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Buona Pasqua

Buona Pasqua a tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Un anno dopo

Il 12 aprile sarà l'anniversario della mia solitudine. Potrei dire di essere libera o single da un anno, ma sarebbe uno sciocco eufemismo dietro il quale nascondermi. E' passato un anno. E' lungo un anno. Ho ricordi vaghi, confusi, di questi ultimi mesi, talmente fumosi che a stento mi riconosco, nella nebbia.

Non so cosa dire, se non che solo affranta, e delusa. Ripercorro la nostra storia, per cercare di fare chiarezza. Ci siamo conosciute su Internet e siamo state assieme due anni e mezzo. Poi, tu mi hai lasciata. Mi hai angosciata con un SMS che ho appena riletto, tanto per ricordarmi che sono masochista e amo il dolore, e mi hai chiamata, dicendomi di come i tuoi sentimenti si erano spenti, di come un uomo era entrato nella tua vita. Non ti ho più parlato per settimane, salvo poi tornare da te, in ginocchio, sperando di rimetterti sulla mia strada. Ho tentato per mesi e mesi e mesi e mesi, ho sperato e supplicato e pianto e mi sono arrabbiata e ho gridato e mi sono zittita per un anno. Piango ancora, a volte, esattamente come ora, mentre lascio che questa malattia, questo cancro di nome delusione mi spolpi, mi rosichi le ossa e mi lasci nuda, fragile, squarciata come una ferita infetta.

Ho imparato a fare le suture chirurgiche, sai? Non mi venivano tanto bene, ma sono migliorata. Ricucire un taglio sul ginocchio o la cicatrice di una laparotomia non è poi così difficile, ma con i cuori devi stare attento. E questo non lo so fare. Dove infilo l'ago, questo sfugge. Dove lo tiro, strappa la pelle. Speravo che, sapendo come aggiustare qualcosa, avrei potuto aggiustarmi da sola. E non ci sono riuscita.

In cosa sono riuscita, realmente? Non ti ho riportata da me, non sono felice nè soddisfatta, ho mascherato per un anno il mio dolore dietro una tela vuota, atona come una parola a cui è stato soffiato via l'accento. Ho mentito, orribilmente. Ho mentito a me, a te, a tutti. Ho spiegato con calma di come desideravo rimettermi in gioco, recuperare il tempo perso dietro le mie crisi di gelosia, e ho fallito. Sono esattamente come prima, ho ancora appiccicati addosso i difetti per cui mi hai lasciata.
Tu invece no, tu sei cambiata. Vivi con lo sfavillio di quella merda che sono i 18 anni: vai in discoteca, ti circondi di amici e di amiche, esci. Ti serve? Ti aiuta?

Non mi ha mai aiutata parlare con qualcuno, uscire con qualcuno. Volevo solo rintanarmi sotto il buio, nella speranza che l'emicrania che mi sfondava la testa e il peso sul cuore me lo facesse esplodere... Passassero. E non sono passati. Sono qui, fanno parte di quello che sono ora.

Di cosa sono fatta, io? Di dolore? Di rabbia, di odio? O non meriteresti nemmeno questo? Quanto vale il mio amore, e quanto vali tu? Quanto valgo, io?

Sento le braccia così pesanti che sembrano essere sul punto di staccarsi, e le gambe mi tremano e non mi lasciano dormire. Mi sveglio di sorpassalto e scruto il buio, ansante, sperando che tu sia qui. E non ci sei mai.
Non ci sei mai, non ci sei più, ottenebrata dai tuoi nuovi passatempi.

Avevamo promesso di restare amiche, e così è stato. Ma mi hai trascurata, nelle ultime settimane. Hai approfittato di ogni occasione, fosse essa valida o no, per fare altro. Ho così tanta voglia di rinfacciarti ogni tuo minimo errore che mi sento male al solo pensarci.

IO E TE NON STIAMO ASSIEME: tu non mi devi niente. E io non lo capisco.

Non so che fare, sono bloccata tra l'incudine e il martello. Se sto ferma, soffro. Se cerco di spostarmi, mi ingabbio. Sono il mio stesso vicolo cieco.
Pasqua è rissurrezione. Quando potrò risorgere anche io?  

Senza Titolo

Se non eri deciso a metterti con me perchè allora mi hai illusa?In fondo tra noi c'è,c'era una certa amicizia.Prima di essere la tua ragazza ero,sono tua amica.Un'amicizia speciale,e non parlo delle varie sfumature amorose.

Ed ora,dopo che mi hai detto che tra noi non c'è niente,facendomi passare per quella che ha grilli in testa,perchè non siamo più amici come prima?Chiaro,non è semplice.Stavamo per sfociare in quel sentimento profondo.

Però mi da tanto fastidio non il solo bisogno egoistico non appagato di averti per me quanto quello di non poter più essere tua amica.


Mi manchi,sia da amica sia da qualcosa di più.

il mio ex trombamico

lo odio! lo odio profondamente!!!!! sono anni che va avanti! lui mi cerca, io ci sto.. poi mi fa sentire una merda perchè o mi da il benservito all'ultimo, oppure fa come se io non esistessi. poi questa sera esco e mi fissa, mi guarda da lontano.. ma che cazzo ti guardi stronzo!!!!! muori! solo perchè io gli ho detto di no un paio di volte ora me la fa pagare! perchè se non fai sempre quello che dice lui non è contento! devo essere al suo servizio! come una volta.. che lui chiama e io la pronta a dire di si!! ma maledetta quella volta che gli ho detto di si all'inizio! ho sbagliato io! adesso è come una malattia che mi logora! io lo voglio.. vedo che mi guarda e lo voglio ancora di più ma devo resistere perchè non voglio fare la figura della debole di quella che cade ai suoi piedi! però  è più forte di me! io lo voglio! lo voglio tantissimo!!! ma devo resistere! ho fatto di tutto: cancellato il suo numero, lo ho bloccato su fb, non frequento più i posti che frequenta lui.. ma sta sera per sbaglio lo ho visto e sono ancora qua che penso a quanto era bello andare con lui.. mmmmmh mai fatto un sesso così. MAI. ma io lo odio, lo odio perchè mi prende per il culo e ci gode pure. io per lui non sono nulla. mentre io penso a lui, lui invece se ne sbatte. ma allora se te ne sbatti che cazzo passi la serata a fissarmi brutta faccia di merda?! perchè vuoi che ti cada ai piedi di nuovo eh? ma invece ti sbagli! io con te ho chiuso! non mi faccio sentire. non ti parlo. non ti saluto nemmeno. tanto in giro non ti ho mai salutato perchè in pubblico nessuno sa che io e te ci conosciamo! quindi per me sei come morto! continuo a rodermi il fegato finchè non ti dimentico poi puoi anche andare a cagare!!!! mmmm ma perchè ti ho conosciuto? eh? solo casini! 7 anni che mi fai solo casini! ti odio! dovevo starti distante fin dall'inizio! invece mi sei entrato in testa! non sono innamorata di te! è solo che mi ero abituata ad averti ogni tanto!

Un qualcosa di ambiguo..

Voglio farti innamorare di me. Non mi basta più piacerti. Voglio SENTIMENTO. Quanto sei bello ? Ah no, bello non basta. Sei qualcosa di assolutamente meraviglioso, mi perdo nei tuoi occhi, mi incanto a fissarti. La tua voce..la tua risata.. le sento già mie. Ti sento dentro di me, come la più forte motivazione che ho per sorridere. Sei tu, il sorriso sulle mie labbra, sei tu. Sei l’odore di cappuccino e cornetti alla marmellata appena svegli. Sei il cuore che mi scoppia nel petto, sei brividi sulla mia pelle. Sei come il sole alla mattina, sei semplicemente tutto ciò che c’è di bello. L'altra sera credevo non venissi più, invece anche se eri stanco dopo una giornata di lavoro sei venuto lo stesso..per me. Me lo avevi promesso, avevi la faccia stravolta. Mi confondi. Cristo, non riesco a starti lontana. Quando mi baci vorrei urlare, il mondo si ferma. Statico. Ci siamo solo io e te, gli altri sono così fermi da sembrare delle insulse sagome di cartone inanimate. Mentre tu, tu sei il colore e la vita. Sei la canzone giusta, il libro che non vorresti mai finire di leggere. E fare l’amore..in tutte le salse. Mi sento una cogliona ma mi sento anche la regina dell’universo quando ho te al mio fianco. Ho come un mattone dentro la pancia e la paura di perderti è tanta. Oggi,mentre facevamo un giro alla Mandria, quando stavamo parlando..mi sono messa a piangere. Ma non volevo farmi vedere da te. Temevo di spaventarti. Non volevo che capissi. Ma tu mi hai detto ”Stai piangendo?” e io ti ho risposto di no. Poi mi hai detto ”Che succede? Lo vedo che stai piangendo..” e ti ho detto la verità. Cioè che se non ci sei sto male, che sono gelosa, che ribalterei il mondo pur di starti vicino, che farei qualunque cosa per vederti sorridere, che ci tengo davvero troppo a te, che sono molto molto presa e che ho paura che tu vada via. Te ne ho dette tante di cose. Non so come comportarmi con te. Hai saputo rassicurarmi. Grazie.

Ed è stato esattamente in quel momento, quando avevo paura di parlare, che finalmente ho capito. Cosa ho capito ? Che mi sono innamorata. Come una cretina. Tu non sei uno di cui innamorarsi. Eppure eccomi.

Non lo sai questo, non te lo voglio dire. Ma forse l’hai capito da solo.

Ma da me non le sentirai quelle parole. Non mi sentirai dire che ti amo.

Non adesso, non presto. Non so quando, non so nemmeno se succederà. Ma non voglio spaventarti, So che probabilmente non sono una meraviglia, che ho un carattere di merda, tutti i difetti del mondo..tutto quello che vuoi, ma io ti voglio Michael. Ti voglio più di qualunque cosa. Da quando ho te è come se tutto avesse ritrovato un senso. Sei davvero il senso di ogni cosa, come ho già detto.

Spero di non scottarmi questa volta. Io voglio farti innamorare. Sono ancora qui che piango, ho bisogno di te. Sei l’aria che respiro.

Chissà cosa stai facendo, chissà cosa pensi..vorrei entrare nella tua testa come un virus da cui non si riesce a guarire. Voglio inciderti l’anima con tutto il mio amore e rimanervi imprigionata dentro come il più bello dei baci.

Ti amo.

Macchina del tempo Cercasi

Vorrei tornare indietro nel tempo,prima di novembre,quando ancora non ero innamorata e andava tutto squisitamente bene.
Reputavo quel periodo come moderatamente felice.Voglio dire,stavo bene con me stessa,mi divertivo,studiavo,non avevo troppi pensieri per la testa.
E quella persona che a fine ottobre si stava avvicinando era un incremento al mio benessere.Anzi,doveva essere la scintilla della felicità.
E invece no.E' andato tutto a rotoli ed eccomi qui,a quasi aprile,dopo 4 mesi di travaglio.
In quattro mesi ho solo subito un'involuzione:non studio,cazzeggio,la mia autostima è sotto terra,leggo poco,le mie idee geniali si sono assottigliate,le mie riflessioni sul mondo si sono catalizzate su un cretino che è diventanto il tarlo della mia mente.
Io non voglio pensarci ma il pensiero va lì,non riesco a controllarlo.Fermo il pensiero che sta per nascere ma ecco che sopraggiungono le emozioni,per la politica dell'associazione.

Vorrei tornare indietro nel tempo,quando stavo bene con me stessa e il mondo,quando il mio "amore" era verso tutti e tutto e non per una persona sola.

Che cazzo ti è successo??

Marito mio, dicono che bisogna parlarsi per superare le crisi. Ebbene io mi impegno da 2 anni. Sono stata gentile, disponibile, tollerante, paziente, ho provato a parlare con te, sono fedele da 18 anni da quando ti ho dato il primo bacio, ti ho dato tre figlie meravigliose, sono stata una brava moglie, mamma, cuoca, donna delle pulizie, mi sono tenuta allegra e giovanile, sono sempre ancora bella penso, anche se x la mia età, ma adesso sono stanca, stufa. Ti sei trasformato in un cencio senza interessi, sempre sbattuto sul divano, sesso niente, come padre sei assente e patetico, come marito sei il vuoto, mi sento sola da morire e nonostante tutto ti amo ancora. Vorrei parlarti, capire cosa non va, risolvere. Ma per te esiste solo il lavoro e la tv come la moto. Noi siamo solo rotture di palle. Ho provato anche a incazzarmi, a urlarti il mio malessere. Cosa voglio? Non la luna, voglio solo un uomo accanto che mi dica che sono bella ogni tanto, che quando gli racconto qualcosa mostri interesse, che sia capace di parlarmi per 5 minuti e che aiuti un po' in casa e faccia il padre. Ma chi mi sono sposata? E a 41 anni dovrei continuare cosi per la famiglia? Che immensa tristezza. Mi consigliano le amiche di fare la sexy e uscire di più la sera ecc, ma chi me lo fa fare di fare l'oca padovana per farmi correre dietro dal marito? O mi ami o non mi ami, sono stanca di sti giochini da asilo, del gatto col topo. Voglio solo essere viva e vederti ancora innamorato di me. Chiedo forse troppo? Forse si. Vedremo. 

sono stanca

di questa vita piatta ed insulsa.

Non proponi mai niente sei un uomo vecchio dentro anche se sei giovane. Cazzo siamo giovani e tu invece stai sempre a casa sul divano, non mi porti mai in giro.

 

Vaffanculo. A te basta solo mangiare dormire e scopare.

 

Vai a cagare moscio. 

Le parole che non ti dirò mai

E mi ritrovo qui, alle 03:22 del mattino, seduta nel letto e gli occhi pieni di lacrime. L'unica cosa che vorrei è poterti parlare, poterti spiegare, voglio chiarire. Tu non puoi capire quanti ti amo, non voglio nessun altro nella mia vita voglio solo te. Non puoi capire quanto mi detesti per i miei sbagli, quel che è peggio è che tu non sai quale sia la verità, la verità è che sono una codarda, stronza e codarda ecco cosa sono. Purtroppo soffro di un disturbo di personalità che mi rende un mostro di persona, non sono capace di amare realmente, o meglio tutti ne siamo capaci, ma io ho sviluppato delle difese che mi hanno portata a rifiutare e trovare inconsciamente delle scuse per ferire e allontanare chi amo. Sono in terapia già da tempo e ora il disturbo sta scemando e mi rendo finalmente conto di tutto il male che ti ho fatto, scusa, di cuore. Comunque non ho parlato di ciò che vorrei dirti veramente ovvero il fatto che ero letteralmente terrorizzata da te. Sinceramente non credo che troverò altri ragazzi con un intesa come la nostra, di certo ho 24 anni, sono giovane, carina e ho tutta la vita davanti ma quello che c'era tra me è te era speciale e tu lo sai, sarò un illusa ma credo che tra me te non possa finire così...non possiamo ignorare la complicità e l'attrazione che c'è tra noi...ma pare che tu abbia un altra e che mi abbia scartata per via di tutto quello che è successo e del fatto che credi che il mio comportamento fosse per via del tuo aspetto, quando invece non è assolutamente così ma è tutta colpa della mia vigliaccheria. Probabilmente domani mattina starò meglio ma per ora posso dirti che mi manca il fiato, provo una strana sensazione di vuoto nella bocca dello stomaco e non riesco a dormire, la cosa peggiore è che visto il mio disturbo non so neppure se tutto questo sia normale oppure se sia davvero amore. Ah, comunque quando ti ho risentito ho letteralmente vomitato, non sto scherzando! Spero di sentirti o vederti presto...ti amo.

penso che la compagnia di certe persone sia inutile

certo èh, non hai nessuno con cui uscire allora lo chiedi a me, sfigata del cazzo, senza vita, non hai niente da raccontare e ti senti peraltro in diritto di commentare la vita degli altri, poveretta, mi fai pena, ma tu che cazzo ne sai di certe cose che non sai neanche di cosa stai parlando, portarti in giro è un peso, come un bambino, senon peggio.