Accidia

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qual'è il senso??

A volte mi domando perché dobbiamo tutti adeguarci alla stessa moda, società, vita in generale...e se non lo facciamo siamo strani e stupidi.

la gente mi ha spesso detto mi comporto in certi modi che vanno (apparentemente) contro la logica altrui.

non ho più amici o contatti con le persone nella vita reale, solo online talvolta....il mio migliore amico continuava a offendermi con frasi come :"fai finta di stare male, di essere depressa ma non è vero"//"vuoi solo attenzione e non hai voglia di fare niente".

sto così male che ormai non mi importa più di niente e non sento più niente...non so cosa vuol dire innamorarsi o quale sia la mia sessualità o perchè sono ancora viva per esempio...ma soprattutto non capisco perché la gente deve avere così tanto odio dentro. 

ho paura di morire ma ho più paura di scoprire che il mondo è ancora più rancido e disgustoso. 

Senza Titolo

Sono troppo depressa, non piaccio a nessuno... Chi mai vorrebbe stare in compagnia di una ragazza depressa? Che vede tutto negativamente, pessimista... Nessuno vuole stare con me

Voglio morire

Sono sposata da 5 anni ho 2 figli 1 di 4 anni e uno di 3 mesi.

Ho conosciuto mio marito quando mi sono lasciata con il mio ragazzo e grazie a lui ho superato la depressione e la paura di stare da sola. Non mi fido di mio marito e che ho sempre quella paura che lui mi lascia e rimango sola. Lui é freddissimo a letto a volte stiamo per mesi senza rapporto ed ogni volta che provo ad avvicinarmi lui cerca una scusa. Non so. Ho fatto qualche prova creando account fb e parlando con lui e lui casca sempre ho provato a darli 4 chance. Ultimamente ho provato ad avvicinarmi e come solito finge di dormire. Ho trovato nella cronologia siti porno e mi sono bloccata cioe lui mi rifiuta ma si masturba solo lidea mi ha fatto star male poi si é arrabiato perché io toccavo il suo telefono. Mi arrabbio con lui ma lui apena esce io lo chiamo e non voglio che mi lascia. Ho tanta paura voglia di morire perché mi sento messa da parte l'idea che lui guarda il corpo di un'altra donna e desiderarla mi uccide. Ho avuto le smagliature in gravidanza già odio il mio corpo e lui mi fa sentire sempre meno desiderata lui non mi ama più loso e vorrei tanto avere il coraggio di lasciarlo non lo voglio più ma ho ancora paura di stare sola perché con mia famiglia non è che vado d'accordo.

Meriti di vivere una vita triste e squallida

Tre anni fa ci siamo conosciuti ed è stato un bel ricordo. In una settimana ci siamo detti che non potevamo non stare insieme, come se fossimo destinati ad incontrarci.

Ci siamo fidanzati per sbaglio perché tu ancora non me l'avevi data... Grave errore commesso da quello stupido che ero.

In un anno ci siamo ripresi e lasciati, e nei periodi in cui non stavo con te, dato che ero ufficialmente single, conoscevo altre donne, è anche capitato che ci finissi a letto. Poi tu tornavi e mi facevi sentire una merda, e io da idiota zerbino quale ero, abbassavo il capo è tornavo da te, padroncina...

E ogni volta ti regalavo dei fiori, penso che quella pianta a fianco della ringhiera del tuo giardino sia nata da quei fiori... Tanti te ne ho regalati. 

Finché e arrivato il giorno in cui mi hai rinfacciato di non essere abbastanza per te, che tu potevi avere di meglio, che io ero un buono a nulla... Ed eri già nelle braccia di un altro.

Tu eri nelle sue braccia, ma lui era nelle tue gambe, ed in quel mese scarso che siete stati insieme ti ha messo incinta perbene che sembravi ti fossi mangiata una cassa di meloni pure con la cassa di legno.

Quando mi capita di incontrarti mentre passo per il viale di fianco al tuo giardino, ti vedo, ormai quel bambino ha due anni, e te lo cresci da sola perché suo padre è meglio perderlo che trovarlo....

E lo vedo come tu guardi quel bambino, come se fosse la tua disgrazia, ti ha cambiato la vita in peggio, sembri più vecchia di sette otto anni, ti avra anche spanato la vagina....

Beh ogni volta che ti vedo cosi triste che quasi scoppi a piangere per come è adesso la tua vita io godo come un cane in calore che si scopa la cagna del vicino.

E comunque a proposito di cani, la sera se passo da casa tua col cane, su quella cazzo di pianta di fiori gli faccio pisciare tutto, e se è tardi e nessuno vede ci piscio pure io. 

Menta e Rosmarino

La canzone che rispecchia il mio stato d'animo. Oltre a Madre Dolcissima.

Le canzoni di Zucchero sono spesso in sintonia con le mie emozioni, più di qualsiasi altro cantante. Per questo lo adoro.

Tutto quello che mi circonda sta perdendo colore. Sto perdendo interesse per tutto. I miei amici parlano sempre delle stesse cose, e a me viene da dare loro le stesse risposte. Ormai sto tacendo. Mi stanno stufando.

A lavoro non ne combino una giusta, quando penso di avere sistemato tutto, ecco che salta fuori che ho sbagliato qualcosa. Succede in entrambi i lavori che faccio. Ho consegnato uno scritto, convinta vivamente di avere fatto un ottimo lavoro. Ho scoperto che avevo replicato un articolo scritto un mese prima. Non me lo ricordavo nemmeno! Perché?? Io mi ricordo sempre quello che scrivo! Cos'è successo??

Madre Dolcissima... carezzami la testa...

Mio suocero sta morendo di cancro. Mia suocera è arrabbiata nera con il mio compagno e anche con me, dice che ce ne siamo completamente disinteressati. Non sa che avrei voluto chiamarla e sapere come sta suo marito. Che avrei voluto aiutarli in qualche commissione. Ogni giorno chiedevo al mio compagno e cercavo di capire se potevo essere di aiuto. Ma il mio compagno ha fatto di tutto per tenermi fuori, per non darmi altri pensieri. E ora non so neanche se farmi dare il numero dal mio compagno e chiamarla per spiegarmi, o se lasciar stare e aspettare che passi. Propendo per la prima soluzione, in ogni caso. Anche se non so con che coraggio lo farò.

I feel so lonely tonight...

Il mio amore, che amo con tutta l'anima, è estremamente irascibile e nervoso. Abbiamo fatto due litigate di livello epico in 36 ore. Non l'ho mai visto così e non so come fare per farlo stare meglio. Non ci sono effettivamente problemi, tra di noi, le litigate le abbiamo chiarite. Ma vederlo così mi fa stare malissimo. Da quando suo padre si è ammalato, si è chiuso a riccio, escludendomi per, dice lui, non darmi pesi da portare. Non capisce che così facendo è come se aumentasse il peso, invece di alleggerirmi.

Ho preso a calci le notti... per starti più vicino...

Mi sembra di non avere neanche diritto a stare male. In realtà, se provo a chiedermi perché sto male, la risposta non c'è. Non è mio padre quello ammalato, e per il lavoro basterebbe impegnarsi un po'.

Ma allora, perché sono così stanca e sfiduciata?

Vado nel vento... vado però... Mama... Salvami l'anima!

Trovo sollievo nei miei blog. Trovo sollievo in quel poco di giardinaggio che riesco a fare. Nelle passeggiate. Poi riemergo da quello stato di estasi e... puff... eccomi di nuovo nel grigio dei miei giorni. Già, grigio... e pensare che ho sempre amato i colori!

Ho tanto bisogno che qualcuno mi dica cosa fare. Che qualcuno mi dica che andrà tutto bene, che si risolverà tutto. Non ricordo di avere mai avuto questo sostegno qui. Qualcuno che mi dicesse "stai andando bene, andrà tutto bene. io sono qui." Questo non mi ha impedito di fare determinate scelte, di farmi la mia vita. Ma ora più che mai ho bisogno di quel sostegno. Ho paura e non so di che cosa. E so che, ormai, non avrò più quello che ho cercato per tutta la mia vita.

Non ho più un dio, non ho... e ho perso l'anima...

Mia madre

Ogni tanto ritengo mia madre una rompipalle assoluta! Prima si lamenta perché sto sempre dentro casa, poi quando esco si lamenta perché esco! Non faccio mai niente e si lamenta, poi se invito qualcuno si lamenta di nuovo! A sto punto mi barrico in casa e vaffanculo!

Sono triste perché so già che finirà

Ormaii sono mesi che siamo insieme e io sono innamoratissima di lui. E' una persona intelligente, simpatica e bella sia fuori che dentro (almeno così sembra). Tuttavia, ho molte perplessità... abbiamo una concezione della vita diversa.

lui si è vissuto la gioventù e ha fatto tantissime cazzate. Io ne ho fatta qualcuna soltanto sotto i trent'anni, perché solo allora ho avuto la mia indipendenza economica e ho potuto quindi vivere lontano dai miei, che non mi avevano mai permesso di fare niente.

lui sogna matrimonio e figli, una casa grande con cane, giardino, la donna che cucina per lui, è sempre disponibile, non ha particolari pretese e prende la pillola. Io non sogno niente di tutto ciò, né con lui né con nessuno. io ho fatto tanto per avere la mia libertà e non sono disposta a rinunciarvi. tra l'altro, voglio studiare ancora e cambiare lavoro un giorno.

TUttavia, sono ormai uscita da quella vita in cui avevi solo voglia di divertirmi. amo lui e gli sono fedele. non mi sono mai sentita così felice con nessuno. condivido molte cose con lui ma non sono pronta per fare una vita così come la vuole lui e forse non lo sarò mai. non è colpa sua, ma della mia indole e del mio vissuto.

io gli ho spiegato che per me il matrimonio e i figli non sono mai stati un sogno, anzi, tutt'altro. tuttavia tra qualche anno potrei cambiare idea... ad ogni modo lui vorrebbe andare a convivere tra qualche mese ma io sono terrorizzata al solo pensiero di alzarmi presto per andare al lavoro, pagare l'autostrada e la benzina (ora vado al lavoro a piedi), di dargli conto dei miei stati d'animo, di dover cucinare per lui e vivere in un paesino isolato.. anche l'idea di non essere mai da sola mi spaventa. poi con lui so già che spenderò un sacco di soldi...

Però l'idea che mi terrorizza di più è la seguente: noi abbiamo un argomento tabu', che è la contraccezione. Per lui gli unici contraccettivi esistenti sono quelli ormonali, che io non voglio assolutamente prendere.

La sola idea di farlo mi terrorizza in modo allucinante. preferisco soffrire per la nostra separazione, piuttosto che ingerire roba simile. abbiamo fatto più volte questo discorso ma sempre in modo vago e un po' scherzoso. peccato, però, che ogni volta che mi ritrovo a tornare a casa da sola in macchina, penso a questi discorsi e piango. sono sicura che sarà questo il motivo della nostra rottura. non riusciamo ad accordarci in alcun modo. il fatto che lui voglia convincermi lo trovo egoistico e irrispettoso nei miei riguardi. mi ha sempre detto che le sue ex invece avevano accettato. ma che tornasse da loro, allora! 

Lo adoro ma quando penso a questo discorso, vorrei non averlo mai conosciuto. so già che soffrirò tantissimo quando ci lasceremo. Non so proprio come fare per affrontare il discorso in modo maturo e fargli capire una volta e per tutte che non cambierò mai idea a riguardo. è sempre lui a tirare fuori l'argomento, io non ne ho il coraggio; e quando lo fa, dopo due battute scherzose, smettiamo di parlarne. mi sento una bambina. 

Non lo so

non capisco bene cosa mi sta succedendo in questo momento.

ho perso diversi amici, il che rende difficile trovare qualcuno al quale traccintare ciò che mi passa per la testa.

non mi sto godendo nemmeno un secondo della mia vita.

non so se cercare un ragazzo o restare da sola, perché i ragazzi mi annoiano in fretta.

non capisco se sono io ad inciampare costantemente in casi umani che non suscitano il mio interesse o se è colpa mia, che evito i rapporti umani snobbandoli tutti.

non lo so, aiuto. 

Lui mi odia..e io "ho le mani legate".

Buonasera a tutti ringrazio in anticipo chiunque legga e risponda.

Ho 2O anni e lavoro da 3 anni in un ristorante,già dai primi mesi mi sembrava che questo mio collega/responsabile ci provasse un pochino con sguardi e qualche messaggio tranquillo su facebook. Comunque,lui ha una compagna e due figli. Io all'inizio non ci sto ma piano piano si viene a creare un bel rapporto a lavoro e andiamo molto daccordo. Lui ha un carattere permaloso e puntiglioso. Difatti non è molto amato dagli altri colleghi. Comunque con me no..anzi..cercava sempre un contatto..una carezza sul viso uno sguardo qualsiasi cosa! Trovava sempre una scusa x stare soli fin quando scatta il primo bacio. Aimè il bacio piu bello di sempre. IL BACIO. Meglio di un film. E cosi incomincia una storia clandestina sul lavoro. Facciamo l'amore 2 volte.non so se x lui era solo sesso. Un giorno metre ci baciavamo lui si stacca e mi dice <> e cosi scappa via. Da li niente io sto male gli chiedo il perché e lui mi dice anche che c'è solo attrazione fisica e che quindi devo stargli lontano. Alla fine tra una marea di litigate x questioni di lavoro ecc siamo arrivati ad oggi. Io gli sto lontano e do poca confidenza mi comporto solo da collega ve lo assicuro. Lui invece ha qualcosa che non va, mi evita quando saluto non ha nemmeno il coraggio di guardarmi negli occhi. Ma io a lavoro con la coda dell'occhio mi accorgo che mi guarda spesso. Non capisco cosa gli ho fatto di male. Io penso solo a lavorare e basta.niente di più. Lui no lui non mi sopporta quasi. Ogni tanto il capo gli chiede con chi vuole lavorare e lui fa sempre il nome dell'altra ragazza. Sminuisce cio che faccio mi sembrano dei dispetti veri e propri! Ma io sono sempre tranuilla e sto nel mio. E tengo tutto dentro. D'altronde forse me la sono cercata ma non me ne pento.

loop infinito

Ciao a tutti.Mi sembra un pò strano trovarmi a scrivere in questo luogo,ma non so più dove sbattere la testa.

ho 32 anni e fondamentalmnte ho sempre condotto una vita abbastanza serena e produttiva. ho sempre fatto sport e penso di essere pure piuttosto brillante.avevo raggiunto l'apice della mia felicità nel 2013,dopo che mi misi con una ragazza che amavo veramente tanto. la storia andò bene per un anno e mezzo circa,dopo che lei mi lasciò e solo dopo scoprì che mi tradiva con un altro e che per questo mi lasciò.distrutto ma non troppo,conobbi un'altra ragazza con la quale eravamo solo semplici amici e alla quale raccontavo le mie "disgrazie" fino a quando provammo a stare assieme. primi periodi piuttosto sereni e anche il sesso era soddisfacente,solo che lei viveva sempre col pensiero del suo ex in mente e tendeva a fare paragoni con me e lui. io dovevo essere già laureato,ma a causa anche della mia emotività(più altri contrattempi)ho allungato un pò il brodo e ancora non ho concluso questo percorso. io dedicavo molto tempo a lei (tralasciando i miei impegni),ma lei non lo notava e venivo costantemente criticato,rimproverato,umiliato e deriso anche davanti ad altre persone. ogni giorno era una lite,non facevamo più sesso e a stento mi guardava in faccia.pensava sempre alle sue cose e a come io non la rendessi fiera di me.senza vedere che parte del mio malessere e dell'apatia verso il mondo stesse contribuendo lei in gran parte a crearla. in un paio di occasioni mi ha pure alzato le mani rischiando veramente di farmi reagire(pratico arti marziali da una vita e sono piuttosto "fisicato") ma ho resistito fortunatamente per me.finalmente l'anno scorso decidemmo di lasciarci e da allora è iniziato il mio secondo calvario perchè sono caduto in una sorta di depressione consapevole dalla quale non sono ancora riuscito ad uscire. con gli studi mi sono bloccato del tutto e trascino le mie giornate stando chiuso in stanza a perdere tempo al pc,ma almeno la voglia di allenarmi mi è rimasta e mi sfogo un pò. ho maturato un'iniscurezza nei confronti delle donne che non mi consente di essere me stesso e di conseguenza non faccio nemmeno sesso da circa un anno(a prostitute non sono mai andato per una sorta di codice mio). ho provato anche con i vari siti di incontri a cercare una ragazza solo per farci del sesso e, perchè no, una con cui condividere qualcosa di più. perchè anche se sono arrapato come un cavallo,principalmente mi sento molto solo e ferito e vorrei qualcuna che mi facesse dimenticare questi due anni così traumatici.vorrei innamorarmi di nuovo,ma non riesco. vorrei chiudere nel migliore dei modi la pratica universitaria,ma non riesco. tempo fa arrivai anche a pensare di farla finita e lanciarmi da un palazzo bello alto, senza riuscirci fortunatamente. perchè lo so che ho tanto da dare al mondo,so che posso fare tutto(e riesco a fare tante cose),sono consapevole della mia intelligenza ma è come intorpidita da tutto questo incredibile malessere che non ho mai provato prima. ancora non so perchè sto scrivendo qui, ma lo sto facendo e basta. non conto nemmeno di trovare la soluzione qui , ma forse potrò acquisire maggior consapevolezza. ringrazio comunque tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere tutto