Accidia

Sfoghi: (Pag. 17)

Nel baratro....

ok.... ultimamente pensavo di aver messo abbastanza unf reno a tutta la rabbia, ma in realtà l'ho semplicemente rivlta verso me stessa e il risultato è che si sta trasformanto in un baratro di sconforto e depressione senza fine....

 

trasloco per dare al cane e al mio compagno una casa più grande - fatto
secondo lavoro - trovato

fatica - aumentata a livelli extra

risultati: zero. 

l'unico risultato è che una coppia del nuovo condominio è riuscita a mettermi contro l'amministratore perchè il cane qualche volta piange (ho tutti i video.... venti minuti al mattino tra le 9.30 e le 13.00 e neanche di seguito, ma sparsi nell'arco temporaneo descritto) e piange mentre sia io sia il mio compagno siamo al lavoro. faccio turni di lavoro massacranti, mettendoci anima e corpo perchè nel mio settore se non si dimostra unminimo di affezione a quello che si sta facendo non si vede manco un centesimo di soldo bucato. secondo lavoro che chiede ancor più fatica del primo. tutto il mio tempo libero è passato a portar in giro il cane e a me rimane qualche oretta di sonno, dato che inizio alle 4 del mattino il turno fino alle 13. MA, abbiamo anche la fregatura ntturna: il cane del mio compagno aspetta che ci addormentiamo per salire sul letto e buttarmi letteralmente fuori dal mio posto e il risultato è che da mesi non sto più dormendo molto bene, anzi, sono ripresi vecchi disturbi del sonno, fame nervosa e depressione. 

ad aggiungere un bel carico al mulo da soma, abbiamo la madre del mio compagno che fa pressioni per diventare nonna, mentre io e il mio compagno nonvogliamo avere figli, e la sua presenza a dir poco opprimente ogni volta che c'incontriamo. 

quella che poteva essere una nota positiva, invece, ora è diventata una nota dolente: io e il mio compagno stiamo cercando di aprire un'attività assieme e stiao facendo tutti i passi per avviarla bene, un sogno comune che finalmente si sta realizzando, anche se con molte insidie, dubbie e fatiche. Ma vanno bene, perchè è parte del processo ed ero comunque felice per questo nuovo inizio tutto nostro, finalmente qualcosa assieme! e invece.... e invece sempbra che sia io a manipolarlo e a forzarlo, ottengo pochi riscontri e di continuo sua madre si mette in mezzo e dice che sono io a manipolarlo e a coinvolgerlo in cose che non avrebbe mai pensato lui. ma soprattutto non otteniamo alcunissimo appoggio, nè morale, nè economico. 

 

mi sento e persa, anche perchè di amicizie vicine non ne ho e vorrei parlare, ma con chi?

e allora mi arrabbio. sempre spesso e sovente con me stessa, perchè penso "è colpa mia, se avessi tenuto la bocca chiusa, forse non sarebbe mai successo questo... o quello... o tutto..... e non ci sarebbero tutti questi casini....." e così proseguo le mie giornate incolpandomi sempre di più. in realtà anche scrivendo questo sproloquio, sto pensando " ma si, chissene.... cancella tutto... non frega a nessuno delle tue lamentele..... dici che avresti voluto stare zitta? bene, fallo adesso, no?" e allora avanti così, in un'aspirale che non ha fine e che sinceramente non mi ilascia molte vie d'uscita.... e non so che fare.... 

 

.... forse spero solo che arrivi la notte, così una giornata finisce. peccato che poi mi svegli, di nuovo...  

La mia vita perfetta

Salve a tutti, ho 28 anni bla bla bla 

Mio padre è morto
Mio fratello è morto
Mia madre sta in una comunità per disabili psitichi 
I miei nonni sono morti
La mia ragazza mi ha mollato
Non ho figli

Vivo da solo, faccio una vita molto umile e sedentaria e campo con dei redditi assimilati miei

Nel mio passato ho avuto tanto, mi è stato danto tanto e nonostante sia diventato malato mentale anch'io e odi il mio passato e il mio presente, perché non è tutto oro quello che luccica...

Mi va bene così,  Vivrò i miei prossimi anni della vita facendo il minimo indispensabile, mi sono arreso 

La speranza che cede il passo alla disperazione? O forse no?

accidia

Non ho voglia di fare un cazzo. Evito di vedere gente, sto perdendo tutti. Tengo la casa appositamente sporca perché mi sia più facile inventare scuse per non farci entrare nessuno. Cerco sesso occasionale sempre più raramente. Spreco giorni e giorni e giorni...la vita.. e non me ne frega un cazzo. Mi piacerebbe sapere che non frega un cazzo a nessuno di me per non sentire quel residuo di senso di colpa che provo per il fatto di trascurare le persone. 

VIOLATA

Buonasera a tutti, scrivo questo sfogo tra le lacrime e le mani tremanti, non so più cosa fare. Sono fidanzata da quasi un anno con un ragazzo che all'inizio sembrava il più dolce del mondo, mi trattava bene e mi faceva sentire una principessa. Il problema è che da quando abbiamo passato le vacanze di natale assieme ha iniziato ad essere sempre più assillante, dicendo di essere geloso di ogni cosa, mi ha chiesto tutte le mie password e io cretina come sono gliele ho date, non sapendo però che lui sarebbe andato alla ricerca di qualche oscura verità. Fatto sta che ora mi sta trattando come una traditrice puttana perché ha visto degli stupidi messaggi tra me e un mio conoscente, messaggi su un argomento stupido come le scelte personali che, appunto secondo me, devono rimanere private e non essere postate su internet. Allora si è arrabbiato, ha iniziato a dare di matto facendomi sentire una vera merda, mi ha insultato e detto che non si fida di me. Gli ho spiegato con calma all'inizio che si trattava di stupidi pensieri scambiati tra due persone e poi in lacrime, ma non ha capito, tanto che ha deciso di violare completamente la mia privacy entrando di nascosto nel mio account whatsapp per vedere se mi scrive qualche maschio. Sono disperata, sono ore che piango e non so a chi dirlo. Mia madre mi accuserebbe e basta, voglio togliermi la vita. Non posso lasciarlo, mi umilierebbe davanti a tutti e nessuno mi crederebbe. Aiutatemi vi prego!

Ciao

Sono A.N.N.O.I.A.T.A.

I moderni la chiamano accidia e gli antichi aegritudo.

Sono stato uno studente brillante durante la mia intera carriera scolastica. Negli ultimi due anni di liceo mi sono un po' perso: i risultati c'erano. Non c'ero io con la testa. Studiavo solo quello che mi piaceva, dedicando alle altre materie quel poco di tempo che mi permetteva di mantenere la stessa media (o quasi). Avevo sviluppato un'apatia totale verso la scuola, ma, soprattutto, verso la vita. I giorni scorrevano come granelli di sabbia fra le dita. I miei amico hanno notato che la mia timidezza se non scomparsa, era perlomeno affievolita. In realtà era la mia totale indifferenza verso il mondo circostante ed esterno da me a dare l'impressione che fossi sicuro di me o addirittura "sprezzante" rispetto a quello che gli altri pensavano di me. Avanti veloce fino all'università. Un anno buttato a frequentare una facoltà che non mi piaceva (ma era organica al capitale: ergo, mi avrebbe permesso di trovare subito un lavoro, smettendo di pesare sulle spalle della mia famiglia, condizione assolutamente detestabile, per me). Quest'anno ho deciso di darmi una possibilità, regalandomi il privilegio di una facoltà più "riflessiva". Speravo la metafisica mi saltasse da questa realtà. A questo punto ho dato 2 esami sui 4 previsti questa sessione. 29 e 30 e lode. Studio minimo. Mi sento la stessa apatia addosso. Forse anche peggio. Dovrei essere felice e motivato, a questo punto. Ma non lo sono. Lascio a metà ogni prigetto che inizio. Ogni volta che prendo un bel voto mi sento un impostore. Dato il prossimo esame, credo che andrò in terapia. 

Addio House music

Sei stata la mia ragione di vita dai 12 ai 25 anni ma oggi mia cara e' arrivato il momento di salutarci per sempre.

Dal nulla invadesti le radio di tutto il mondo da New York a Londra da Londra a Berlino,fino ad arrivare qui nel posto scordato da dio in cui vivo.

Anche io ho contribuito nel 2012 e nel 2015 ad alimentarti con alcune mie produzioni su vinile (poi la tecnologia ha completato l'opera...). 

Ma adesso in questo momento so che nel mondo qualcun'altro/i sta prendendo il mio posto,ardente di desiderio e assetato di novità e forse grazie all'aiuto di molti giovanissimi nel mondo risorgerai dall'abisso in cui la musica commerciale radiofonica ti ha scaraventata oppure sarai destinata ad essere un ricordo come il synth-pop degli anni 80. 

Sei stata la mia colonna portante,il mio unico hobby,la mia passione,il mio amore prima di mia figlia. 

Spero nella tua salvezza e che generazioni e generazioni ti creeranno e ti daranno nuovo splendore anche se amica mia,tu non girerai piu' su un giradischi ma su un freddo e compatto pc portatile.

 

 

Nn posso mangiareee😫

Allora, mi piacciono le cose di mc donald e anche quelli che esco fuori di testa,una volta mi ha detto mia nonna nn mangiarti tutte ste cose !Ma che stiamo scherzando?? A me piacciono ste cose di mc donald!!!!!!!!!!

problemi con un rapporto conoscitivo

Allora,2 anni fa sono andata ad una vacanza con i ragazzi e allora ho conosciuto un animatore che mi piace assai e ci siamo conosciuti.è successo che per messaggiarlo la direttrice di Dynamo nn mi ha fatto prendere il numero di telefono,sono sconvolta!!!!!!!!!!!!!! NON ME CE LA FACCIO PIù CON QUESTA GENTE PAZZA!!!!!!!!!!!!!!!

mi portano via mia mamma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allora ,mia mamma fa un lavoro di polizia penitenziara e quindi nn é la 1 volta che me la portano via cioè che la fanno spostare in tutte le città e tra pochi giorni deve andare a Roma nn so che cavolo va a fare ma sempre per i colleghi cretini!!!!!!!