Accidia

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Meno male

Che domenica parto. Sono così fusa che ho appena cercato di appendere l'accappatoio bagnato sull'attaccapanni dell'ingresso.

Ho una canzone trashissima piantata in testa. 

È il compleanno di mia madre. Spero ce ne siano ancora tanti da festeggiare. 🍎

La famiglia è un male

parlo per la mia esperienza. La famiglia è un male, non ti sostiene se non sei come vogliono loro, se non fai il lavoro che vogliono loro, se non stai con una persona a cui loro va bene. La famiglia ripone in te aspettative assurde e solo perché ti hanno mantenuto pretendono di avere il controllo su di te. I genitori riversano tutte le frustrazioni che hanno avuto nella loro infanzia su di te e non se ne rendono neanche conto. Sono loro le persone che più ti criticano e ti criticheranno. Ma dico io, se vuoi bene a una persona la accetti per quello che è, no? E invece no. La famiglia è un male. Se non si è prima a posto con se stessi e con il proprio animo non si dovrebbe mai diventare genitori. Poi i figli crescono problematici e diventeranno adulti ansiosi, questo causa pazzia e sfascio della società 

una situazione di stallo

Sono in una fase di stallo. Il mio lavoro non mi soddisfa intellettualmente. Io vorrei studiare per tutta la vita, impare cose che mi piacciono e sentirmi gratificata perché grazie alle mie competenze ho risolto dei problemi.

E vorrei guadagnare anche uno stipendio decente. Non è possibile che non possa neanche permettermi di vivere da sola, alla mia età. Mi sono stancata di avere coinquilini! Mi sono stancata di comprare i vestiti al mercato! Vivo evitando gli sprechi e nonostante ciò, non riesco a risparmiare un cavolo. A breve pagherò mille euro di assicurazione auto... poi dovrò fare un regalo per un matrimonio...

Però, discorso economico a parte, è il problema della soddisfazione intellettuale che mi deprime. Insegno ai ragazzini sempre quelle solite 4 cavolate. Torno a casa stanca e arrabbiata, devo chiacchierare con coinquilini di cui non me ne frega niente, cucinare controvoglia, in uno spazio ridotto e condiviso, fare sorrisi falsi per non farmi nemici...

Non studio, non imparo niente: un ragazzino 20enne mi farebbe fuori in un qualsiasi test, quando io, all'università, ero considerata un'eccellenza. Non per essere arrogante, ma così era. Ora non ricordo più nulla di quello che ho studiato. Divento sempre più apatica e ignorante. Compro i libri per studiare cose ma poi li abbandono, penso che tanto, non mi servono per il mio lavoro. Penso che in passato ho esercitato professioni davvero stimolanti e avvincenti: ogni giorno imparavo cose interessanti e facevo parte di un ambiente giovane e dinamico, in fieri...però venivo sfruttata e non avevo tempo libero. Ora di tempo libero ne ho fin troppo e, al posto di sfruttarlo al meglio, lo spreco, abbandonandomi alla pigrizia, alla paranoia, alla depressione. Vivo senza uno scopo personale, un obiettivo... ero abituata a combattere per ottendere delle cose, a migliorarmi, studiare in continuazione.. ora, invece, sto scadendo, è come se stessi sbiadendo giorno dopo giorno.

E cosa succede quando vivi così? Non avendo nulla che ti gratifichi, dai troppa importanza alla tua relazione, pensi, rimurgini, vai in paranoia... quell'uomo diventa la tua ragione di vita, ti attacchi alle sue parole e gliele contesti tutte, ti aspetti da lui chi sa quali attenzioni e cose straordinarie, lo invidi perché lui ha ancora dei sogni nel cassetto dietro ai quali correre, mentre tu ormai non ce li hai più....  sono dicentata il tipo di donna che ho sempre odiato e temo che questo processo sia irreversibile.

Sono in ferie e ho comprato dei libri ma li abbandono dopo averli iniziati -tanto, a cosa servono? Esco con gli amici ma spendere soldi per ingrassare, uccidermi il fegato con l'alcol e i polmoni con il fumo e fare l'alba ormai non mi entusiasma più..

Lui, poi... è così arrabbiato con me che non mi vuole vedere... passo così le giornate a oziare, senza sapere cosa fare.

Non riesco a pensare a me, a fare le cose che mi piacciono. Inizio a non sapere neanche più quali siano.

Da donna super impegnata, che portava i capelli cortissimi proprio perché non aveva tempo per curarli, a ragazzina apatica con la chioma lunga, che, tra un momento di noia e l'altro, tra una paranoia e l'altra, pensa a cose frivole come il colore di smalto per le unghie....

Non c'è una cosa che mi appassioni in maniera costante, che mi renda felice, che mi faccia venire la voglia di alzarmi dal letto la mattina... Non sono mai stata così, non so cosa mi stia succedendo. Sono in uno stato di torpore e temo di non riuscire a uscirne. 

Voglio morire.

Voglio morire. Mia sorella mi rinnega, e mi sento male, mi sento in colpa. Mi sento come se il mondo mi stesse crollando addosso.. Se ci sta male cosi anche lei, come ha detto, perché deve farlo?

Ti prego Dio, se esisti, se esisti davvero come dicono in molti, non lasciare che mia sorella mi abbandoni, ti prego. La amo troppo è la mia vita, fa si che sia stato solo il momento, perfavore, fa si che se ne penta e che capisca che patrimonio enorme sono i fratelli, ti prego..

Ti prego, ti prego, ti prego, ti prego non mi abbandonare cosi..

sto impazzendo

sto spendendo un sacco di soldi dall'estetista non riesco più a fermarmi.

Tra massaggi, pressoterapia, unghie, cerette...sto svolando!

 Ma tengo tantissimo all'aspetto fisico. Praticamente son dall'estetista ogni settimana..è una droga. Aiuto 

 

#moneymoney 

Lo stato italiano nazivagino

Bisogna smettere di favorire le donne nelle separazioni!

Queste leggi arcaiche di merda hanno rovinato generazioni di uomini, fra perdita della casa e mantenimenti vari (cose che i giudici figli di puttana e terroristi nazi femministi assegnano di default alla donna) per un uomo onesto separarsi equivale a morire economicamente.

Senza parlare di quelle zoccole che si inventano denunce per screditare l'uomo nel suo ruolo di padre, e limitarne anche il rapporto coi figli!

Risultato: in un colpo perdi casa, soldi e figli.

E poi vi stupite dei femminicidi? [parte moderata] E comunque non si chiamano femminicidi ma omicidi di stato, e i giudici e i politici sono i mandanti. 

Credo che in pochi siano messi peggio di me

Sono un ragazzo di 17 anni nel fior fior dell'adolescenza...sto pero vivendo un vita di merda.Ho la scoliosi quindi ho una forma ad S, ho i piedi piatti e le ginocchia valghe e cammino stortissimo ed ho bassi livelli di testosterone quindi mi ritrovo ad avere un corpo femminile nonostante io sia un maschi(ho le spalle strette, fianchi larghi, ossa piccole e deboli e muscolatura molto scarsa).Sono a tutti gli effetti uno STORPIO!Vi lascio immaginare l'agonia che provo andando a scuola causa bullismo...ho infatti perso 2 anni di scuola e forse ne perdero un terzo se non passo gli esami integrativi per i quali non sto studiando.Ho la passione per il pugilato ma ovviamente non posso praticarlo.Studiare era l'unica cosa che mi rimaneva, ma  il bullismo e la conseguentedepressioene mi hanno fatto perdere la voglia di aprire un libro e anche quella di vivere. Voi magari direte: Perché non porvi a curarti?Bè, perché sono povero in canna!I nei nonostante abbiano un lavoro decente hanno costantemente debiti con banca e amici dai quali si fanno prestare migliaia di euro che non possono restituire senza ricadere in disgrazia dubito dopo.Sul fondo del barile ho oramai messo le radici, sono in una situazione senza via di uscita...

Cercate di essere sempre la miglior versione di voi stessi, voi che avete più possibilità di farlo.Tante care cose a tutti! 

 

-2 giorni al prossimo esame!

Non so un cavolo, vado a prendere il cappuccino alle macchinette, ciao alla mia vita

'sto libro del tubo è pure sgrammaticato 

*titolo*

Morta e rinata in 24 ore, amo e "amo" totalmente a caso, who cares?, però che seccatura avere il cuore un po' pieno e un po' così.

Vorrei abbracciare qualcuno che stasera è triste e vorrei un gelato.

Ogni tanto mi chiedo se c'è qualche persona che vedo o incrocio tutti i giorni che legge e scrive qui.

Volta la carta, ho studiato troppo diritto oggi, non capisco più un cazzo ciao

Non ci capisco più niente.

Ho riscoperto la scrittura come sfogo e sistema di mettere in ordine le idee. Quindi rieccomi qui.

Mio padre mi guarda e "sei sempre seria!".

La mia risposta "Forse, semplicemente, sono io così."

E forse è vero. O forse no. Ho talmente tanta confusione in testa che non so neanche da che parte girarmi.

Lasciate che vi racconti un po' cos'è successo di recente. Ho ceduto un po' alle pressioni del mio compagno e siamo andati a un live. Un gioco di ruolo dal vivo. è sempre stata una sua passione, e anche i suoi amici me ne parlavano. Non mi è stato imposto nulla, sia chiaro, anzi, ero molto curiosa di capire una parte della sua vita così importante e a forza di sentirla nominare la pressione si sente anche se di fatto non viene fatta. Solo, non c'è mai stata occasione di andare a farne uno, fino a una decina di giorni fa. Mi sono divertita come mai nella mia vita, davvero! Era come se, finalmente, dopo un'infinità di anni fossi entrata nel mio elemento.

Ovviamente c'è il però. Il personaggio giocato dal mio compagno era sposato con un'altra. E il mio compagno gioca talmente bene che per me è stato un pugno nello stomaco vederli insieme, anche se non stavano facendo nulla che potesse sconfinare nell'inaccettabile e non lo farebbero mai. In buona sostanza, senza di fatto avere fatto nulla, mi ha fatto il cuore a pezzi. Ne ho parlato con lui, una volta a casa (piangendo, tra l'altro, perché, nonostante fosse una finzione e al mio personaggio sbatteva il cazzo di quello del mio compagno, anzi, i nostri personaggi si odiano, per me comunque era stata una prova durissima). Ho risolto la cosa. Nel senso che, dopo un po', il fatto ha smesso di farmi male. è un gioco, dopotutto, e ho trovato bello il fatto di interpretare una persona libera da vincoli. è un po' come avere la botte piena e la moglie ubriaca.

Sia chiaro, non desidero affatto lasciare il mio compagno, anzi, sono qui che non vedo l'ora di sposarmelo perché voglio passare il resto della mia vita con lui. Tuttavia, a volte un cambio di prospettiva fa bene!

E ora... Boh. Sembra che ora io stia creando un altro problema. Ora comincio a chiedermi se, a parti invertite, lui avrebbe provato la stessa gelosia. Sarà che stiamo entrando nella routine di coppia, che dopo i miei trascorsi prima di lui a me sembra deleteria, ma a volte ho l'impressione che mi dia per scontata. Una cosa banale: mi sono tinta i capelli, di una sfumatura che so che gli piace (piace anche a me, non sono così scema da tingermi i capelli di un colore che non mi piace per far piacere a lui. Caso volle che entrambi amiamo i capelli rossi). Se n'è accorto solo dopo un bel po'. Poi, il suo desiderio nei miei confronti è calato visibilmente, il mio nei suoi sta calando più lentamente, ma sta calando. Una cosa fisiologica, direi, almeno razionalmente. Eppure mi sta mettendo sul chi vive. Ieri sono tornata a casa per scoprire che il mucchio di roba che dovevo stirare era ancora lì. Ha avuto la "giornata maliconica" e in casa non ha fatto nulla. Lo so, capita a tutti, capita anche a me, e non gli ho fatto scenate per questo. Non gli faccio mai scenate. Anche perché suo padre è morto da poche settimane, quindi perché andare a stressarlo così per delle sciocchezze?

Ma questa situazione mi sta facendo sentire come un maiale che gareggia in una corsa di cani.

Perché, se io cado nelle fasi depressive devo reagire per forza di cose, devo sorridere per forza, mi vengono addirittura prescritte medicine inutili, mentre chi ho intorno si permette tranquillamente di cedere e, peggio ancora, nessuno gli rompe i coglioni? Perché devo essere solo io quella che sta bene?

Perché mi sembra di essere solo io quella gelosa, nella coppia, mentre a lui sembra indifferente l'idea che ci siano altri che ci provano con me? Non che finora gli abbia mai dato motivo di essere geloso, in realtà, ma a volte sembra così impassibile che mi spiazza.

Il paradosso è che mi ama, lo so che mi ama, lo dimostra in tantissimi modi. L'unico problema è che manca di passione e io sono combattuta tra il lasciarlo tranquillo e sperare che la situazione migliori, per non dargli altri pesi oltre al lutto da rielaborare, e il pretendere quello che mi manca. E finora ho optato per la prima soluzione, quella più sensata e ragionevole. Ma che mi senta confusa è innegabile e non so quanto potrò reggere prima di guardarlo in faccia e metterlo davanti anche al mio malessere.

E anche il lutto: perché ho l'impressione che si sia chiuso? Di nuovo? Quando sta male si chiude in sè stesso e mi lascia fuori, a guardarlo stare male e a chiedermi se non posso fare di più per lui.

Oltre a questo, la mia insoddisfazione prende anche il lavoro. Non il mio primo lavoro, ma il secondo lavoro: dovevo cominciare una collaborazione con una rivista e... stanno cambiando alcuni tools del sito. Finalmente supero il blocco dello scrittore e capita questo! Ci fosse una volta che ho un minimo di fortuna!

So già che ne parlerò con lui (quindi non suggeritelo, per favore, perché so bene che è quello che devo fare), ma intanto questo sfogo mi ha aiutata un attimo a reffarmi.

Speriamo bene.