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1Sfogo

Andava tutto bene, ero sempre chiusa e impenetrabile come al solito, non avrei più  permesso a qualcuno, uomo o donna che sia, di farmi soffrire. E invece, è accaduto, che rabbia! Ho commesso un altro errore e ci sono ricascata. Dopo anni di congelamento e atropia sentimentale, mi sono lasciata andare alle frivolezze, ai sogni, ai sentimenti. Ma lui non vuole una storia seria. Lui è in crisi esistenziale. Lui non sta bene. Lui è una prelibatezza per me, crocerossina doc.  Lui è stato tradito dalla sua ex, lasciato per uno di 30anni più vecchio di lei. Sono passati anni, ma come potete capire, la ferita brucia. Non si fida di me, si apre e si chiude a singhiozzo. Sono stata male, ci speravo, eravamo simili per esperienze, entrambi duri ma aperti alla tenerezza. Ma è finita male, per la seconda volta non mi ha voluto e mi ha ripetuto che non vuole avere una storia seria. Si è spaventato, non avevo grosse pretese, solo gli ho chiesto di mandarmi più messaggi e vederci più spesso. Mi piaceva, avrei voluto conoscerlo come si deve. Non era ancora pronto. E io sono andata veloce. Per dei messaggi e una frequentazione bisettimanale, me lo sono giocata. Lui, l'introverso conosciuto in volo. Era una storia da film la nostra. E il lieto fine non esiste. I ricordi, quelli si. Rimangono. Ricordo i baci, la musica, la pioggia, il whisky. La sua mano che mi sfiora e che brividi orgasmici mi provoca. Il suo primo bacio, così dolce e delicato. Come sono belli i baci timidi. Ora sono triste e sono arrabbiata con me stessa per aver sofferto e essere permessa di scoprirmi. Ogni volta che soffro, sto male, cado e mi rialzo, divento più forte e sono contenta di tutto ciò che di duro ho dovuto affrontare per essere diventata cosí. Ma proprio per ció che ho vissuto, ho giurato a me stessa che non mi sarei mai più lasciata scalfire da niente e da nessuno. Invece non è stato cosí. Cercherò di riprendere l'autocontrollo,  non credere più a nessuno, non dipendere da nessuno, non contare su nessuno. Non lasciarmi ingannare e non cedere perchè poi finisce sempre male. Ho le mie sane amicizie, basteranno quelle. Sono una ragazza, anzi donna, delusa dall'amore. Ora sono indecisa se fare come fanno alcuni uomini e usarvi tutti o accontentarmi di un vibratore. Ma queste sono leggerezza,  in un modo o nell'altro si risolvono. Il problema è che sono scottata dalla vita e dalle relazioni e non mi fido di nessuno, mi voglio isolare e voglio essere gelida. 

migliore amica o sconosciuta

Migliore amica o amica?

Abbiamo passato tre anni della nostra vita insieme. E quest'ultima forse è stata l'estate piú bella. Ma da quando ci siamo fidanzate tutto è cambiato. O meglio lei è cambiata. Io potro avere anche i difetti piu difettosi che ci siano mai stati nel mondo,ma anche fidanzata,per lei c'ero sempre. E anche se avevamo compagnie diverse non l'ho mai abbandonata. Anzi ci sono stata anche troppo per lei. Ma tra 'sorelle' cosi si fa. Invece da parte sua non è cosi. Dice che ci tiene tantissimo a me e che per me morirebbe e ci credevo anche io fino a un po di tempo fa. Ma da quando il fidanzato ha problemi un po difficili a casa lei è sparita dai radar. Se non fosse che andiamo a scuola insieme  forse non ci saremo viste nemmeno piú. Le ho parlato tantissime volte di questa cosa e lei mi risponde dicendo 'ho perso un po di fiducia' hai perso fiducia? Ma se per te ci sono stata sempre. Non ti ho mai delusa. Sono stata l'amica che ti criticava in faccia e ti elogiava alle spalle. I suoi genitori non vogliono che lei sta con questo ragazzo e quindi questa storia la sta vivendo un po male. E si e chiusa quasi come se si fosse costruita una bolla intorno a lei. Ma io continuavo ad esserci. Mi sono presentata tante volte sotto casa sua quando non voleva vedere nessuno. L'ho salvata in tutti i modi dalle macerie che aveva intorno. Sono stata troppo buona?dovrei lasciar perdere? Il problema è che l'unica che sa fa perdermi la pazienza nello stesso modo in cui mi fa sorridere.

Sono depressa

a 22 anni sono crollata. Ho un blackout nervoso. non mi diverto mai, non trovo piacere nel fare qualcosa, laroutine mi sta uccidendo, ed è una routine inpegnativa, ho un figlio e studio, viaggio ogni giorno, nel tempo cosiddetto libero non faccio nulla. All'università mi sento inadeguata perché sono tutti ragazzi spensierati, escono, vivono, io no. Me ne sto da sola. Ho giusto una ragazza con cui sto a lezione, e ammetto che è opportunismo puro, ci sto solo per non stare da sola. Faccio pensieri sulla guerra e sulla morte in quasi ogni momento. Come se ci fosse sempre una catastrofe che incombe. Sono leggermente sovrappeso ma visto che mi sposo tra meno di un anno sto a dieta, perché in tutto questo ho anche un brutto rapporto col cibo, amore-odio. Amo mangiare, ma odio il mio corpo e l'ho sempre odiato. Non posso neanche confortarmi con il cibo... Non posso uscire perché mio figlio è il classico bambino che piange tutto il tempo, non dorme ecc. I nonni mi aiutano molto tenendolo quando vado all'università quindi non me la sento di lasciarglielo una sera per poter uscire. Tutti mi sembrano felici, io mi sento già morta. Non so cosa significa ridere, divertirmi, sperare che il tempo non passi perché mi diverto, non so cos'è l'avventura, la voglia di fare qualcosa di nuovo. La stanchezza mentale mi fa essere pigra, ho delgli amici ma sono lontani e comunque ho perso la voglia di vivere. Lo so che dovrei andare da uno psicologo, ma non ho soldi, e quello della mutua nella mia città è un mio parente, non gli direi mai tutto questo. Ho paura di diventare alcolista, perché in questa routine a parte la gioia di mio figlio, come persona, quindi non come mamma, l'unica cosa che mi fa dire "evvai" è la birra... Anzi le birre... Ma non mi ubriaco, raramente divento brilla, e quella sensazione mi da l'illusione di essere felice. Forse perché è l'unico dovertimento a portata di mano che ho. 

dove si compra l'autostima?

Dove si compra l'autostima? Reagisco male alle critiche, prima non ero così ora invece non le tollero.. Sto diventando una che sta sempre sulla difensiva. Ormai mi sto autoconvincendo di essere un disastro  :( 

umiliazioni

Ciao a tutti, vi leggo da anni ma non mi sono mai sfogata. Oggi però lo devo assolutamente fare.

HO un'attività commerciale da 9 anni, sono partita da zero nel lontano 2006 e piano piano, senza conoscere nessuno, senza nessun aiuto e facendo fronte a una grandissima tragedia e mille problemi di natura economico/finanziaria, oggi riesco ancora a stare aperta.

Lavoro moltissimo, in media 10 ore al giorno per cercare di stare aperta il più possibile. (le recenti riforme sull'apertura dei negozi hanno massacrato sempre di più i piccolissimi commercianti come me).

Ieri entra una famiglia in negozio, io vendo beni del settore arredamento.

Padre e madre anziani e figlio, avvocato per giunta, sulla quarantina. Scelgono un prodotto e mi chiedono quando potrei portarglielo: io rispondo prontamente che potrei farl ogià domani (ovvero stamattina).

Totale euro 350 comprensiva di iva, omaggi e trasporto ovviamente gratuito.

Chiedo 50 euro di acconto e lì si è scatenato l'inferno.

Il padre, ovvero l'uomo anziano ha letteralmente sbroccato, dicendomi (parole testuali): " e se mentre stasera lei va a casa, fa un incidente in auto e muore, a me, chi mi rende il mio acconto di 50 euro??? oppure se stasera fallisce o scappa con i soldi? Io ocme faccio? su non scherziamo. Lei me l oporta e io la pago". Io cerco di spiegare le mie ragioni, faccio così con tutti da anni e che io loro non li conosco. Il vecchio si innervisisce ancora di più e sbrocca, dicendo che lui sto rischio non vuole correrla perchè è lui a pagare quel prodotto che sta comprando per il figlio (l'avvocato).

La moglie sta zitta, diventa tutta rossa in faccia e da un calcetto al marito il quale sbottà e le dice di finirla.

e l'avvocato? dovevate vederlo, testa china, orecchie abbassate, ha osato solo di re al padre un "ma dai su, sono 50 euro, quante storie! ci lascia la copia del contratto e l'acconto viene segnato!!! smettila dai".

Il vecchio grida, si incazza, mi minaccia e il figlio esce dal negozio senza proferire verbo.

Al che io dico: "scusate, io in una situazione così non mi ci sono mai ritrovata! e faccio questo lavoro da 9 anni! cmq, sto prodotto, lo volete si o no?????" 

Alla fine lo hanno preso, senza lasciare alcun acconto. Speriamo che nn facciano storie al momento della consegna che avverrrà fra 10 minuti.

La gente mi fa sempre di più schifo: cazzo ho 37 anni, se stasera muoio, il tuo unico pensiero è.. e ammia chi minkia mi rende la mia 50 euro????????!!!!!!

 

Non solo mi sparo 10 ore, devo compattere con la banca, le tasse da paura, i fornitori che premono per i pagamenti ma devo anche vivere momenti simili. io mi sento umiliata. perchè la gente è così stronza????? 

 

 

figli nascosti

BUONGIORNO a tutti .La mia compagna dopo un anno di convivenza mi ha confessato di avere 3 figli. eta' 23 -21-26.. quando mi ha detto in tutto il tempo che siamo stati insieme che non poteva avere figli che avrebbe sempre sognato di averne e balle varie..Io ne ho gia due e con i miei figli lei si e' sempre comportata molto bene e con me lo stesso.La sua giustificazione e' stata che aveva paura che io non le dessi la opportunita' di stare con me e se volevo di lasciarla dopo questa confessione di farlo pure. Ebbene io non me la sono sentita di lasciarla perche' non mi e' mai mancato niente con lei ma tutta la fiducia che avevo in lei ora non la ho piu'. Ho sempre paura che mi racconti delle balle e onestamente soffro molto per questo.Dice che non mi voleva parlare di questo perche' era una parte del suo passato che le faceva male tenete conto che il primo figlio lo ha avuto a 16 anni fruttto di un matrimonio combinato dai genitori (romania).Ora ho paura ,,,ho paura per amore di avere fatto una scelta sbagliata ..ho paura per il futuro..perche' tutti dove abitiamo e i miei genitori sanno che lei non ha figli..i suoi figli sono autonomi lavoraano per ora distanti ma naturalmente li vorrebbe avvicinare .. ma la mia idea di nucleo familiare io i miei figli e lei e' andata al diavolo,,ho paura del rapporto che eveentualmente ci sara' con i miei figli e genitori  e di quando scopriranno la verita' che prima  o poi come sempre verra' a galla...UFFA...Per amore e perche' e' comunque una brava ragazza  ho deciso di andare avanti ma sono molto stressato ..a volte penso di mandare tutto all'aria ma poi penso che non conti il passato conti il presente  bo ...che ne pensate voi....grazie a tutti

Mi viene il vomito

Mi sono appena alzata,non ho ancora fatto colazione,ma mi viene da vomitare...E no,non sono influenzata,indisposta o incinta,la colpa è di un incubo tremendo che ho fatto stamattina.Non scendo in particolari,ma ho sognato che la sorella del mio ragazzo stava da noi,ma io non potevo dire niente né sugli orari in cui doveva tornare la sera né come si vestiva scosciata nonostante abbia il ragazzo,né che si era portata due amiche sue prendendo possesso della casa con l'approvazione del mio ragazzo...Anzi,se alzavo la voce e la rimproveravo lei si offendeva e diceva "me ne vado,faccio le valige!",così lu s'incazzava con me perché le dovevo permettere tutto...Non potevo fare un commento o una battuta e ho provato un senso di oppressione che ho anche adesso...Il punto è che con la sorella e la mamma è molto indulgente,permette loro di dire e fare ogni cosa che gli passa per la testa,anche offendermi ed è successo già molte volte,quando protesto lu mette il muso alle due e spera che si scusino,cosa che non avviene mai.Io non rispondo per educazione,ma il veleno che mi sale dentro,se non sfoga,da qualche parte finisce.Nel mio incubo ad esempio...Sto malissimo,mi sento agitata,mi viene da vomitare e mi piacerebbe disintossicarmi un po' da questo senso di oppressione ed eccessiva educazione...

Vorrei un'amicizia sincera.

Ed ecco il mio primo sfogo. 

Ci sono cose che non ho mai sentito mie: l'amore, l'amicizia, l'affetto, la sincerità, la complicità. Su quest'ultima si basano quasi tutti i rapporti, no? Tra maschi, femmine, nonni, lama e delfini. Non importa come sei, cosa sei e cosa fai tra di noi deve esserci complicità, il resto è di parte. Durante la mia breve vita ho avuto varie amicizie, alcune per ipocrisia, altre per bisogno.. insomma non ho mai goduto di un'amicizia vera, incontaminata. Un'anno fa ero molto amica ad una ragazza e stavo per raggiungere quel tipo di amicizia. Dopo vari accorgimenti, ho capito che le piacevo. Lei, fidanzata, io lo stesso. Da parte mia c'è stata una grande confusione, credevo di ricambiare il sentimento. Questa cosa mi ha destabilizzato molto. Stavo perdendo tutti i miei ideali, le sicurezze che avevo svanirono. Lei perse la mia fiducia, non mi chiamava più come prima, non voleva vedermi e nemmeno io. Sapevo che era meglio per entrambe allontanarci. Ero incazzata, delusa..ma non posso dare tutte le colpe a lei. Oggi so che avrei potuto dare tanto e ricevere tanto, senza allontanarci così. Ormai il rapporto di prima non c'è più, ogni tanto parliamo ma niente di speciale. 

Intanto da tre anni sono amica ad un'altra ragazza e vale tantissimo. E' dolcissima, gentile e bella, le voglio bene e il pensiero che qualcuno la prenda per il culo mi fa salire il sangue al cervello. Però, però. Sento sempre che c'è qualcosa che mi manca. Non mi sento più la ragazza di una volta. Talvolta, quando passo del tempo con le persone a cui voglio bene ( familiari, amici, ragazzo) non sento nulla. Non sento affetto, non so dare affetto. So che dovrei concentrarmi sulle cose positive, lo faccio, perchè tengo molto a queste persone. Ma non sento il legame. Credo di essere sbagliata. Credo di avere qualche problema che non capisco. Spesso, per esempio, litigo con il mio ragazzo sempre sullo stesso argomento. Dice che si sente poco desiderato e che io non faccio nulla. Io, vi giuro, che lo amo, ci tengo, è un ragazzo perfetto, gentile, educato, mi ama, è intelligente, vero e con sani principi.  Perderlo amplificherebbe tutti i miei problemi. Con lui mi sento libera di raccontare le mie passioni, le mie preoccupazioni. Lui invece è un po' più riservato. Quando mi sfogo dice che sono pesante, si vede che non ha voglia di subire l'ennesima nenia perchè ogni volta non ho mai niente di nuovo da dire! Tutto gira su un punto cardinale, la depressione. Litighiamo spesso perchè non faccio nulla per migliorarmi, dice che non si sente desiderato così tanto. Sono una paraculo, dice. I litigi mi demoralizzano molto, mi chiudo in me stessa, mi deprimo e penso di sbagliare tutto. Che forse non amo, non so amare. Le persone però dicono che sono una ragazza molto dolce. So far ridere, le persone qualche volta si divertono, dicono che ho un bel carattere e che per la mia età sono molto matura. Ho molte passioni, progetti, idee. Ma quasi sempre sono stressata, triste e nevrotica. Questo mio carattere rovina i momenti tranquilli delle persone. Mi hanno detto, recentemente, che sono noiosa quando parlo dei miei problemi. Capite che significa per una persona sentirsi dire che si fossilizza continuamente? Tutto ciò che voglio è essere ascoltata, tra l'altro non lo chiedo io ma sono gli altri che mi chiedono "cosa c'è che non va?" con aria di sufficienza e nemmeno rispondo con la verità! A me dispiace essere così. So benissimo di essere una palla al piede. Per non dare fastidio a nessuno scrivo continuamente, ma i fogli non rispondono. Un periodo di tempo decisi anche di non parlare più. La mia impressione è che, nonostante ci siano visi familiari, non so di chi fidarmi, non so con chi essere me stessa. Spesso non sono me stessa nemmeno quando sto da sola, ho una strana paura di essere spiata. Dico sempre che se non la smetto di essere così paranoica finirò per perdere la ragione e rovinare tutti i rapporti che con fatica tengo ancora in piedi.

raccontatee

Raccontate tutti un momento in cui non avete avuto il coraggio di parlare di fronte ad una situazione difficile,quando quello che volevate fare era dire tutto cio che pensavate. Su sfogatevi

Gli amori non finiscono. fanno dei puttanatour immensi e poi ritornano.

È la quinta volta che chiedo al mio ragazzo di cancellare la sua ex da facebook e non l'ha mai fatto. Trovava scuse dicendo che non si ricordava quando tornava a casa o non prendeva bene la linea.  Oggi gli ho chiesto di dirmi la verita rifuardo il motivo per cui non cancellava la sua ec e mi ha detto che non voleva perche gli dispiaceva. Non aveva fatto niente. Non ha fatto niente?! Stava rovinando la nostra storia per ben 2 volte. Fa stati e butta frecciatine a me. In qualunque caso mi sono arrabbiata e lui ha detto 'se ti da cosi tanto fastidio la cancello per me non ci sono problemi' gli ho detto che se non l'ha fatto fino ad ora non credo che lo fara. Perche non lo fa? È ancora innammorato di quella?vuole controllarla?argggggg