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domanda

Ho una domanda: prendiamo una persona che nella vita è sempre stata infelice e non ha mai avuto le cose che desiderava tanto che queste mancanze l'hanno portata a chiudersi verso gli altri e a vivere in una dimensione tutta sua. Ora prendiamo questa persona e improvvisamente le diamo quello che ha sempre desiderato. L'amore, la vicinanza della gente, una vita piena.

Come reagirà quindi? Riuscirà a cambiare modo di vivere o resterà segnata dal passato?

E' recuperabile la voglia di vivere? 

Indecisione

Mi frequento da piu di tre mesi con due ragazze,le ho conosciute nello stesso periodo e con entrambe ci sono andato a letto,sanno l'una dell'altra a grandi linee,non si possono vedere e capita che il sabato sera le incontro nello stesso locale,così per evitare imbarazzi e scenate non considero nessuna delle due e sto con i miei amici.

 Ci sono giorni che preferisco vedere una e giorni che preferisco l'altra,loro sono parecchio gelose e la situazione inizia a sfuggirmi di mano,il problema è che anche se sia l'una che l'altra mi hanno beccato in atteggiamenti equivoci,dopo la sfuriata iniziale hanno lasciato perdere e mi hanno 'perdonato',quindi son sempre punto e a capo,con due pseudo fidanzate e con il cellulare che squilla in continuazione.Non riesco a tagliarne definitivamente una,ci ho provato,poi dopo qualche giorno ho sempre ceduto alle richieste di vederci.

 

Che fatica.

Mi sta crollando la mia vita addosso

Il mio psicologo mi ha diagnosticato il disturbo evitante di personalità e non l'ho presa per niente bene. Ho reagito da brava evitante e sono 2 settimane che sono rinchiusa in casa senza avere nessun contatto sociale se non con i miei genitori qualche volta ma ormai vengo ignorata anche da loro. Per di più su internet ho letto quanto è difficile "guarire". Non riesco a reagire in nessun modo, mi chiedo solo "perchè a me?"

Sono stufa, voglio cambiare

Sono stufa della mia vita così com'è. Sono stufa di non fidarmi di nessuno, di non avere amiche e di essere sempre quella diversa. Sono giorni che mi trascino fuori dal letto a fatica, credevo di riuscire a cantare e invece sono impedita. Le ragazzine più piccole di me sono già bravissime ed io ancora lì con la respirazione che mi mette un'ansia tremenda.
Credevo di essere discreta, invece come sempre causa la mia ritardataggine fatico a fare cose semplicissime e mi passa la voglia di cantare. Quando devo andare a lezione è un incubo, non mi applico e mi innervosisco solamente.
Certe volte ne parlo con mia mamma che è un muro di gomma: cosa gliene parlo a fare? Stupida io che dovrei sapere ormai che lei di me non gliene frega niente, anzi, gode quando mi vede abbattuta.
Non riesco più a essere felice, tutta la mia felicità era poter cantare ed invece non sono capace. Sono troppo stupida per fare ogni singola cosa, ci metto un secolo a imparare perchè sono sempre ansiosa e timida come una cretina.
Ho paura di non riuscire, ma lo voglio tanto. Dio solo sa quanta voglia ho di tirare fuori tutto quello che ho dentro da anni. Anni e anni che sento di avere qualcosa e solo il canto può aiutarmi a buttarlo fuori, in altro modo non riesco perchè sono introversa e con la gente non so mai cosa cavolo dire.
Ho troppa voglia di piangere e non ci riesco nemmeno più. Sono talmente apatica ormai.
Tanto più che sono sola come un cane, nessun ragazzo di cui mi innamoro mi vuole, mi va sempre tutto storto. Non so perchè rovino tutto col mio carattere complicato, ma io li capisco, quale ragazzo vorrebbe farsi carico di una come me che sono infantile e piena di cose in testa che mi fanno essere pazza?
E non me ne frega nemmeno più di essere carina fisicamente, non serve a niente, ci sono miliardi di ragazze carine e che hanno un bel carattere a differenza mia.
Fingo che i ragazzi non mi interessano, che non voglio un fidanzato, ma in realtà mi sento sola e sto male... nessuno riesce a capirmi, anche perchè io faccio sempre il pagliaccio, rido sempre e sempre per nascodere la mia malinconia e tristezza esistenziale.
Fin da piccola mi faccio domande, del perchè sono qui e tutte queste cose che non posso rivelare a nessuno. Mi sento un aliena persino quando cerco di spiegarlo a mia madre che mi sento strana...
Vorrei solo che il principe azzurro esistesse anche per me, perchè sono un idiota che aspetta che cadano pere dal cielo. Magari mi colpisse in testa e mi lascia secca... almeno smetto di pensare cose che mi bruciano i neuroni.

Ma perchè sono nata?! Non ce la faccio più. 

Perchè ha 23 anni sono un fallito?

Ciao ha tutti sono un Boy di 23 anni e mi sento un fallito in tutto, mi son diplomato con 60 grazie ha mia madre che fece la predica ai prof raccomandandomi del fatto che all'epoca nel 2010 quandi dovevo fare l'esame di maturità, non c'è la facevo ad sostenere l'esmame e quindi mi diplomaì per forza con 60.

Ieri ho preso la patente per forza (proprio grazie a mia madre che mi ha raccomandato nuovamente), ho fatto una guida schifosa e l'esaminatrice mi stava bocciando nuovamente. Non ho mai dato il primo bacio ha quasi 24 anni mi ritrovo nuovamente vergine, mentre già tutti i ragazzini di 14 anni fanno esperienze sessuali è quando lo dico ha moltici restano di stucco, prendendomi per il sedere, ( e cosi mi ritrovo ha 23 anni vergine che vergogna!!!!).

Non ho più amici, io mia madre & mii fratello viviamo da circa 2 anni in un Camper in una piccola cittadina romagnola!!

Andar ha vivere da mio padre in Sicilia non ditemelo nemmeno perchè vivere con quel signore e peggio che andar di notte, di conseguenza non trovo un lavoro per rendermi autonomo. Anni fa ero uscito con una ragazza ma e stato un disastro nel senso che quando mi comportai male con lei non si risparmiò ha mandarmi ha fare in BIP!!

Insomma non ho dato il primo bacio, non so cosa fare mi uccido????

 

Vita di merda

Va tutto male, ma tutto tutto eh.In breve alla soglia dei 18 anni non ho ancora superato la prima superiore non perchè sia poco intelligente ma perchè di solito dopo dicembre inizio a non frequentare più e tutti i bei voti presi vengono spazzati via dalle numerose assenze. Quest'anno ho fatto recupero anni 3 anni in 1 e sto facendo di tutto per frequentare ma sto per mollare.Non ho un ragazzo,tutte le storie finite malissimo,l'ultima ieri,dopo un anno mi ha lasciata perché sono troppo gelosa.È vero sono gelosissima ma solo perchè non ho fiducia in me,mi vedo un cesso,un mostro e penso che tutte siano meglio di me.Ho una mamma disperata e sola,un padre ex violento che adesso cerca di comprarmi coi regali.A tutto ciò vedo solo una soluzione: Suicidio,suicidio,suicidio e suicidio.Metterei la parola fine a quest'inutile esistenza e sarei finalmente felice.

Amore e...

Ti ho amato e mi hai deluso...neanche una parola....solo un altro.

Mi hai lasciato un vuoto dentro che non sei mai venuta ad occupare....

Hai bagnato il mio "ti amo" con le lacrime ed io ho desiderato che tu fossi felice anche oltre me stesso...ed ora che il mio sogno si realizza e che ti vedo finalmente sorridere ...

muoio...

leggete se vi va...

Sarebbe troppo lungo iniziare dal principio...per farvela breve sono ben 3 anni ke un ragazzo mi è entrato nel cuore , lui non mi calcola minimamente non mi ha mai dato speranza . Sa benissimo ke mi piace perché glielo DTT e perché purtroppo per me si vede .nonostante lui mi abbia chiaramente detto ,dopo una litigata per messaggio , ke non mi ha mai considerato e ke DV smetterla di fissarlo , nonostante mi abbiano raccontato ke lui mi parla dietro..(tra le tante mi prende per il culo perchè lo guardo)...io cm una cogliona bamboccia continuo a pensarlo e a piangere ogni volta ke non mi saluta ..dopo la litigata io ho chiuso ogni minino rapporto ke c'era ...e non lo saluto nenanke più ..lui mi ha salutata un paio di volte(Anke io ho detto cose pesanti a lui e lui è molto orgoglioso ,cm me)ma adesso non mi guardaa neanke in faccia..eppure prima qnd eravamo in gruppo salutava tutti CN un buongiorno generale , poi me con un buongiorno speciale e ora ...boh non so ke fare ...io penso ke tra noi possa esserci qualcosa di speciale ...sento ke lui possa essere l'unico ragazzo ke possa stare al mio fianco e sopportarmi ...ma qst perché io SN ridicola e patetica ..vigliacca ...e troppo sensibile a tutto ciò ke fa lui ...ufff ( scusate il mio scarso italiano non SN brava a scrivere)

Senza Titolo

Sono stanco. Se una qualunque divinità esiste mi deve sicuramente odiare. È da un po' che cerco di uscire dai miei complessi del cazzo causati probabilmente dal bullismo che subivo alle medie che mi affliggono ancora oggi a 17 anni. Scarsa autostima, difficoltà a parlare con le ragazze, buonismo, forse troppo, roba che se mi butti tutta la merda che vuoi addosso sono capace di sorriderti, di parlarti o semplicemente salutarti. Non riesco ad odiare nessuno. Comunque, dicevo, sto lavorando su me stesso cercando di uscirne un po'. Mi sento spesso solo, in famiglia non vado molto d'accordo con nessuno e spesso mi chiudo in camera. Diciamo che da un po' mi sono fissato nel volere una ragazza. E quest'anno mi sono innamorato. Ho degli amici, a volte ci esco anche. Ci vado d'accordo anche se so che non posso dire tutti di me. Si non posso. Il mio migliore amico è felice, è fidanzato, riesce nello sport ed è abbastanza pieno di sè. Lui ha un'autostima. Sì sono invidioso. Io cos'ho? Nulla. Il solo andare a scuola e rivedere i miei stupidissimi compagni di scuola mi fa sentire triste. Il rivedere la tipa che mi piace pensando se gli piaccio o no mi manda in confusione. Da giugno mi alleno facendo vari esercizi a corpo libero o improvvisando manubri con delle sedie. Cosa ottengo? Poca roba. Si sicuramente sono migliorato ma provando a fare un cazzo di programma sulle 100 flessione non ho ottenuto niente. 25 flessioni ed è da Giugno che lo seguo. Vorrei migliorare almeno in qualcosa, perché ho paura, paura di non essere abbastanza per lei perché, forse, forse le piaccio pure. Da ottobre forse novembre incrocio lo sguardo con lei. Mi guarda. Questo lo so per certo. Un paio di volte mi ha pure sorriso. Qualche volta l'ho pure fatta ridere per le cazzate che faccio in classe. Si perché in realtà non abbiamo mai parlato. Mi piace un sacco sentirla ridere. Oggi assemblea di classe, cambio posti. Decidiamo di farli a caso solo che alla fine la cosa è degenerata. Nella mia classe c'è troppo odio per fare una cosa simile. Volevo stare vicino a lei, anzi dovevo finire vicino a lei. Forse non cambieremo manco più i posti fino alla fine dell'anno. Mi bastava anche solo averla dietro o davanti. So per certo che prima o poi sarei riuscito a oarlarle. E poi acquisita un po di confidenza non sarebbe stato difficile chiederle di uscire. Sapevo che sarei riuscito a combinare qualcosa. O almeno speravo. Dato che c'era un gran caos ne approfittoe con la scusa dei banchi da tre riesco a finirci vicino. Lei vuole stare in mezzo. In pratica: vinco su tutta la linea. Per una fottuttissima ero fiero di me. Felice del risultato ottenuto vado al posto a cazzeggiare. L'assemblea sarebbe dovuta continuare con i soliti temi tipo "problemi con i prof" cose così, che non mi interessano e che nella mia classe degenerano in discorsi inutili e stupidi. Ma no. Oggi no. Ovvio. Dal fondo della classe una chiama il rappresentante e gli dice "a me non stanno bene i posti!! quella li mi sta sul cazzo". Propone di mettersi al mio posto perché dietro c'erano le sue amiche. È da quattro mesi che é vicina alle sue cazzo di amiche. Scazzato le dico "ma facci amicizia con quella no?". No. Il problema è che quelle due probabilmente non hanno manco mai parlato, la mestruata se ne sta sempre con le sue amichette o con il suo tipo. Cerco di reclamare per il posto, ma non ottengo niente. Ho meglio non ottengo quello che voglio. Mi dicono e se vuoi ti sposto li o qui. Fanculo. Zero voglia di litigare, io non sono così. Non volevo rovinare il rapporto di indifferenza che c'è tra noi. L'assemblea riprende. Solite cazzate. Non riesco più a seguire un cazzo di niente. Mi ero appena ripreso da sabato sera. Serata veremente di merda con gli amici in cui abbiamo aspettato fino a mezzanotte per una partita a bowling. In due. E il giorno dopo ero a letto malato. Da dopo le vacanze di Natale ogni giorno è sempre peggio. Tornato a casa mi butto sui libri. Studio per l'interrogazione. Passo tutto il giorno sui libri di scuola. Non mi diverte più nulla dei miei vecchi passatempi. I videogiochi non riesco più a prenderli in mano. I film e telefilm mi hanno rotto. Trovo solo un po' di sollievo nei fumetti ultimamente. Sono un po' depresso. Tanto.

 

 

i ha mollata per la mia migliore amica

Sono depressa. 

Stavo con un ragazzo da 5 anni. Decidiamo di sposarci. Avremo dovuto sposarci l'altro ieri e cosa fa lui?la mattina delle nozze mi manda un messaggio con scritto 'scusa non ce la faccio' cosa vengo a sapere poi dopo mesi di preparazione per questo matrimonio che mi ha tradito con la mia migliore amica per tutto il periodo dei prepararivi per il matrimonio poiche lei era a casa mia perche vive lontano ed essendo la mia 'ex' testimone venne a casa. Io organizzavo e loro si divertivano. Ma cavolo dimmelo prima. Non la mattina delle nozze. Brutto stronzo