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il sollievo...

... di avere finalmente vuotato il sacco, dopo anni di tensione, di depressione, di rabbia...

Finalmente l'ho fatto! Non so come saranno le conseguenze, sicuramente mi porteranno cambiamenti grossi... non so se buoni o cattivi, ma non importa, va bene così! almeno un peso me lo sono tolto! sento persino le cervicali e la mandibola rilassate!

Buona settimana a tutti! 

Sono davvero cambiati i tempi?

Sono la classica brava ragazza che ha sempre studiato,rispettato gli orari di ritirata (che ho ancora adesso) ,cercato di fare di tutto per dare il meno fastidio possibile ai propri genitori e adempiere a tutto ciò che la mia famiglia mi diceva di fare. Sono cresciuta in un ambiente borghese e bigotto, la mia famiglia non mi ha mai fatto mancare nulla e mi ha sempre viziato, tuttavia devo frequentare persone di un certo livello, andare bene all'università e fidanzarmi con un ragazzo per forza laureato (di fatto il mio fidanzato lo è ). Fino a poco tempo fa tutto ciò rappresentava il mio equilibrio, la mia dimensione, in poche parole la mia vita..... adesso non mi sento libera, mi sento vittima di un perbenismo che non apprezzo e non condivido. Mi sento condizionata nelle mie scelte e tutto ciò mi pesa moltissimo. Ieri ho letto uno sfogo su questo sito che si chiamava "la principessa in bianco e nero " mi ci sono vista, anche io vivo in una scatola dorata e non so se troverò mai il coraggio di uscirci.Sono costretta a portare una maschera che non mi appartiene e non mi rispecchia affatto, spesse volte vorrei scappare da tutto e da tutti ma il pensiero di procurare questo dolore grandissimo ai miei genitori mi impedisce di compiere questa svolta. Non sono più sicura di nulla oramai....

pentita di non essere cambiata

Ciao a tutti.ho 30 anni.mi sono fidanzata seriam nell ottobre 2009 ..una frequentazione arrivata dopo un estate dove ero innamorata di un amico che nn sapeva nemmeno lui cosa volesse.arrivata a una certa sogli di sofferenza io x carattere mi fermo e rinizio una niova pagina senza voltarmi indietro.e ad oggi mi chiedo ..È  giusto?forse ho sbagliato?ebbene si xke ...quell estate voltai le spalle a una "nn "storia che mi faceva tr male ...io ero davv innamorata persa..ho chiuso i rapporti cn lui senza ma e senza se..e ho iniz ad uscire cn il nuovo ragazzo d cui vi parlo che mi stava dietro da un po.. ho accettato solo xke nn avevo piu intenzione d tornare indietro ma solo passare del tempo cn chi mi dimostrava affetto e nn mi nascondeva dietro ad un amicizia "particolare"..quel nuovo affetto in poco mi ha dato calore ..attenzioni amore..mi sono trovata a adorare questo ragazzo ..ci siamo messi insieme. .conosciuto le rispettive famiglie..un giorno scopro che lui chattava in alcune chat hot...io delusissima..ne discutiamo..lui dispiciutissimo..facciamo pace.penso che magari tra noi c e ancora poca intesa  sessuale e lo giustifico un po cosi..."ci do del tempo"..e riprendiamo...e ricerco fiducia...

.nel gennaio 2011 siamo andati a convivere..ma mi meraviglio a scoprire che litigavamo tantissimo.tornava da lavoro stanchissimo e si discuteva x cavolate.ma anche li decidemmo di darci tempo xke ci amavamo e forse ci faceva litigare lo stress del lavoro e dei pochi soldi.io sono laureata.iniziai a cercare lavoro senza alcun risultato.inizia in un cal center dove rimasi poco xke nn producevo abbastanza.Lui perse il lavoro e senza soldi dovemmo tornare dai nostri genitori.li lui stava spesso a casa cn me...nn riuscivano a stare separati!parlavamo ore e ore e stavamo sempre insieme!ma riprendemmo a litigare xke parlava e dava attenzioni piu alle mie sorelle che a me ..a mio parere. .dopo di che parti in stagione...rapporti quindi a distanza...io stavo malissimo mi mancava da morire...mi mqmcava parlargli di tutto..confrontarci ..sfogarci...mentre lui mi rispondeva che ero tutto x lui...ma allo stesso tempo percepivo l inportanza che dava alle colleghe.una confidenza che io nm sono mai riiscita a capire xke io nn sono cosi.nm do confidenza ...e se ne do nn vado oltre certi limiti...mentre le sue manifestazioni d affetto prevdeono lo scambio dei contatti nel quasi immediato...piu appellativi come "tesoro" ..cara...ecc Nel 2012 torniamo a vivere insieme...tra noi si era ristabilita la fiducia...mi fidavo cecam di lui..mi trovai pero isolata..nn avendo patente ne un lavoro ..stavo sola tutto il giorno in un paesino e l unica mia compagbia fissa..o spalla..o amico..o marito appunto...nn c era mai!faceva due lavoretti..e avvokte se finiva alle 17 ..tornava alle 20 x giocare a calcetto.cio creo una grossa delusione in me...xke i soldi x la patente nn c erano..ne tantomeno quelli x viaggiare...e le amiche..le poche che ho le ho lontane e nn sono rapporti che mi stanno vicine tutti i giorni.anche se lo vorrei.e quindi riprendemmo a litigare xke io nonostante la mia gelosia ho cercato di lasciargli  fare sempre tutto...nn sono contraria  al fatto che abbia i suoi spazi...ma al fatto che io ero sola e nn era colpa mia.ero tra l altro anche incinta.venni inoltre a scoprire da mia sorella che aveva messaggiato cn lei cn frasi che lasciavo intendere male...a doppio senso quindi...magari solo x fare il figo...ma lo fece...e mi crollo il mondo addosso.luo spergiurava di amarmi e che fosse una cosa innocente e basta.e io xke ricomincia x l ennesima vokta?xke amo la sua gioa..la sua simpatia..la sua dolcezza...ma mi manca la serieta in alcune cose....cmq nata la bambina...si ritrova senza lavoro...e li eravamo davvero anima e corpo a tirarci su e alottare cercando lavoro...dall altra pero...spariva!c erano pomeriggi dove ioero sola cn la mia prima  figlia di tre mesi e stanca morta mi chiedevo xke nn stava cn noi...avevo voglia d star cn lui d condividere quei momenti meravigliosi...lui nn capovo xke poteva perderne alcuni x uscire un po cn gki amici e nn cn noi 2sempre..almeno in questo periodo particilareee...nn pensavo al sempre.cmq poi il tutto ha culminato cn una sua sbandata x un altra.mi sentii direi che ero laureata ma tr dipendente da lui ..vorrebbe che uscissi cn amiche da sola...che avessi la patente e la mia autonomia...da alternare ai momenti cn lui.io nn ero abbastanza affettuosa ccn lui.tr pochi abbracci.poca vita d coppia..x farla breve...superiamo questa crisi...torna a casa innamorato .un anno fa quasi ...ormai..nasce la nostra seconda figlia...io termino due lavoretti...e ad ora sono disoccupata..senza patente..sposata cn due figlie e poche amiche ..anche se ora sto facendo del volontariato e quindi conosco altre persone...cmq ad oggi ..È un anno che oltre ad essere nuovam mamma lui nn ha un lavoro fisso  avvolte nn ci sono soldi x campare e si aggiungono problemi familiari da parte di genitori e suoceri...oramai siamo stremati...stanchi...e si litiga...e mi sento nuovam dire che lui vorrebbe che avessi amiche cn cui uscire x svagarmi..lui vorrebbe lo abbracciassi e baciassi di piu...nn è geloso xke si fida sa che io nn lo farei mai a dare confidenza o tradirlo!!mai e poi mai ..xke sono cosi.premetto che ultimam la crisi è data dal fatto che su 24 ore 23 le passa attaccato al cellulare cosa che giustifica come un suo modo di cercare la felicita e le attenzioni che io nn do.ma che io nn do xke sono delusa dal fatto che essendo senza lavoro mi risponde sempre male...e quindi poi io cosi mi allontano e lui si isola nel cellulare e ne eiemerge un giorno o due da quel tunnel...poi ricomincia.Ed io mi imbestialosco xke è un anno ormai che a stare a rimproverarlo mi sennto la sua mamma .e proprio nn vorrei.lo sa.io sono fredda xke ormai ci metto un po x credergli..e xke io d carattere sono diffidente e ci metto un po.lui nn so quanto lo capisca o meno questo fatto...cmq sono qui x sfogarmi  x dirvi che di sei anni della mia vita...le mie vere gioe sono le mie figlie.nn ho realizzato nulla di piu.sino una cretina..che nn ha saputo sviluppare se stessa sotto altri aspetti.ed ora me ne pento...un po xke mi fa male sentirmi dire x anni che nn sono indipendente..e un po xke io vorrei esserlo xke io in fondo lo sono.e nn so xke nn l ho fatto.anche se so che cmq nn ho avuto molte opportunita e ho sempre dato molto spazio e fiducia a lui.io nm sto cm  lui x dipendenza!!o smaglio???nn lo so piu!!!io ogni giorno aspetto che torna..amo vederlo entrare..sentire le mille idee che ha...guardarlo fare le cose...ecc..mi riempie il cuore...io divido sempre volentieri tutto il mio tempo xn lui e nn credo che mi sia mai pesato e anzi se io avessi delle amiche vicine..lavoro e patente...lo amerei solo di piu..sarei ancora piu serena...nn avrei puu la tristezza che ho ora xke nn ci sono soldi...e che fprse è quella da cui scaturisce avvolte la sua crisi..

E poi ditemi:ma e normale che dica che sa che nn lo tradiro mai??a me ferisce troppo questo.dice che nn faccio nulla che lo faccia ingelosire xke nn frequento nessun ambiente?dice che quando lavoravo lo era!ma io nn c credevo tanto !!sara che poi fu geloso..si..ma eravamo appena rientrati dalla crisi x cui voleva un altra...!sono delusa di me stessa ragazzi  .nn so cosa fare...certo è che devo realozzarmi...devo avere amiche..tempo libero e lavoro...xke cn lui o senza di lui...a me cio fara bene.pero nn capisco xke nn nn l ho ancora ottenuto tutto cio..se sono le avversita della vita...un caso...o cosa...nn so...

So solo che sono giu e nn mi sento capita da nessuno e pentita d nn aver preso posizioni x me...prima 

 

 

 

 

 

 

Memorie

Oggi andando a fare la spesa, ho incontrato un mio vecchio amico. Ci conoscevamo sin dalle medie ed eravamo in buoni rapporti. Alle superiori ci vedevamo ogni tanto in estate per andare al mare. Poi un giorno ho guardato lui e la compagnia con cui uscivamo. I tempi li avevano cambiati, erano più adulti e parlavano di cose più adulte, e io ero rimasto il solito bambino di prima. Perciò li ho abbandonati perchè non mi sentivo più a mio agio con loro.

Quando l'ho visto ho potuto dargli solo una pacca sulla spalla, un ciao e basta. Se mi fossi messo a parlare sarei rimasto lì per ore ed entrambi non potevamo, lui per il lavoro e io per l'uni.

 

Mi mancano i tempi più semplici.

 

Passato o presente?

Prima dell'estate mi sentivo con un ragazzo con il quale dtavo costruendo un qualcosa di serio. Caso vuole che il mio ex si metti in mezzo minacciandolo e quindi di conseguenza rovinando tutto,quindi abbiamo chiuso tutto. A me però continuava a mancare,con lui davvero stavo bene. Così dopo averci pensato su mille volte e aver messo tutto il mio orgoglio da parte l'ho cercato e ora ci stiamo risentendo. Lui però lo vedo molto freddo rispetto a prima. Infatti non mi da piu quelle piccole attenzioni che a me facevano stare bene.(sono una che fa caso alle piccole cose). Sta attraversando un periodo un pò dificile ma io ci voglio stare accanto perchè è lui che voglio. Lui pero continua a ripetermi che merito di meglio e che appresso a lui mi esaurisco. A un certo punto ho anche pensato che fosse lui che non volesse stare con me,invece ha detto che non è cosi per me sarebbe disposto a tutto. Il problema è che io per quanto voglia stargli vicino vedo da parte sua un muro che ha costruito nei miei confronti. È molto freddo. Cosa devo fare?

le cose che non riesco a dirti.

Avevo promesso a me stessa di dimenticarti, e ogni volta penso di farcela, ma quando ti vedo giuro che perdo ancora il respiro.

Quelle poche volte  che ti parlo lo so che non mi ami. Non mi ami come ti amo io e non mi amerai mai, lo vedo da come non mi guardi.

E nonostante tutto penso che tu lo abbia capito, perché pure le persone che non mi conoscono capiscono che ti amo.

Ti amo da sempre, da quando ti conosco e da prima di conoscerti e ti amerò sempre almeno un po', lo so.

Mentre scrivo qui, sento il mio cuore trafitto da mille lame, come quando ho visto la ragazza con cui sei uscito, ma sono sicura che lei non ti ama e che non darebbe se stessa solo per te.

Forse un giorno capirai i miei sentimenti, quando troverai una persona con cui vorrai fare tutte le cose che voglio fare con te.

Io ti amo e non so più a chi dirlo, e giuro che mi sento in colpa perché non riesco a dirtelo.

Ormai lo hanno capito anche i tuoi amici, lo vedo da come mi guardano quando ti guardo mentre passo e abbasso timidamente lo sguardo, perché non riesco a reggere il peso della bellezza dei tuoi occhi. 

Io non ho mai amato nessuno in questo modo, e non lo faró mai più, perché ormai non immagino nessuno al mio fianco se non te.

Forse un giorno riceverai queste parole, forse no, ma in ogni caso sappi che c'è qualcuno al mondo che ti ha amato più di tutto. 

Senza Titolo

Stanotte ho sognato che baciavo il mio ex. Oggi mia mamma mi fa "sono andata al supermercato ho incontrato il tuo ex". Ho pensato "quante coincidenze, andiamo su fb a sbirciare cosa fa..." ...c'era la foto che montava un armadio, va a convivere con la nuova morosa.

E io sono sola. Che palle. E poi lui che faceva il pirla si è sistemato, io che avrei bisogno di tutto l'affetto di sto mondo sono sola. Il mondo gira alla rovescia.

Ho dato un'enorme delusione ai miei genitori e non me lo posso perdonare. Mi ucciderei

é da una vita che studio, sempre sui libri, per laurearmi in tempo, giovanissima e perché i miei facevano grandi sacrifici per mantenermi. Poi le specializzazioni e l'abilitazione ed il tirocinio ,un lungo tirocinio... Ma qualche mese fa mi chiamano per un lavoro ,io ci vado, ci resto poco perché nonostante facessi del mio meglio la dirigente mi costringe alle dimissioni, mi dà dell'incapace,stupida ed incompetente... Credo che su tanti punti non avesse ragione,ma é tanta l'umiliazione e arrabbiatura che non ne voglio più sapere di questo lavoro. Mi hanno umiliata e disprezzata e costretta alle dimissioni dopo solo 10 giorni di lavoro. Ora mi hanno chiamata un'altra volta ed io ho rifiutato perché non me la sento. Vorrei cambiare lavoro.. Ma la delusione che avranno di me i miei genitori é troppo grande il dispiacere che gli ho dato é grande lo so.

(s)fedeli 2

Ecco, il sinodo si è concluso e, quanto auspicato da coloro i quali tanto hanno anelato a un ritorno al sacramento eucaristico, si è concretizzato.

Come la penseranno quei preti, diciamo così, vecchio stampo?  E i bigotti?

Chi verrà ancora (s)fedelizzato? Bisognerà verificare caso x caso.

Ma ci sono ancora degli "esclusi"?!

 

Cosa sto facendo?

Eccomi qua, prossima ai miei 18 anni tanto agognati, eccomi qua, ancora in preda ad un'angoscia folle che sembra essersi cucita sulla mia anima. Con questa ridicola messa in scena sono riuscita a convincere tutti, convincerli che sono 'guarita', che sono cambiata, che sono finalmente motivata... Ma la realtà è un'altra.

Non sono cambiata poi così tanto in fondo: continuo sempre a 'tramortirmi' per scampare alla realtà; continuo a rattoppare i buchi, dai quali è possibile intravedere il vuoto che porto dentro, con cose futili; continuo a sorridere e a sostenere gli altri... E poi? Poi mi chiudo in camera, ed ho finalmente il diritto di essere me stessa, di poter strappar via dal mio volto quella maschera opprimente e piangere. Fin qui tutto ok, giusto? No, perché in poco tempo degenera tutto, ed eccomi a rovistare in cucina, a mangiare tanto in fretta da non distinguere neppure i sapori di ciò che ingurgito e pochi istanti dopo sono chiusa in un bagno, a confessare la mia vergogna alla me riflessa nello specchio dopo aver vomitato tutto.

Io ci provo a cambiare, ad essere felice, ma proprio non va. Anche quando le cose sembrano andare per il verso giusto, l'angoscia non va via... Ed in un istante, mi ritrovo a piangere per l'ennesimo fallimento.

Con quella messa in scena avevo convinto persino me stessa, ma dal momento che questi fantomatici 'periodi' non fanno che susseguirsi ininterrottamente, forse mi sono soltanto illusa...