Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 798)

Gli altri sono solo ripieghi

Ebbene sì, io sono già innamorata di una persona.

Ma non è più sulla Terra.

Ho già provato con altre relazioni, ma la verità è che sono solo ripieghi. Preferirei rompere una relazione di 10 anni piuttosto che liberarmi di tutte le sue foto, di lui, dell'immagine di lui che ricordo. Non posso fare niente, amo un sogno irrealizzabile, e non me ne libererò mai.

Forse ho esagerato...o forse no.

Stavo iniziando da qualche mese a frequentare un amica,la madre di un compagno di calcio di mio figlio,lei sposata,io pure, ma le uscite solo tra noi,un caffé insieme,qualche telefonata,commisioni varie sbrigate insieme.Lei mi pareva "simpatica e disponibile" e la sua compagnia mi era gradita.Mentre a me la cosa stava bene cosí,lei ha iniziato a "spingere" per fare delle uscite anche con i nostri rispettivi mariti,cosa che solitamente io preferisco non fare e ho sempre evitato per innumerevoli ragioni e per esperienze negative.Insisti oggi,insisti domani,mi ha convinta ad andare a cena a casa sua,ma quando ci ha aperto la porta,mi si é presentata una situazione a dir poco imbarazzante e che mi ha fatta uscire fuori di testa dal nervoso,in quanto avrei voluto fare immediatamente dietro front e andarmene subito,ma per 'educazione,ho cercato di mantenere il controllo e fingere che la situazione fosse del tutto "normale"...Mi spiego meglio:La mia "simpatica amica",ci ha accolto in casa sua con un "abitino" talmente succinto che nemmeno alla villa di Arcore avrebbero osato tanto....stivali alti tacco 12,o forse 15...una bottiglia di spumante in mano e due bicchieri per offrirci l'aperitivo...forse io sono troppo bacchettona,ma a me pareva di essere entrata in un bordello....ero sconvolta,e peggio a guardar la faccia compiaciuta di mio marito....il suo era ai fornelli,che finiva di sistemare,uno schiavetto in pratica.Il mio nervosismo credo si notasse da qualsiasi angolo del mio corpo,e per tutta la cena,il mio unico pensiero era andarmene e troncare immediatamente questa "amicizia".La cena é andata e nonostante lei abbia cercato di trattenerci "oltre" Io non avevo nessunissima intenzione,e sono letteralmente fuggita.Ho iniziato da quel giorno a farmi film in testa,non riuscivo a smettere di pensare che puntasse ad uno scambio di coppia,o comunque a farsi mio marito...ero e sono incazzatissima.La sto evitando come la peste e inizialmente lei ha provato a riavvicinarmi,ma anche se mi dispiace tanto per i ragazzini che erano diventati molto amici,io non faccio altro che rivedere quella scena da bordello e immagginare lei che ci prova con mio marito....sono troppo gelosa?Forse,ma se mio marito mi deve tradire,non saró certo io a servirgli la puttanella in un piatto d'argento o in un bicchiere di cristallo.

 

AIUTO

Ho 19 anni e più di 1 anno fa ho conosciuto un uomo... quando si è presentato è stato fin da subito molto carino e disponibile, tant'è che il suo modo di fare mi è piaciuto molto! Non sapevo né nome né cognome, Ma destino vuole che dopo qualche mese ci siamo incontrati in un negozio e da lì è partito tutto! Parlavamo ogni giorno, fino a quando siamo usciti. In poche parole abbiamo passato l'estate insieme, era come se fossimo fidanzati. Verso settembre, per miei motivi, Ho voluto chiudere e lui c'è rimasto molto male... Dopo qualche settimana abbiamo ripreso a scriverci ed uscire, e mi sono innamorata di nuovo!! Lui non ha mai dato il 100% di se stesso come d'estate, per paura che potessi illuderlo di nuovo. Pochi giorni fa ha voluto chiudere tutto, Dopo che ci siamo visti per circa 5 giorni consecutivi. Mi è crollato il mondo addosso. Lui continua a dirmi che è innamorato di me, Ma non può portare avanti 2 storie ( è separato in casa) ma è molto più affezionato a me che a lei. Quando ci vediamo mi guarda fisso negli occhi, Mi dice che gli piaccio e tutte queste cose... come faccio a "riportarlo" Verso di me? Aiuto...

la mia ragazza e il suo migliore amico

Amo tantissimo la mia ragazza lei è bellissima e sono felice ogni volta che la vedo, insomma la amo amo amo tantissimo, solo che ho un problema, lei ha un migliore amico che è un amico di infanzia sono per come dire fratelli lei a lui gli racconta tutto, praticamente passa minuti e minuti a chattare con lui sul cellulare, si prendono in giro a vicenda su fb. Io mi sento enormemente a disagio, lui è un bel ragazzo, bel fisico, e pure ricco tanto da regalargli sempre qualcosa che svilisce quello che faccio io con il mio lavoro da cassiere, roba che l'estate prima che ci messessimo insieme lui l'ha portata con la sua barca a vela a farsi tutta la costa tirrenica, e ho visto le foto lei era in topless cioè hanno un rapporto molto intimo. Io gli ho chiesto se tra loro c'era stato qualcosa, ma lei si arrabbia ogni volta che tiro fuori l'argomento, però sono troppo troppo intimi. Sinceramente non so che fare, sono geloso e anche svilito da questa presenza che c'è sempre e non posso evitare. Poi non so ma lui va anche casa sua, io che lavoro anche di notte spesso passano le serate a vedersi un film a cucinare vanno a pranzo fuori o cena, si vedono e si sentono quasi tutti i giorni. Non ho mai creduto nelle amicizie uomo donna quindi non mi fido non riesco a fidarmi ed è la prima volta che mi capita. lei mi dice "io ho un migliore amico invece di una migliore amica non posso farci niente siamo così" Pure lui è fidanzato ma con una amica di lei e spesso quando ne parlano ricordano sempre che per anni tutti pensavano che fossero tipo fidanzati o si frequentavano e loro hanno sempre negato. Non lo so, per me c'è stato qualcosa come si fa a costruire un rapporto così. Poi hanno dormito insieme hanno convissuto nello stesso appartamento insieme praticamente convivevano DA AMICI mah booh. Io ci ho parlato con lui è simpatico e la prende sempre per il culo ma nel modo tipo che è complicità, è un rapporto strano. non so che fare

schifo

Mi sento proprio una persona ignobile,senza un vero carattere e senza personalità,sto vivendo male la mia VITA ormai ho 52 anni ma sono sempre insodisfatta di tutto.Sarà cosi per sempre per me e perche 

La sfiga

Odio tutto tutti ho paura che sto impazzendo.. Non me ne va bene una.. Non ho più la macchina.. Il tempo fa schifo.. E il mio compleanno il 27 .. Un compleanno di merda .. Una vira di merda un ragazzo di merda e tutto una merda .. Mi detesto vorrei mandare a fanculo tutto e scappare via da tutti sono stanca dentro depressa vorrei che tutto questo fosse un incubo ma quando apro gli occhi mi rendo conto che la realtà e io non posso cambiarla 

Che schifo maledetta voglia di non esistere 

Senza Titolo

Ti amo Gatta !!!

anche se sei una povera zitella frustrata acida e sola da fare schifo.

Per la prima volta non sto veramente bene

Dopo 15 anni di lavoro in una azienda sono stata messa a casa. Con poco rispetto, un vero e proprio schiaffo morale. Di punto in bianco ed io ero l unica dipendente. Una delusione terribile oltre al fatto di, ovviamente, cadere in inevitabili problemi economici quindi preoccupazioni. Da allora (sono passati 6 mesi e ahimé pur cercando non ho trovato nulla...) sono letteralmente fuori di me, non mi riconosco più. Alterno momenti di ansia ad attacchi di panico. Sono seguita da  poco da una psichiatra che, nelle sedute, cerca di capire dove stia il problema. Finalmente avrei trovato un lavoro e venerdi inizio. Ansia. Ansia pura. Perché  nonostante la branca sia quella del mio precedente lavoro... Mi sono resa conto che rispetto agli impiegati di questa nuova ditta... So fare ben poco. Si tratta di imparare tuttoquasi dal principio e io ho paura di non essere abbastanza sveglia, di metterci troppo tempo, di combinare casini o prendere ramanzine. In più, è un posto davvero brutto, deprimente ...Sporco e poco igienico. Alcunicolleghi faticano a salutare sembrano sempre incazzatiie gli attuali dipendenti si lamentano per l'effettiva male organizzazione nel lavoro. Quindi io, che sono già preda dell ansia non sono per nulla entusiasta di iniziare questa avventura. Sto cercando di forzarmi nel dirmi "ci devi andare perché almeno guadagni" ma se potessi scapperei. La firma del contratto è venerdi e mi prenderanno per 3 mesi anche per provarmi. Dovrei sentirmi felice di avere un contratto da firmare ma non ci riesco. Ho troppa paura. Non voglio entrare a far parte di quella ditta, di quel caos. Mi da talmente tanta nausea la situazione che addirittura mi fa schifo quello che ho fatto per tanti anni, lamiaprofessione per tanto tempo.  Al pensiero mi viene tachicardia, tremori ... Non so come affronteró i giorni lavorativi. Non so cosa fare oltre, per ora, prendere un tranquillante prescrittomi al bisogno.

scusate....

è un post un po' stupido magari....ma ho davvero bisogno di dirlo...quindi ringrazio in anticipo chiunque leggerà le cavolate che sto per scrivere.

 Tu sei la persona migliore al mondo. Gentile, buona, educata...altruista. Sei sempre pronto ad ascoltarmi e consolarmi. Ruesci a farmi ridere e sorridere quando ne ho più bisogno. Mi stai accanto anche se non lo merito.  Mi abbracci e mi tieni stretta quando ne ho più bisogno. Mi incoraggi a perseguire la carriera che per me è solo un sogno. Hai un cuore così grande....

Non posso fare altro se non amarti. Nonostante io sia convinta di non meritare una persona specale come te, non riesco a rinunciare a te. Ai miei occhi tu sei pura bellezza. La bellezza che ti colpisce tanto da portarti alle lacrime.

Non riesco ancora a credere di essere stata così fortunata...ormai mi conosci da anni, sai benissimo che ho millemila difetti...

Eppure...mi sopporti. Sei sempre pronto a combattere i pensieri negativi che ho su di me. Mi abbracci.

Non riuscirò mai a descrivere appieno quanto mi fai felice.

Ich liebe Dich. Du bist alles. Einfach...alles. 

Und alles, was ich bin, gehört Dir. 

Non sono la santa di nessuno

Qualche tempo fa scrissi su questo sito che, trovandomi in Erasmus, provavo una forte attrazione per un ragazzo che abitava insieme a me e che mi sentivo in colpa per questo con il mio ragazzo, pur non avendo fatto niente.

Bene.

Questa è la storia di come, alla fine della storia, quella che ha preso l'inculata sono stata io.

Scendo a Natale decisa a sistemare le cose. Voglio chiarire, confrontarmi ecc. Usciamo insieme io e il mio ora ex, la gelosia patologica di lui sembra scomparsa. Mi dico: riproviamoci. Diamo un'opportunità a quest'uomo, che mi vuole bene. Le chimere sono belle finchè non ti divorano: l'altro ragazzo probabilmente non ne vorrà mai sapere di me.

Che stupida

Torno in Portogallo ma tornano, insieme a me, anche i vecchi demoni. La sua gelosia si accuisce anche perchè conosco nuove persone, esco con loro, molti italiani "emigrati" come me ma anche tanti e tante portoghesi. Faccio nuovi progetti per il futuro, mi propongono una magistrale all'estero ma io decido di pensarci, preferisco in Italia insieme a lui.

A lui che mi colpevolizza se si sente in sospetto o se si sente trascurato

A lui che mi dice che a letto faccio schifo.

Morale della favola. Alla fine non ce la faccio più. La tentazione non se n'è andata, e le cose non sono migliorate. Non ho più intenzione di fare nulla col coinquilino, ma prendere in giro un'altra persona no, questo no. Gli chiedo di sentirci su Skype, ne parliamo, ci molliamo. Lacrime da tutte e due le parti.

E direte, finita qui

No ecco l'inculata

Per farla breve, mentre io ero appena tornata su in Portogallo lui aveva già iniziato a guardarsi intorno, senza tanti riguardi per i miei sforzi di far funzionare le cose. E non era andato troppo lontano a cercare. Si è messo con la mia migliore amica, dopo averla frequentata, sì, anche mentre io titubavo all'estero se lasciarlo o meno. La persona di cui, sbagliando ciecamente, mi fidavo di più al mondo. E me l'hanno detto solo ora. Lei, per mail. pretendendo che l'amicizia continuasse come niente fosse.

Con un'ipocrisia e un egoismo beceri lei mi ha chiesto di non dirlo a nessuno perché ha paura del giudizio degli altri e condividiamo gli stessi amici. 

Ma io non sono la santa di nessuno

Io ora le calo la maschera davanti a tutti, così che vedano che lupa si nascondeva dietro la maschera da santerellina che si mette tutti i giorni, ipocrita schifosa.

Perché dopo il dolore, tutto quello che mi è rimasto, è la rabbia.