Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 797)

sei una stronza!

Ciao a tutti
mi sono iscritta a questo forum sperando di avere un consiglio da parte vostra su questa situazione che per me sta diventando insopportabile!
Sono una ragazza di 27 anni e da 4 sono fidanzata con un ragazzo che ha.....una sorella ODIOSA!
Tra me e lui è tutto ok, la sua famiglia mi adora, mi sono sempre comportata benissimo con loro, compresa sua sorella! Il problema è il nostro carattere incompatibile. Lei ha 30 anni e spesso e volentieri si comporta come una ragazzina! È SEMPRE scontrosa, sempre con le scatole girate, rimponde sempre male, è volgare e quando la mamma glielo fa notare, lei risponde semplicemente dicendo: "È il mio carattere" (di m***a aggiungerei). La cosa che più odio di lei è che tira sempre delle frecciatine velenose, fa sempre battutine su tutti, me compresa. Tempo fa mi ha detto, in presenza di tutta la sua famiglia, che non riuscirebbe mai ad assere mia amica e che non uscirebbe mai con me perchè sono una persona troppo calma e pacata per i suoi gusti. L'altra sera, sempre in presenza di tutti, mi sono permessa di raccontare una cosa divertente che mi era successa e lei: "oddio fatela stare zitta! quando questa parla vorrei ucciderla!" (riferita a me). 
Inutile dire che queste sue parole, seppure dette in tono "scherzoso", mi hanno ferita. L'ho odiata. E questi sono solo due degli infiniti esempi di cattiveria che ho ricevuto da parte sua. Io sono una persona calma e pacata, non litigo mai con nessuno, sono sempre disponibile con tutti e quando qualcuno mi fa del male, ci penso, ma metto da parte e poi dimentico. Ma con lei proprio non ci riesco, non sopporto la sua "ironia". Spesso mi fa sentire una persona stupida, inutile, mi dice che sono "lenta", soltanto perchè mi piace fare le cose con calma, e parla lei che ci ha messo 10 anni per prendersi una triennale e a 30 anni ha appena iniziato la specialistica, mentre io a 24 anni ero già laureata e ora ho un lavoro grazie a Dio! 
Per non parlare della sua invadenza. Chiama il mio fidanzato almeno 30 volte al giorno, e abitano sotto lo stesso tetto. L'anno scorso io e il mio ragazzo prenotammo un viaggio in Olanda per il nostro anniversario e pretendeva di venire anche lei....ma dai!
Più di una volta si è permessa di dirmi sempre in tono scherzoso/ironico: "se fai stare male mio fratello vedi che succede".
1- come ti permetti?
2-sei la prima che quando il tuo ragazzo è fuori per lavoro messaggi con altri ragazzi e ti ci vedi anche!

Vorrei riuscire a controllare la rabbia quando mi dice queste cose, vorrei riuscire a fare finta di niente e ci provo anche, ma dentro di me vorrei prenderla a schiaffi, nemmeno la famiglia la sopporta. Scusate lo sfogo ma non ce la faccio più, aiutoooo

Sempre io

Ho visto la compagna di Roby. Pensavo meglio. Non ha granchè buon gusto nello scegliersi le fidanzate: grezza come un trattore, sciatta e vecchietta.

Un'altro caso di gelosia retroattiva

Ci sono passato anni fa. Ho 26 anni. Lei 21.

Non si tratta di essere possessivi o insicuri. Si tratta di quel peso sul cuore che impedisce di vivere una storia al 100%. Sarà un argomento diffuso ma devo sfogarmi.

Conosco la mia lei da 6 anni. Ci siamo messi insieme tre mesi fa, prima non potevo per via del suo carattere difficile. Ed ecco il punto, per maturare ha avuto bisogno di farsi usare un paio di volte. Il primo ragazzo si innamorò di lei ma, da gran bravo ragazzo, partì per divertirsi un paio di settimane ospite da una sua amica lasciando la fidanzata a piangere. La faceva vestire e truccare al meglio perché "vicino a lui vuole solo belle donne".. e faceva da autista a delle sue amiche provocanti nonostante la giustificata gelosia di lei. Giustificata perché poi lui si sarebbe fidanzato con una di queste "amiche".

La mia lei "giustamente" gli diede la sua verginità.. dopodiché lui la lasciò, avendo ottenuto ciò che voleva. Il peggio fu subito dopo, quando per tre settimane, lei continuò a sentirsi con lui solo per copulare (nella speranza che lui tornasse con lei).

 Dopo un anno lei parte per lavoro. Dice di essersi innamorata di me alle amiche ma.. Un collega le fa tre settimane di corteggiamento. Come in passato tutti le dicono che non è una relazione sana ma lei non ascolta nessuno come suo solito. 

Si fidanza, stanno un po e copula anche col lui. Dopo un mese di relazione lo lascia perché capisce che non vale la pena, che era solo una storia estiva.

Al ritorno la trovo cambiata. Più matura, meno bambina, meno impulsiva, più affidabile. Stanca di trovare solo gente che vuole usarla decide di comportarsi bene per stare con me.

Io mi lascio andare, visto che fino a quel momento ho trovato solo storie pessime, e adesso.. sto qua a soffrire cercando lati positivi.. e morendo dentro per colpa di lei, che non ha saputo usare la testa, di loro che sono porci.. e colpa anche mia, che rifiutai in passato più occasioni per "godermi il momento" come faceva lei e ho preferito riflettere. 

Ho una storia di due anni alle spalle.. ma comunque più regolare di quelle di lei. La testa mi dice di essere forte e andare avanti. Il cuore ne soffre.

Vede la mia lei che diventa pian piano parte di me.. e non accetta queste storie da cui mi son sempre tenuto alla larga.

Childfree-childless

Dedicato a chi mi chiede:" ma tu un bambino quando lo fai?"

Ma perché dovete rompermi le balle con 'sta storia dei figli?

Fossero cazzi miei se li voglio o no? Ma se tipo nella vita c'avessi altre priorità?

Ma perché se uno non vuole figliare lo definite egoista/incompleto/triste ecc. e poi fate venire l'ansia da orologio biologico?

Che io manco l'orologio al polso c'ho.

Ma io vengo a smaciullarvi l'anima? Leggetevi "il corpo della donna come luogo pubblico" della Duden e poi mi fate un fischio.

L'utero è mio e me lo gestisco io.

Tié

E come direbbe Acerbis, engioi 

 

Toccatine

Sono una ragazza di 18 anni: due giorni fa sono andata a casa del mio migliore amico da sempre ( da quando avevamo 7 anni!)come al solito, per stare insieme e parlare..tutto normale, sì. lui però ad un certo punto tira fuori una bottiglia di whisky e insiste per  bere, io non dico di no perché mi fido di lui e poi, cosa vuoi che sia un po'  d'alcool! Invece dopo mezza bottiglia mi ricordo che ho iniziato a vedere tutto annebbiato (però comunque riesco a ricordarmi tutto) ed è successo che abbiamo iniziato a vedere la tv: nel mentre, lui ha iniziato a toccarmi in modo delicato, io non ce l'ho fatta a dire di no Perché mi vergognavo ad accusarlo di essere un pervertito, e poi sembrava quasi che lo stesse facendo in maniera casuale: andava per farmi il solletico però poi le sue mani si arrestavano là in basso; mi spostava le piume della maglia e poi per caso le mani cadevano sul seno, accarezzandolo. oppure parlando lui posa la testa sulle mie gambe (LÀ vicino)...eccetera .Alla fine si e comportato come se nulla fosse, riaccompagnandomi a casa col motorino, ridendo e scherzando...Mi vergogno tanto, anche se non ho fatto nulla. Questo è il mio segreto. Voi che ne pensate? Ho esagerato io? Glielo dovrei dire? Ho paura..

Un post lungo e tedioso...

Lo sfogo che mi accingo a scrivere sarà lungo, pieno di luoghi comuni e incredibilmente noiso/fastidioso: siete avvisati.

-Cari razzisti: se il Paese va a rotoli non è colpa dei migranti. è colpa dei cittadini. Non tutti i migranti sono delinquenti. Sono daccordo nell'affermare che alcuni di loro possano essere definiti come criminali, ma si tratta di una minoranza. Avete mai dovuto lasciare tutto quello che avevate, per cercare di sopravvivere?Avete mai perso tutto ciò che vi è caro?Avete mai dovuto rischiare la vostra vita pur di avere un futuro migliore?Io non mai fatto questa esperienza, ma posso solo immaginare che sia straziante. La maggior parte dei migranti vuole solo avere una vita. Una vita che non sia segnata da guerra e fame. Certo, molti hanno difficoltà ad adattarsi...sono le stesse difficoltà che avreste voi se vi trovaste nella loro situazione.

-"Sì, sì io non ho niente contro i gay, ma non deve essere loro permesso di adottare: una bambino ha bisogno di una mamma e di un papà":il che equivale a dire "io non ho niente contro i neri, ma dovrebbero farsi il bagno nel latte". Un bambino ha bisogno di essere AMATO. Ha bisogno di genitori che cerchino di educarlo al meglio delle loro possibilità. Tutti i genitori fanno errori. Ciò che rende un genitore un bravo genitore è il fatto di non smettere di tentare di preparare il proprio figlio alla vita nel modo migliore possibile. E, sopratutto, l'amare il proprio figlio. Dire che i gay non possono essere bravi genitori è come dire a me che non potrei essere una brava madre perché preferisco la montagna alla spiaggia(ovviamente c'è qualcosa di malvagio e perverso in me...)

-Dato che ho accennato al tema "adozione": I FIGLI ADOTTATI NON SONO FIGLI DI SECONDA MANO. Mettetevelo in testa, stronzi!Certo, un bambino adottato magari avrà più problemi rispetto ad un figlio biologico...ma questo non lo rende per niente inferiore!Chi adotta un figlio vuole dare amore a qualcuno che ha sofferto molto...chi viene adottato ha bisgno di essere amato. Se non riuscite a capirlo, mi dispiace, ma siete voi ad essere inferiori.

- Gli uomini/le donne sono tutti/e stronzi/e. NO. Ogni persona è diversa. Ogni persona ha una storia unica alle sue spalle. Ogni essere umano fa esperienze di vita che lo segnano. Alcuni di noi sono stronzi e basta, alcuni sono stronzi in certe occasioni, alcuni diventano stronzi, altri non sono mai stronzi. Basta con il fare di tutte le erbe un fascio.

-Tu vali tanto quanto guadagni/vali tanto quanto il titolo di studio che hai raggiunto. NO. Come ho già detto, ognuno di noi è diverso, ha avuto le sue diffioltà nella vita. Ci sono laureati che sono-sinceramente- capre(esempio: studio per la specialistica all'estero...eppure sono scema al 200%"). Ogni persona è unica nel suo genere!

Settetela di giudicare. Se siete dei moralisti frustrati, cercate semplicemente di scopare di più!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te la faró pagare carissima

Sono una di quelle donne che, dopo aver avuto figli, smetterá di darla al marito. Giuro che lo faró.

Sto stronzo, da quando vogliamo un figlio, sta facendo lo sciopero dell'uccello. È stanco, non ha voglia, ha paura, ha dubbi blabla. Tutti sti cazzi e mazzi da un anno. Per scopare devo quasi violentarlo o farlo bere un pó. Mi rifiuta di continuo, non posso nemmeno dirgli quando ovulo perché gli prende l'ansia da prestazione. Sono completamente sola nel calcolo dei giorni fertili e in tutti gli accorgimenti per rimanere incinta.

Visto che in qualche modo si deve scaricare, quando non lo vedo si spacca di pippe. E quindi devo ostacolarlo e fare in modo che non sia mai da solo cosí che non si puó sfogare e deve per forza farlo con me. Dato che ormai si é desensibilizzato coi porno, per farlo venire devo usare le posizioni e pratiche piú assurde che non mi piacciono, ma devo fingere che mi piacciano sennó non gode.

E quando gli chiedo se é sicuro che vuole un figlio dice di si. 

È una tortura. Mi ha portata ad odiare il sesso, mi fa schifo, lui e quel suo stupido pisello.

Ma te la faró pagare caro mio.

Una volta fatti i figli e passata la pressione, scommetto che la voglia di torna. A quel punto peró caro mio, io mi vendicheró di tutte ste storie che stai facendo ora, della solitudine che mi fai provare, della tua immaturitá.

Voglio due figli. E dopo, stronzo che non sei altro, non te la faró piú vedere nemmeno da lontano. Cosí impari testa di cazzo a trascurarmi cosí, a farmi sentire uno schifo.

Ti odio. Vaffanculo. Se fossi piú giovane ti mollerei per un altro. E se rimango finalmente incinta, quando vorró il secondo faró finta di prendere la pillola.

Se un coglione stupido, immaturo, crudele ed egoista e meriti di essere ingannato e punito.  

Minuetto

E quindi è così che funziona con te... se fosse una canzone sarebbe "Minuetto" di Mia Martini. Non fraintendetemi, sto parlando di un'amicizia tra ragazze... ma il succo del discorso è quello.

Ora ci sei, grandi promesse, "sei importante", "ti adoro", "ti voglio bene", "Non ho alcuna intenzione di perderti"... mi dici anche quante volte vai in bagno... poi lunghi periodi in cui scompari, in cui stare con te 1-2 h è già un successo... in cui chiaramente ti sta succedendo qualcosa ma improvvisamente è tutto un gran segreto. E tu vorresti, ora, così, avere segreti con me? Va bene, sono cambiata, lo accetto. Tu mi hai cambiata, e forse migliorata.

Poi torni in grande stile, un pomeriggio intero, coccole di qua e di là... e riscompari.

Della serie "Sono sempre tua, quando vuoi, nelle notti più che mai. Dormi qui, te ne vai, sono sempre fatti tuoi."

E dunque cosa siamo noi? E' così che dev'essere per te il nostro rapporto? Vai, vieni, e nel frattempo io non dovrei sclerare perché su di te non dovrei avere dubbi, perché dovrei sapere che tu ci sei sempre... anche se non ci si vede, se non ci si sente.

Perché è così che fai anche con la tua migliore amica, quindi dovrebbe andare bene anche a me. Ma non è esattamente così ... perché lei è la tua migliore amica... io invece cosa sono?

Lo so, sembro patetica, immatura, lo so. Ma tante batoste ti inducono infine a non aver fiducia neanche nella tua ombra. Per me è inconcepibile un'amicizia forte in cui, però, il rapporto diretto è fugace, raro. 

In un'amicizia forte ci si va anche incontro, e se ti ho detto mille volte che non mi fa star bene il tuo comportamento tu, se ci tieni, cerchi almeno con me di cambiare leggermente il tuo modo di fare. Così come ho fatto io con te. 

Per questi grandi dubbi, che fanno star male, dovrei mandarti a cagare... e invece no, anche se "cresce sempre più la solitudine, nei grandi vuoti che mi lasci tu!" 

 

Beh...

Non è il periodo più tranquillo della mia vita.

Il mio compagno lo vedo poco, specie considerando che viviamo insieme. Per di più ha fatto un incidente, di recente, quindi abbiamo anche un po' di casini con la sua macchina. Fortuna che lui non si è fatto nulla. Grazie a Chiunque ci sia lassù!! Mio suocero sta male. Sono seguita da una dottoressa bigotta che mi prescrive integratori che dovrebbero stabilizzare il mio umore, e invece non fanno altro che aumentare i miei stati d'ansia. Questo è quello che mi manda di più ai matti, di tutto quello che sta succedendo. Infatti gli ultimi integratori non li ho neanche comprati, perché so come andrà a finire. è già la quarta volta che mi prescrive integratori, tra l'altro uno diverso dall'altro, a volte mi sembra di essere un topo da laboratorio su cui sperimentare medicine, più che una paziente da curare. Dopotutto, le ho detto in tutti i modi che non mi servono integratori, che il mio problema non si risolve a suon di pillole. Mi ha ascoltata? No. Ovvio. "No, signorina, guardi che lei è depressa! Si vede!". E io che la guardo in preda al dubbio che forse potrebbe avere anche ragione lei. A breve comincerà a prescrivermi psicofarmaci, temo, a meno che non mi decida a sbattere i pugni sulla sua scrivania. Ma lei, quella donna, ha la stessa sicurezza dei venditori che ti vendono fuffa. Sai bene che ti stanno dicendo minchiate, ma sono così convinti che, almeno finché parlano, un piccolo dubbio un pochino ti viene... ma poi esci fuori dal loro raggio di azione e la verità riemerge: io non sono depressa. So bene di non esserlo, perché in passato lo sono stata, conosco i sintomi. Io sto bene, sono sana di mente. Rido per davvero, scherzo per davvero. Non ho più addosso la maschera di un pagliaccio che sotto sotto è disperato. Ho cura di me e della mia casa. L'ansia che ho è lo stress che si manifesta (e vorrei vedere altri al mio posto come reagirebbero, a non avere il periodo roseo che si aspettano dopo anni di depressione, quella vera!). In più c'è la rabbia repressa. Vorrei prendere a schiaffoni la dottoressa e quattro o cinque persone a lavoro, ma non mi sento mai nella posizione di poter controbattere ad alcunché. Quindi rigiro la rabbia dentro di me. E faccio danni, perché l'ansia che mi ritrovo non è ansia, e non è solo stress. è rabbia. Rabbia bruciante, di quella che ti fa venire voglia di prendere a pugni chiunque, o spaccare qualcosa. Alla fine, chi ha fatto la diagnosi sbagliata è lei.

Ma va bene così. Ora so qual è il mio male, quindi la mia mente è più lucida, sono un po' più serena. Aspetto il 20 marzo, quando le dirò esattamente di cosa ho bisogno (cioè che lei faccia il suo lavoro di microimmunologa e non mi rompa i coglioni con la mia psiche). E intanto mi godo queste giornate. Giornate piene. Mi godo quello che ho. Imparo di nuovo a guardare la gente e a dire loro esattamente quello che penso, con calma. Mi godo la mia famiglia. Mi godo il mio compagno, quando posso. Considero che, sì, non è un periodo facile, ma ci sono dentro e vado avanti. E non è così tremendo andare avanti, quando ci sei dentro. Semplicemente, lo fai. è l'unica.

Guardo fuori dalla finestra. Ecco il sole. Pare che persino il cielo abbia voluto farmi un piccolo regalo. Domani torneranno i nuvoloni, giovedì pare che nevicherà. Ma oggi il sole brilla, anche se un pochino timidamente.

Prendo la tazza di tè caldo in mano. Beh, Criseide. Quel traguardo lo hai superato. Ora sai esattamente cosa non va. Sistemarlo sarà un'altra dura salita, ma intanto la strada cominci a vederla. Un brindisi alla tua salute, sia mentale che fisica. Tra l'altro, da oggi potrai dire ufficialmente che non hai più vent'anni, quindi il brindisi è praticamente doppio.

Well, Happy Birthday to me.

Depressione per disoccupazione

So che è un problema vasto, che riguarda molti italiani, giovani e meno giovani. Si parla di scelte professionali legate al desiderio d'autonomia. 

Io mi sento molto preparato sulle cose in cui so di essere specializzato e ricevo anche molti complimenti per questo, ma di fatto mai nulla di remunerativo e purtroppo il mio è un campo dove lavoro ce ne è pochissimo e soldi ancora meno.

Mi sento capace di fare solo questo mestiere (che è legato alla scrittura), ma sinceramente non vedo sbocchi e ho quasi 34 anni. Sono stanco e depresso. Tutto il resto lo odio oppure semplicemente non mi ci sento tagliato. Mi sento in un eterno vicolo cieco che conduce alla mezzetà e poi alla morte senza non essere riuscito a combinare un cazzo e, diciamocelo, oggi per combinare qualsiasi cosa se non hai soldi sei fregato.

Tutto ciò che ne risulta è un perenne senso di essere rimasto indietro nella vita rispetto a tantissime persone che conosco. E io non sono neanche una persona con particolari ambizioni tipo farsi una famiglia e sfornare figli, non ci penso proprio. Voglio essere indipendente e vivere per conto mio, tutto qui. Mi sento un figlio di papà per gli aiuti economici che mi dà mio padre, anche se in realtà mi ha sempre viziato poco e ad esempio non mi hanno mai comprato un'auto o un motorino (la patente però ce l'ho). 

 Mi sento bloccato e depresso e non riesco a trovare lo stimolo per far nulla, neanche vedermi con gli amici, figuriamoci provarci per una relazione o anche una semplice cosetta occasionale. Pian piano ho perso delle buone abitudini e passioni che avevo, vorrei riprenderle per rialzarmi e sentirmi più attivo, ma il peso della depressione è più forte.