Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 507)

ANSIA

ma quando scrivete quegli sfoghi così dettagliati non avete paura che qualche persona che conoscete o addirittura il soggetto dello sfogo stia leggendo? tipo quelle persone che scrivono che hanno tradito il loro ragazzo e mettono un sacco di informazioni, quasi quasi anche nome e cognome 😂

una volta una mia amica mi ha mandato uno screen di un mio sfogo dicendo "sembra la tua storia con il tuo ex" e io ero tipo "MA NO, MA FIGURATI, MA CHE SITO È?" AHAHHAHAHHA, ANSIA, vabbuo graziepregociao  

troppo autoritario o violenza psicologica?

il ragazzo che mi piace è di origini egiziane e io sono italiana.. io non gli piaccio, almeno non seriamente, perché per lui sono più che altro un giocattolino, vorrebbe soltanto portarmi a letto e basta. a me piace per come fa, è rude, stronzo, quasi cattivo, ma ultimamente la mia migliore amica mi ha fatto notare che ogni cosa che mi dice io ci credo, ogni cosa che mi dice di fare io la faccio subito come fossi la sua schiavetta. 

per esempio ogni tanto mi dice "pischella, vieni qua e fammi una sega/pompino" cose così (si, mi chiama pischella :/) e io vado da lui (senza fare nulla, ovvio, siamo in classe la maggior parte delle volte) oppure mi dice "troia/puttana siediti sulle mie gambe" e io lo faccio senza problemi, mi faccio baciare, mi faccio mordere, mi.ha fatto anche vari succhiotti, mi tira degli schiaffi sul culo, sulle coscie (mi ha lasciato la mano stampata sulla natica una volta). poi però mi chiudo in bagno a piangere... 

 non pensate al fatto che è colpa mia perché mi piace, che me le vado a cercare perché io lo so già di mio e non ci posso fare nulla.. lo so che è colpa mia. ho solo bisogno di capire se è semplicemente lui che è molto autoritario oppure sta cercando di fare una specie di "violenza psicologica" (tra MOLTISSIME virgolette, non saprei come chiamarla se non così ) 

educazione fisica a scuola

Io odio educazione fisica a scuola. In primo luogo mi da fastidio entrare in uno spogliatoio in cui si cambiano due classi e, di conseguenza c’è una gran confusione, in secondo luogo io sono negato per la ginnastica e ho sempre paura di fare brutta figura nel momento in cui facciamo qualche test (palla medica, corsa, salto in alto etc..) oppure quando giochiamo a pallavolo, in cui io sono negato, motivo per cui ho paura di essere preso in giro. Infine non so mai come vestirmi: tutti i miei compagni si mettono i pantaloncini ma io mi vergogno. Io poi mi chiedo sempre una cosa: l’educazione fisica a scuola è poi così importante? Cioè alla fine solo solo due ore in cui fai poco niente. Vi prego rispondetemi !?

Non so più come comportarmi con il mio ragazzo!

Ragazzi/e vi riassumo brevemente quello che mi è successo.

Sono una ragazza di 18 anni, e sto insieme da 2 anni con un ragazzo di 17 anni. Il primo anno diciamo che andava quasi tutto bene, da quest anno mi sento tanto trascurata. Gliene ho parlato ma lui ignora questa cosa, pensa sia una cosa stupida ma io ci sto male perché sembra che prima di me venga la play station, i suoi amici e poi io e la cosa non mi a genio.Da quasi 2 anni conosco un ragazzo della mia scuola, il primo anno diciamo che non c'è  stato mai nulla, si scherzava e basta. Quest anno invece tutto è cambiato..vedo che si vuole avvicinare da me, mi stuzzica...e sa che io sono fidanzata!!

ha scuola ha voluto il mio numero anche se in non volevo, cercando sempre il contatto...due giorni dopo mi chiama e mi confessa che mi vuole e che c'è attrazzione. Ora ci sono le feste e non ci vediamo ma lui mi chiama quasi ogni sera (cosa che non fa mai il mio ragazzo) e mi manda messaggi. È molto presente rispetto al mio ragazzo, mi corteggia...d'altronde al mio ragazzo gli ho detto che se lui ancora mi trascura tutto potrebbe cambiare, lui si arrabbia perché non sa che fare, io non voglio tradirlo lo amo e a differenza sua lo metto al primo posto e sono dispiaciuta che lui non si così con me.

Ragazzi/e che mi dite di fare?! 

Un semplice sfogo

Ciao,

Premetto che il mio intento è quello di un semplice sfogo sulla mia vita ed il mio stato attuale.  

Credo che ciò potrebbe farmi bene dato che tenersi tutto dentro è deleterio e inizio in una qualche maniera a percepirlo materialmente dal punto di fisico. 

Credo che la psiche abbia un'influenza notevole sul fisico e spero che chiunque legga il mio sfogo possa trarne ispirazione per fare diversamente. 

Personalmente ho un carattere a due volti: uno molto forte e dominante ed un altro debole e fragile. 

Il primo è caratterizzato da una forza ed una freddezza nell'affrontare situazioni difficili tanto da non temere di fallire. 

Ma ultimamente sta emergendo il mio secondo volto: debole e represso. 

Inizio a vergognarmi e rimuginare tutte le esperienze positive che avrei potuto vivere ma che mi sono lasciata sfuggire, dalle cose banali come ad esempio un viaggio in qualche meta sperduta a cose più serie di cui parlerò in seguito. 

  Un altro mio difetto è il perfezionismo. Sì, è un difetto perché porta ad non accontentarsi mai del proprio operato e fare meglio. Magari per il mio datore di lavoro che mi paga una miseria è una cosa più che positiva, ma per me eseguire il mio lavoro al meglio è una sfida. Quando mi sento dire che però il mio lavoro è superfluo mi sento inutile e inizia per me una fase di "rodimento del fegato" perenne. 

A lavoro mi fanno sentire inutile quando ho sentito da altri colleghi di altre aziende che il mio lavoro è fondamentale. Pazienza, assorbo il "rodimento" e raccolgo l'esperienza. 

  Per una serie di motivi non mi sono ancora laureata: motivi economici, di salute e familiari. Gli ultimi anni per me sono stati veramente in salita, spero di arrivare al picco presto perché non riesco più a discernere la vita dalla sofferenza. 

Ora come ora sono arrivata ad uno stato precario della mia esistenza perché non ho più voglia di vivere. Ma per "voler smettere di vivere" non è inteso come la mera voglia di gettarsi nel vuoto oppure appendersi ad un cappio ed aspettare che incomba il buio eterno, ma lasciarsi andare e far sì che la vita e il destino prendano mano della situazione e mi aiutino a comprendere l'atto del vivere. 

La vita è un dono da sapere ammistrare al meglio. Io non ne sono capace e credo che in 24 anni di vita si debba riflettere e agire in maniera istintiva, ma non ne sono sicura. 

Questo è stato il mio primo sfogo. Sono stata abbastanza reticente ma permettetemi di approcciarmi a questa realtà virtuale in maniera graduale. 

Grazie. 

 

Fanculo stronza di merda

Sai  mi hai fatto soffrire per mesi, mi hai fatto sperare giorni bellissimi, mi hai dato vane speranze, ma io ora voglio che tu soffra il doppio di quello che io ho sofferto.

Voglio che tu riceva pali da tutti i ragazzi, spero che tutti presto si accorgano del tuo atteggiamento di superiorità, di superdonna quando non sei altro che una 2003 del cazzo che per risolvere ogni problema chiama il papino... Va male a scuola? Nessun problema  c'è papino che mi protegge... Va male con un ragazzo? Beh, il papino ti protegge 

Non auguro a nessuno di innamorarsi di una così, che fa la santerella religiosa e poi va cercando ragazzi dappertutto 

Ma sai  se non ti caga nessuno è perché non hai modo di farti notare, e non sei nessuno in questo mondo... 

Sai  io voglio che tu sappia che io ti ho amato e ho sofferto, ma tu non sai apprezzare qualcuno che ti ami... Spero che ti ritrovi un uomo che ti mette corna due volte al giorno, e che resterai legata alle mani e ai piedi in sua assenza o mentre tu scopa due zoccole davanti ai tuoi occhi... Non ti auguro violenza, ma sofferenza fortissima, senza via di scampo

 Detto questo  sei fuori dalla mia vita e spero di ricordare le mie sofferenze per te quando tu soffrirai il doppio per uno che non ti ama davvero come ti avrei amata io

Ho bisogno di parlare con qualcuno

Salve a tutti, sono nuova.

ho deciso di scrivere qui perché ho davvero bisogno di parlare a qualcuno di questa storia, ho bisogno di una voce esterna la quale mi dica cosa ne pensa.

Sono un po’ di mesi che penso al mio ex, ci siamo lasciati da 5 mesi, io lo lasciai per i seguenti motivi:

1 Università ( avevo il bisogno di allontanarmi, l’ho sempre desiderato)

2 Il suo carattere opposto al mio ( anche in ambito politico)

3 Sensi di colpa perché forse avevo provato qualcosa per un altro ragazzo ( con il mio stesso carattere e mio migliore amico)

 

Subito dopo lasciati io mi sentivo più libera, potevo uscire quando volevo con il mio migliore amico, potevo scegliere l’università che volevo e quant’altro.

Lui ha provato a riconquistarmi, ma malgrado il mio sentimento per lui, il mio orgoglio ha prevalso.

Mi sono messa con il mio migliore amico, perfetto, mi trattava benissimo ed era tutto quello che avevo sempre desiderato.

Con il mio migliore amico stiamo nella stessa città, dormiamo spesso insieme, ma nonostante questo mi rendesse felice, sono arrivata a ripensare al mio ex.

l’ho riscritto molte volte, ma adesso ho davvero esagerato: lo sto scrivendo ogni giorno, sarei disposta a vederlo a qualunque costo, gli ho addirittura chiesto di vederci solo per scopare.

Lui non ne vuole sapere d vedermi, ma quando siamo in giro mi guarda sempre e continua a rispondermi ai messaggi, nonostante io gli abbia detto che lo amo ancora e che mi manca e lui ha affermato di non ricambiare.

si sta frequentando con un’altra ( diversa da me) tutte le cose che lui adorava di me lei non le ha, è piccola e lui mi ha sempre detto che questa ragazza non le è mai piaciuta.

Ora mi dice che si cambia, che le idee cambiano. 

Io vorrei tanto tornare con lui, non riesco a dormirci e sto male! Non so con chi parlarne a parte con il mio ex migliore amico ( il quale sa che gli scrivo e vi sta malissimo). 

 

Mi presento e mi sfogo

Cari sfoganti, mi piacete.
Ho deciso di fare un account e provare a prendere parte a questo forum. Non sono brava nel mantenere gli impegni, perciò nessuna promessa. Mi annoio facilmente, che posso farci?
Ho letto libertà nelle parole di chi scrive, mi ha colpita, mi ha spinta a iscrivermi. Qualcuno scrive molto bene, qualcuno no. Non importa; c'è sincertià in quel che ho letto. Mi piace. 
Che sia un posto in cui chiunque, grazie all'anonimato, riesca ad essere sè stesso?
Che ci sia modo di scoprire quali sono le verità che ognuno di noi tenta di nascondere nella vita reale? 
Forse c'è la possibilità di scoprire, anche solo una piccolissima parte, di quello che si nasconde nella mente di un'altra persona.
 
Non vi chiedete mai chi avete di fronte?
Non vi chiedete mai ''ha dei sentimenti come me? Per cosa soffre? Cosa ama? E perchè?''
Io spesso. Le risposte sono vuote. Irreali. Sono stanca di quel muro che le persone mettono fra sè stesse e il mondo. Quella maschera che tutti indossano e mi spinge a chiedermi se sono realmente vuoti o è una farsa a cui tutti hanno deciso di partecipare in tacito accordo.
Mi spaventa mettere in conto che potrebbero davvero essere vuoti. Vorrebbe dire che in me c'è qualcosa che non va bene. Essere diversa. Essere sola. Incompatibile con gli altri. 

Sono una ragazza. Anzi, una donna ormai, ho 25 anni con mia grande sorpresa. Non pensavo di arrivarci, credevo che avrebbe vinto la depressione, o in qualunque modo si chiami il mio male.
Frequento l'università e finirò gli studi tra pochi mesi. Vivo insieme ad altri studenti da cinque anni.
Ho una famiglia difficile, molto disfunzionale, ma non c'è il servizio di reso e quindi me la tengo.
Ho una cagnolina, che inizia ad essere anziana, che amo tantissimo. Mi ha salvato la vita.
Sono stata fidanzata 10 anni circa. Un rapporto controverso che mi ha senza dubbio cambiata. Adesso c'è un'altra persona nella mia vita... una relazione, un fidanzamento, una frequentazione, un qualcosa... con un ragazzo di cui sono innamorata e mi fa (quasi) sempre ridere. 
Credo di essere esteticamente bella, mi hanno sempre detto così.  Ma d'altra parte chi te lo viene a dire che sei un cesso?
Non saprei sinceramente come definirmi. Alcuni giorni sono bella, altri no. Mi accetto comunque. 

Sono introversa. Mi è difficile esternare quello che provo e stare a contatto con altre persone per molto tempo mi fa sentire stanca.
Mi piacciono le idee che unificano tanti argomenti, mi piace scoprire la verità, vorrei trovare un perchè a tutto. Mi piace la fisica, la filosofia, la psicologia, la medicina, la matematica... vorrei sapere tutto per avere un quadro completo del mondo. Vorrei trovare un senso al mondo e magari provare ad aggiustarlo.
Mi piace stare con le persone con cui ho costruito dei legami affettivi o in alternativa con chi come me vuole discutere, trovare soluzioni, analizzare e scambiarsi idee. In 25 anni ne ho trovate... pochi.
Mi piace ridere. Mi piace tantissimo ridere, forse perchè lo faccio poche volte. Mi piace giocare e tornare bambina, per trovare quella spesieratezza che rende tutto leggero. Adoro stare con chi mi fa ridere. Le risate e la comicità sono sottovalutate.
Ho paure profonde, che mi intasano la mente. Ci sono stati dei periodi neri in cui non riuscivo a superare le mie ossessioni, paure, e i miei pensieri. Alle volte ritornano, per brevi periodi, ma è restata la paura di non farcela.

Ecco fatto, ho messo le carte in tavola. Congratulazioni ai coraggiosi che sono arrivati fin qui!

Lettera alla mia ex

Ormai non parliamo da quella maledetta notte, da quando ti ho beccata con il pezzo di merda. Lo so che mi hai mollato per lui, hai fatto bene, sei stata una maledetta palla al piede per 3 anni e mezzo, ora hai trovato il viscidone che ti meriti tienitelo stretto, che insieme state benissimo. Sai tra qualche mese finalmente andrò a vivere nella casa che stavo ristrutturando per noi, quella casa che tanto volevi fossa la NOSTRA, oer cui mi hai ammorbato i coglioni per mesi, avevi addirittura pensato al cane che ci saremmo comprati, peccato che non hai pensato alle cose più importanti in una coppia, come la comunicazione, la sincerità, il rispetto reciproco e la voglia di affrontare i problemi insieme. Invece no. Tu sei scappata come una codarda non appena qualche problema ha iniziato a fare capolino nella coppia, hai preferito abbandonare la nave, come la codarda e immatura che sei. Ora ho finito di ristrutturarla, mi piace tantissimo e la soddisfazione più bella é che ho fatto tutto io. Tu ora goditi il tuo uomo  ti auguro di farci 3 figli, e che tutti debbano avere la faccia di merda del tuo compagno, un fallito come te che non sa affrontare la vita. Ti odio e ti disprezzo perché mi hai rubato 3 anni della mia vita. Sei stata una storia che non avrei mai dovuto iniziare. Io ero troppo per te, troppo intelligente, onesto e fedele e diciamola tutta, mi sarei potuto fare tante scopate mentre ero con te, ma non l ho mai fatto perché credevo in noi, perche non ti avrei mai fatto niente di male, volevo solo il bene per te, avevamo un patto e io l'ho rispettato, invece tu no. Mi hai accoltellato alle spalle, senza darmj la possibilità di fare nulla per recuperare il nostro rapporto, trattandomi male le ultime volte che ci siamo visti, sei una merda umana, e ti meriti il peggio sentimentalmente parlando. Non mi meritavo quello che mi hai fatto. Ma mi sono rialzato prima che mene accorgessi ho preso la vita di petto, non mi sono fermato, ho colmato in fretta il vuoto cje hai lasciato, non tornerei mai con te, sei il peggio. Oggi jo visto una foto in cui c'eri tu, ik tuo lui e la tua famiglia, ti dico la verità mi avete fatto pena, vedevo la faccia di lui e gia so a cosa andrà incontro. Oppure tu, a cosa andrai incontro. Buona vita stronza 

Ho bisogno di far sesso!

Ho 26 anni e mi reputo carina, ma non scopo da 4 anni.
Specialmente in questi giorni ho la voglia alle stelle, ma non ho assolutamente nessuno, nemmeno un amico particolarmente intimo. E purtroppo per me, non riesco ad andare con gli sconosciuti... Ho bisogno di un certo legame, altrimenti non riesco a fare nulla. Non so proprio cosa fare. Non posso chiedere a nessuno di presentarmi qualcuno, niente. E io rimango qua, con la voglia, a fare le cose da sola... ma non mi basta. 
Quanto detesto tutto ciò!