Tutti gli sfoghi

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Sex is in the air

Sono una ragazza, giovane ventenne ma vecchia e saggia di solito nelle mie scelte di vita. È da poco più di un anno che non faccio sesso, da quando mi sono lasciata in sostanza. La cosa mi è pesata poco se non in certi periodi. Ora mi si è presentata l'occasione di un'avventura con un tizio che mi attrae molto, non scendo nei dettagli, abbiamo avuto una conversazione spinta in chat e abbiamo "parlato" di questa possibilità, dato che settimana prossima ci incontriamo. Ma come tutto nella vita, c'è un "ma".  

Ma io ho paura di restarci ferita

Ma io non mi sento pronta ad aprirmi

Ma mi vergogno dei miei difetti estetici, come le tette cadenti

Ma lui sembra volere solo sesso 

Ma lui ha avuto tante ragazze, non voglio essere pedina del suo gioco

Ma io non ho mai goduto nelle storie di una sola notte

Ma forse in fondo io non ho mai goduto come si potrebbe, in compagnia, quindi resterei fregata 

Ma io non sono innamorata, solo attrazione

Ma lui si distrae con la prima che passa

Ma io metto troppo cuore in tutto, ne uscirei a pezzi anche senza amore di mezzo

E altri "ma" ancora:

Ma lui è bello

Ma lui mi attrae

Ma se non mi lascio andare forse morirò congelata?

Ma non tutto deve avere un senso profondo

 Ma mi manca il calore di qualcuno addosso

Ma mi manca il sesso

Ma non posso sempre tenere tutto sotto controllo 

Ma lui secondo me sc*** benissimo 

 Metto ai voti vostri: lo faccio o no? 

Datemi anche consigli e conforto 

Solo come un cane..

Sono stato sempre molto sfortunato nella vita, ho sofferto di gravi complessi di inferiorità depressioni cicliche che mi hanno impedito di studiare bene di laurearmi.. certo che se penso al me stesso vecchio di 10 anni fa non mi riconosco e di passi in avanti ne ho fatti. Ho fatto molta pulizia nella mia vita negli ultimi anni e ho scoperto di non aver bisogno più di nessuna di quelle personcine che frequentavo e che amavano definirsi miei amici ma solo a convenienza.. quando ero un ragazzo ancora depresso e insicuro durante l'adolescenza alcuni di loro mi hanno addirittura dato delle dritte per cambiare, perché ero effemminato anziché dirmi che andavo bene così come ero e io siccome ero profondamente insicuro, avevo paura di restare solo ed ero molto fragile sono stato al loro gioco e mi sono fatto manipolare.. gente che avevo trattato come fratelli, gente che sapeva tutto di me dall'infanzia però un paio di anni fa( tre per la precisione) stufo di essere preso in giro e rendendomi conto di aver dato tutto a queste persone e di non aver ricevuto nulla in cambio dopo tanti anni decido di lasciarli, tutti.. decido che è meglio tagliare l'albero anziché potare solo i rami vecchi perché il nucleo del gruppo era costituito dalla quelle stesse persone ed ero obbligato a frequentare e nonostante alcuni si salvassero ho deciso di tagliare anche perché non trovavo più un senso in quelle uscite vuote e superficiali.. risultato? Sono sparito dalle loro vite e quando mi hanno cercato ho provato gusto nell'ignorarli e lasciarli al loro vuoto, sono stato contento di aver avuto tanto coraggio e solo che sono rimasto solo.. per fortuna non Vivo più in quel posto, posto che ricordo con grande rabbia perché a causa della mia omosessualità ho subito cattiverie e vessazioni continue sin dalle scuole medie.. ero quello con cui nessuno voleva dormire in camera in gita, ma negli anni si è rotto qualcosa, probabilmente la mia psiche a un certo punto non ha retto più tali sofferenze, avevo anche problemi a casa, un fratello gravemente malato, ma questa gente non aveva scrupoli.. sono scoppiato e sono diventato una persona scontroso, scorbutica e snob, sono cattivo e provo gusto nel trattare le persone male e nell'essere stronza all'ennesima Potenza..  mi sono fatto terra bruciata e ho solo il mio cane che mi fa compagnia, non ho più nessuno ma nemmeno voglio essere cercato, e non cerco nemmeno l'amore non voglio nemmeno quello, la gente mi fa schifo e ho deciso che vivrò da eremita fino alla morte.

Quello stronzo di mio fratello

Sono anni che me la meni per un errore di gioventù. Certo, ho sbagliato, ma non mi sono mai sottratta alle conseguenze del mio errore. Peccato però che lo stesso errore mio lo hai commesso anche tu! Ma tu no! Tu non devi pagare! Tu sei troppo figo per ammettere di aver sbagliato, sei troppo superiore per assumerti le responsabilità delle tue stronzate!

Il tuo IO è talmente grande che stai distruggendo l’azienda fondata da nostro padre, tutti i dipendenti sono scontenti, stanno iniziando a cercare altro, ma tu vai avanti senza un minimo di autocritica a tirare palate di merda in faccia a tutti! E io stupida, che credo nella buonafede delle persone, che continuo a parlarti illudendomi che un giorno tu possa capire la gravità dei tuoi comportamenti.

 Ma adesso la pacchia è finita, non mi illudo più tu possa diventare una persona decente, sei uno stronzo, ladro ed egoista di merda!

E oggi è iniziata la risalita della china!

Mentre tu ti scavavi la fossa da solo di fronte ai nostri soci io ho goduto, ho dovuto trattenere i sorrisi, sei meschino e spregevole, meriti il peggio possibile.

Spero un giorno di riuscire ad essere stronza come te e di annientarti... sarà un beneficio per l’umanità! Te e quella falsa ed opportunista che ti sei sposato che anziché cercare di renderti un uomo migliore non fa altro che alimentare le tue manie di grandezza, così può continuare a fare la signora in casa degli altri, con nostra madre che ti paga persino le bollette mentre tu fai il figo in Ferrari che tieni nascosta per non far vedere fino a che punto sei superficiale e parassita.

Vergognati, ma tanto le merde come te non si vergognano mai! 

Ma ScarsoFeccia?

Che fine ha fatto?? :o

Amore impossibile

Bah, non so nemmeno dove cominciare. Scrivo questo sfogo per cercare di verbalizzare le emozioni, anche se non so a cosa posa servire. Tanto la situazione ce l'ho abbastanza chiara.

Mi sono innamorato di una collega di poco più di 10 anni più di me. Lei si è separata da poco e le circostanze in cui è successo sono veramente tristi. Io sono una persona molto sensibile e empatizzo fortemente nei suoi confronti.

Lavoriamo bene insieme, lei mi ha scelto per seguire alcuni dei "progetti" che segue. Quando sono seduto vicino a lei mi sento bene e ci starei per ore, mi trovo a guardarla e mangiarla con gli occhi. Non capisco perché sia attratto in maniera così magnetica da questa donna, eppure per lei farei qualsiasi cosa, vorrei abbracciarla, vorrei vederla felice.

Ha un carattere un po' difficile e per questo sta sulle palle a tante persone che molte volte parlano male di lei (spesso a sproposito) e questo mi fa incazzare parecchio.

Sono mesi che sono folgorato, ho provato a soffocare i sentimenti ma tornano sempre a galla. Me la sogno di notte, il pensiero mi cade sempre su di lei. 

Che c... posso fare?  Vorrei rassegnarmi ma non ci riesco. Che cosa bastarda i sentimenti.

Vorrei

Vorrei essere come quelle mamme super fighe tutte sempre in tiro, truccate, vestite bene.... Invece sono sempre di corsa, in jeans e maglietta e pure spettinata.... Che palle 

Beccato a barare per una verifica

Dio mio... Ho tanta ansia per questo anno, studio bene e mi comporto sufficentemente, ma sono un coglione. Sono in 3a media e capite che ci sono gli esami... Ho una prof che mi detesta e gli sto sul cazzo, oltretutto devo fare la tesina e sono l'unico della classe a cui non ha aiutato a farla, in questo 2o quadrimestre sto cercando di comportarmi meglio... Ma oggi (19/02/2019) ho fatto una cosa cosi piccola ma cosi grande: avevo ansia per la verifica di geometria e non mi ricordavo le formule, me le sono scritte sul braccio il giorno prima e io arrivato a scuola alla fine dell'ora di inglese stavo parlando con un mio amico e si era intravisto il braccio per poco... CHE COGLIONE CHE SONO STATO! La prof di inglese lo ha visto e all'inizio gli ho detto che me lo ero fatto per fare lo scemo ma dopo che ha intravisto delle A e delle √, AVEVA SUBITO CAPITO...HO PENSATO CHE ADESSO SONO FOTTUTO e meno male il mio amico a fianco gli ha detto che era per una verifica scorsa... Mi ha detto ok prima o poi lo andra' a sapere. Arriva la prof dopo la ricreazione (di geometria) ho subito pensato: TI PREGO PROF DI INGLESE VATTENE VATTENEE!! E POCO DOPO CHE LEI SE NE ERA ANDATA LA PROF DI GEOMETRIA HA DETTO DI PREPARARSI PER FARE LA VERIFICA, LA PROF DI INGLESE HA SENTITO E SUBITO HA DETTO DI ANDARE A TOGLIERMI LE SCRITTE, non se ne andavano. L'ANSIA SALIVA, PERCHE' ERO STATO ANCHE L'UNICO IMBECILLE A FARMI BECCARE DALLA PROF (inoltre il 97% della classe stava barando T-T) la prof di geometria ha detto che era calma quel giorno e mi ha lasciato fare la verifica con il braccio con le scritte per tutto illeggibili ToT. Oltre tutto ho fatto la verifica senza guardare le formule... Sono pure cosi bravo ad non aver barato dopo che mi sono beccato questa roba.

Torno a casa... Apro il registro elettronico (FRAM) vedo in comunicazioni:

Gentile famiglia si informa che oggi *il sottoscritto pentito* aveva trascritto le formule necessarie per la verifica di geometria sul suo braccio sinistro.

Ne terrò chiaramente conto nella valutazione finale

Cordiali saluti

*Nome prof che prima o poi gli diro' la mia sincerita'*

 Ne terrò chiaramente conto nella valutazione finale--->Capite la gravita' della cosa TOTora sia mia madre e TUTTE le/i prof mi staranno addosso!!!ToT 

Aiutatemi vi prego sono in uno stato di paranoia... SPERO che non mi valutera' cosi male nel voto finale!! ;_; 

Che io non riesco a convivere con una tale cosa addosso :( ditemi come togliermelo dalla testa vi prego, speriamo in piu' anche che questa nota non sia pubblica...SPERO ;-) 

speriamo mia madre non lo venga a sapere senno' rip 

Il problema e' piu' che devo concentrarmi sullo studio e sono in fase adolescenziale :(

 

odio mio padre

ho appena litigato con mia madre perchè solitamente i ragazzi nella mia città escono il sabato sera in una zona di mare pienza di bar,anche io ci vado e ci sono andata più di una volta.

Lei alla mia richiesta risponde che dovrei comportarmi meglio con lui ed evitare di rispondergli male cosi ho iniziato a litigare con lei.

ci sono vari motivi per cui odio mio padre

-mi tratta male,insultandomi e più volte mia madre ha cercato di fermarlo da darmi uno schiaffo.

-torna a casa ubriaco da sempre,rompendo e lanciando cose mie,insultando sia me che mia madre.

-non ha un lavoro e quando io dico che non ci sono soldi mia madre dice che ora ci sono i soldi del lavoro che faceva prima,quello che penso io è,e quando finiranno,cosa si fa?

-insulta e tratta male mia madre

-la nostra casa fa schifo e ho messo 14 anni per convincerlo a prendermi una scrivania un armadio e un letto per bene.

-fuma sprecando soldi che potrebbero servire a mettere a posto la casa e anche a cose più futili come cene fuori,uscite ecc

-non parla più con la sua famiglia quindi anche con la mia,da poco è nata mia cugina e lui non vuole andarla a vedere insultando la bambina,la madre e il compagno.

-non parla più con sua sorella e cerca sua madre,cioè mia nonna,solo per chiederle soldi.

-esce sempre

Mia madre afferma che lui non beva da due mesi e che quindi sia un passo avanti,non è un passo avanti,io bene o male ricordo cosa mi ha fatto e cosa mi fa passare,sobrio o ubriaco che sia.

Mia madre si ostina a dare. ragione a lui continuando a dire che comunque si tratta di mio padre?

si può portare rispetto a una persona del genere?No,le persone a cui portare rispetto sono altre.

i suoi comportamenti hanno avuto diverse reazioni su di me

-sono diventata anoressica,perchè per un periodo l'insulto usato su di me da parte sua era:grassa

-non riesco ad avere un'idea difamiglia felice,in ogni sogno o storia che mi immagino il padre è sempre un personaggio viscido che non fa niente per la famiglia e che non se ne frega di essi.

-in ogni film,libro o situazione vera in cui vedo un padre che abbraccia o parla normalmente con i suo figli o con sua moglie io mi immagino un padre viscido e quindi provo ribrezzo per quella scena,non riuscendomi ad immaginare in quella situazione non avendo una immagine di un padre premuroso e che si preoccupa dei suoi figli

-non riesco ad avere una relazione più o meno seria per quanrto si possa avere a questa età,sono diventata inaffettiva anche se cerco di sforzarmi e quando con un ragazzo arriva il momento di fidanzarci cerco di allontanarmi dicendo o che non voglio una cosa seria quindi solo andare con lui "(ci si piace ci si bacia ma non è una relazione) oppure lo allontano dicendo che non provo niente per lui,ad esempio mi piace questo ragazzo ma piacendo molto a lui e sapendo che lui vuole una cosa abbastanza seria lo sto allontanando anche se ci soffro.

-i miei genitori si lamentano se prendo un brutto voto(che sono pochissimi ) a scuola (liceo linguistico) però non si rendono conto che non è facile studiare con i loro continui urli e urli per me.

-prima portavo rispetto per mio padre ora rispondo a lui come se fosse un adulto estraneo a me(cioè come lo considero)quindi insultandolo e rispondendo con indifferenza.

Comunque sono una tipa estroversa e faccio amicizia molto velocemente motivo per cui ho molti amici e mi trovo molto molto bene con i miei compagni di classe 

scusate se ci sono alcuni errori grammaticali ma è scritto molto di fretta.

perfavore rispondete appena potete, ne ho bisogno.    

Ho bisogno di fare l'amore

Ho bisogno di passione, di ore a letto nuda con il mio uomo, di essere baciata, tenuta ferma nell'atto di passione, di sentire il suo respiro e le sue mani su di me...

E lui nulla. È stanco, ha i doloretti, è stressato. 

Amore mio regolati che altrimenti io la passione me la vado a prendere altrove. Sto sprecando la mia giovinezza per te. 

Bo

Sento il petto esplodere. Non capisco più niente. L'unica cosa che so è che vorrei solo un fottuto abbraccio da una figura maschile. Ho bisogno di braccia possenti intorno al mio collo, intorno al mio corpo, in modo da sentirmi protetta. Non so chi mi piaccia. So solo che a scuola mi trattengo dallo scoppiare a piangere. Non voglio parlarne con i miei. Voglio solo che non mi vedano più come persona su cui scherzare. Sorrido sempre, ma dentro scoppia tutto. E nessuno lo vuole capire. Mi sento vuota. Solo tristezza. Ho solo bisogno di un abbraccio. Ma non capiscono nemmeno quello. Ho bisogno di qualcuno che mi chieda: " che hai?", e che sia disposto ad ascoltarmi. Non so nemmeno io che mi stia succedendo. Quel cretino mi ha lasciato un vuoto dentro. Non piacerò mai più a qualcuno. Ma tanto che importa? Nessuno, e dico nessuno, ha voglia di ascoltare una logorroica come me, che continua a piangersi addosso. Quindi, tanto vale continuare a sorridere no? Tanto non si accorgono mai che sono sorrisi falsi. Eccome se sono falsi. Falsi come la gente che mi circonda.

 Ed eccolo che torna su. Mi succede qualcosa durante la giornata, anche di bello, e mi metto a pensarci su talmente tanto che mi viene da piangere. Non riesco a controllarlo. Qualunque cosa succeda, mi sento presa in giro da tutti, sento che non posso fidarmi di nessuno, vorrei stare sola tutto il giorno. "Come stai?" "Bene, tu?" "Bene bene"..e la conversazione va avanti, nessuno si chiede se stia mentendo o No, se ho detto bene ci sarà un motivo, no? Allora perché chiedere se ho mentito.