Tutti gli sfoghi

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Merda

Sto organizzando il mio matrimonio.

Ancora non ho figli.

Ok dopo tanti anni la speranza si riaccende. La speranza di una vita normale con una famiglia e un lavoro al massimo parte time, ma le mie batterie sono scariche. Non ho voglia di organizzare questo matrimonio.

Non ho voglia di affrontare il sesso per concepire. il sesso col mio compagno è complicato. Non è mai spontaneo e lui ha difficoltà a eiaculare. Concepire non sarà un atto di amore e passione ma una lotta psicologica e fisica e non ne ho voglia. 

Ho 35 anni. Non voglio sposarmi e rimanere incinta. Voglia già essere sposata e già avere figli. Voglio già lavorare meno o niente e fare la casalinga.

Sono in ritardo di 10 anni per motivi non causati da me (caro mio ex che mi hai rovinato la vita, brucia all'inferno. Te e quella troia minorenne per la quale mi hai lasciato) e sono esausta.

Sono troppo stanca. Ci provo. Lavoro, faccio sport 2-3 volte a settimana. Cerco di stare dietro alla casa.

Ma sono stanca! Stanca!!!!!

Non mollare

Mi serve sostegno morale.
Sto passando questi ultimi  anni della mia vita a risolvere problemi.
Dal lavoro a casa, tutti riversano i loro problemi su di me e mi chiedono di risolverli..
...alcuni fattibili , altri più assurdi... torno poi a casa e mia moglie non mi risparmia per niente.
Ci siamo trasferiti da poco, ed ho risolto tutti i piccoli problemi legati al caso, mi faccio il culo in casa. Cucino, lavo, pulisco, faccio la spesa annaffio, ma non perchè me lo dice lei, ma perchè non amo starmene sul divano quando vedo che c'è casino o cose da fare.
Risolto un problema me ne presenta un altro. è un continuo....
Il vero problema è che da circa un anno non riusciamo più ad avere una vita sessuale appagante.
L'ardore si è spento all'arrivo di nostra figlia... circa 1 anno e mezzo fa...
Lo facciamo 1/2 volte al mese e veramente di bassissima qualità.
Lei è sempre stanca, la piccola la consuma ma lei non gli da regole, gli ho consigliato mille volte di non attaccarla sempre al seno, ma lei non ci sente.
I miei consigli non li calcola minimamente, lei è la mamma e lei decide ...
Anche da parte mia il desiderio è calato molto. Lei è sempre sciatta, si cura molto poco e male.
Sesso orale saranno 2 anni... sparito.
Mi capita molto spesso di essere attirato da altre donne....
e dentro di me sento che non devo mollare...
...è dura ma non devo mollare...

Insoddisfazione latente..

Da anni convivo con un forte senso di frustrazione che non va via, la causa sono i molti sogni e ambizioni che avevo che ho dovuto fortemente reprimere e ridimensionare a causa dei limiti che la realtà che mi circonda mi impone.. ad esempio sono stato sempre un sognatore, un romantico, un idealista, con grandi valori, ho sempre sognato che un giorno avrei incontrato la mia dolce metà, colui che mi avrebbe completato, l amore che ti totalizza, quello dei film.. invece incontro solo gente apatica, che non ha voglia di corteggiare, che ha voglia solo di far sesso senza sentimenti.. mi innamoro spesso di chi non mi vuole, riconcorro persone impossibili, mi innamoro solo di uomini etero, ragazzi etero, gente che nemmeno si accorge di me... e mi struggo per loro quando alla fine qualcuno che vorrebbe conoscermi c è ma non mi interessa mai, cosa ci posso fare se quei pochi ragazzi che mi scrivono in chat gay non mi piacciono per niente?Ora mai ho l'autostima e l'orgoglio sotto le scarpe.. possibile che non piaccia mai a nessuno di interessante.. solo tipi disperati..È giusto che mi accontenti di un qualcosa che non mi interessa? Mi contattano sempre tipi orrendi, fuori età massima o pervertiti di ogni sorta, feticisti.. è possibile che non ci sia un ragazzo gay serio, carino e affidabile... Non pretendo il fotomodello di turno e neanche mi interessa.. ma un tipo carino, possibile che per me non ci sia? Ho quasi 27 anni, la mia vita è stata sempre solitaria, gli amici non ce li ho più e da quando lavoro non ho avuto più modo di conoscere nessuno, non ne ho proprio il tempo materiale, ma come si fa dopo una certa età a frequentare gente con tutti questi impegni? Poi c è la stanchezza, torno a casa dall'ufficio sempre rintronato, a stento guardo dove guido, l altro giorno ho rischiato grosso, stamani per mettermi sotto un tir..poi ci sono le robe da cucinare, le lavatrici, la spesa, le scadenze.. questa vita mi sembra un incubo continuo, da quando nasciamo, siamo destinati a soffrire e patire tranne pochi eletti fortunati baciati da Dio.. c è poco da fare, già immagino la mia vita tra qualche anno, vuota, forse ancor peggio di adesso, magari avrò anche delle dipendenze, anneghero' la solitudine nell alcol..  Sono anni che mi sento mentalmente sfinito, esausto, ho dovuto affrontare troppe prove dure e adesso che ho un lavoro e volevo finalmente rilassarmi e godermi un po la vita, uscire, viaggiare, non ho nessuno con cui farlo.. perché nessuno mi caga? Perché per una volta quel ragazzo di cui mi sono infatuato un anno fa e mi ha fatto letteralmente perdere la testa non poteva essere gay anche lui.. perché? Sono stufo di lottare..

Fino a che punto è giusto?

La mia delusione è partita da una stupidaggine, per poi farmi arrivare a un disagio più profondo. Ho un forte bisogno di chiarirmi le idee.

Per farla breve, ho una cognata che, in un modo o nell'altro, sta cercando di rovinare il mio matrimonio.

Basti pensare che, siccome non si sapeva se sarebbe venuta al mio addio al nubilato, e in teoria avrebbe portato anche mia nipote con sè, il mio addio al nubilato è stato parecchio sottotono, con tutte le scuse da parte delle mie amiche e delle mie sorelle, che si sono ritrovate le mani legate per colpa sua, visto che le ha tenute in sospeso fino all'ultimo secondo (della serie: "sì, partecipo", "no, non partecipo!". In loop per settimane. E poi non è venuta.).

Più una serie di altri dispetti fatti nei mesi scorsi che mi fanno temere il peggio per il giorno del matrimonio.

Vedendo i video e le foto dell'addio al celibato del mio compagno, sono addirittura scoppiata in lacrime per l'invidia, complice anche la tensione prematrimoniale, il fatto che in quel momento stavo passando un pomeriggio a pulire dove le mie gatte avevano sporcato, dopo essere stata chiusa fuori un'ora per essermi dimenticata le chiavi. E complice anche un periodo parecchio stressante sul lavoro. 

Non fraintendetemi, sono contenta che il mio compagno abbia avuto un addio al celibato divertente. Anzi, indirettamente ne ho pure fatto parte, visto che mi hanno telefonato mentre gli facevano uno scherzo. E non sono arrabbiata con nessuno, per com'è andato il mio addio al nubilato. So che i miei amici e le mie sorelle hanno fatto di tutto per farmi passare dei bei momenti e li adoro tutti per questo. Non sono neanche arrabbiata con mia cognata. O forse lo reprimo, conoscendomi potrebbe anche essere. In realtà, comunque, quello che sento è che sono arrabbiata con me stessa per non sapermi imporre, per non mandare a fanculo la gente quando è il momento. Mia cognata, mia zia a lavoro... in questo momento sono loro le mie personali bestie nere. Poi mia cognata si toglierà dalle palle, almeno fino a quando non deciderò di avere un figlio e lì sì che sarà da ridere, perché sarò di nuovo al centro dell'attenzione e lei non lo può sopportare.

Mentre mia zia continuerà a esserci e a scassarmi le palle in omnia saecula saeculorum, a darmi i compitini a lavoro come se avessi sei anni, a mettermi le mani sulla scrivania scombinandomi le carte messe lì secondo il mio criterio. L'ultima volta che l'ha fatto ci ho messo una settimana a capire che cavolo fosse successo e dove diavolo erano finite certe mie carte. Mi viene da vomitare all'idea, una cosa del genere non si è mai sentita da nessuna parte! Ma non sono ancora nelle condizioni di poter lasciare questo lavoro, anche se ci sto lavorando su. 

La scorsa settimana mi sono ritrovata a parlare con mia mamma, che sta passando un periodo simile al mio con, sostanzialmente, le stesse persone (anche se per motivi diversi), più due mie zie con seri problemi di salute mentale, di cui una disabile psichiatrica conclamata. Ad un certo punto mi ha detto "sai, sono andata dalla psicologa e le ho accennato della mia situazione. Mi ha detto che non posso farci niente e devo imparare ad accettare, perché le persone con problemi psicologici non hanno il cervello impostato a capire che possono ferire gli altri con i loro atteggiamenti."

Entrambe abbiamo avuto una sensazione di un enorme pugno allo stomaco.

Tanto torto la psicologa non ce l'aveva. Eppure una parte di me si indigna e si ribella.

Sarà che ho sempre sostenuto che sì, ognuno ha i suoi problemi e le sue rogne, e può capitare di farle pesare sugli altri, visto che siamo esseri umani.

Ma fino a che punto è giusto scaricare a bella posta la nostra merda sugli altri? Perché il mio sospetto è che, comunque, queste persone se ne approfittino spudoratamente.

Perché passino i casi psichiatrici conclamati o meno. Primo, quelli non mi riguardano direttamente. Secondo, essendo malate mentali, purtroppo davvero non ci si può fare niente.

Ma le altre, che mi riguardano direttamente? Loro non hanno problemi psichiatrici. O almeno, i problemi che hanno non sono così gravi da aver bisogno di psicofarmaci e interdizioni di vario genere. Loro sono persone adulte e vaccinate, in teoria in grado di intendere, di volere e di interagire adeguatamente con il prossimo.

Eppure... 

Mia cognata è un'egocentrica che rifiuta di parlare dei suoi problemi con un professionista. La mia zia titolare è un'ansiosa maniaca del controllo con dei modi di fare da stronza che ad ogni rimostranza da parte di chiunque risponde sempre "beh, io sono fatta così". Ed è pure vigliacca, perché non si rivolge a nessuno, in azienda, con gli stessi toni paternalistici e petulanti che usa con me, come se fossi la scema del villaggio.

A mia cognata non posso dire niente, o rovino i rapporti con mio fratello e i miei nipoti. Questo io non lo voglio. E lei lo sa.

A mia zia non riesco a dire niente, perché è una mia titolare e dopo quasi cinque anni non so fino a che punto posso spingermi. Tanto più che gli altri soci la lasciano fare, pur conoscendo la situazione, tanto chi si becca la sua merda sono io, mica loro!

So bene che non sono perfetta. Ci provo tutti i giorni a esserlo e non ci riesco mai. Sono d'accordo sul quieto vivere e sull'avere pazienza, ma temo che il quieto vivere ormai sia solo degli altri. E la mia pazienza la sto esaurendo. 

Dovrei comportarmi da adulta, ma non riesco veramente a capire come fare. E a causa di come sono fatta mi ritrovo un lavoro che ormai odio con tutta l'anima e un matrimonio (inteso come giorno, non come vita matrimoniale) che ha tutto il potenziale per essere un giorno da ricordare per il suo significato e rischia invece di essere un giorno memorabile unicamente per il fatto che la sposa ha piantato i tacchi delle scarpe in fronte alla moglie di suo fratello.

Devo fare sforzi tremendi per ricordarmi che non posso ancora lasciare il mio lavoro, che mi ci vorranno ancora parecchi mesi prima di poterlo fare.

Lo sforzo è minore, ma c'è comunque, nel ricordare che il mio matrimonio è il coronamento del mio rapporto con il mio compagno, quindi le cognate dementi non devono avere così tanto potere su di me. 

Non dovrebbe essere così. Ok, stress, litigate. Quelle fanno parte della vita, non può andare tutto a rose e fiori. Lo so bene e non pretendo questo.

Ma non posso passare la mia vita a sforzarmi di farmi andare bene cose che nessun altro si farebbe andare bene. È davvero troppo, questo non è ammissibile.

Datemi un consiglio, per favore, perché davvero non ne posso proprio più. 

Pelosa

Ciao a tutti. La mia bambina a settembre inizierà la scuola materna. Ho paura per lei, che la prendano in giro perché è molto pelosa, ha persino i baffi. Che posso fare? Secondo voi dovrei ridarglielo via con la pinzetta? O altri metodi? O dovrei lasciare che succeda quel che succeda. Per favore ho bisogno di consigli. Grazie

Come cantava Zucchero..."Ho bisogno di un piccolo aiuto"

Schiaccio quel rettangolo giallo con la scritta "sfogati" ogni giorno,ed ogni giorno scrivo che sto male e poi cancello tutto.

Questo perché non riesco ad ammetterlo nemmeno a me stessa che sto crollando?

Non dormo e piango spesso durante il giorno,anche adesso mentre scrivo non riesco a bloccare il flusso di lacrime che scorre sul viso .

Non riesco a liberarmi di questo dolore fisso nel petto . 

Non mi riconosco più e non mi piace quello che sto diventando.

Sto male.

 

Autobus e bambini

Sono sull'autobus e un bambino seduto dietro di me canta ad alta voce. Perché la madre non lo rimprovera? Disturba!

 

PS: da qualche giorno non pubblicare i miei commenti sotto gli sfoghi. Il tono è il solito di sempre ma ora non li pubblicate più. Offesi? Siete diventati anche qui degli snow flake? Se si allora siate coerenti e mettete l'avviso che il sito non è adatto ai minori viste le porcate che vengono pubblicate. Almeno nella censura siate coerenti.

 

Amante...

Come siete patetiche!!! 

Piccolo rimprovero a me stessa

Eri riuscita a non scrivergli per due giorni di fila, eri riuscita a non umiliarti ulteriormente. Eri riuscita a non elemosinare suo affetto e sue attenzioni. E adesso solo perché quello mette un cavolo di stato con una canzone dal dubbio significato (everybody dies in their nightmares - XXXtentacion) e come sfondo la piazza dove c'è la fermata della metro vicino casa tua dove vi vedevate sempre, tu corri come una pazza a scrivergli. Gli dici che ti manca, che non dormi e gli mandi pure una canzone romantica, di quelle che tanto snobbavi. Ma ti sei rincoglionita? Cosa speravi? Cosa pensavi? Che quello stato fosse per te? Magari era a quella fermata per incontrarsi con qualche ragazza o magari non ci ha fatto nemmeno caso! Ti devi arrendere al fatto che a lui di te non frega una beata minchia e che in questi giorni lontani lui è stato più che bene e che l'unica cogliona che ci soffre e ci spera sei tu. E adesso? Adesso lui domani si legge quei bei messaggi, ti sei prostrata ancora una volta, complimenti. Inutile eliminarli, tanto ti fai ancora di più la figura di merda!

mi chiamano tutti “cessa”

Ho 15 anni,alta 1,72,capelli mossi fino alla spalle neri,labbra carnose e molto piene,occhi  grandi marrone scuro tendenti al nero con delle ciglia abbastanza lunghe e “piegate”sopracciglia mai rifatte abbastanza folte,viso tondo,carnagione chiara,quarta di seno con il sedere abbastanza piatto.Non mi piaccio,sono la lebbrosa,cessa,quella che si veste in maniera strana,la rockettara,la bruttona e la lista è lunghissima.Mi sento veramente brutta,quando vedo una bella ragazza molto curata mi sento molto a disagio,lei con i capelli perfetti,unghia rifatte,ben truccata,vestita a modo.Mia madre non vuole che io mi trucchi,mi vesti troppo “stretta”,non vuole le unghie finte e che mi piastri troppo i capelli,ma soprattutto per le sopracciglia non se ne parla,a 18 mi darà il permesso di rifarle.Non riesco a guardarmi allo specchio,mi sento continuamente a disagio davanti a tutte le ragazze,non vado da nessuna parte(sono quella dello sfogo https://www.sfoghiamoci.com/Ira/31931/RIFIUTATA.html)ai negozi non entro nei camerini perché mi sento bruttissima.I miei compagni di classe dicono che sono brutta,cessa,lebbrosa e che nessuno vorrebbe,cerco di non ascoltarli,ma alla fine ci casco sempre,so chen sbaglio ma è più forte di me.