Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 336)

Bastaa!!! Me ne vado!!

Sta succedendo un casino sul gruppo,mi constringono a svolgere i compiticompiti!!,mi urlano sempre,mi minacciano di morte e se ne fregano di tutto!!

spero possa piacervi!

Alta 1,72,capelli marroni lisci lunghi fino a metà schiena,occhi castani chiari,labbra carnose,quinta di seno,sedere a mandolino.Aperta di mente,studentessa di ingegneria gestionale,mi piace molto leggere ed informarmi di attualità,23 anni e posso parlare di qualsiasi argomento,dall’arte alla politica all’economia.Ciao!

dedica a quella stronza della madre del mio ex compagno

auguro a quella bastarda che possa crepare ritardata di merda e faccia di culo(menefreghista del nipote autistico) stragrande maledeta ignorante superficiale non si e mai curata del nipote maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ha 4 anni il bambino e lei non ci e mai stata insiemeeeeeeeeeee

Dispiacere

La mia non è depressione. È tristezza dovuta a insuccessi e lutti.

Sono isolato, quindi non posso smaltire questa tristezza. Ho perso i contatti con tutti. 

È da un po' che va avanti così. A un certo punto ho capito una cosa:

Se continuo così muoio. Ci sto andando sempre più vicino. 

Sto a letto per giorni interi. Quando esco a camminare dopo un po' ho voglia di sdraiarmi in strada. Mi sento debole. 

Non credevo si potesse morire di dispiacere. È quello che mi sta accadendo.

Ho paura. Non è morire, è morire male.

Da solo non ce la faccio a tornare indietro. Non posso scuotermi, casomai qualcuno volesse dirmi di fare in quel modo. 
Ho paura, soffro e piango. Non so cosa ca*** fare per tornare indietro.

Ditemi qualcosa. 

Ma che senso ha signori

Vivere una vita intera come burocrati,statalisti, corpprativisti, proletari, anarchici. Che senso ha? Perché questo voler mandare avanti la specie a tutti i costi? Vadano al diavolo tutti, con le loro stupide ansie, le loro smanie da posto fisso, la loro mentalità da parassita. Vadano al diavolo tutte le persone che non sono realmente se stesse, perché generano solo prepccupazione inutile. Spariscano loro con i loro capricci sul lavoro, la vita, il loro conformismo, la loro persistenza nel rompere le palle. Scompaiano loro e le loro fisime. Scompaiano tutte le persone non autentiche, ma cercatrici d'oro e fortuna, vengano mangiati dalla Terra. Demoni malvagi.

Sono un finto aristocratico

 E in quanto stronzo provo ribrezzo per le brutture della società. Mi fanno schifo i lavoratori, coi loro benefits, le analisi di mercato e mi fanno schifo i giornalisti che informano sui fatti e non i fatti. Mi fanno schifo i politici che lottano solo per il vitalizio, mi fanno schifo tutti gli artigiani e commercianti che prendono milioni per fare lavoretti. Mi fa schifo uscire per buscare il pane e avere a che fare con una pletora non meglio qualificata di impiegati, stagisti, manager che dietro i loro sorrisi nascondono l'orrore delle loro vite passate ad incularsi. Chi ammiro sono le persone buone, che perdono molto nella vita per gli altri, che non si tirano mai indietro per aiutare gli altri

Vaffanculo

Posso dirlo? Vaffanculo.

Allora il 30 marzo son stata operata, mi hanno tolto un neo, ho taglio piuttosto grande ed è una ferita fresca. Il 6 aprile è l'ultimo giorno che son stata medicata. 

Da allora son stata sempre bene, ho avuto anche il risultato del istologico e dice che è ok. 

Non dovevo far niente se non prendermi cura della cicatrice.. Una pomata 2 volte al giorno.. E lo sto facendo. 

Tutto fila liscio, fino al 1 maggio che mi arriva il ciclo e son costretta ad uscire perché il mio ragazzo ha già prenotato con i suoi amici e non ha le palle di tirare pacco. 

Da quel giorno io sto male. Sono tanto stanca, mi gira la testa, i giorni successivi vado a lavoro, dormo poco alla notte. 

Fino a venerdì che sento di stare peggio del solito, di essere priva di forze, e sto a casa da lavoro. 

Pensando e sperando che bastasse un po' di riposo. 

Il weekend non abbiamo fatto nulla, riposati.. Io continuo a stare male.. Ad avere febbricola stupida.. 37 perenni di temperatura. 

Giramenti di testa, debolezza assurda, mal di testa, testa pesante.. 

Vado a lavoro, o meglio "provo" perché mi scoccia assentarmi essendo sola in ufficio e dovendo avere tutte le responsabilità.. Ma dopo poche ore torno a casa e sto malissimo..

Vado dal medico di base, faccio 1 ora di attesa, e mi da l'antibiotico mi guarda la gola e con aria strana mi dice.. Sarà un malanno di stagione tranquilla.. Prendi l'antibiotico x 5 giorni e ti passa la febbre. 

Alla sera prendo l'antibiotico e mi viene fuori la candida come effetto collaterale. 

Posso porconare come una matta? Fumare una canna grossa come una quercia? 

Ma che cazzo ho?? Voglio solo stare bene, andare a lavorare, fare la solita vita. 

Mi assale la paura.. Sarà la ferita del neo che ha fatto infezione? È tutta rossa, ed i giorni scorsi sembrava andare meglio. Cosa è successo? 

Ho detto al medico del neo, che l'ho tolto, e mi è passato per la testa che fosse da quello la febbre. 

Lui ha sorriso, dicendo che penso troppo.. 

Ok penserò anche troppo, sarò fifona, ma non mi è mai successo di stare così.. 

In più il mio ragazzo non capisce un cazzo, a lui importa che non tiro pacco venerdì perché c'è la cena organizzata. 

Ma vaffanculo va 

Se succederà...

Sara come un sogno. Non sarebbe "giusto" farlo,  non sarebbe corretto, per gli altri. Ma la vita è tutta qui, non c'è nulla da perdere se non un occasione che potrebbe diventare, un giorno, un rimpianto. Quindi io spero che succeda, ogni sera me lo immagino... Chissá, io ci spero 

Quando lui è quasi perfetto

Lo conosco e l'attrazione è istantanea da entrambe le parti.

Lui è proprio il mio tipo. Altissimo, capelli lunghi, voce baritonale, con l'accento straniero che dà quel tocco di speziato. Mi incanto a guardarlo mentre si allaccia i polsini della camicia e si sistema la cravatta, o mentre accavalla le gambe. E' un musicista a tempo perso. Mi piace come mi guarda, come mi cerca, il modo in cui è galante con me.

Insomma, c'è tutto quello che serve per farmi bagnare ogni volta che ce l'ho vicino e farmi masturbare soffocando il suo nome nel cuscino. Decido che basta tentennare con i messaggini, lui sonda troppo il terreno per andare sul sicuro o è un patito della danza dell'attrazione, io invece non vado per il sottile, perciò lo invito ad uscire.

E succede. Cena a casa mia, e finalmente mi mette le mani dappertutto. E' uno a cui piacciono i prelimari lunghi grazie al cielo. Bravo con le dita, sa quello che fa. 

E poi, finalmente, riesco a raggiungere le sue mutande, ci metto mano e... per la miseria. Dieci centimetri in un'erezione che fa fatica a mantenere, lo scroto piccolo come non mi era mai capitato di vedere. La mia eccitazione che implode su se stessa, una reazione che mi ha fatta vergognare di me, ma mi aspettavo - diciamo - un minimo di proporzione con l'altezza. Mantengo però un certo aplomb, lui sembra non accorgersi di niente, e andiamo avanti a baci e carezze spinte per un altro po'. Poi dà la colpa alla stanchezza, si scusa, tutto finisce lì.

Il giorno dopo lui mi cerca, ma io gli dico che non sono più interessata ad uscire con lui. E' una situazione che non so gestire e non vorrei ferirlo, tant'é che da quel giorno sono imbarazzatissima quando lui è nei paraggi (anche se a lui non la metto in questi termini). Lui sicuramente avrà mangiato la foglia, perciò comincia a diventare anche antipatico, soprattutto nei messaggi, con battutine al vetriolo che mirano a mettere in discussione la mia intelligenza, principalmente. A volte invece, soprattutto quando ci vediamo in giro (abbiamo amici comuni), torna ad essere il gentiluomo che era all'inizio. (O è immaturo, o è l'orgoglio ferito che parla per lui, ma alla fine mica me lo devo sposare, non perdo tempo a indagare i perché dei suoi comportamenti).

Sono passati quindi tre mesi dall'appuntamento, e lui è ancora lì che si fa sentire, provoca e ritratta, cerca di tenere accesa la fiammella dell'attrazione. Dopo tre mesi di schermaglie il mio imbarazzo è scemato, e quello che ha nelle mutande mi sembra un ricordo lontano, mentre ho ripreso a masturbarmi e a soffocare il suo nome nel cuscino. So che se schioccassi le dita me lo riporterei a letto di nuovo, ma poi quello che c'era tre mesi fa c'è ora.

E che c***o, non so come uscirne fuori. Si può godere l'uno dell'altro in molti modi, è vero, ma per una storia che deve rimanere di solo sesso (come ci siamo detti entrambi, io particolarmente convinta) vale la pena cercare di costruire un'intimità alternativa? Come farlo senza rischiare il coinvolgimento emotivo (suo, soprattutto, se devo essere onesta) e un eventuale accollo?

Se non trovo sfogo non me lo levo dalla testa.

Che cazzo gli prende ?!

Vorrei arrivare direttamente al punto ma a parer mio per avere un buon consiglio una “minima” introduzione ci vuole, per cui prendetevi 5 minuti in più per finire di leggere.

 

Ho conosciuto il mio compagno qualche mese fa e direi che la nostra attrazione fisica era alle stelle, da parte mia ancora adesso, da lui boh, non capisco .

chi cazzo comprende i bilancia ?! 

Mattina, pomeriggio, sera, con gente o senza, se ci veniva voglia andavamo a letto e fanculo tutti. 

Io impazzisco, basta che parla e mi bagno, amo il suo accento, il suo fisico, lui  e il suo cervello che è più complicato dell’enigmistica settimanale che compra mia nonna da 20 anni a sta parte.

Certe volte, mi bagno a tal punto che devo cambiarmi le mutande, senza che lui faccia niente, magari è solo uscito dalla doccia e io son li che lo guardo mentre si prepara.

Io giro nuda, in perizoma, mi metto a gambe aperte sul divano, mi siedo sopra di lui, e niente. Non va. All iniziò bastava che mi toccava il culo e impazziva. Ma davvero, bastava un limone e una pacca sul culo e tac, 

Ora se provo a tiragli giù i pantaloni mi dice che c e il trono di spade in prima visione e niente, devo fare una canna da 2 grammi per non pensare al rifiuto che ho ricevuto.

Ma perché? Mi fa complimenti tutti in giorni, dalla mattina alla sera, gelosia a 10.000 e guai a chi mi guarda o mi parla. 

Però, non scopiamo! Si è no due volte a settimana, o faccio la ninfomane (che gli mette ansia) oppure niente, se attendo lui posso morire e risorgere come cristo.

Sto per impazzire. Finisco per masturbarmi, e glie lo dico anche quando lo faccio per fargli capire che L ho dovuto fare perché non si degna di ficcarmelo manco se lo prego.

Ma è normale? Sono io che sono pazza e complessata? Non riesco a farlo eccitare manco se giro nuda, dormo in perizoma o mi metto a gambe aperte sul divano. 

Si è stressato, fa un lavoro che ci permette di star bene e che non ci fa mancare nulla, ma abbiamo un sacco di tempo libero e io dopo così pochi mesi non accetto minimamente una o due scopate a settimana, che tra l’altro le ultime volte L ho dovuto praticamente stuprare. 

Lui ama come sono a letto e dice che quasi mai e stato così bene con qualcuno (anche se stento a crederci conoscendo le sue ex fidanzate -zoccole n1-) 

Ora datemi una mano perché sennò finirò per comprarmi un cazzo di gomma di 30 cm.