Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

A volte penso al suicidio. Credo che nessuno tenga a me realmente e che stiano con me per altri motivi. Mi sembra che le persone mi trovino un peso perché vorrebbero stare con le mie amiche(molto più belle di me) e io sono solo una ragazza che è lì e quindi se la devono tenere, infatti quando queste mie amiche non sono presenti, tutte queste persone mi ignorano, manco un saluto. Non so se posso definire amiche queste ragazze, non mi raccontano cose, e se non si fidassero? E se stessero con me solo perché faccio loro pena? Solo con una ragazza mi trovo realmente bene ma da quando si è fidanzata, inizia ad allontanarsi anche lei. Inoltre molti a scuola o anche all'esterno, mi prendono in giro per motivi futili secondo me, come per il poco peso in più che ho. Passo la maggior parte dei giorni a piangere cercando di capire cosa ho di sbagliato. Non capisco se sbaglio io a comportarmi, io cerco di essere me stessa ma a quanto pare risulto insopportabile. Quindi si penso al suicidio ma non l'ho mai tentato realmente. L'unica cosa che mi spinge a non farlo è mia mamma. Non riuscirei a lasciarla sola, non ha molti amici, sta sempre sola, mio padre non è una persona amorevole, non riuscirei a lasciarla con lui che molto spesso esagera con le parole. Credo che mia mamma non riuscirebbe a sopportarlo e soffrirebbe, cosa che non voglio assolutamente. Ma a chi importarebbe realmente a parteao lei? Non ho nessuno con cui parlarne, me ne vergogno, questo è l'unico modo.

Il capitolo più doloroso di tutti

A fine agosto scorso, su un sito di incontri, avevo conosciuto un ragazzo milanese con il quale, nonostante l'enorme distanza, ci fu fin da subito, una notevole intesa. Dopo due settimane di chiacchiere abbastanza innocenti, abbiamo ceduto al magnetismo inspiegabile che esisteva tra di noi e ci siamo spinti più in là, senza comunque arrivare a mostrarci completamente senza veli. Ci piaceva dar sfogo alla nostra fantasia e provocarci per come potevamo.

Sentivamo il bisogno di vederci, a suo dire lui voleva esprimere i suoi sentimenti per me di persona, perché si era reso conto fossero più grandi di quanto immaginasse, così ho organizzato tutto e mi sono fatta tutta l'Italia in treno per andarlo a trovare. Sono stati i tre giorni più belli ed intensi della mia vita.

La prima cosa che ho fatto appena ci siamo incontrati, è stato baciarlo... Era tutto così naturale...  

La sera stessa abbiamo ceduto al desiderio, era inevitabile... Del resto non ho fatto che mangiarlo con gli occhi lungo tutto il tragitto dalla stazione a casa sua. Adoravo sentirlo parlare, inebriarmi col suo profumo... 

Siamo stati travolti dalla passione, persino di notte ci svegliavamo per rifarlo. Mi ha fatto provare sensazioni che non avrei mai immaginato di poter provare ed insieme abbiamo esplorato le nostre fantasie più incoffessabili. Non sono mancati i momenti teneri, di docce assieme, coccole, abbracci e cene improvvisate... Persino sfoghi tra le lacrime... 

Lui sapeva della mia natura fragile, dei miei problemi di depressione, delle mie ideazioni suicide... Eppure voleva starmi vicino comunque. 

In un certo senso avrei voluto vedere Milano, ma non mi è dispiaciuto affatto trascorrere quei giorni in quella maniera. 

Il giorno della mia partenza lui era distaccato, distratto... Immagino fosse il suo modo di gestire il dispiacere per la separazione imminente. Sembrava essere così, perché per messaggi tornò ad essere il solito molto presto. 

Passò un mese, nella mia vita accadderò varie cose... Mi ritrovai a casa da sola e tentai il suicidio.

Il suo ultimo messaggio fu "amore, vado in palestra, ci sentiamo dopo".

Poi io sparii per due giorni... I carabinieri mi requisirono il cellulare per oltre un mese, per fare degli accertamenti.

Quando finalmente riuscii a chiamarlo, due giorni dopo, gli spiegai l'accaduto e lui era come gelato... 

Reazione più che comprensibile, pensai... Ma quando mi ritrovai bloccata ovunque senza una spiegazione, persi la testa e mi si spezzò il cuore...

A suo dire, con quella decisione, io lo avevo lasciato. In realtà stavo molto male, non c'era proprio niente di razionale in quello che ho fatto e la mia intenzione non era affatto quella. 

Tentai diverse volte di mettermi in contatto con lui, ma mi ignorava sempre, o in rari casi, mi liquidava freddamente.

Sono passati ormai 7 mesi da quando questa storia assurda si è conclusa, ma ancora mi logora.

Non posso fare a meno di pensare che se non avessi fatto quel che ho fatto, forse starei ancora assieme alla persona più straordinaria mai incontrata... D'altro canto però non riesco ad ignorare il fatto che lui mi abbia sbattuto, senza il minimo scrupolo, una colossale porta in faccia, nel momento in cui avevo più bisogno di averlo accanto... Dopo tutte quelle parole, quelle lacrime versate assieme... Mi sento presa in giro.

Vorrei solo trovare la forza per andare avanti e rimettermi in gioco... Ma non riesco a trovare nessuno che mi interessi.  

 

Soldi

Se vuoi essere felice, servono soldi

Se vuoi essere bello, servono soldi

Se vuoi essere tranquillo, servono soldi

Se vuoi essere amato, servono soldi.... 

Che schifo di vita  

Insegnate di scuola guida

come nasce il desiderio sessuale? Spiegatemelo

 E' da relativamente poco che frequento scuola guida, ci sto andando tutti i giorni per prendere questa benedetta patente il prima possibile. L'insegnante è sempre lo stesso, e quindi vederlo non è un avvenimento particolare.

Io sempre in prima fila, è ovvio che mi guardi spesso mentre spiega. Però due giorni fa è successo qualcosa di strano. Ci sono state delle occhiate strane da parte sua, cariche di qualcosa di indecifrabile. In quei pochi secondi è scattato qualcosa in me, una specie di brivido mi ha percosso, non uno di quelli dispiacevoli (anzi). E all'improvviso questo rapporto tra "studente" e insengante sembra cambiato, è come se provassi attrazione per lui, ma non l'avrei mai immaginato. Insomma è un uomo sui 35,40 anni. Non mi sono mai interessati gli uomini così grandi. Eppure.

Non riesco nemmeno a guardarlo negli occhi perchè oramai mi sembra troppo strano farlo,prima lo facevo sempre.

Oggi mentre parlava ha abbassato lo sguardo, direzionandolo palesemente sulle mie tette mentre appoggiavo il gomito sul banco. E poi quando mi viene a correggere gli errori, alla fine prima di laciarmi mi tocca sempre la spalla, questo dopo il fatidico giorno. Che poi oggi a lezione non ci ho capito niente  

Ora, io non so se sono pazza Forse è una cosa che è partita da me e mi sto immaginando tutto.

Eppure quegli sguardi mi hanno transmesso qualcosA.

Ripropongo la domanda, come fa a nascere questa inspiegabile attrazione verso qualcuno,che magari prima ammiravo solo come bravo insegnante, come minchia è possibile?  Non me calcolavo nemmeno per finta prima 

 

Apprezzo Salvini

Perché anche se un po incapace e paraculo, cita sempre la sua mamma. Mi sembra buono dentro...

mi sono innamorata del ragazzo di una mia "amica"

ho 17 anni se sono in un casino. qualche sera fa ho accompagnato una mia "amica" che poi, avrei voluto sganciare i rapporti con lei ma non ho mai potutto visto che le nostre mamme sono molto amiche. lei è una brutta persona, mette i piedi in testa a tutti, crea dei litigi, vuole essere la ragazza più conosciuta di tutti, inoltre non è neanche bella, è considerata da un po' di ragazza una gnocca solo perchè fa la sgualdrina con tutti i ragazzi, come avrete intuito non è mai stata capace di far durare una relazione più di un mese. personalmente mi vedo molto più bella di lei, anche se ho meno forme, ma un bel corpo da modella lo ho, e anche dei bei lineamenti. cmq la stavo accompagnando dal suo tipo, io sapevo chi era, ma non l'ho mai visto dal vivo e personalmente lo consideravo il solito ragazzo fighetto. beh appena l'ho visto era un'altra cosa, era perfetto, alto, magro, giusti addominali, bel sorriso, il ragazzo perfetto, è dolce e fa di tutto per inseguire i suoi sogni. tutt'altra persona dalla mia amica che come ho gia detto pensa solo alla popolarità, hai follower su insta, e al suo trucco ed ai suoi capelli. beh io ovviamente mi sono innamorata di lui alla follia, non so cosa mi è preso ma pesn odi amarlo, pesno che sia il ragazzo giusto per me, appena mi ha stretto la mano ho sentito una scossa dentro di me che mi ha accompagnato per tutta la serata. inoltre ho notato che a volte mi fissava, io alzavo lo sguardo e ci fissavamo drittti negli occhi, pesno che quelli sguadi valgano più di mille parole, io non stavo facendo la terza incomoda perchè c'era un amico di lui che era brutto e io non l' ho mai calcolato per tutta la serata, i miei occhi erano fissi su di lui, penso che insieme saremmo perfetti. cosa devo fare aiutooooo

Mi ha chiamato la mia EX! Assurdo!

Amici cari, vi aggiorno su quella che pare diventare una delle storie più struggenti e contorti di tutto il panorama sentimentale italiano (sono ironico, ovviamente :))

La volta scorsa avevo scritto nel mio ultimo messaggio che mi "sentivo" sarebbe successo qualcosa con la mia ex. Ora, voi non mi conoscete e siete liberi anche di non credermi, perché sembra assurdo ciò che vi sto per dire, almeno per me è assurdo.

Ma io scrivo perché n.1 la maggior parte di voi sono persone sensibili che spesso hanno già vissuto determinate situazione e che quindi possono dare consigli utilissimi, e n.2 anche per aggiorarnvi e tenermi compagnia in questi momenti un po' così.

Iniziamo. Oggi mi ha chiamato la mia ex, così, dal nulla. Ovviamente appena ho preso il telefono e visto il suo numero sono rimasto così :O a bocca aperta. Siamo stati a parlare 1h e 10minuti circa. Il motivo della telefonata era per "mettermi in guardia" circa una sua "amica" che pare non godere di buona reputazione agli occhi degli altri, e pare provarci con chiunque abbia un pene tra le gambe.

Quindi la chiamata era finalizzata ad un avvertimento, come per dire "attento che quella ti può adulare", inguaiare, usarti. A detta sua poco importa io poi cosa faccio, però ci teneva a dirmelo.

Una parola tira l'altra, lei mi ha detto di trovarsi fuori città per lavoro, etc, etc. Questa sua amica le ha riferito più volte di avermi visto in giro con ragazze (vero, amiche), e di fare io una bella vita (semplicemente perché pubblico storie su instagram che lei, ovvero l'amica, visualizza, storie dove magari sono in giro con amici appunto).

Comunque, siamo ritornati su alcuni argomenti, uno tra questi riguardava l'ultima volta che ci siamo parlati, il giorno dopo aver passeggiato insieme per una mattinata, storia chiusa l'indomani con me che mi incazzavo con lei perché sentito preso in giro.

 

A detta sua ho sbagliato io tutto, e le ho sempre dimostrato in questi mesi di non essere cambiato, di averla aggredita, di non poter stare con uno che la tratta male (l'ultima volta quando ci siamo visti ero effettivamente un po' agitato perché mi sono sentito preso per il sedere, e l'unica parola fuori posto che le ho detto è stata "stronza"). Altrimenti pare mi avrebbe dato un'altra possibilità...

 

Mi sono pentito subito di averla chiamata stronza, però non credo sia così grave, nel senso, tra due persone che si litigano possono volare certe parole, ma non mi sono permesso di definirla meretrice solo per offenderla, mi sono solo sentito di dirle stronza perché in quel momento per me lo era. Non credo sia illegale, non credo sia femminicidio, non credo possa io pagare penalmente questa parola. Fattostà che a lei sta cosa ha dato molto fastidio, questa parola le ha fatto capire che con me non ci può stare... Inutile dire che le ho spiegato che la mia reazione (comunque composta e limitata alla parola "stronza") era dettata da un sentimento di presa in giro che era scaturito a seguito del suo "doppiafaccismo".

 

Insomma, un'ora al telefono è volata, abbiamo parlato comunque in toni pacati, mi ha detto che se ne va a lavorare fuori e per "farmi stare tranquillo" mi ha detto che se dovessi vederla in giro con qualcuno è solo per amicizia, che lei ora non vuole assolutamente stare con una persona (in verità ha detto mai più... ma vabbé).

 

Vorrei un vostro parere. A me da una parte la sua chiamata ha fatto piacere, dall'altro mi ha fatto venire il mal di stomaco e destabilizzato. Non crediate che poteva evitare? Non crediate che poteva limitarsi a mandarmi un SMS per dirmi ciò che mi voleva dire sull'amica?

Dopo circa 45gg di silenzio assoluto, come la interpretate questa chiamata? Ha voluto "sondare il terreno" per vedere pure se era vero che io mi frequentavo con qualcuna?

 

Voi nella sua situazione mi avreste chiamato?

 

Boh, non so cosa dire, cosa pensare, sono molto, molto destabilizzato. Mi sembra che nel momento in cui sto trovando il mio equilibrio, o comunque nel momento in cui sto cercando una certa stabilità, salta fuori lei a rimettere in moto un processo di riapertura delle ferita.

 

Scusate per il post lungo, ma era necessario.  

Sospesa

Ho un disturbo di personalià diagnosticato, per il quale sono in terapia, anche farmacologica, da circa due anni.

In questo lasso di tempo ho avuto modo di conoscere il mio funzionamento più o meno, so cosa dovrebbe farmi star bene... Eppure quando arriva il momento di metterlo in pratica divento completamente incapace. 

Il mio psichiatra rincara puntualmente la dose di qualche farmaco dopo ogni colloquio, mentre la mia psicoterapeuta sostiene che dovremmo avviarci verso la sospensione ed io sinceramente mi sento confusa. A volte vorrei solo allontanarmi da tutti e tutto. Ho ancora pensieri fortemente autodistruttivi ed ideazioni suicide, ma la mia terapeuta non si scompone mai più di tanto, eppure in passato ci sono stati anche dei tentativi.

Ho conseguito alcuni obiettivi importanti, eppure non ne percepisco alcuna soddisfazione o appagamento. Non riesco ad essere felice per niente. Passo le mie giornate ad anestetizzarmi col cibo e le cose futili, mentre riprendo i chili faticosamente perduti l'anno scorso. Vado alla deriva, e non riesco nemmeno a preoccuparmene.

Mi sono ripromessa di riprendere dieta e palestra dalla settimana prossima, ma dubito mi faranno sentire più viva di così.

Non ho amici e ho troncato anche le conoscenze virtuali, per la gioia della mia terapeuta, dal momento che mi annoiavano. Non capisco se sono quel tipo di relazioni ad annoiarmi o proprio le persone in generale... So solo che a tratti mi sento estremamente sola e vorrei qualcuno attorno... 

NON NE POSSO PIÙ!

Salve ragazzi vi scrivo perché sto passando un periodo davvero difficile tra scuola e discussioni perenni a casa, inazitutto io frquento la prima di un liceo scientifico e devo dire che mi fa altamente cagare e penso che purtroppo quest anno verrò bocciato a causa di 4 materie sotto ancora a maggio, io fin dall'anno scorso volevo fare l'ITI ma i miei non erano d'accordo perché pensano che sia una scuola di nulla facenti MA NON È COSÌ. A casa discuto sempre con mia mamma e il suo compagno che influenza sempre l'opinione di mia madre e spesso lei mi critica dicendomi che sono un errore e che figlio peggiore non gli poteva capitare. Il mio vero padre abita in un altra regione e lo vedo molto poco e le poche volte che lo vedo non mostra un grande interesse nei miei confronti e in quelli di mia sorella e mia mamma consapevole di ciò mi paragona perennemente notte e giorno a lui dicendo che sono un bugiardo come lui un uomo senza palle come lui un fancazzista come lui ecc... Potrei andare avanti così per tutto il giorno, il compagno di mia mamma fa lo stesso dicendomi che non sono un uomo ma una mezza sega mia mamma per qualsiasi scemata mi da dei schiaffoni o peggio, inoltre quest Estste mio padre insieme a mia sorella e la sua compagna andranno a Parigi a Disneyland a fare la bella vita mentre io sicuramente me ne starò a casa a non fare nulla per tutta l'estate senza telefono computer o altri passatemi vari per via della bocciatura e sicuramente passerò un estate di M....A. Certe volte penso che l'unico modo per sentirmi libero sia scappare di casa e di andare altrove solo che non é possibile  dato che ho solo 14 anni e perché farei ancora una vita più macabra di quella attuale, io non so davvero più cosa fare per favore scrivete consigli e per favore non criticatemi che ne ho già sentite a sufficienza grazie in anticipo. 

Ho paura di come potrebbe finire

Salve a tutti, parlare di quello che mi fa stare male mi è difficile, diciamo che è più o meno da sempre che le cose non vanno per il verso giusto e ora ato raggiungendo il picxo, non ho manco ventanni e mi sento uno schifo, non penso al suicidio perchè farebbe soffrire mia madre e dopo tutto quello che ha fatto e continua a fare per me, dopo tutti i sacrifici non sarebbe rispettoso nei suoi confronti brucuare tutti i suoi sforzi, amo mia sorella che studia ed è fuori città, e mio padre vive con il fregarsene di noi da sempre. Ho famigliari morti in modi atroci, distrutti dalle proprie ansie e sento che sta succedendo lo stesso a me, il mio volto è completamente sciupato dalle quantità industriali di sigarette che fumo e dalla marijuana, ho troppj amici bruciati dalle droghe pesanti e questo mi ha fatto capire che certe merdate non bisogna toccarle.Ero fidamzato ora lei non mi ama più e sono costretto a vederla ogni giorno in classe con me, non so se la amo ma quando penso a lei mi viene da piangere, non riesco più a stare in classe e mi hanno bocciato già troppe volte ma la sua presenza mi distrugge, ho tanti complessi, mi da fastidio il mio volto, ci vedo tanri difetti, ho intenzione di andare a lavorare per potermi pagare il dermatologo per poter aggiustare le cose che più mi danno fastidio, anche se in fondo so che troveró lo stesso dei difetti nella mia faccia. Non so che approccio prendere alla vita, non so come riuscire a superare tutte le mie ansie, e ho paura di innamorarmi perchè potrebbe rivoltarmi le spalle, sono abbastanza grande per capire che di questo passo nln vado lontano, ciò di cui ho bisogno è una peraona che mi ami e che io ami, che riesca a ridarmi il gusto della vita, mi sento marcio, scaduto e sporco, avbolte fisso il vuoto per molti minuti.

Voglio avere il controllo della mia vita

Ho evitato di acrivere molte cose per npn esserw magari riconosciuto da qualcuno(come se fossi un cazzo di famoso)

Scusate per il tempo perso, avrei voluto comunicarvi qualcosa di più ma oggi non fa.