Tutti gli sfoghi

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Dinasty

Signori sarò lungo. Chi vuole si accomodi, gli altri sono pregati di andare oltre.

 Quando ero piccolo andavo spesso a casa dei miei bisnonni. Lì viveva anche il fratello di mia nonna, scapolo, un matrimonio fallito alle spalle e un'azienda agricola da mandare avanti.

Quest'uomo mi portava spesso in campagna e nei boschi con sé, e da lui ho appreso l'amore per le bestie e per la natura.

Quando andavo lassù ero felice. Trascorrevo lunghi periodi in estate e qualche giorno in inverno assieme alla mia nonna, che viveva lassù per badare ai suoi genitori ormai anziani. Ma per me soprattutto era il posto dove viveva lo zio, così lo chiamavo io, bambino a caccia di figure maschili di riferimento. Anno dopo anno mi attaccavo sempre di più a quest'uomo, buono e semplice, che sapeva come volermi bene.

Un brutto giorno purtroppo ci fu un litigio. Mio zio (così lo chiamavo) disse che aveva trovato una donna e che voleva vivere con lei nell'appartamento dove finora ero stato durante le vacanze con la mia nonna. Da notare che l'appartamento era suo, l'aveva costruito ai tempi del suo matrimonio.

 

 Venne questa donna e non ci vedemmo più. Per qualcosa come 20 anni non rividi più lo zio, la casa dove nacque mio padre, la stalla, i boschi, il paese. Ci passavo talvolta furtivamente e come vergognoso, manco fosse colpa mia quello che era successo.

Lo vidi solo al funerale della mia bisnonna. ma avevo 16 anni, ero giovane e stupido e non ne approfittai.

 Facciamo un salto in avanti. A 31 anni feci un sogno, in cui andavo a trovarlo e mi accoglieva con gioia. Rimasi molto turbato da questo sogno, che si rivelò premonitore: dopo alcuni giorni infatti, seppur titubante, presi il telefono e composi il numero. Era il giorno 11/11/11. Il suo compleanno.

Mi rispose una voce anziana ma forte, felice di sentirmi. Ero gioioso e andai a trovarlo, e parlammo, parlammo, per 5 lunghissime e dolci ore. Ore in cui essenzialmente mi scusai per essere sparito. Da lì ripresi a frequentarlo con moderazione però, andando contro il mio volere. Non volevo apparire come il classico parente che sbuca dal nulla a caccia di soldi. Continuai a vederlo per 8 anni, e sono stati 8 anni di gioia ogni volta che ci siamo visti.

Veniamo a ieri. Dopo 6 giorni in ospedale, è morto. Ho avuto la grazia di vederlo e parlargli un'ultima volta lunedì, in cui mi ha confidato che ha lasciato tutto alla figlia della sua donna. Mi sono sentito libero. M'ha detto che se avesse saputo mi avrebbe lasciato qualcosa, ma gli ho preso la mano e gli ho detto: va bene così. È stato il nostro commiato.

Ora arrivano i miei che vogliono organizzargli il funerale scavalcandomi. Sono ancora sotto shock e non trovo pace di fronte ad una volontà di intromettersi in cose che non li riguardano più da 30 anni. Ho scritto a mio padre che voglio occuparmi io di tutto, anche perché probabilmente non potrò esserci al funerale e mi spiace immensamente. 

Perché la gente è così incomprensibilmente insensibile a volte?

A chi è arrivato fin qui, grazie. Non ho dormito tutta la notte e scrivere m'ha aiutato a condensare i pensieri che rischiavano di soffocarmi come un  aerosol malefico.

stanchezza di vivere voglia di andare ..

il lavoro la routine la pesantezza di una vita tra alti a bassi ...

si arriva cosi a 50 anni stanchi molto stanchi .

a volte quando rientro a casa e mi metto a letto la stanchezza lascia il campo a cattivi pensieri ti rilassi e pensi cavolo e se chiudessi qua’ ? se mi spengo salutando tutti e mi rilasso per sempre ?

lo farei davvero ma quando poi mia figlia ancora piccola si addormenta con la testa sul mio corpo penso che per lei non devo mollare e non posso riposarmi per non darle un dolore cosi grande .

e’ forse questa l’unica volta che penso se non avessi avuto figli bhe sarei stato libero di andare chiudere il sipario e finalmente riposarmi davvero .. è forse l’unica volta che rimpiango la scelta di aver deciso di essere genitore ...

sono molto triste ..

saluti a tutti . 

Autodistruzione

Dico che la mia vita fa schifo ma sono io a renderla tale.

Prendiamo come esempio una cosa che è appena successa: un'amica mi ha mandato un messaggio che io ho letto male. Ho iniziato ad incazzarmi, ho avuto un semi attacco di panico, ho pianto fino a farmi mancare il fiato.

Rileggo la chat e scopro che intendeva tutt'altro.

La colpa è mia. Sono io che penso che il mondo ce l'abbia con me, arrivo a distorcere la realtà pur di far rimanere in piedi il teatrino in cui ogni personaggio vive con il solo obiettivo di mettermi i bastoni tra le ruote.

Alle persone non frega niente di me, eppure inconsapevolmente mi ritrovo sempre a pensare il contrario. Durante un'interrogazione penso che la gente non aspetti altro che un mio errore per poter ridere di me. Quando cammino fra una folla mi sento decine di sguardi addosso e mi sembra quasi di percepire i loro pensieri: che brutta quella, ma come cammina, guarda che faccia da culo.

Io lo so che questo non succede veramente, o meglio, non sempre. Il più delle volte passo inosservata. So che è tutto nella mia testa e questa consapevolezza rende tutto mille volte peggio.

Non riesco ad uscirne, Non riuscirò mai ad uscirne.

Non riesco a sostenere lo sguardo di nessuno, neanche di mia madre. Mi faccio schifo e mi faccio pena.

Queste insicurezze sono iniziate alle medie, quando quei commenti venivano realmente pronunciati da persone in carne ed ossa, quando i miei compagni hanno fatto di tutto per distruggermi l'autostima.

Ci sono riusciti talmente bene che ho passato cinque anni di liceo con le loro parole incise nella mente. Ci sono state persone che hanno provato ad avvicinarsi a me, che mi hanno trattata come un essere umano, ma io mi sono sempre sentita un alieno, convinta che fosse tutto finto, che in realtà ciò che pensavano fosse "mi fa pena e quindi cerco di non escluderla".

Cosa che alla fine ho fatto da sola, mi sono esclusa e ora, dopo cinque anni, sono diventata il pagliaccio della classe perché faccio ridere. La mia esistenza fa ridere.

E io rido con loro fino a quando non mi ritrovo nel mio letto a singhiozzare tutte le fottute sere.

ossessione tette

mi sento una persona superficiale, perchè non riesco ad immaginare una relazione con una donna con le tette piccole. la prima cosa che guardo sono le tette, devono essere grandi, avete presente la mitica serena grandi? o debora caprioglio? ecco, è un'ossessione che mi perseguita da anni e anni ormai. so che siamo in tanti così, e mi dispiace perchè so che potrei trovare una persona che mi voglia bene senza seni grandi come angurie, però c'ho questa cosa in testa che proprio non se ne vuole andare, e già.

carattere di merda

oggi ho avuto una conversazione...e ho reagito da stronza come in ogni conversazione e ho trattato male la persona che magari aveva torto avevo esagerato troppo...solo perchè insisteva in una cosa e io non ci ho visto più mi incazzo cosi tanto che magari non ne valeva la pena......ma rischio per distruggere un rapporto con le persone come è successo passo sempre per stronza per cattiva...mi sento una merda non mi rendo conto dove cazzo sbaglio...e mi sono messa a piangere e disperarmiii perchè potevo rispondere diversamente invece ogni volta le persone me le mangio...mi faccio veramente schifo da sola ma non è la prima volta che succede.... avrei spaccato tutte cose giuro preso quella persona e alzato mani ve lo giuro.....cazzo avrò un carattere di merda ma mi altero per le cose giuste!!!! magari me ne pento e poi penso ma che cazzo sto dicendo va bene cosi ho piacere cosi impara!!! mi succede che prima sbagliate e poi magari dite a voi stessi ma che cazzo dici no0n pentirtene hai fatto bene questo mi cammina nel cervello...mi sento una pazza psicopatica!!!!!!! cosa cazzo ce in me che non va!!!!!!!????????? scusate lo sfogo

La spigolosità

Oggi, dopo l'ennesima batosta da una ragazza, ho capito che nella vita sarò destinato a morire da solo come un cane. Mi sono reso conto che tra me e il gentil sesso non funzionerà mai perché sono troppo spigoloso. Perché devo sempre criticare ogni cosa? Perché così scontroso? Per quale motivo sono così? Eppure sono dell'avviso che ognuno ha i suoi gusti nella vita, che tutti siamo diversi dagli altri. Non sono io anche colui al quale non si può criticare nulla perché vado in collera? Sinceramente mi faccio quasi schifo. E non biasimo nessuno per le sfanculate che ho avuto. Vorrei poter davvero cambiare il mio pessimo carattere, ma ricasco negli stessi errori. Vorrei avere un consiglio su come migliorarmi dal punto di vista dell'empatia. Ragazzi la spigolosità è una brutta cosa e mi auguro che non facciate la mia stessa fine. 

Droga

Salve , da qualche mese frequente un ragazzo.

Ieri ero a casa sua, e ho visto per caso una bottiglia di plastica con una cannuccia , di quelle che si usano per fumare il crack. 

 Ora non so come comportarmi  e se dovrei parlargliene.

 

 

La strana fonetica della lingua inglese

E così, purtroppo.

Le regole che sussistono nella corrispondenza tra i grafemi e i fonemi della lingua inglese andrebbero totalmente riviste e revisionate... sempre se di regole ce ne sono.

 

Per fare un esempio: voi come la pronuncereste in inglese la parola "UGHUT"?

Beh, stando a quello che sto per dire, teoricamente bisognerebbe pronunciarla "fish"!!

Si, avete letto bene. Come il pesce.

 

Perché?

Basta che pronunciamo, nell'ordine:

- il gruppo "ugh" come il finale di "laugh" (pronuncia: laaaaf)... ed ecco la F;

- la "u" come nella parola "busy" (pronuncia: bisi)... ed ecco la I;

E infine...

- la "t" come nella parola "nation" (pronuncia: neiscion)... ed ecco la SC!

 

Risultato: UGHUT = FISH.

Pazzesco 

 

 

Domanda rivolta alle donne?

Ciao a tutte le donne, sono un uomo ma ultimamente ho spesso fantasie di travestirsi e prendere un sacco di cazzi, mi piacerebbe essere una troia divora cazzi, di tutte le età, una mangiauomini.. chiedo alle donne se è davvero così figo essere una che va a letto con tutti, che prende un sacco di cazzi oppure in realtà fa schifo ed è disgustoso.. chiedo perché sto pensando di operarsi per diventare donna perché voglio le attenzioni degli uomini...

Ho perso interesse per il mondo..

Non ho più interesse per la vita è ciò che mi circonda, sono un giovane ragazzo appena trentenne ma già da molti anni non vivo come un ragazzo della mia età, non ho più una comitiva di amici, non ho mai avuto una donna, nonostante sia abbastanza piacente, non ho mai trovato chi mi colpisse davvero, ho passato anni interi tra ufficio e casa... adesso sono in vacanza una settimana e faccio letto divano tutti i giorni, sento che non ho stimoli, come faccio a guarire?