Tutti gli sfoghi

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manchi

cavolo perché ogni giorno che passa mi manchi sempre di più?

Dolore

Sono innamorata di un uomo che ama un'altra. Non riesco a studiare, a mangiare, a dormire, a concentrarmi, a provare gioia, a respirare, a guardarmi allo specchio...non riesco a sopportare le giornate senza bere e non passa più. Sono costretta a fare i conti con la realtà tutti i maledetti giorni. Non riesco a sopportarlo perché si inserisce dentro un contesto più generale di profondo malessere e non posso gestirlo, ho bisogno che smetta. Sento solo un gran dolore e non riesco nemmeno a piangere per buttarlo via...

Basta ho deciso!

Aspetto di vedere se il ragazzo carino che punto ormai da quasi due mesi si presenta al cineforum di sabato prossimo e se non viene lo contatto su Facebook con una scusa anche se non ci conosciamo!

Mi sono scocciata di aspettare di avere l'occasione d'incontrarlo e di parlarci, a sto punto se non riesco a beccarlo Sabato ( visto che a volte non viene agli eventi oppure resta solo per pochissimo e non ho tempo di approcciarlo) gli mando un messaggio su FB chiedendogli se conosce altri eventi culturali in cittá ( tipo altri cineforum, concerti, musei, club di libri etc. che comunque m'interessano davvero), mi pare un approccio normale anche se viene da una sconosciuta, spero di non sembrare una piattola o una disperata, ma almeno mi tolgo il pensiero e alle brutte non mi risponde o mi tratta con indifferenza, ma almeno mi saró tolta il dente!

Come superare una separazione?

Sono separata dopo solo due anni di matrimonio. Ho una figlia piccola. Sono ancora giovane, per fortuna lavoro e non ho problemi economici e ho la mia famiglia vicino ma mi sento ugualmente senza futuro e soprattutto terribilmente colpevole nei confronti della mia bambina che adesso non capisce ma a cui dovrò un domani dare tante spiegazioni. Ho un senso di vuoto immenso, mi sento sconfitta. Ma per lei devo sorridere e andare avanti. Mio marito non è mai stato presente e si è sempre comportato abbastanza da stronzo ma era l'amore della mia vita, mi manca tantissimo lo stesso e certe volte ci sto così male che mi sento sprofondare.

Come posso fare a superare questa situazione? Datemi qualche consiglio, non mi posso permettere di crollare. 

Estasi

Mi trovo distesa sul letto, legata e bendata. Mentre il mio master mi passa il suo frustino delicatamente, come una carezza sul viso, sulle braccia, sui seni, sulla pancia, sulle labbra, sulle gambe e la pianta dei piedi. Dopo aver concluso il tour si ferma per un momento, lasciandomi in balia del mio crescente e dirompente desiderio.

Sembra ripartire col suo giro lieve, ma inaspettatamente dà un colpo assestato sui capezzoli. Gemo, così si affretta a infilarmi le sue dita in bocca, per farmele succhiare, dandomi poi uno schiaffo ed intimandomi di tacere.

 

Si ferma ancora. Mentre giaccio su quel letto, intimorita ma al contempo pervasa dalla bramosia e dalla curiosità, posso chiaramente sentire il suo respiro umido sulla pelle.

Decide di continuare... Scendendo lungo la pancia, arrivando dritto tra le mie gambe, è deciso e sa bene quel che vuole. Altro colpo. Chiudo le gambe per il dolore.Lui me le divarica con forza e mi chiede di contare ad alta voce; se dovessi perdere il conto ricomincerebbe da capo. 

Uno, due... Il mix di piacere e dolore mi stordisce e mi rende assuefatta, così, arrivata al ventesimo colpo, fingo di sbagliare, per perdermi in quella dolce agonia. 

Sono quello lasciato dalla ragazza che si scopre a 42 anni lesbica/bisessuale

Ho già scritto qui, qualcuno forse ricorda.

 Lei bella e maledetta, io un povero cretino con il complesso del cavaliere che salva la cattiva ragazza che cerca di tirar dritto.

Dopo cinque anni di vampirismo, lei mi costringe a cambiare stile di vita, a sistemare casa mia come piace a lei etc etc, esplode e mi lascia, finendo dopo una manciata di giorni con una lesbica militante, feroce femminista, sedicente artista.

Come le altre volte, ribadisco che mai e poi mai sarò omofobo, ma sono rimasto ferito dal fatto che la mia ex, per cinque anni, mi ha nascosto la sua bisessualità, così come tante cose che ho scoperto in seguito, tra cui un sospetto aborto (no, il figlio non era mio, è successo, se è successo, quando aveva 20 anni) e delle quasi sicure corna nei miei confronti.

 Lei scappa a Roma, dalla sua fidanzata butch, ma finisce male, o almeno così mi raccontano.

Quindi torna al sud, e dopo un paio di settimane si trasferisce a Dubai.

L'altro ieri ero quasi tranquillo, ho frequentato senza grandi interessi altre donne, quando mi arriva un messaggio su Wazzup.

"Ciao, come stai? Ti disturbo?".

La scusa era un consiglio musicale, un consiglio da dj (l'ho fatto per vent'anni), una stronzata così enorme che non vale la pena neanche scriverne.

Rispondo in maniera educata, sono sempre stato rigido ma "gentleman", è una prerogativa che non voglio perdere.

Mi comunica che si è stufata di Dubai e che  QUESTA SETTIMANA, forse mentre scrivo, tornerà a vivere qui, in pratica dietro casa mia, che dove vivo io è uno stagno e non incontrarsi è impossibile.

Sabato faccio 42 anni, e mi sento ridicolo a essere turbato dal ritorno di questa pazza maledetta, che in fondo al mio cuore considero ancora parte della mia famiglia.

 

Una vita di inganni

La mia prima relazione, io 12 e lui 15, fu uno scatafascio per la mia vita. Ossessione, minacce, violenza, solitudine, depressione, tentativi di suicidio, psicologo... Ci vorrebbero mille termini ma non vale neanche la pena parlare di lui, ormai è acqua passata.

Questa storia ebbe un forte effetto sulla mia vita, poichè  persi tutto: amici, amiche, dignità, uscite, tranquillità. Tutto quanto, perciò dovevo rivendicare ciò che mi era stato rubato.

Il mio desiderio di vendetta lo scatenati andando a letto con altre persone, tante altre. Lui che me lo trovavo a piangere sotto casa e io che gli ridevo in faccia. Mai stata così bene. 

Finalmente dimenticato, la mia routine non la persi ma cambiò ciò che avevo in testa. Ogni persona con cui andavo, provavo sempre qualcosa, non avevo più pensieri maliziosi o altro di simile, semplicemente diventai ingenua, e alla prima bella parola io mi "aprivo" con molta facilità, ma io ci credevo in tutte queste persone.

Alla stessa maniera, due anni fa ho incontrato il mio attuale fidanzato. Era uguale a me, solo versione al maschile: uno sciupafemmine. Ovviamente, per come ero abituata a vivere, lo tradii tante volte, e lui venne a sapere tutta la verità con il contagocce, ma non mi lasciò mai. Lui mi ha cambiata, mi ha aperto la mente verso altri orizzonti, io capii che il tradimento è inutile e che è meglio avere a fianco una sola persona che ti vuol davvero bene piuttosto che mille che vogliono solo sco***e. Diventò il mio chiodo fisso, l'unico di cui mi son potuta fidare CIECAMENTE, ho omesso di mia volontà tutte le persone che avevo a fianco (parlo degli amici di sempre) per stare con l'unica persona con cui sono stata bene.

5 mesi fa lui mi ha tradita, nel modo più assurdo e con la persona più inaspettata, e il mondo mi è caduto addosso. L'unica persona che mi ha insegnato a vivere da adulta (p.s. ora ho 18 anni, lui 23) ha fatto l'errore più grande, ma con tutte le volte che mi ha perdonata, mi sono sentita in dovere di perdonarlo a mia volta. E non penso più a quella storia, ma sto vivendo questi mesi un inferno perché l'ossessiva sfiduciosa ora sono io, e non so più dove sbattere la testa.

Vi ringrazio per il tempo se siete arrivati fin qua. Voi cosa fareste nella mia situazione? 

Ex moglie

Mi piace parlare della mia ex e ascoltare qualsiasi domanda

Gli esseri umani bastano a se stessi

Sarà un mondo migliore quando le donne capiranno che per essere felici non hanno veramente bisogno di un uomo, ma di incontrare se stesse. Vivrebbero assai meglio senza dover dimostrare tutti i giorni di essere (finte) perfette... Perché lo sanno tutti ormai che dietro a tanta bellezza ci sono trucco e sacrifici.

È da idioti fare una vita per piacere agli altri. 

Sembrerà banale, ma...

sono oggettivamente stanco dei soliti giochi e dei soliti schemi.

Nasci maschio e ti danno i mattoncini e i mostriciattoli.

Nasci femmina e hai già un bambino e la casa da pulire assieme alla mamma... Che giochi stupidi e settoriali.. ti inculcano nella testa quello che farai più o meno da grande. Ed ecco che arriva l'ansia se non ti sposi, se non ti trovi la compagna che piace agli altri, se non hai figli, se non le regali niente perché non vuoi spendere, se non glielo dai perché non ne hai voglia ... Così non ti vivi bene e serenamente niente, sempre con l'angoscia che sia dal lato maschile che femminile, ogni "no" e alcune mancanze possano spingere il partner nelle braccia altrui.

Gli uomini sono inutili e insensati, leggi pedine nel mezzo. e le donne sono miserabili, str**ze e offensive tra di loro perché alla fine si vogliono solo sottomettere all'uomo è   farsi belle più Delle altre per trovare marito e accasarsi. Darwin c'è ! Non ci siamo poi così tanto evoluti .

E poveri gay: sempre criticati e presi in giro quando non hanno fatto niente di male. È giusto ed è stupendo trovare qualcuno a cui dare amore. Io sono fiero.

Stendiamo un velo pietroso su quelle povere ragazze che baciandosi per amore in pubblico, fanno arrapare l'idiota di turno...... Dimostrano più intelligenza le ragazze che si amano e non le galline che concorrono per piacere ad un uomo.