Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1798)

Basta!! Mi sono stancato di tutti!!

Ho deciso che per un po di tempo non frequenterò più nessun essere umano all'infuori della mia cerchia famigliare! Sono in uno stato emotivo pauroso, non ho più forza di sperare in niente di positivo e tutto questo a soli 24 anni!! Sono cosciente della cause che mi hanno portato a questo stato semi-DEPRESSIVO! Sono sempre stato un tipo estremamente fragile e sin da piccolo bersagliato e preso di mira solo perchè non ero sicuro ed apparivo diverso dagli altri ragazzini.. Mi sono sempre fatto forza per cercare di conoscere persone e in effetti ci sono riuscito e ho nel tempo dato vita alla mia cerchia di amicizie più o meno con i miei stessi problemi. Nell'adolescenza passata rinchiuso in una stanza ad ascoltare musica perchè incapace di uscire ed essere disinvolto come gli altri arrivano altre prese in giro e vessazioni perchè diverso. Inutile dire che nessuno mi ha mai filato in questo posto di merda e mi hanno fatto sentire sempre come un estraneo, quasi come se non fossi del posto. Passano gli anni e i disagi sociali sembrano essere un pochino attenuati, ma le ferite del passato non guariscono, quelle me le porto sempre dietro. Pensavo di aver trovato le persone giuste e invece dopo aver confidato loro una cosa abbastanza intima e delicata mi sputtanano  e mi prendono per il culo facendomi sentire MERDA UMANA!! Ora sono arrivato alla mia età con pochissime esperienze in tutti i campi e non ho voglia più di rifarmi una vita.. sono stanco della troppa merda che ho dovuto ingoiare per anni, non ho mai fatto del male a nessuna creatura e io invece ho ricevuto tutto il male di questo mondo come se fossi non degno di essere vivo. Tutto questo mi ha fatto sprofondare in uno stato di apatia da cui non riesco più ad uscire.. è come se un buco mi stesse divorando piano piano, giorno dopo giorno, anno dopo anno.. e io sono incapace di agire, i miei mi rimproverano sul fatto che non esco quasi più e non cerco più la relazione con gli altri.. MA CHECAZZO DI RELAZIONE DOVREI CERCARE? Come si fa a pensare che una persona dopo aver passato tutto questo, dopo aver subito angherie per anni faccia finta di niente e ricominci tutto da capo diventando una persona solare e serena?? Ormai sputo veleno a tutti, non mi interessa più nè trovare l'amore ne stringere nuovi rapporti fin quando non lo deciderò dinuovo io.. Le persone infami ancora mi cercano dopo avermi preso per il culo.. COSA CAZZO VOLETE?? MA CHI vi  CONOSCE! Non rispondo più al telefono non voglio essere cercato da nessuno.. voglio che tutti si dimentichino di me.

I Have A Dream

Ho fatto un sogno della madonna. Risparmiandovi i dettagli della parte in cui mi insegnavano il kung fu (anche perchè poi mica me lo insegnavano decentemente), venivo affidato al clan rosso. Siamo da un capoclan. Due vestiti di nero mi guardano male, inizialmente penso sia perchè parlo male cinese e non m'inchino bene. Scopro che sono demoni del clan nero e, come da procedura, scappo da loro essendo novellino, seguito da un'altra ragazza con un'uniforme rossa come la mia (il resto del clan, i senior, resta lì serio a guardare il capoclan nero).

Arriviamo in una piazza, chiedo aiuto. Uno mi urla di nascondermi in un locale, ma prende me e lei e ci nasconde dietro una porta in pietra nascosta all'esterno di una chiesa, i demoni vanno nel locale che il tipo ha (intelligentemente) indicato urlando. Scappiamo di nuovo.       

Altra chiesa, (sì ce ne sono parecchie, praticamente fungono da rifugio dei capiclan, dentro dorate e pacchiane come nel film La Città Proibita). Chiedo aiuto ad un altro capoclan, il suo colore è bianco misto a oro e violetto. Mi guarda male, vedo i nostri compagni che ci raggiungono. Il tipo continua a guardarmi male per la mia richiesta d'aiuto, capisco che mi vuole morto pure lui, ed essendo solo noi novellini indifesi a dover scappare, io e la ragazza con l'uniforme rossa scappiamo. Dopo un po' mi giro, al suo posto c'è un'altra ragazza, l'uniforme nera mi fa capire che è del clan di prima (nero), capisco che la mia amica è andata a trovare Elvis (cioè è morta). Sono fuori dalla "chiesa", circondato da entrambi i clan che mi stanno cacciando, faccia a faccia col capo del clan BIANCOROVIOLETTO (non so chiamarlo altrimenti), che ricorda vagamente l'imperatore de La Città Proibita (sì vabbè, io confondo facilmente i cinesi), dobbiamo combattere. Chiaramente i rossi stanno ancora dentro per i cazzi loro e non mi aiutano manco per scherzo.

Riesco a ciulargli (vai, termini del nord a me) la lancia dorata col diadema tagliente, lo stronzo ne tira fuori un'altra con un diadema enorme col simbolo del clan ed una lama che ci gira attorno. Dopo tanta fatica, riesco a prendergli pure quella, siamo bloccati in un vicolo con tutti che ci guardano. Lotto fino allo stremo, sto stronzo non si fa NIENTE, con tutti i colpi che gli ho dato in faccia non c'ha manco un graffio, manco un brufolo.

Insomma, mi allontano, lui mi prende la prima lancia (quella di merda) e me la lancia a cucchiaio mentre io gli lancio quella tosta dritta in petto. Vedo la scena come se fossi spettatore e non protagonista, il sogno finisce poco prima che ogni lancia tocchi l'altro. 

Spero di rifarlo, magari anche solo la continuazione. Ah, non serve dirvi a cosa si riferisce il titolo. Spero.

Matusa?

Di solito ascolto molta musica durante il giorno al lavoro. Usualmente radio online (quelle non bloccate dall´azienda), e gioco con me stesso ad indovinare titolo e artista del brano.

Son bravino direi, la percentuale é alta, ma quando mi capitano pezzi del 2000 a salire, divento un vero ignorante.

Non é che non mi aggiorno, ma tutto il "nuovo" che ascolto viene selezionato in base ai miei gusti. Ora, se una volta sapevo chi era chi anche se non lo ascoltavo, adesso sono davvero una capra. E continuo a perseverare nello stato caprino visto che non sono minimamente interessato a cacate varie.

Sono giá un matusa in ambito musicale? Occazzo

Senza Titolo

Ho voglia di fare sesso con due ragazzi che sono fratelli. Mi attizzano entrambi e non saprei chi scegliere. Li conosco perchè siamo andati a scuola insieme, ma non ci siamo mai frequentati. Loro mi guardano quando li incontro e in particolare uno dei due mi guarda IN UN CERTO MODO.. Non avrò mai il coraggio di fare il primo passo, ma spero che lo facciano loro.

Triste

M sento terribilmente triste, come se fossi bloccata. Nulla riesce più a smuovere questo stato. Ho perso tutti gli obiettivi che avevo e ora m sento brancolare senza più direzione. Sento come se fossi diversa da tutti quelli che mi circondano.. come se c fosse una dissonanza fortissima tra me e coloro con cui devo quotidianamente entrare in relazione. Mi rendo conto di aver perso la passione.. quel tocco in più, motore delle mie giornate. Ho messo in discussione tutto quello a cui ho dedicato una vita.. tutti i miei sacrifici e sforzi.. perché mi accorgo che purtroppo in questa società non c'è più spazio per nuovi posti di lavoro fisso e io non ho le possibilità economiche di investire ancora sulla formazione e dedicarmi a vari volontariati e attività che non mi procurano alcun introito.. M sono resa conto di aver scelto una professione per ricchi, ma io ricca non sono. Mi sono accorta di essermi stancata di fare sacrifici, di mettere da parte i miei progetti di vita per inseguire un sogno professionale, che più di tutto appare come una chimera o un'utopia.. Ho deciso di intraprendere comunque un tirocinio nella speranza di capire se questo lavoro mi piaceva ancora e devo dire che non lo so.. Sono molto ambivalente su questo.. comunque, mi sono detta, sarebbe stata una bella esperienza, forse l'unica occasione di mettere in pratica i miei studi.. ma purtroppo non riesco a viverlo bene.. la mancanza di obiettivi, la perdita di prospettiva, l'ansia ormai costante despota della mia vita e questa depressione fastidiosa che si insinua nelle crepe della mia anima non mi danno tregua.

e continuo a brancolare nel buio senza meta, vuota. 

Finalmente libero

Mi sono innamorato di una persona, la prima che in vita mia mi abbia mai fatto sentire realmente diverso, l'ultimo mio pensiero prima di addormentarmi e il primo pensiero ad accompagnare i miei risvegli, mi ci è voluto un po' prima di dichiararmi poi ho trovato il coraggio e le ho detto cosa provavo per lei, mi ha detto che provava lo stesso e io, cretino ho pensato che da lí in poi non avrei mai più sofferto per amore perché lei ricambiava. Mi sbagliavo, nulla era cambiato nel nostro rapporto e ogni giorno finivo per sentirmi sempre più solo, confuso e magari depresso. Non eravamo ufficialmente insieme quindi si sentiva libera di esprimere il proprio interesse per altri, sia fisicamente, sia verbalmente. Gli unici momenti in cui mi sentivo realmente apprezzato, desiderato erano quando dormivamo insieme, e , forse saranno gli unici momenti che mi mancheranno davvero. Mi ha ferito e finalmente ho deciso che non ne posso più, se non riesce a dimostrarmi quello che prova, a me e agli altri, se non rivede le sue priorità, può anche eliminarmi dalla sua equazione, nessuno mi ha mai fatto sentire così stupido e vulnerabile. Sono libero. Certo sono solo, ma d'ora in poi non sarò l'unico a sentirsi come tale. :(:

URLO DI SFOGO

VORREI DIRE A TUTTI QUEI COMPAGNI DI RAGAZZE, DONNE, MADRI CHE SI INDIGNANO DI FRONTE AD UN TRADIMENTO, O PER LA FINE DI UN'AMORE...."CAZZZO SVEGLIATEVIIIIIIIIIIIIIIII" LA COLPA E' ANCHE VOSTRA!!! HO TRADITO IL MIO COMPAGNO, DIVERSE VOLTE...E SAPETE UNA COSA? LO RIFAREI!!! NON PROVO VERGOGNA VERSO ME STESSA, MA PROVO PENA PER LUI, CHE PRIMA SI COMPORTA DA EMERITO STRONZO EGOISTA E POI SI INDIGNA PERCHE' QUELLA CHE CREDEVA DI SUA PROPRIETA' (CAZZZOOOOOOOOOO RISVEGLIATEVI ANCORA!!! NESSUNO CI APPARTIENE PER SEMPRE!!! NEANCHE LE VOSTRE RAGAZZE, COMPAGNE, AMANTI, DONNE, MOGLI SE NON LE FATE SENTIRE DESIDERATE, AMATE E RISPETTATE, VALE ANCHE PER NOI OVVIAMENTE!!!) IN REALTA' NON LA E' MAI STATA!! IO NON SONO UN PACCO, NON SONO UN OGGETTO..E BADA BENE...SEMMAI DOVESSI SCEGLIERE DI APPRATENERE A QUALCUNO LO DECIDO IO!!! CAZZO., NON TU.

IO MI INCAZZO , MI INCAZZO TREMENDAMENTE. RECLAMO IL DIRITTO ALLA FELICITA' , RECLAMO ILDIRITTO ALLA MIA LIBERTA' PERCHE' MI SONO STANCATA DI STARE CON TE . EMERITO RAGAZZETTO DEFICENTE TESTA DI CAZZO CHE NON SAI NIENTE DELLA VITA!!! MI HAI ROTTO I COGLIONI E SAI COSA TI DICO? TI TRADIRO' ANCORA!! ED ANCORA, ED ANCORA..FINCHE' NON SARAI TU A DARMI UN CALCIO NEL CULO!! VISTO CHE SONO ESATTAMENTE 2 ANNI E MEZZO CHE PROVO A MOLLARTI MA TU OGNI VOLTA TI RIDUCI A FARE LO ZERBINO ED IL PATETICO!!! NON FUNZIONA COSì!! MI HAI STANCATAAAAAAAAA. HO PASSATO 9 ANNI DELLA MIA VITA AD OCCUPARMI DI TE, A PREOCCUPARMI DI TE, AD AMARTI, A COCCOLARTI, A CONSOLARTI, AD ACCUDIRTI, E CAPIRTI, AD ASCOLTARTI, ASSECONDARTI...ETC. ETC....

ORA SE TU NON HAI FATTO ESATTAMENTE LO STESSO...SONO CAZZI TUOI SE ORA DI TE NON ME NE FREGA PIU' UN CAZZO!! NON TI AMO PIU'!!

COME MINCHIA TE LO DEVO DIRE???

E TE L'HO ANCHE DETTO IN FACCIA!!!

PORCA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

CERCATENE UN'ALTRA!!

A ME STA BENE

BASTA CHE TI TOGLI DAI MARONI, O CHE MI LASCI VIVERE IN PACE LA MIA VITA

 

Perché ho questa sensazione? Lei, più di me.

Non riesco a parlartene, non ce la faccio. Ho paura toccando l'argomento riaffiorino per te ricordi che preferisco rimangano sepolti lì dove sono. Però mi devo in qualche modo sfogare. Ma perché, nonostante vi siate lasciati da 6 anni e noi stiamo assieme da 5... ho come la sensazione che lei, fosse più importante di me tutt'ora? Non che non mi ami, ma so di cose, eventi, situazioni che hai passato con lei, di tuoi modi di fare, espressioni amorose, che con lei avevi e che con me non hai. Va bene che forse quando stavi con lei eri più "bambino" e quindi più propenso a fare pazzie, se così si può dire. Però ho come l'idea (forse sbagliata, non so) che fossi più romantico, più totalmente preso: che fosse una cosa diversa. So che ci sei stato malissimo dopo la rottura e che hai faticato a riprenderti, come tutti, poi del resto. Non so, mi sembra di essere seconda ancora ad un fantasma. Ok, tu non me ne parli mai di lei, non me ne hai mai parlato apertamente. Da quando vi siete lasciati sembri essere un altra persona in ternimi di coppia. Più duro, più cinico nei confronti dell'amore, più restio se vogliamo a lasciarti andare a esternazioni d'amore, pensieri carini, attenzioni è come se non ti venissero. E dopo 5 anni della nostra storia è una situazione in cui mi ritrovo ripetutamente. Il pensare: con lei avresti fatto in maniera diversa, con lei non ti saresti comportato così. So di queste cose un po perché ti conoscevo da prima che ti mettessi con lei, mentre eri con lei e dopo che sei stato con lei, visto il nostro rapporto di amicizia da tantissimo tempo. So di questo da frasi di amici comuni ecc ecc. Ma perché devo "pagare" lo scotto della tua precedente relazione e dopo tot anni con me ancora non ti lasci andare? Forse con lei era un amore diverso? Forse eri tu diverso? Troppi forse, che per mio poco coraggio, non troveranno risposta.

Quando ti senti morire.

Sono qui con le lacrime che mi bruciano negli occhi, le parole che mi bruciano nel cuore..le parole che non ho mai avuto la forza di dire, forse non ne ero solo capace..non sempre..non con te..perché pensavo che bastasse già il solo stringerti per trasmetterle..Sono una persona "strana" me losento dire fin da quando ero bambina..e poi c'eri tu..che mi difendevi sempre e comunque.. Che mi viziavi e mi facevi metter i piedini dietro la tua schiena quando avevo freddo..e lo fai ancora..Mi spaventa il fatto che un giorno, forse vicino, non lo potrò fare più.. Odio vederti così, tu che mi racconti sempre di quanto vorresti tornare in Sicilia perché Torino ti sta stretta, che mi dici che vuoi vedere il mare e tornare a incartare il torrone con la tua mamma..ma tu queste cose non le puoi più fare.. Perché stai male, la malattia contro la quale sono stata costretta a vederti combattere sta vincendo..ti sta trascinando sempre più giù e ti ha già strappato la vista, riconosci solo le voci e le ombre..la paralisi ti ha presa completamente e vivi sul divano o sul letto..sempre a casa..senza neanche poterti affacciare al balcone per sentire l'aria di Venaria che nemmeno ti piace..nonna..quanto mi piacerebbe che tu fossi felice, senza tutte le malattie, che ti ricordassi le cose per più di cinque minuti e non solo la tua infanzia..hai sempre abitato con me quindi già da piccola ho visto piano piano la tua sofferente discesa verso l'inferno che lentamente ti sta facendo spegnere..e io ho paura..muoio ogni giorno perché non ti vedo come vorrei..perché non vedo noi che che andiamo a fare la spesa a porta palazzo..non vedo te che fai gli arancini e la pizza.. Vedo solo te che piangi e stai male.. Sempre..odio il marito di mia madre quando ti tratta male..solo tu sai quanti pianti e quante liti gli ho lanciato addosso per difenderti..come facevi tu per me quando mi rincorreva con il mestolo. Tu che ti sei fatta sempre il mazzo per chiunque togliendo tutto a te stessa..a te che ne hai passate tante e nessuno ti ha mai detto che sarebbe andato tutto bene..e poi il colpo finale..le malattie.. Queste malattie che dovrebbero venire alle persone che fanno del male, che fanno schifo..non a te..che sei stata sempre un sole..Ogni mattina ho paura di non trovarti sveglia a chiedermi di fare il caffè..è angosciante e fa un male indescrivibile vederti ridotta così..Ti ringrazio di ogni parola, di ogni sorriso ed è grazie a te che andavi a lavorare per comprarmi il latte che con mamma non siamo morte di fame. Mi prenderò cura di te sempre..ce lo dicono anche quando finisci in ospedale che siamo bellissime. Io e te. Niente di meglio al mondo.. 
Vorrei che tu sapessi che ho bisogno ancora di te e sarai sempre la persona più buona dolce e meravigliosa che ho avuto vicino e della quale mi fido più al mondo..ti amo.❤Il mio unico desiderio, la mia paura più grande.. nonna ti prego non dimenticarti di me. Ricordami.. ricordami sempre..

L'amore è solo irrazionalità?

O ci sono altre componenti in gioco che incidono?

Sto vivendo una situazione strana, quasi paradossale. Sono fidanzata da tanti anni con un ragazzo che non mi fa mancare niente dal punto di vista affettivo, il sesso va bene, quando sono con lui sto bene.  Lui fin dagli antipodi della nostra storia è sempre stato più preso da me, di quanto io non lo fossi da lui. Però con il tempo conoscendolo me ne sono innamorata.

Sei mesi fa ho conosciuto un ragazzo che mi ha fatto perdere la testa. Anche lui fidanzato da tanti anni e a differenza del mio ragazzo uno stronzo, pieno di caratteristiche caratteriali che non mi piacciono.eppure sono bastati quei due pregi  che ha, per farmi invaghire di lui. Inizialmente pensavo fosse solo una cotta passeggera dovuta alla routine ma adesso sono passati sei mesi ed io non riesco a togliermelo dalla testa. Sono consapevole di essere solo il giocattolino del momento per lui, so benissimo che non gli importa niente di me, so benissimo che non lascerà mai la ragazza ma non ci posso fare niente continuo a pensarlo, continuo a volerlo vedere, continuo ad attaccarmi a quelle poche caratteristiche che mi piacciono di lui.

Mi sono innamorata? L'amore fa questo? Cancella tutti i difetti e mette in superficie solo i pregi, anche se la persona che abbiamo di fronte non gli importa nulla di noi?

 Vi è mai capitata una situazione simile? Cosa mi sta succedendo? Perché non riesco a staccarmi da lui, anche se so che l'unica a soffrire sarò io?