Tutti gli sfoghi

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fantasia sul sesso

Vi è' mai capitato di avere voglia di fare sesso con persone diverse dal vostro compagno? Io sono fidanzata da 5 anni e col mio ragazzo scopo da dio, ma ultimamente sento il desiderio di avere rapporti sessuali con altri, non perchè lui non mi soddisfi, ANZI, ma perchè vorrei essere toccata da altri. Vorrei provare il brivido del rapporto occasionale o cmq del primo rapporto con una persona nuova. Di sicuro la prima volta che si fa sesso con una persona è una scoperta, è tutto nuovo ed eccitante. Ovviamente sono solo fantasie, non lo tradirei mai. Io immagino queste cose e finisce li la mia fantasia. Però secondo voi da cosa può dipendere questo pensiero? Forse l'abitudine che inevitabilmente incombe nella vita di coppia? O cosa?

Tradimento

Son tre anni e mezzo che siamo insieme. Non è mai stato tutto rose e fiori tra noi, neanche all'inizio. Però ci siamo sempre trovati bene insieme. Diverse volte durante il corso della storia mi sono venuti,dubbi su quel che provavo: è o non è amore? Gliene parlo "lasciamoci", "no,riproviamoci", "si, hai ragione, non riesco a stare senza te nonostante non sia sicura se sia amore o meno quel che provo". 

Ho conosciuto un ragazzo tramite chat proprio quando ero in crisi col mio ragazzo. Avevamo progettato di incontrarci prima che lui tornasse nel suo paese (è venuto qua in vacanza), abbiamo parlato di sesso e non so cos'avesse, però mi attirava particolarmente! Volevo uscirci, conoscerlo e, si, farci sesso (è così bello lui!). Ma poi col mio ragazzo abbiamo deciso di riprovarci per l'ennesima volta, perciò non mi resta che dire a quel ragazzo "è meglio che non ci incontriamo, se non giusto per salutarci". Ok, incontriamoci di notte, di nascosto giusto per un saluto. Non possiamo farci vedere, perciò siamo andati in un posto nascosto. Il saluto è tramutato in tre ore di chiacchierata e poi ha provato a baciarmi...l'ho respinto: "non posso fare questo al mio ragazzo e anche tu sei impegnato!". Prova di nuovo ad avvicinarsi, mi abbraccia, sento il suo respiro sul collo, abbiamo paura entrambi però entrambi abbiamo voglia di baciarci. Mi chiede scusa per aver ceduto alla tentazione e ci abbracciamo di nuovo. Avvicina le labbra alle mie, mi scosto ma è più forte di me: non riesco ad allontanarmi del tutto e fuggire a gambe levate! Con le labbra che tremavano ci siamo baciati e subito "no, cazzo! Non è giusto, stammi lontano, non possiamo", "non riesco a resisterti". E così è stato: non è riuscito a resistere e io non l'ho allontanato! Ci siamo baciati con passione, non mi era mai capitato prima di ricevere un bacio così tanto passionevole... Ogni tanto ci fermiamo ed esterniamo quanto siamo idioti nel far ciò che stiamo facendo! Ma dopo qualche secondo, senza sosta, iniziamo di nuovo a baciarci con passione. "Basta, scusami, torniamo a casa che è meglio". La macchina ce l'ho io: "dai ti do un passaggio". Per tutto il viaggio non ha fatto altro che accarezzarmi la mano che sta sulle marce. Arriviamo a casa sua "scendi, andiamo in cantina, ci fumiamo una sigaretta e poi ci salutiamo, stavolta davvero!". Andiamo in cantina, così se passa qualche macchina non può vederci. Accendiamo la sigaretta e quando arriviamo circa a metà iniziamo di nuovo a baciarci, è irresistibile. Non riesco a staccarmi da lui. I baci si fanno più intensi e non c'è più solo la passione di mezzo, entrambi abbiamo voglia di fare....sesso? L'amore? Gli dico "è meglio fermarci qua, siamo ancora in tempo" e invece no, ci spogliamo, ci tocchiamo e lo facciamo, sempre con passione e con tanti baci passionali. Ci rivestiamo, devo fuggire, "dammi un altro bacio, non ci vedremo mai più. Mai più! (Anche se ogni anno torna qua in vacanza, intende dire che non possiamo più vederci)." E di nuovo inizia a baciarmi con passione senza voler lasciarmi andar via. 

Oggi ci sentiamo e...entrambi vogliamo rivederci, anche se è sbagliato, anche se entrambi ci sentiamo delle merde nei confronti dei nostri partner, non sappiamo cosa ci prenda ma è come se fossimo legati in qualche modo. E' come se ci fossimo già conosciuto in una vita passata. Sta di fatto, però, che non voglio lasciare il mio ragazzo, non ora che abbiamo deciso di riprovarci un'ultima volta. 

Che consigli mi date? Che sono troia lo so, mi ci sento già! Anche se ho avuto rapporti solo con due persone nella mia vita: il mio primo ragazzo con cui stavo due anni e l'attuale, si di essere una troia perché posso aggiungere anche lui alla "lista". Io, io che sono sempre stata contraria a queste cose mi ritrovo esattamente in questa situazione!! 

Le parole che non ti ho detto

Un giorno percorrendo la stessa strada che percorri da tanto, guidando le stesse auto che guidi da tanto, mentre indossi quella divisa che è tutta la tua vita percorrerai la via di rientro in caserma e con un gesto meccanico fatto per anni, sbircerai con la coda dell'occhio all'interno di una porta con la consapevolezza di sapermi da sempre lì in un tempo che non avrà mai fine.

Il tempo è finito e dovrai imparare a non voltarti più e se continuerai a farlo, sarà solo nella tua memoria che noi ci incontreremo ancora.

Ed è con la fine di questi giorni che mi regalo la libertà, quella di una casa che non abiti più te che non hai mai sentito l'impulso di abitare in me.

curiosità...

...mi piacerebbe sapere chi si sfoga,chi commenta...mi piacerebbe fare una pizzata tutti assieme...vedere chi siamo di persona...provo ad immaginarmi le facce,lo stile,la vita...mi kiedo sempre se qualche mio vicino di casa va su "sfoghiamoci"...mi chiedo sempre la provenienza...alcune forme di dialogo si capiscono...mi kiedo tante cose...forse é ank questo il bello...l'immaginazione,il nn sapere,la fantasia...

Ti ho scritto..

.."Buon Compleanno" sul biglietto di auguri. In realta' vorrei scrivere che sei incredibilmente...uomo e che sei di un sexy impressionante.

...campagna antirincoglionimento...

...piccolo mio...nn provare invidia x i tuoi amichetti che hanno già l'x-box a6anni o il Tablet...la nostra nn é cattiveria!é per salvaguardare il tuo cervello perché nn hai ancora l'età...ok..sei nato nell'era tecnologica,non vogliamo farti diventare un dinosauro come noi,ma vogliamo che tu sia libero di pensare a cose della tua età!vogliamo farti apprezzare le cose semplici,vogliamo farti conoscere le cose del passato così quando sarai grande potrai dire:"cavoli me ne parlavano!"ieri abbiamo ascoltato tutti in cerchio a livella di Totò...sarà stato noioso,ma da grande potrai dire che sai qualcosa ank di lui...si,xk ti spieghiamo tutto come se fosse un gioco!mi piace quando mi chiedi di giocare a briscola...mi piace che ora stai facendo funzionare il cervello con le carte!da adolescente forse ci odierai perché ti sentirai il diverso della situazione,ma nn tibsarai rincoglionito in temera età...da genitore ogni sera penso a cosa posso aver sbagliato nella giornata e mi do della scema,ma sono felice,sono felice perché non ti stiamo crescendo come la massa...una massa di rincoglioniti...

sesso

..a tutte le donne .....scopate di più..e parlate di meno...se tutti noi abbiamo un pene e una vagina ..ci sarà un motivo no ????? certo è per la riproduzione vero...ma una volta uscita la prole ...non è che bisogna dimenticarsene.....nei paesi più sviluppati e avanti come quelli dell'est europa...questi problemi o pippe mentali le donne non se li fanno....e che spesso le donne italiane fingono di essere delle santarelline  perchè educate dalla mammina ..alla chiesetta...a non toccarsi...sin da bambine ..e sati composta ..e non toccarti li..che è peccato...tutte cazzate che servono solo a bloccarti ..a riempirti di paure .....il sesso è molto importante ...sia nella coppia che al di fuori...ci si sente meglio meno aggrssivi e frustrati.....dopo averlo fatto...nella società c'è molta aggressività e violenza proprio perchè spesso non si fa sesso abbastanza....vi ricordater negli anni 60,,,,leggete a riguardo ..guardate video degli anni dei figli dei fiori...amore libero e pace nel mondo...ma il sistema forte non ha permesso tutto ciò.....ciao a tutti comunque chi desiderasse un pò di sesso vero può contattarmi dai donne ..coraggio..apritevi a nuove esperienze che vi cambieranno la vita....ciaooooo

Signori e signore moderatori del sito

Per i moderatori......Non capisco perchè ogni volta che qualcuno scrive qualcosa di offensivo non necessariamente senza brutte parole viene bannnato? Se qualcuno inveisce contro un utente in maniera educata del tipo NON ti funziona il cervello viene bannato perchè? Perchè...

Non sopporto più la mia migliore amica! È perfetta e io la odio!

Mi sento così in colpa, perché poverina, dal canto suo non ha proprio fatto nulla perché io iniziassi ad odiarla.Racconto dall'inizio.Ci siamo conosciute in prima superiore, e siamo diventate subito amiche; approfittando del fatto di essere in classe insieme e abitando nello stesso paesino facevamo tutto insieme e diventammo subito molto legate. Da allora sono passati 3 anni, a settembre inizieremo la quarta e io non ce la faccio più a sopportare un'altro anno di fianco a miss perfezione.Lei è sempre stata un tipo abbastanza chiuso, aveva un passato un po' difficile e non ne parlava quasi mai tranne che con me e un'altra nostra amica.Le piaceva rimanere nell'anonimato e farsi i cavoli suoi.Poi in seconda, si rese conto che così senza fare nulla, tutto d'un tratto era popolare. Quando io erano mesi che mi aggiravo nei gruppi di quelli più grandi sperando di diventare loro amica fissa.Era ovvio che fosse popolare, era bella già anche a quel tempo e si vestiva sempre benissimo. (Adesso vanno di moda gli hipster e i finti mi taglio e soffro, ma lei aveva già uno stile molto grunge ed elegante allo stesso tempo, io invece a quei tempi pensavo che se non ero almeno un po' provocante non ero nessuno, e così lasciavo sempre intravedere la scollatura, mettevo quasi sempre i leggings ecc)All'inizio ci stette male, non sapeva come prenderla dato che giravano brutte voci su di lei, anche se erano del tutto inventate...poiché ovviamente la ''fama'' ha un prezzo.Poi in terza conquistò tutta la scuola.Tutti le volevano bene e tutti la conoscevano, o se non le erano amiche facevano in tutti i modi per diventarlo.In tutto questo tempo, io rimasi nell'anonimato...certo, ero l'amica di *nome*  ma tutti concentravano le loro attenzioni su di lei.Il ragazzo più bello della scuola si fece avanti e le chiese un appuntamento, lui era perfetto, non come i tamarretti che ci sono adesso,  con i cappellini stretti fino all'ultimo passante, appoggiati sulla testa pelata, con il piercing alla marylin e quelle magliette orrende.Giocava a basket e si vestiva sempre di nero, bianco o verde militare, era alto, bello, simpatico e intelligente...tutto ciò che IO avevo sognato sin dalla prima. Perché ovviamente, io ero innamorata persa di lui. Iniziarono ad uscire, lui la portava a cena e le portava il mcdonalds alle 3 del mattino e io volevo tirarle dei sonori schiaffi quando mi raccontava dei loro appuntamenti e di quanto lui fosse cambiato per lei e un sacco di altre cazzate. Ero furiosa tant'è che le rispondevo male e a volte in classe la ignoravo.Poi lei mi raccontò della loro prima volta...e io rimasi a casa a piangere per tutto il giorno...lei non capiva, ero così frustrata dalla mia vita che pensai più volte di buttarmi seriamente dal balcone.Poi si lasciarono e io tornai sua amica...so che sembra spregevole ma non riuscivo nemmeno a guardarla in faccia sapendo che lei faceva l'amore con il ragazzo di cui ero innamorata. Non so se l'ebbe mai capito o no, (che ero terribilmente arrabbiata con lei) ma non parlò mai dei miei strani comportamenti e gliene fui grata perché mi sentivo già abbastanza uno schifo.Poi arrivò giugno.Lei è latinoamericana e ha dei parenti che vivono in America e così partì con i genitori.Dopo qualche settimana mi mandò un messaggio con scritto che si rifaceva il naso. Per carità non che fosse brutto, era anche carino, ma era il solito naso dritto all'italiana e a lei non è mai piaciuto. Ero incazzata a morte, volevo rompere tutto, possibilmente addosso a lei, io avevo sempre sognato di rifarmi il naso, perché da davanti il mio è grande anche se non è brutto. Poi gli zii le pagarono, come regalo della quinsagnera (festa latina molto importante che si festeggia a 15 anni, che non avevano potuto festeggiare anni prima e non le avevano fatto il regalo) le pagarono quindi un intervento ai due denti davanti. (Erano un po storti). Io la odiavo, fino a quel momento il mio unico punto di forza era che io avevo il sorriso più bello del suo e ora non avevo nemmeno quello. È tornata settimana scorsa. Quando l'ho vista per poco non mi sono messa a piangere, lei era già bella ma adesso sembrava una fottuta modella e io un piccolo hobbit brutto affianco a lei.Io sono alta circa 1.61/1.62, ho i capelli biondi e gli occhi azzurri e la carnagione molto chiara, anche se sono magra ho le curve nei punti giusti e presa singolarmente  sono anche abbastanza bella.Lei invece è alta quasi un 1.75 è abbronzata, ha gli occhi verdi e i capelli neri.Come avevo detto prima è latino americana (cubana per l'esattezza) quindi già sapete tutto...balla  come se fosse una professionista e ha un culo che tutti gli vorrebbero fare un monumento.Ah poi, i capelli. Ufff. Mi ero impegnata  curare i miei capelli per tre anni, per averli lunghi e bellissimi...più belli dei suoi. Ma poi la stronza è tornata con delle extension(?) da paura, neri mossi e lunghi fino al sedere. Avrei voluto tirarle un pugno in mezzo alla strada. E ovviamente come se non bastasse la stronza si è allenata un po' nei  due mesi, le è venuto un fisico da paura e le sono pure cresciute le tette.Io invece mi sono dovuta ammazzare in palestra per rimanere al mio peso costante (sono molto magra) e saltare i pasti e non mangiare quasi nulla. Mentre la stronza si ingozzava di pizza e hamburger. Lei è stata rimandata in fisica e mi ha chiesto se l'aiutavo. Le ho detto che non potevo e mi erano pure venuti in mente un paio di piani per non farle passare l'anno e non avercela di nuovo in classe l'anno prossimo.Non so più cosa fare, mi sento un mostro e l'invidia mi sta mangiando viva, anche se cerco di non farmi pesare la situazione è più forte di me  mi sento sempre in competizione, per poi sentirmi ancora più triste sapendo di aver perso in partenza. Ma io ora mi chiedo, com'è possibile che abbia tutte le fortune?? È bella, simpatica, una brava ragazza, non gliene importa di cosa pensano gli altri, ha pochi amici veri (io credo di non farne più parte) , e ora si è pure sistemata i denti, rifatta il naso e messo capelli nuovi? Ma por.caputta.na!!!! E io chi sono? Dovrò per sempre soffrire vedendola ogni giorno sia dentro che fuori da scuola. Voi non avete idea di quanto sia triste camminare in strada al suo fianco, ti sentì una nullità  io inizio proprio a pensare che la odio. La odio con tutta me stessa. Mentre lei si preoccupa per me, mi scrive tutti i giorni anche se a volte non le rispondo, mi fa sempre dei regali, è premurosa e vuole sempre passare il tempo con me, io la mando affanculo mentalmente tutte le sere prima di addormentarmi e spero che finisca vittima di un'aggressore che le sfiguri il volto.A volte mi sento talmente tanto male per i pensieri che faccio che vorrei chiederle scusa, a prescindere dal fatto che lei sappia o no di cosa sto parlando. Non ce la faccio più, so che a voi sembrerà stupido ma io non posso continuare a vivere così, stavo pensando di cambiare scuola...ma non lo so. Non so che fare. Ho dovuto scrivere questo sia per ricevere dei consigli, o se avete vissuto esperienze simili, e sia per mantenere la mia stabilitá mentale dato che non mi ero mai sfogata con nessuno su questo argomento. So che sembro una persona cattiva, senza cuore, egoiste e superficiale. Ma forse voi non siete mai vissuti nell'ombra di una come lei. Detto questo grazie a tutti in anticipo anche solo per aver letto,  per sapere che mi sono sfogata concretamente con qualcuno. Grazie.

La falsità delle amiche ti distrugge

Ho bisogno di sfogarmi... Ma con chi?! Le mie migliori amiche mi hanno deluso e ho preso le distanze da loro... E da tale distanza finalmente le contemplo in tutta la loro falsità e ciò mi distrugge. Sono una ragazza che in amicizia dà tanto, sono onesta e sincera, generosa e sopratutto tengo davvero al bene delle amiche. Ero il collante del gruppo, che adorava scherzare e stare ore a parlare o ad ascoltare e consigliare una amica in difficoltà. Col tempo notavo tra le mie amiche comportamenti poco corretti nei miei confronti (mi tenevano nascoste delle cose, anche cose importanti come oppurtunità di lavoro temendo un possibile confronto con me, vedendomi come una temibile rivale?!) ma non ci badavo... non volevo vedere... Poi qualche mese fa la rottura, la goccia che ha fatto traboccare il mio vaso: io mi facevo in quattro per vederle, accettavo compromessi e mi adattavo alle esigenze della maggioranza... Una sera dovevamo vedere e riabbracciare un'amica che scendeva da Cremona in visita ed io, per una volta, avevo fatto una richiesta (o cortesia?) ossia di vederci a pranzo dato che la sera avevo un importante evento familiare... Tenevo tanto a incontrare questa mia cara amica... Mi dissero che andava bene a tutte e invece poche ore prima dell'incontro mi contatta una di loro (mandata dal gruppo apposta che si era già sentito per conto proprio alle mie spalle!) dicendomi che avevano deciso tutte di uscire la sera, con scuse varie ma comunque tutto stranamente già organizzato nei dettagli, e pretendevano che dessi buca alla mia famiglia per raggiungerle! Morale: io ho scelto la mia famiglia e non ho rivisto la mia cara amica che è tornata su. Quella sera loro si sono annoiate a morte e ci sono rimaste che le ho bidonate. Quella sera decisi che avrei preso le distanze. Avevo bisogno di riflettere... di capire. Non sapevo che il peggio doveva ancora arrivare...

Iniziavo a mostrarmi vaga e sfuggente sia sui social sia di presenza, rifiutando con scuse varie altre eventuali uscite con il gruppo. Loro hanno iniziato a insospettirsi e cominciai a notare delle differenze sul nostro rapporto: io mi interessavo garbatamente e discretamente alle vite delle mie amiche, libere di confidarsi o meno o di farsi sentire o meno... loro invece pretendevano di avere controllo su di me, su quello che facevo... Dovevano sapere cosa facevo se non ero con loro! Ad ogni costo! Iniziai a capire che molti atteggiamenti passati erano dovuti all'invidia nei miei confronti e quindi ho iniziato a non parlare di me e della mia vita con queste persone... Credo che la loro autostima sia bassissima se devono avere la consapevolezza costante che la mia vita non è migliore della loro, che io non abbia un lavoro migliore di loro o anche solo un progetto in porto e loro no... Loro stavano letteralmente impazzendo! Io quando una persona elude una mia domanda cambiando argomento... NON insisto. Quella persona non vuole parlartene. Perché forzare?? Loro invece... Continuavano a bombardarmi di domande, alludendo che io avessi problemi con loro e che le amiche ne parlano... Ma in realtà volevano SOLO sapere per loro stesse. Ad un certo punto sulla chat comune una di loro è esplosa. Mostrando quanto, di fatto, queste persone tengano a me.

 Mi ha detto che ultimamente mi mostravo distante, che non volevo più vederle o stare con loro, che loro mi invitavano per farmi svagare (come se mi stessero facendo un FAVORE) e per stare insieme a loro (e quindi avevo l'onore della loro compagnia?) e se non volevo più uscire con loro, questa persona non mi avrebbe più cercata o invitata. Avrebbe smesso di farlo tranquillamente.

Dopo il suo messaggio davanti a tutte noi, il nulla. Era un messaggio ad hoc scritto a 8 mani apposta da tutte loro. Infatti NESSUNA delle altre dopo di lei mi ha scritto.... Erano tutte là, come serpi, ad aspettare la mia risposta ed erano tutte eventualmente pronte a divorarmi.

Io causa impegni personali e problemi personali ero distante a prescindere e non avevo tutto il tempo di queste persone nullafacenti di stare sui social 24h su 24h ad attendere una risposta... Comunque ho aspettato un paio di giorni prima di rispondere... Ma ripeto, le altre tutte in SILENZIO. Dovevano e volevano sapere.  

 Non avevo mai visto questo aspetto del loro carattere... Se a primo impatto mi sembrava sincera preoccupazione per una cara amica che si era allontanata ora mi sembrava qualcosa di sconvolgente... Mi sentivo al patibolo...

 In quel momento capì. Avevano sempre avuto una chat a parte solo per loro e parlavano alle mie spalle fin dall'inizio. Io, sconvolta, risposi sorprendendo tutte. Una mezza frase. Glaciale e irrevocabile. Quando ne avrei avuto la possibilità sarei stata IO a cercarle. Fino a quel momento non avrei scritto nella chat "comune".

Toh, Puff! Non hanno più scritto in quella chat. Nessuna di loro. Tutte hanno visualizzato il messaggio e sono sparite. Una sola di loro, quella famosa che mi avevano mandato in passato, mi ha cercato e con insistenza voleva sapere perché ero distante... o cosa facevo o qualsiasi aspetto della mia vita... Lei ovviamente però era sempre vaga su se stessa e allora io ho iniziato a contraccambiare con la stessa moneta. Cosa che la infastidiva molto.

Scriverò io in quella chat solo un mese dopo, giusto per avvisarle (dato che lasciavano intedere altrove che io fossi troppo indaffarata o snob per star con loro) che avevo avuto un incidente ed ero in ospedale quindi non potevo uscire con loro per un bel pezzo. Tutte allora a scrivere come se non fosse successo nulla nella chat comune, eccole rispuntare tutte nella mia vita e preoccuparsi di me. Ma io non sono più la stessa di un tempo. No, qualcosa dentro di me si è incrinato. Non riesco a vedere questo rapporto con spontaneità, a parte qualche info sulle dinamiche dell'incidente non raccontai più nulla di me, dei miei progetti ambiziosi... Nada, nix. A queste ragazze a cui confidavo tranquillamente i miei sogni, la mia vita fino a qualche tempo prima... Queste ragazze con cui volevo condividere gioie e dolori della nostra età ormai le guardo con diffidenza e in quel momento volevo solo svigliarmela dalla chat o conversazione di turno alla svelta per evitare domande o rivelazioni scomode. E dopo tornò il silenzio. La chat in comune, chiamata Friends (ahahah sì certo), non la usano più. Si sentono tra loro oramai e io sono storia vecchia. Dopo l'incidente non le ho sentite per almeno altri due mesi... (sempre io che le contatto, attenzione!) Nel mentre invece ho ricontattato una ragazza che si era allontanata dal gruppo per lavoro (e pensavo anche perché aveva capito come sono realmente le altre e le abbiamo lasciate perdere entrambe) cercando in lei una amica in un momento molto duro per me e per il mio futuro... Le parlavo qualche volta... Chiedevo vaga delle altre... Ma ero mezza vaga su di me perché già precedentemente delusa dalle altre... Tutto andava bene finché non dissi, ingenuamente, a questa ragazza che a settembre volevo tentare di entrare alla sua stessà facoltà (per cui concorreva anche lei) ... Non lo avessi mai fatto!

Mi ha più volte mandato frecciatine e mi ha rimesso "al mio posto" (a senso suo) come a dirmi che quello è il SUO corso di laurea mentre io devo tentare altro. COSA?! Ma stiamo scherzando?! A parte la reazione e il comportamento infantile che mi hanno delusa per una persona più grande di me di cui avevo stima, si è pure mostrata glaciale alle mie proposte di studiare insieme, o all'idea di essere colleghe (e NON rivali) mentre indovinate un po'... Appena le ho chiesto se avesse rapporti con una del gruppo o se le altre avessero progetti simili prima mi ha risposto di no... Poi ha ammesso che una del gruppo tenterà insieme a lei lo stesso corso! E a lei va bene! Ci studia pure insieme! Cioè... IO no e l'altra amica sì okay, va benissimo?  Ma che sta succedendo? DI CHI DEVO FIDARMI? Questa persona sente le altre mie amiche! E appena si è sentita "tradita" da me (dato che mi aveva detto qualche mese fa che le interessava quel corso di laurea a cui io mi sono interessata solo recentemente ma per altri motivi) ha subito iniziato a fare la vaga! Non l'ho sentita per un mese da allora, il bello che le avevo chiesto di tenerci in contatto ma lei è sparita. Proprio oggi le ho riscritto e mi ha risposto... Ha voluto sapere cosa tentassi (ed ecco un'altra maniaca del controllo sulla mia vita) e quando io le ho proposto di vederci per rivedere insieme qualcosa è scomparsa... Anche solo quando le ho proposto di vederci (mentre ha amesso che con l'altra amica studia qualche volta insieme tranquillamente) ... Che delusione. Io quando lei o altre mi confidavano di avere progetti simili se non uguali ai miei mi mostravo entusiasma, disponibile e vera. Se mi avesse detto che tentava la stessa cosa ne sarei stata contenta! Lei invece si è eclissata e si è mostrata ostile...

E c'è dell'altro?! Ovvio... Giusto giusto, l'altra amica che mi avevano mandato come portavoce (con cui ho più confidenza tecnicamente, ma adesso è come le altre per la sottoscritta!) ha visto delle mie foto su Facebook in un compleanno di qualche giorno fa (io ho disabilitato tutte loro dal vedere le notizie importanti sul mio profilo ma credo loro abbiano fatto lo stesso) pubbliche... E mi ha scritto...  Ipocrisia e falsità mi sembrano il minimo per descrivere la conversazione che ho tenuto con lei. Bugie su bugie... e quel che peggio è che a un certo punto mi dice (volutamente io credo perché come al solito vuole andare a parare sulla mia misteriosa sparizione dal giro) che lei SA che io ultimamente mi sento con quella amica là in particolare. (ossia quella del corso di laurea!!)

Oddio. Mi controllano. Sanno di me in un modo o nell'altro. Malgrado io non le senta. Quell'altra amica finora ha SEMPRE parlato con loro?! Sì!! Io per mia fortuna, oltre confessare i miei propositi per l'università non ho assolutamente parlato dei problemi con le altre... Ho solo detto che non le sento da un po' e che ho parlato al massimo con una o due di loro. Mi sento in gabbia, senza via di fuga. Tradita e spiata.

Inoltre mi ha detto che le altre chiedono sempre di me lei (mentendo però sul fatto che le sentisse o meno) Davvero? Non mi hanno mai scritto stranamente... e io l'ho fatto notare e lei eludeva la questione dicendo che sta poco in determinate chat... o scuse varie... e che vorrebbero tutte uscire con me come prima. (lo ha sottolineato... Come se non fosse successo niente... e lasciando intedere che sono io ad avere problemi con loro)

 Io ho detto che per ora non posso, come alcune di loro, causa studio ma un gelato ogni tanto ci può stare... (frase buttata là ma non voglio vederle in realtà)

 Mi ha salutata specificando: Fatti sentire. Ehm... Ora, loro sono nel giusto perché ho detto che mi sarei fatta sentire io quindi loro possono anche NON cercarmi (o almeno questa è la loro interpretazione) ma se la cosa non viene dalla persona che lo dice per me non ha senso. Se io una persona la voglio sentire, le scrivo o la chiamo o la incontro. E se è distante cerco di avvicinarmi con pazienza e rispettando i tempi dell'altra persona... Quindi mi sembra ironico questo commiato.

Lo so che il mio comportamento è immaturo... sto fuggendo e invece dovrei dire loro come stanno le cose... cosa mi disgusta del loro essere... Il problema è che sto lottando per un sogno che si concretizzerà a settembre, se ce la farò, e devo convogliare le mie energie tutte fino a quel momento se voglio farcela. Devo pensare a me stessa e al mio futuro per adesso. Loro lo hanno sempre fatto, e solo ora lo vedo. Sto vivendo un periodo duro, doloroso ... di transizione per un nuovo capitolo della mia vita. Da sola. Non so di chi fidarmi, non so con chi parlare al momento...

Poi chiarirò tutto con loro. Questo sarebbe il mio proposito se non vedessi ogni volta che ci entro in contatto un risvolto inquietante e disturbante della situazione! Sto fraintendendo tutto? Eppure... Da quando non le sento, almeno dal lato emotivo/sociale sono leggermente più serena. Ultimamente prima della rottura mi opprimevano con tanti comportamenti poco garbati... E adesso mi chiedo se voglio avere ancora rapporti con queste persone che mi hanno fatto stare male, malgrado in passato mi han dato tanto conforto e sicurezza...

Non crediate, chiunque di vuoi stia leggendo questo sfogo, che ci trovo gusto a buttare fango su persone che reputavo amiche... No, soffro tanto... Le vorrei vicino, vorrei potermi confidare e sfogare con loro per questo periodo difficile per tanti motivi... Avrei tanto da dire ad ognuna delle mie amiche... E invece... loro mi fanno soffrire di più! Vorrei un appiglio... Mi sembra di vivere una doppia vita. La mia vera vita incasinata da un lato e la vita misteriosa e di facciata da tenere con loro dall'altro. Per una persona onesta è durissima mentire o non raccontare tutto spontaneamente, dover misurare attentamente le parole (cose di cui prima non mi preoccupavo, in buona fede) invece adesso parlare con loro è SOLO STRESS CONTINUO per me.

Ho capito che avevo aspettative su queste persone, aspettative sulla nostra amicizia e sul loro modo di comportarsi con me... Io ho le mie colpe e ne sono consapevole... Avevo l'ingenuità di aspettarmi da loro lo stesso trattamento che riservavo loro. Che illusa! Meglio non aspettarsi nulla dagli altri per non rimanere feriti e per vivere meglio il rapporto... Però è umano... aspettarsi qualcosa da un rapporto a cui si tiene tanto no? Che sia amore o amicizia... ci si aspetta il meglio a un certo punto... Si spera che per l'altra persona valga quello che provi tutto ma non sempre è così... Anzi scoprire che quella persona ti fa un favore facendoti godere della sua compagnia ti distrugge...

Io mi sento sola, confusa... Vorrei NON capire come stanno le cose... Ma gli occhi da una certa distanza dalle persone prima o poi li apri e la verità fa male. Ho perso le mie amiche, inizio a dubitare se lo siano mai state ma mi sono allontana per il mio bene e continuo a ripeterlo a me stessa.