Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1797)

Ingrassare mia moglie

Sono sposato da circa due anni,con una ragazza bellissima...ma l'unico problema che ho è che lei è troppo magra...anzi direi sottopeso. Vorrei vederla ingrassare un bel pó (ammetto di avere in questo frangente una piccola perversione) vederla abbondare di curve e fianchi da accarezzare e baciare... vederla riempirsi bene e diventare una  curvy ad oltranza mi renderebbe decisamente felice.

L'unica cosa è che se la convincessi, o ci provo a farlo, ho paura che la possa interpretare male....purtroppo se la ciccia mi piace  non è colpa mia...

Vecchie tracce

Perché questo sfogo in altro? Perché non so davvero cosa sento. Rimasto con un "mah".

A caso, leggendo un forum di viaggio per la prossima vacanza, mi sono imbattuto in un nick simile a quello di una mia ex. Storia importante e lunga, inutile adesso raccontarla.

Faccio una ricerca su quel vecchio nick e su un forum al quale lei partecipava, e trovo messaggi di quando era con me (i messaggi riguardavano altro, non ero io il topic), quelli mentre la storia finiva, quelli dopo.

E trovo disarmante alcune frasi sulla sua vita, su come esternava momenti in cui io invece vivevo il panico, la disperazione. In quella storia misi tutto quanto potevo mettere all´epoca, comprensione smisurata, l´appoggio umano oltre all´amore. Mancavo di una attrattiva: ero studente, con lavoro serale per qualche soldino in piú. Mancavano i soldi.

In quei suoi messaggi: nulla, una passeggiata di salute, uno da cambiare. Interesse per il "nuovo che avanza".

Lo sfogo fatto per scrivere come mi son sentito oggi al lavoro. Mah

Spallucce, ghigno in giú. Ma veramente si é cosí pochi dentro?

Io apprezzo me stesso, i miei lati belli, e vivo bene coi miei limiti. peró ogni tanto, sarebbe meglio vedere qualcosa di bello in piú anche fuori.

vorrei annoiarmi un po'

...vorrei annoiarmi anche solo per un giorno,vorrei non avere problemi sul cosa cucinare,nel frigo c'è l'eco..."amore vedrai che riusciamo a metterci in carreggiata,amore vedrai che ce la facciamo...é solo un brutto periodo!".le sue parole sono dolcissime,ma neanche un abbraccio riesce a consolare le mie lacrime..."amore,prova a scrivere un libro sulla tua vita..amore,ricomincia a disegnare..."come faccio?ho il timore che i miei bambini non riescano a fare un pasto,ho il timore di Dover dire:"cazzo,nn ce l'ho fatta..."ho il timore che me li possano portar via...10€di spesa facendo fare un pasto decente e sano ai miei amori é un'impresa titanica...io e il mio compagno ci diamo il cambio x tirare su il morale della ciurma(ora purtroppo non riesco,perché i miei pensieri si stanno mangiando il buon umore)...sento i bimbi spensierati...loro non lo sanno come siamo messi...devono vivere di felicità ed educazione...sono preoccupata!a settembre comincia la scuola e non ho soldi per comprare il materiale,non ho soldi per pagare la mensa dell'anno scorso e come dice il mio compagno...non abbiamo neank soldi per piangere....sono disperata,ma contenta allo stesso tempo...ho paura x i miei bambini,ma sono contenta perché nonostante tutti c'è amore in casa...mangeremo pane amore e fantasia sperando che si metta un po' meglio...nn penso che sia solo un nostro problema in questo stato...penso che ce ne siano a bizzeffe messi come noi...tutto questo grazie alla politica...GRAZIE DI CUORE A TUTTI QUELLI CHE MANGIANO SOPRA QUESTE NOSTRE BELLE TESTE

Stanca e finita

ok, mettiamola così... sono stanca. Ho 21 anni. A 21 anni mi sto rendendo conto di averne vissuti in realtà non più di 15. Ho capito che i 6 persi sono quelli più importanti: dalla 4^elementare al 1^ superiore. Sono gli anni in cui si stringono quelle amicizie che poi dovrebbero, o almeno potrebbero, durare a vita. E infatti io non ne ho. E' anche colpa mia, lo ammetto. Dalle superiori si coltivano le amicizie già costruite, si scremano alcune, si cementificano altre e se ne possono creare altre ancora, ma sempre partendo da una base già forte. Il problema è che alla mia scrematura non è sopravvissuto nessuno. Alle medie avevo un gruppo di 5 ragazze. Oggi ci limitiamo al saluto, ma due di loro sono rimaste grandi amiche. Significa che è colpa mia se non lo sono ancora neanche io. Così avrei potuto trovarmi nella loro comitiva di 20 persone. Invece sono in una di una decina di apatici, che neanche si può veramente definire gruppo di amici, dato che ci sentiamo solo il sabato per organizzare la serata. Addio mondo se un giorno dovessi aver bisogno di qualcuno che mi stia vicino. Non esiste nessuno con cui uscire solo per due chiacchiere e un caffè. Dovrei avere una migliore amica... ma se anche lei ormai non mi caga più, allora siamo alla frutta. Io neanche l'ho più sentita realmente migliore amica da due anni più o meno. Apatica, anche lei. Avrei potuto darle affetto e dedizione. In cambio avrei voluto semplicemente anch'io un po' di affetto, un ti voglio bene ogni tanto, invece no. Allora penso che l'amicizia non si dimostra a parole, ma nei fatti. Bene... nei fatti, ad esempio, pur sapendo che dopo quella sera non sarebbe potuta più uscire e non ci saremmo viste per qualche settimana, ha preferito uscire con tre ragazze che sopporta poco, sperando che ci fosse anche il ragazzo che le piace, piuttosto che con me. Per la cronaca, poi il tipo non è uscito. Allora penso che ciò che voglio io non potrà darmelo lei nè nessun altro, perchè ciò che cerco è l'amicizia adolescenziale, di quel periodo della vita che mi manca. Quindi sono io il problema, sono io infantile. Può essere, ma intanto vedo che per tante ragazze mie coetanee è normale avere ciò che io vorrei e non avrò mai... per loro è normale ancora oggi. E insomma sono sola e annoiata.

Studio all'università qualcosa che sì, mi piace, ma non è ciò che veramente vorrei fare. E ciò che veramente vorrei fare non potrò mai farlo, se non come hobby e interesse personale, perchè non dà pane. Ok... almeno quello che faccio mi darà la buona scusa per scappare dal mio paesino appena dopo la laurea. La laurea? Ah bè, altra storia. Perderò per seri motivi buona parte di settembre e ottobre, mi troverò indietro con gli esami e mi laureerò in un aprile, e la specialistica inizia a novembre... significa che avrò 6 mesi in cui non saprò letteralmente che fare.

Ah, e non sono ricca eh, anzi. I miei genitori non sono dipendenti pubblici, quindi lavorano tanto ma guadagnano poco, e questo mi preoccupa, per me e per loro.

Tutti questi pensieri mi opprimono, mi rendono ancora più apatica dei miei amici e ogni volta che ci penso sento un tonfo. E non posso non pensarci, perchè qualunque gesto, qualunque cosa della vita quotidiana riconduce a loro. Se me ne andassi, temporaneamente o per sempre, non se ne accorgerebbe nessuno, ne sono convinta, e aspetto con ansia il momento. Ah, sono bisex, e nel mio paesino neanche vi dico cosa significa. 

Scusate se mi sono dilungata troppo... non siete obbligati a rispondere e no, prima che me lo consigliate, non è questa l'età e il momento per fare nuove amicizie, trovare nuovi gruppi, cambiare corso di laurea ecc. Non c'è modo di cambiare nulla. 

 

Mi odio!me la tiro?eppure son brutta!!

Ho avuto si gia una storia ma dopo quella... vuoto totale. Sono barista e gli unici che ci han provato con me o erano vecchi o troppo brutti! Eh si perchè pure io sono abbastanza cessa, nella media diciamo, ma una di quelle che senza trucco sembro un ragazzo. Io mi piaccio, lo dico, ma mi rendo conto, che mi conosco da 27 anni, che o soffro di dismorfofobia o mi sono abituata cosi tanto a me da piacermi.

Comunque!! Detto cio non dovrei "tirarmela",anzi dovrei ringraziare ke qualcuno perlomeno ci prova! Ma se non mi piace o non ho un cavolo in comune con questo per me non ha senso! Preferisco star sola (per poi sfogarmi qui...!)

Ad ogni modo son anni che non mi si avvicina un ragazzo seriamente interessato. Intendo interessato a me e non alla mia vagina. Sapete, quei ragazzi che vogliono conoscervi, si anche con la vagina intorno, ma che gli piacete e vorrebbero quantomebo frequentarvi...

Nooo niente! Brutta, antipatica, dura, cinica, quel che è, sicuramente qualcosa di sbagliato c è, colpa mia colpa mia! A sto punto, giacche boh non so il perche o non lo vedo, lascio che le ragnatele mi mangino e almeno avrò un ruolo nella vita, che non sarà ne madre, ne sorella ne fidanzata: la strega cattiva. 

♡

Amo questo sito. :') ah!

Mi sento attratto da mia madre

Ciao a tutti.
Sono un ragazzo di 30 anni a vivo con mia madre e mi sono sempre sentito fortemente attratto da lei fin da quando ero bambino. Per me questo non è mai stato un problema, l'ho sempre considerato un sogno bellissimo ma asssolutamente irrealizzabile. Mia madre è sempre stato una donna molto riservata ed in casa mia non si parla mai di sesso, non che sia un tabù, ma semplicemente non è un argomento di discussione. Penso sempre a lei sia mentre mi masturbo sia quando faccio sesso con qualche ragazza e mi eccita tantissimo. Come ho detto questo per me non è mai stato un problema, sono sempre riuscito a tener separati fantasia e realtà, almeno fino a poco tempo fa.
Mesi fa siamo stati invitati a casa dei miei zii che ci hanno alloggiato nella stessa camera (letti separati). L'idea di dormire nella stessa stanza con lei mi eccitava tantissimo e durante la notte ho iniziato a masturbarmi facendo molta attenzione a non svegliarla. Ad un certo punto mia madre si mette a sedere sul letto facendo un movimento assolutamente strano che mi lascia sbigottito. Fa scorrere in avanti il bacino facendosi salire la camicia da notte fino sui fianchi e, nel farlo, allarga le gambe in maniera a dir poco innaturale, tanto che nonostante la penombra della stanza riuscivo a vederle praticamente tutto. Dopo, senza dire niente, si alza e va in bagno. Devo dire che quell'episodio, che oltretutto è rimasto un episodio assolutamente isolato, ha suscitato in me forti emozioni e ha aumentato a dismisura la mia attrazione per lei. Avrei voluto dirle qualcosa, parlarne con lei, ma non ne ho avuto il coraggio. Mi vergogno troppo, e poi non ho la certezza che l'abbia fatto apposta, anche se l'idea che abbia capito quello che stavo facendo e che mi abbia concesso di poterla guardare mi fa impazzire.
Il problema è che questa è una situazione che non riesco più a gestire con la serenità con cui l'ho sempre gestita e non so più che fare. Quello che per me è sempre stato un sogno bellissimo ma irrealizzabile (ed avevo accettato che fosse così) all'improvviso è diventato un sogno se non realizzabile perlomeno reale. E stata la prima volta che ho visto mia madre fare la donna (spero che capiate cosa intendo) e la cosa devo ammettere che mi ha fatto perdere la testa.
Scusatemi il mio sfogo ma non ce la faccio più a tenermi tutto dentro e non so più che fare. Vorrei tanto poter avere qualche consiglio da qualcuno che capisce come mi sento o che ha provato i miei stessi sentimenti.
Grazie.

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Mai massima fu più giusta.

MI sto sforzando di cambiare, o forse dovrei dire di fare, ogni volta dalla cosa più insignificante a quella che potrebbe cambiarmi la vita finisce sempre con un rovinoso fallimento.

Alcuni li assorbo con nonchalance per altri ci resto veramente male.

Non mollo, continuo a crederci, o a far finta di crederci, ma è dura, molto dura ad ogni sconfitta sempre di più.

Forse era meglio restare com'ero, nella mia bella campana di vetro lontano da tutti e da tutto, senza desideri, senza troppe emozioni ne gioie ma anche senza questa sofferenza che a tratti prende il sopravvento ed incupisce tutto, anche queste bellissime giornate d'estate.

Stanotte non sono riuscito a dormire ed ora mi ritrovo con questo fastidiosissimo dolore lombare (probabilmente psicosomatico) che non mi farà dormire neanche la prossima.

E pensare che di questi tempi l'anno scorso mi sarei definito addirittura felice. Ora non riesco neanche ad arrabbiarmi con me stesso.

Io non mollo, ci spero, ci credo, ci provo, persevero, però un minimo di collaborazione da parte del fato non guasterebbe...

 

Io ragazzo della spiaggia

Sto andando fuori di testa ! C'è questo ragazzo che mi scrive, lui conosce una marea di persone, ha fatto mille esperienze, e' davvero molto in gamba, spesso esce con gente più piccola di lui ma forse semplicemente perché non ha pregiudizi e va super d'accordo con chiunque perché ha davvero delle spiccate doti sociali, per quanto in gamba e' un po' un bambinone a volte per la sua età... Cioè non pensa a matrimoni o cose varie in questo senso fa un po' la vita del 25 enne e si diverte molto, però ha davvero la capacità di ammaliare tutti, un bellissimo modo di fare, un bellissimo aspetto, intelligente etc...

io sono tutto il contrario, introversa, pochi amici ma veri, piu di 10 anni meno di lui...

tempo fa ci siamo conosciuti per caso ad una festa a forte dei marmi, ho capito subito di piacergli un po', abbiamo passato la serata insieme e alla fine e' scattato io bacio, anzi più di uno.

Per me era un periodo complicato così non ho dato molto peso alla cosa, dando per scontato che non ne avesse dato nemmeno lui... Visto che so per certo che ha baciato molte ragazze in situazioni analoghe. Ogni tanto mi ha scritto dei messaggi nei giorni successivi, ma nulla di particolare. Poi per un motivo o per l'altro non ci siamo mai più incontrati fino a poco tempo fa quando ci siamo rivisti ad una festa sulla spiaggia, siamo stati tutta la sera in compagnia di amici e dal giorno dopo ha ripreso a scrivermi, così abbiamo continuato a sentirci e vederci ed uscire in gruppo.  Le mie amiche hanno notato che lui con me e' diverso, si comporta come se gli interessassi di più, e' premuroso quando siamo insieme e molto carino con me. Siamo usciti più volte in gruppo e nonostante mi abbia accompagnata a casa da solo non è mai successo nulla. Neppure quando ci siamo visti e siamo usciti da soli solo noi due. 

Ci continuiamo a sentire ma lui è abbastanza sfuggente nei messaggi... D'un tratto non risponde più ... Mentre a volte mi ha scritto anche cose da cui si trapelava che un po' gli piaccio ....

Ora ho scoperto che scrive ad un altra amica del gruppo... Come quasi se fosse 'passato' da me a lei ...

Io non capisco più nulla ! Non mi sono costruita mille castelli in aria perché so che siamo super diversi e che in ogni caso una storia seria, cosa che sto cercando, con lui sarebbe impossibile o comunque difficile vista la vita che fa ( sempre in viaggio, sempre a contatto con donne diverse, etc.) però non posso negare di non avergli pensato tutti questi giorni, di non aver desiderato che mi baciasse quando tornavano insieme a casa, di essere stata contenta quando mi scriveva.

Il punto è che non lo riesco a capire... Non riesco a capire se vede tutte come sue amiche e non gli importa di nessuna... Se vuole tenersele tutte in buona....o cosa.

E se c'è una cose che non sopporto e' di stare in ballo, perché continuo a chiedermi come stanno le cose! Non c'è nessun problema se lui mi vede solo come un amica perché ripeto io per prima non mi vedo bene con lui anche se non posso negare che un po' mi piace, ( ma lui riuscirebbe ad ammaliare anche mia nonna) ... Solo odio stare ogni secondo a chiedermi come stanno le cose! Vorrei che si capisse chiaramente e basta! 

Innamorarsi facilmente

Non pensavo fosse possibile, ho 22 anni e sicuramente non sono la persona più matura a questo mondo però non sono più una ragazzina sciocca che stravede per il primo che passa! Eppure è successa una cosa simile. Ci siamo conosciuti un po' per caso e ci siamo scambiati qualche messaggio... Ma che dico "qualche"? Molti, molti, molti nel giro di soli due giorni. Decidiamo di andare a bere un caffè insieme, dopo due ore di chiacchierata al bar ci spostiamo e andiamo al parco, altre due ore passano mentre parliamo del più e del meno. Con dolcezza mi baci e...non ho parole per descrivere l'intensità e la passione di quei baci. Decidiamo di spostarci a casa tua, con una scusa. Non l'avevo mai fatto: non mi era mai capitato di fare sesso con uno che a mala pena conosco ma nonostante questo non ero agitata, né preoccupata, né in imbarazzo al pensiero che potesse vedermi nuda. E' stato talmente bello e pieno di sentimento che non riesco nemmeno a chiamarlo sesso! Quando è arrivato il momento di tornare a casa mi ha afferrato, abbracciato e mi ha chiesto di baciarlo prima di andare via, di mandargli un messaggio una volta arrivata a casa. Così è successo: inutile parlare di quanti altri messaggi ci siamo mandati e di quante frasi tenere ci siamo detti e, realmente, non me lo aspettavo! La notte successiva abbiamo deciso di rincontrarci e sembrava che la serata precedente si stesse ripetendo ma in modo amplificato! Sembravamo una coppia di innamorati, non ci staccavamo l'uno dall'altro (sia prima che dopo il rapporto). Io, distesa a pancia giù e lui al mio fianco che mi guardava e mi accarezzava i capelli, la nuca e la schiena... 

E voi direte: e quindi, che problema c'è? Se è un sentimento ricambiato, per quanto si sia sviluppato in fretta stica... Però NO! Ovviamente non può essere così semplice, quando si parla della mia vita nulla é così semplice: vivo a Ibiza, lui era qua in vacanza da un mese e questa mattina è tornato in Italia (e ovviamente, che culo, ci siamo conosciuti solo qualche giorno prima che tornasse!). C'è una minima possibilità che torni per Natale nella casa che ha qua con la famiglia, altrimenti direttamente l'estate prossima! Ieri notte stavamo quasi per piangere entrambi, avevo il "magone" in gola, non avevo il coraggio di pensare che non l'avrei nemmeno più potuto vedere per molti, troppi mesi e, soprattutto, che non era una nostra scelta. Non faceva altro che dirmi quanto stesse fantasticando sul nostro "futuro" (immediato) se lui fosse stato qua, al mio fianco. 

Non pensavo fosse possibile provare emozioni così forti in così poco tempo.