Tutti gli sfoghi

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Sono strana a pensarla così?

Sono una ragazza di 17 anni, non ho mai avuto relazioni, ma perchè a me non va.

mi spiego meglio: in questa fase d'etá vivrei una relazione con leggerezza, senza prendere "impegni" (non pensate male)e non con la prima persona che passa. È come se stessi bene così ,non so spiegarmi...

Nel senso che una relazione me la godrei nel presente con leggerezza, e poi come deve andare va...

è strano secondo voi pensarla così?  Ora come ora per me ha più peso l'amicizia invece dell'amore. Comprendo che quando ci si lasci non sia bello, ma non capisco proprio quelle persone che si fissano su un solo ragazzo, diventando quasi un ossessione...per non parlare poi di quelle che postano frasi tumblr tristi e depresse...la vita continua lo stesso.

 premetto che con questo discorso :

non mi riferisco a persone mature e adulte

non voglio stereotipare e offendere nessuno, poichè ogni situazione è diversa

Sesso anale!

Cosa provate quando lo fate analmente ? Domanda per donne e uomini .

Perché a me piace un casino,sono donna. 

Dubbi e incertezze...

Mi sento con un ragazzo conosciuto online (abbiamo in comune la passione per i videogiochi) da circa due mesi e mezzo.

Ci siamo incontrati per la prima volta proprio questa settimana... Eppure non sono rimasta convinta. 

Prima che ci vedessimo, lui teneva a precisare, a chi chiedeva se stavamo assieme, che per ora ci sentivamo e basta, anche se lì potevo anche capirlo, dal momento che non ci eravamo mai visti dal vivo. Nei giorni in cui stavo lì però, ai suoi amici ha ribadito questa cosa. Lì per lì sono rimasta male, e poi, scherzandoci su, l'ho punzecchiato un po'. Lui mi ha detto che devo dargli tempo, perché essendo stato tradito in passato, ha difficoltà a fidarsi degli altri, così a malincuore ho cercato di essere comprensiva ed empatica. 

In tutto ciò però ci sono altre due questioni che mi perplimono. La prima riguarda una ragazza, che lui apparentemente disprezza (e che tra l'altro mi ha dato della tr... Il tutto ovviamente alle mie spalle, solo perché sto con lui, visto che lei gli va dietro) ma che tuttavia continua a sentire. E questo mi amareggia, perché per difendere un suo amico, ha troncato i rapporti con uno che conosceva da anni... Invece questa gli va dietro, mi infama e lui le scrive pure cose equivocabili (anche se lui dice che la prende solo in giro), come ad esempio 'sei mia'. Quando lessi sta cosa, perché gliela scrisse in un gruppo pubblico, sinceramente mi sono arrabbiata e lui disse 'vabbè se devi reagire così non la sento più' e l'ha cancellata dagli amici.  (Il giorno dopo però la riaggiunge, lol). 

 Inoltre, mentre guardavamo dei video sul suo cellulare, gli arrivano dei messaggi WhatsApp da una tizia, che stranamente si chiama come la sua ex. 

Una sera gli scrive che le manca, e qualche sera dopo lo chiama amore mio... Lui subito si affretta a precisare che non è la sua ex, ma solo una che gli va dietro... E che, se volesse fare cose alle mie spalle di certo starebbe bene attento a non farsi scoprire. E boh... A me questa storia puzza.

Io tengo molto alla mia privacy, di conseguenza non voglio violare quella degli altri e sinceramente mi vergogno di aver anche solo pensato di spiargli il cellulare, cosa che chiaramente non ho fatto. 

Dicono che del proprio istinto bisogna fidarsi, e io mi sento come se ogni parte del mio corpo cercasse di mettermi in guardia... 

Voi che ne pensate...? 

 

Immagine fisica

Premetto che ho sempre avuto complessi per come apparivo, dalle medie circa (ora sono in università). Non mi piace il mio corpo, vorrei essere leggermente più magra, avere meno gonfiore sulla pancia e in generale perdere quei cinque chili che mi sento male addosso. Vorrei perderli per star bene con me stessa, per indossare tutto quello che voglio senza star a vedere se mi stanno bene oppure no, senza cercare soluzioni e sotterfugi per coprire la pancia perennemente gonfia. Inizialmente ho provato a mettermi a dieta, studiando tantissimo e iniziando a fare pesi (il nutrizionista mi ha fatto I complimenti per la mia composizione corporea). Ma continuo ad aver voglia di strafogarmi di cibo anche se il mio obiettivo è quello di dimagrire... Mangiare nutella, pizza, gelati e tutto quello che c'è di buono senza preoccuparmi delle calorie ecc. Mangiare quello che voglio e non ingrassare come tutte le ragazze che vedo in giro, ragazze che escono dal Mc e sembra che non abbiano bevuto nemmeno un bicchiere d'acqua. Inoltre mi chiedo perché io devo passare tutto questo, perché devo avere delle tendenze ad abbuffarmi, complessi sul peso, su come appaio in una maglia aderente ecc. L'unica cosa che chiedo è trovare una sorta di equilibrio, una forma fisica in cui mi piaccia e mangiare la giusta quantità di cibo senza strafare ogni volta o aver paura di esagerare...

Non ce la faccio più... Non ho nessuno, se non il mio ragazzo che ha un'anima d'oro a sopportarmi per tutte le volte in cui crollo e piango sulla sua spalla, ma non posso far gravare tutto su di lui, nessun altro con cui sfogarmi e non so più che fare... 

Voglio star bene con me stessa e basta, raggiungere il mio obiettivo il prima possibile e starci senza più preoccuparmene

 

Scusate se non si capirà molto, ma ho scritto tutto di getto. Non riuscivo più a tenermi tutto dentro. 

Ps. In famiglia non ne posso parlare perché i miei hanno problemi più gravi con l'altra mia sorella e inoltre pensano che queste siano cazzate (una volta glielo avevo provato ad accennare) 

Repressione sessuale

Ho 20 anni e non ho neanche mai abbracciato una ragazza. So di essere messo molto male ma cosa peggiore è che ho gli ormoni a balla 24 ore su 24...non riesco più nemmeno a dormire la notte e sono arrivato a toccarmi anche 10 volte in 25 ore. Non ce la faccio,sento che la  mia sessualità è repressa...non so perché ma in 6 anni che ci provo con ragazze ho preso solo 37 no. Quindi non posso dire di non aver provato,anzi...credo che presto esplosero,ogni ragazza che vedo ci sto male...e so di essere prossimo al 38esimo no siccome quella con cui ci provo l' hanno vista dei miei amici con un altro. Odio il sesso,la sessualità mi fa solo soffrire

Soffrire per amore

Non dovrei pensarti più ne ammalarmi di te... E invece sto qui ad immaginare i tuoi occhi che la guardano come guardavano me, a chiedermi se mentre fai l'amore con lei hai quello stesso sguardo che una volta era per me, mi chiedo cosa non abbia funzionato. Mi ricopro di sensi di colpa e soffro, la notte e il giorno. Mangio poco, dormo male. Mi chiedo se ti ho dimostrato davvero quanto ci tenevo a te e quanto eri importante. Se solo tu mi avessi fatto capire di più cosa provavi, cosa sentivi dentro forse magari oggi le cose sarebbero diverse. Mi fa male pensare che sei con lei allo stesso identico modo di come eri con me, le dici le stesse frasi, quelle che mi facevano sentire unica e adesso mi sembrano squallide perché a quanto pare le dedichi a chi capita. Mi hai fatta sentire come se io non fossi mai abbastanza e ora mi fai sentire come un estranea, come se io non fossi mai stata nel tuo stesso letto, come se non avessi condiviso con te le nostre sensazioni più profonde e i pensieri più interiori, come se non avessimo mai camminato mano nella mano. Certi amori sono inspiegabili per chi li vive e per chi se li sente raccontare e il nostro per me è sicuramente tra questi. 

Ansia da ginecologa

Nn è un segreto ma nn importa ho un’ ansia pazzesca perché tra 4 giorni ho la mia prima visita ginecologia e durante la visita di una mia amica oltre alla ginecologa c’era in sala anche un tirocinante che ossesrvava molto imbarazzato la sua va**na. Detto questo ho una domanda vuoi ve la depilate quando andate dalla ginecologa ??  

Siete mai stati gelosi della madre del vostro ragazzo

Mi sento in colpa mi sento gelosa del rapporto che ha con sua madre siccome è malata e lui ci sta tutto il giorno lì senza pensare minimamente a me da un'anno che ce  questa cosa mi sento in colpa però non posso fare nulla

Mio fratello la zecca

Ho 22 anni ,sono la maggiore di tre figli e più o meno ho sempre dovuto scendere a patti col destino di merda che al momento mi ritrovo. Diversamente da quelle zoccolette con cui andavo a scuola ho sempre dovuto guadagnarmi da sola i soldi, fin dalla 4 elementare quando andavo a lavare i piatti nel ristorante degli zii,passando poi negli anni a vari lavori, da fornaio notturno fino a imbianchino (oggi) nella ditta di costruzioni di mio padre,il tutto passando per una buona dose di bullismo gratuito da parte dei miei compagni di classe ,che puntualmente (quell'Imperatrice delle stronze di) mia madre non vedeva neanche segnalato da cartelli stradali. Dopo aver capito che il problema era il mondo e non io, ho iniziato a lavorare su me stessa nonostante le difficoltà.Perchè credetemi è difficile riuscire a uscire dal mare di merda nella quale si è stati anni e anni.  Onestamente sono soddisfatta della me di oggi ma so che devo lavorare tanto anche perchè ho un altri muri da abbattere, come : Quella zecca succhia sangue di mio fratello di 20 anni. 

Forse tra i più grandi idioti dell'universo che avrò mai l'onore di incontrare,il signorino al momento sta creando problemi a casa e nella ditta di mio padre ; crede di essere letteralmente un dio e pretende che tutti facciano ciò che dice annuendo e accettando tutto.

Pretende perfino che gli operai di mio padre non bevino dopo una giornata sui ponteggi (impalcature )sotto il sole di agosto perchè il signorino deve correre da quella zo*cola e da quei c*glioni con cui esce con la MIA macchina . Perchè naturalmente io non la uso . Ma porca tr*ia, se tu arrivi prima di me e con il tuo mazzo di chiavi te la porti via ,per poi tornare alle 2 di notte è normale che non la uso!

Mio padre non lo sopporta più, finirà per comprargli un auto per toglierselo dalle scatole ,mia madre se ne frega di tutto, come ha sempre fatto, perchè lui e l'altro fratello sono i suoi figli preferiti e perchè mi dice : sopportalo, deve ancora maturare!

Maturerà, eccome se maturerà, mi sono iscritta a karate proprio per farlo maturare,ed anche se ora sono una cintura bassa e non sono in grado di fare molto non vedo l'ora di gonfiarlo, come ha sempre fatto lui  con me quando non gli andava bene qualcosa o se protestavo contro un suo ordine .

So che non dovrei dire queste cose ma non me ne frega niente,sono intenzionata a fargli male perchè non ne posso più e perchè onestamente voglio riempirlo di botte. Deve avere paura quando mi guarda  ! Sono sicura che abbattendo lui molti problemi si risolveranno, perchè sennò dovrò abbassare il capo e accettare ,e non ho voglia di farlo!

Poi vedrò di far ragionare mia madre anche se penso che non mi dirà niente  perchè non sono più la bambina di 10 anni che ero, ne ho 22 e voglio lasciarmi alle spalle il mare di merda nella quale per tropo tempo sono stata.

 

Vorrei cosa avreste fatto

In pratica la madre del mio ragazzo e malata, cioè non si può muovere e a me da fastidio se il mio ragazzo le cambia il panno, poi non lavora perché lei sta male da 1 anno perché dice che vuole stargli vicino e io vorrei tanto che lavorasse , io infatti lavoro e che lui non fa nulla mi fa stare male