Vorrei cosa avreste fatto

Se non può permettersi delle cure o una badante, cosa deve fare?

Evviva la sensibilità e l'empatia! Lascialo in pace, ha tutto il diritto di assistere la madre se è quello che si sente di fare. 

E se non lavorerà mai io sono stata empatica fino a oggi infatti lui non ne sa nulla che ci soffro 

Oh Fidanzata, mia Fidanzata...

storie strane raccontate stranamente.

se cambia il panno, come dici tu, lavora. se non lo facesse lui dovrebbe farlo qualcun altro, e non credo che lo farebbe gratis. 

prima di chiederti che cazzo di persona sei ti chiedo di spiegarti meglio. 

e poi mi sembra che l'empatia sia un'altra cosa. per lo meno mi pare che tu faccia un uso improprio del termine. 

Diciamo le cose più chiaramente: non ce la fai più e questa storia ti logora. Non esprimo giudizi. È anche possibile. Tu però puoi solo prenderti la resposabilità di ciò che pensi (e hai raccontato) e lasciarlo. Mi sembra la cosa migliore pet te e per lui, con le informazioni a disposizione.

Non capisco perché hai sottolineato il fatto che tu lavori e lui no, è perché convivente ed avete delle spese? 

Sono la sfogante No perché lui non fa nulla per lavorare , io quando ho avuto questo problema facevamo i turni con mia sorella e grazie a quei soldi le avevamo preso anche una badante, ma perché non lo vedo interessato per niente al futuro ed è questo che mi fa stare male,  no sono stata empatica con lui infatti non le ho mai fatto pesare nulla, ma mi da fastidio che ci sta 24 ore su 24 quando avrebbe potuto fare come ho fatto io e fare turni con sua sorella per far combaciare  sia la relazione con me che cercarsi il lavoro.

https://www.sfoghiamoci.com/Altro/33237/Entrate+consigli+sto+male.html

Speri di ricevere risposte diverse da quelle che hai ricevuto qui?

Ripeto ciò che già ho scritto: stai con la cicala perché non riesci a trovare una formica come te?

Prima di tutto, chiarisci a te stessa la situazione. Nello sfogo precedente, indicato da @Soldatojoker, palesavi un italiano non propriamente sfavillante. Presumo, anche se ahimé non vi é certezza, considerando certi casi umani "pressappoco" laureati, che voi due non ambiate a posizioni lavorative particolari.

Cosa ha rifiutato il tuo fidanzato? Un lavoro qualunque, seppur remunerativo, o un lavoro a tempo indeterminato, che vi avrebbe consentito un mutuo, un tetto, un avvenire assieme?

Qualora fosse il primo caso, fermo restando che il lavoro non si trova facilmente al giorno d´oggi, é vero che "qualcosa" si trova sempre, se non si hanno ambizioni di gloria, di carriera. Lui sta assistendo la sua famiglia, della quale ancora non sei parte, sei una fidanzata, non hai specificato di essere convivente, o moglie. E´cosí.

Esiste una mezza misura nell´aiutare? Di certo si. Lui sta spendendo il suo tempo per assistere una persona importante della sua vita, che presto non avrá modo di comunicare con lui. Tu stai vedendo il tuo tempo sprecato, poiché non utilizzato alla costruzione di una base solida per una nuova famiglia.

Ne vale la pena? Nella mia personale visione dell´amore, si dona a prescindere da quanto potremo ricevere, quando si ama ogni dono non ha peso, ma costituisce un valore per chi lo riceve. Machiavelli di certo non parlava di amore.

Tornando al punto, chiarisci prima con te stessa, ne vale la pena? In caso di "no", hai giá una risposta e la soluzione.

Se invece pensi che possa valerne la pena, parlane con lui apertamente, digli comunque quanto pensi e di come hai intenzione di accettare la sua scelta. Seppur con sforzo. Dare agli altri eleva il proprio spirito, e quando non si riesce, non vi é nulla di meglio che essere responsabili delle proprie azioni e del proprio pensiero, mettendoci la faccia, vedendo allo specchio la propria faccia.

A me dispiace perché io non riesco a lasciarlo  perché lo amo ma non sopporto la situazione che non mi da attenzioni ecco

non sopporto la situazione che non mi da attenzioni ecco

Io alzo le mani e mi arrendo. Pensavo, a quanto pare errando, che la tua preoccupazione fosse per il suo futuro, per la sua vita non inserita in un contesto sociale vario e produttivo per via della malattia della madre. Il fondato timore che un rapporto esclusivo di cura parentale potesse alienarlo dalla realtà sociale...

Ah, no. Il tuo mugugno è perché "non mi dà attenzioni".   Ci sono momenti in cui mi sento un po' coglione, come quando penso al tempo che ho sprecato a commentarti. Vabbè, vado a mangiare...

Dinamiche sempre più frequenti. L'allungamento della vita, il dilagare di patologie invalidanti come la demenza, stanno mettendo a repentaglio la coesione di molte coppie. Situazioni da gestire con grandissima attenzione. soprattutto da parte di chi ha un genitore malato. Se quello che racconti è vero, il tuo compagno non sta brillando per equilibrio né pe empatia (ovviamente bisognerebbe sentire anche l'altra campana). Cerca di capire se il problema è solo questo o se non ci siano anche altri motivi di insoddisfazione. E' dura.

Sfogante. È interessante che tu abbia sottolineato il fatto che lui le cambi il panno. Sinceramente è vero che sembra cinico il tuo discorso ma io ti capisco. Nella tua situazionrpe darebbe fastidio anche a me se il mio uomo si msngiasse gli anni migliori nel prendersi cura di una moribonda. È vero che lui dimostra un amore filiale ammirevole ma mi sembra ci sia anche una specie di disperazione e rassegnaxione alla vita. Magari sbaglio ma mi sebra che il tuo ragazzo sia piu depresso di quanto voglia confessarti rispetto allo stato di tua madre e al momento proprio non ci pensa al futuro. Pensa solo a lei. Non si può dire se sia giusto o sbagliato. È cosi e basta. E tu ne paghi il prezzo. Inutile farti la ramanzina che dovresti essere empatica ecc ecc. Tu ti ritrovi con una situazione brutta e con un ragazzo disorientato. Secondo me sarebbe lo stesso un bravo figlio se si trovasse un lavoro spendendo se vuole tutto quel che guadagna per far assistete sua madre. Ma deve avere un atteggiamento piu distaccato altrimenti quando morra si sentira finito. Non è salutare questo suo attegiamento. Tu cerca di parlargli dolcemente. Ricordagli che anche vuoi aveye diritto alla vita e se puoi stai qualche volta a fianco a lui nell assisterla. Questa situazione dove lui è l unico a prendersene cura è un po morbosa e non va bene. Coraggio. In bocca al lupo

Credo che anonimo abbia capito appieno cosa provo , non è una situazione facile credo che a chiunque avrebbe dato fastidio che in 24 ore lui con me si vede solo una volta a settimana 1 ora massimo 2 volte e sono 5 minuti a piedi 

Si ma realisticamente, vi vedete una volta a settimana, siete fidanzati(ni), insomma il ragionamento è semplice: questo ti piace o no? Perché se non ti piace lui può essere insensibile o quel che vuoi, ma ha scelto di usare il suo tempo in quel modo. Se non ti va prendi la porta e vola verso nuovi orizzonti. Neanche io ti sto giudicando, ma è inutile tergiversare.

Io lo amo e questo il problema forse ho una specie di dipendenza affettiva da lui 

allora i problemi TUOI veri AL PRESENTE sono che dipendi affettivamente da lui e lui non c'è.

lo amo è una cazzata. 

se poi si parla di COPPIA e di FUTURO stiamo messi male. 

quali sono i problemi di coppia? la madre malata, forse.

ma mi sembra che lui sia immerso totalmente in questo suo ruolo di assistenza alla madre, tu vieni molto dopo, altrimenti ti cercherebbe di più.

probabilmente, da buon italiano medio, è un mammone con dipendenza affettiva dalla madre. 

siete tutti dipendenti ma da persone diverse. non c'è una codipendenza fra voi due, che sarebbe la base per il classico rapporto morboso del cazzo fra due persone immature, che potrebbe evolversi verso un rapporto maturo di persone che crescono insieme. 

avete mai fatto progetti per il futuro?

lui sta inguaiato. se la madre muore la situazione cambierà. lui avrà un lutto da elaborare, gli servirà del tempo per guarire. non una bella situazione.

se la madre vivrà ancora a lungo sarà peggio. finché ci sarà lei lui continuerà così. 

non è una situazione delle più rosee, e, a grandi linee, credo di aver descritto la vostra realtà e le possibili evoluzioni più probabili della vostra situazione.

fatti due domande e poi vedi se hai le risposte. se non ce l'hai riformula il quesito e vediamo cosa si può fare. 

Non è questione di dipendenza affettiva,il punto è che tu vuoi cambiare una situazione e il punto di vista di una persona.

Capisco che per te sia frustrante,ma lui stesso che deve dare sostegno alla madre,ne avrà altrettanto bisogno.

Se tu in questa situazione sei infelice parlagliene,e cercate una soluzione a metà strada tra le vostre esigenze. 

Niente è impossibile. 

il mio ragazzo le cambia il panno (cit.)

meridionale ignorante

engioi 

Di getto, ti direi che sei egoista. Cosa faresti al suo posto? Non credo abbandoneresti tua madre, che schifo di persona saresti? Ragiona, e amalo il tuo ragazzo, anziché giudicarlo. Ha bisogno di te. 

Sono la sfogante comunque non mi parla mai del futuro , io lo amo infatti a quwstoeaqlo avrei lascuato se non fosse stato così , beh anonimo la situazione e quella che hai detto non hai tutti i torti io infatti non so come comportarmi perché più che vicino e un'ossessione che ha, io sono stata in una situazione simile con mia madre e certamente non l'ho abbandonata ma facevo i turni con mio padre e mio fratello e con lui ci stavo lo stesso , il tempo anche quando non lo avevo lo inventavo 

Fattelo andare bene o vattene. Entrambe le opzioni riguardano il tuo bene.