Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 175)

Bha

La tua ex sarà pure una poco di buono, ti avrà pure tradito ma se le hai riservato anche solo 1/3 di quello che hai fatto a me, non posso darle torto. Tutto gira intorno a te stesso. La ex e i figli sono solo un'alibi per sentirti autorizzato a fare i tuoi comodi.  Non mi ami. Mi hai usata ed è tutto molto chiaro. Non ho la necessità che tu lo ammetta. Non m'interrssa. Ma ti auguro di rimanere solo come un cane perché non meriti niente. Ti auguro di prendere consapevolezza un giorno di quanto ti ho amato e di quanto dolore mi hai regalato, vorrei tu potessi un giorno sentirlo tutto. Mi hai vomitato addosso tutte le tue frustrazioni. Basta. Basta.

tradito e mazziato

salve a tutti... più che uno sfogo è una ricerca di consigli....2 anni fa la mia ragazza mi ha lasciato dopo 10 anni di convivenza. lasciandomi mi ha scaricato addosso tutta la merda possibile dicendomi che non rendo felicici le persone, che sono sempre negativo, che con me non ce la faceva più ecc ecc...dopo un mese era in vacanza con un altro. ho scoperto che da 6 mesi si frequetavano ma non le ho detto niente per vedere se me lo avesse mai ammesso ma niente...per lei ho creduto davvero al fatto che lo ha conosciuto dopo...ma il problema non è questo...il vero problema è che me ne ha dette così tante che alla fine penso che abbia ragione...penso fi non essere un buon fidanzato né di poter rendere felici le persone...non ho più cercato una relazione né occasionale né altro....in questi due anni sono stato da solo come un cane e non ne posso più...ma allo stesso tempo non voglio rovinare la vita ad un altra persona....non so cosa fare...so solo che ormai mi sento in fondo alla catena alimentare, penso che se una sera ci provassi con una ragazza e lei per sfiga ci stia avrebbe beccato il peggio del peggio quella sera....mi sento inutile al mondo e vorrei solo andare a dormire e non svegliarmi più perché non ho neanche i coglioni di farla finita. ho 31 anni non sono un ragazzino, quello che dovevo vedere lo visto e quello che potrei vedere non ho interesse di vederlo, non mi interessa di niente e di nessuno e questo mondo mi fa cagare. me ne ha sempre fatto a dir la verità

 

Ho fatto la cacca

E l' ho fatta sull'uscio di casa della mia ex,quella porca che mi ha gridato col sosia di Balotelli. Puttana! Brucia!

Insignificante

"Ho quasi 24 anni e non ho mai avuto una relazione" uno appena  legge questa frase pensa subito "È CESSA"  ma per la mia  immensa sfiga sono obiettivamente carina, non c'è nessuna scusa  plausibile per la mia anormalità(non sono religiosa, brutta o deforme in alcun modo e poi le ragazze cosidette bruttine hanno spesso piu relazioni o rapporti di quelle definite belle), l'estetica probabilmente centra poco con 'sti tipi di problemi, non sono assessuale per giunta, eppure non mi sono mai sentita attratta da nessun ragazzo che mi è andato dietro finora, mi ero piu volte chiesta se ho dei standard troppo alti e onestamente non mi è mai piaciuta la risposta che mi ero data, non potrei mai attrarre la persona dei miei sogni, a parte l'aspetto(che è alquanto mediocre)non ho nulla da offrire e nessuno è così tanto superficiale da rimanere soddisfatto solo da quello, ho una profondita d'animo pari a quella di una pozzanghera! Sono ordinaria al limite della banale, non potrei mai fare colpo su una persona completa, di bell'aspetto e con un forte carattere... Purtroppo non sono capace di stare con chiunque, invidio tutti quelli che ci riescono, non mi resta altro a parte mettere l'anima in pace e accettare la solitudine.  

Non capisco

Perché mi vada tutto storto! Ho 33 anni non sono riuscito ad avere un lavoro fisso e vivo coi miei. Quanto devo pagare la mia inettitudine? Quando lavoro cerco di dare il massimo, mi sforzo e mi stanco. Non sono capace si volere fino in fondo le cose? Eppure cerco di rendere felici gli altri, e in tutti i lavori che ho fatto la gente ha sempre un bel.ricordo di me, mi cerca poi come amico. Ma non mi conferma mai, perché mi manca la giusta dose di cinismo. Non ce l'ho cosa devo fare? Mi ammazzo? La mia pacatezza è scambiata per pigrizia. Ok sarò un po pigro, un po tonto, ma il prezzo da pagare è questo? Non venire accettati? 

Abbuffate

23 anni di cui gli ultimi 3 passati a mangiare. Soffro di abbuffate compulsive e sto ingrassando a vista d'occhio. Non so coe uscirne, ogni volta che torno a casa (che sia mattina/pomeriggio/sera) l'unica attività è: MANGIARE. Non so controllarmi, è come se un'altra me prendesse il sopravvento e condizionasse la mia mente, che in quei momenti è "spenta". AIUTO, NON VOGLIO CONTINUARE COS'!!!

Le ferie degli altri

Probabilmente questa è invidia, ma io non sono invidiosa sono solo frustrata al limite del fatto che gli altri hanno le meritate ferie.

A un certo punto uno prenota, pianifica, va in ferie, parte. È normale.

Io no! Quel demente del nostro capo ci comunica che abbiamo le ferie a ferragosto, il giorno prima.. lui le ferie se le è pianificate tranquillo quando ha voluto. Il mio contratto non prevede ferie.

Grazia che ci sono concesse a ferragosto, ma vista la disponibilità di posti e i prezzi farebbero meglio a darmi una settimana a settembre... E invece no.

Poi fai conto che dopotutto sto popò di lavoro sono troppo sfasciata per farmi 6 ore di macchina per vedere il mare... 

Gente che posta foto del viaggione in sicilia, al mare, in Croazia, al mare, in Puglia, al mare... E poi io che li blocco per 30 giorni (perché dopo 3 giorni così, dove a colazione vedo le loro ferie mi viene il magone).

 Giuro, prima ho visto una foto del tramonto (al mare) e mi ha fatto piangere. Perché io no?

L'anno scorso sono riuscita ad andarci 1 pomeriggio. Cose assurde.. io che sognavo di andare al mare da quando ho 15 anni... Piango piango piango come una demente... Dove vado? Cosa faccio? Parto in macchina da sola? E dove dormo poi se non trovo posto...? Da sola in macchina...? Ma è poco sicuro...

E mi farebbe bene una settimana di mare.. mi avrebbe fatto bene.

Ormai la settimana sta andando, domani è già giovedì.

E io ho passato il tempo distrutta a dormire mangiare, dormire, letto doccia nanna cacca pipì pupu.. a soddisfare i bisogni primari. Non mi sono quasi mossa se non a forza per fare la spesa. 

Che vita del cazzo, li odio tutti. 

 

Proprio da: Mha!

Ma quando gli uomini spariscono, dove vanno? Domanda serissima. È un comportamento maschile che per me è assurdo: perdete la testa per una donna (almeno così dite), la corteggiate, la inseguite, vi dichiarate innamorati davvero, non sembrate mentire, sembrate maledettamente sinceri e secondo me lo siete, siete premurosi, gentili, accorti, impazienti, si vede davvero che scalpitate (reputate quella donna bella davvero), poi all improvviso, senza un motivo, senza una vera causa, appena lei ci sta, vi tirate indietro. (La lei ipotizziamola sempre pulita, bella, profumata, ecc ecc). Ma che cavolo vi dice la testa? Sto generalizzando, lo so, sono un po' arrabbiata. Mi potete spiegare, in maniera seria, cosa succede secondo voi?Insomma quando sparite, dove andate? Grazie

L’oblio...

Ad ogni piccolo inconveniente cado nell’abisso più profondo e il dolore si fa sempre più intenso, come se non ci fosse una via d’uscita ma solo un buco dove cadere sempre più in fondo. Faccio di tutto per socializzare, far sorridere la gente ma ogni volta dopo pochi giorni tutti spariscono, mentono per far sì che io non esca con loro e io mi sento sempre più un peso, una nullità che le persone evitano come la peste. Ogni volta, ogni santa volta è sempre la stessa storia. Non mi lamento mai della mia depressione, del mio dolore quando sono in compagnia anche perché se lo facessi tutti mi eviterebbero ancora di più.. ho solo voglia di vedere il sorriso della gente quando sono in mia presenza ma non importa quanto io mi sforzi o provi ad essere un amica con quei passare le giornate, tutti mi voltano le spalle e io sprofondo sempre di più in questo tunnel di dolore. Soprattutto perché ho avuto sempre tanti amici e trovarmi sola in questo vuoto mi fa paura. Tutto è buio e la sensazione di vuoto è sempre più intensa, nessuno può sentire le mie grida, ci sono solo io e il mio pianto che riecheggia, lo stomaco che si contorce sempre di più ogni volta che cado. Non riesco a rialzarmi, sopra di me solo il buio, le facce della gente che mi evita e che mi guarda, ride e si volta dall’altra parte. Questo tunnel non ha mai fine, non riesco ad aggrapparmi e farmi forza per risalire... solo il fondo, dove potermi schiantare e finalmente morire. Un posto dove non poter più soffrire, un luogo dove le lacrime non avranno più sapore... solo l’oblio, solo la pace.

 

Il passaporto

Mi manca, non vedo l'ora di stringerlo e se potessi davvero farlo prenderei la macchina e lo seguirei ma... Non posso!

Per mille motivi e oltre... Non posso!

Ma è mai possibile che in sta vita di cacca quando ami una persona e state da dio insieme... Non si può!

Ancora per poco. Ancora qualche giorno. Appena ti prendo ti stringo, ti divoro di baci non ti lascio più andare via. Sei mio e io sono tua, fino a quando sarà.