Tutti gli sfoghi

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Cose strane

Ho 25 anni e mi sono presa una cotta per un uomo di 52...

Fin qui tutto ok magari qualcuno grida al "complesso di Edipo", tipo infatuarsi del professore o cose simili.

Il problema è che lui ricambia, è come se non ci fosse età quando siamo insieme. Non ci metto la mano sul fuoco perché nella vita non si sa mai.. ogni persona è diversa, magari lui è un tipo che si innamora, è pressissimo ma si stanca subito.. ma io una persona così innamorata non l'ho mai vista. Lo noto dalle reazioni quando lo coccolo, quando ci abbracciamo, dormire insieme.. son cose che ti fanno saltellare il cuore e ti chiedi "ma quindi ci tieni?". Perché la spiegazione più logica sarebbe che gli fa comodo una giovane con cui fare sesso. 

Però mi accorgo che questa persona aveva bisogno anche di qualcuno che gli stesse vicino e di attenzioni.. anch'io avevo bisogno di qualcuno delle stesse cose.

Ho imparato che non bisogna mai e poi mai giudicare una persona per chi ama. Ma ho imparato tante cose che fanno parte della vita che prima non ci pensavo.. 

Spero tanto che questa persona non mi deluda. In caso non me la prenderò, ho avuto più di quel che avrei potuto immaginare.  Rimarrebbe un bel vuoto, quello sì.. ho paura che mi prenda in giro. O che sono io che lo stimo troppo e non mi accorgo di quanto mi stia usando. E in parte credo sia così ma non mi dispiace... So che non potrebbe andare avanti diversamente il nostro rapporto. Che poi all'inizio era lui che pensava lo stessi prendendo in giro.

Confusione

Sono innamorato pazzo di una ragazza della mia compagnia, il problema è che il mio migliore amico (che è fidanzato e che tra l'altro è un suo ex) continua a provarci con lei, e lei sembra starci. Quando lui non c'è invece non sembra soffrire la sua assenza, anzi, mi cerca, mi parla e mi sta sempre vicino.

Non capisco se cerca solo attenzioni o se ci sta con lui solo per farmi ingelosire. Il dubbio me lo fa venire una cosa che è successa circa 4-5 mesi fa: lui era già fidanzato (come adesso) ma continuava a provarci con lei (la ragazza che mi piace) mentre lei piaceva ad un altro ragazzo che chiamerò "V", la situazione era uguale a quella di adesso, la svolta arrivò quando durante una conversazione WhatsApp tra lei ed un suo amico scrisse che stava pensando di mettersi con V (alla fine non si misero insieme) il mio migliore amico lo venne a scoprire e scrisse ad un altro nostro amico che lei cercava solo attenzioni ed altre cose, in un modo o nell'altro lei lesse quelle chat tra loro due e litigò con il mio migliore amico, di recente hanno fatto pace ed adesso non so se lei sia interessata a me e ci stia col mio migliore amico solo per farmi ingelosire o altre cose.

Sono diventato un uomo gelido..

Non provo nulla quando muore qualcuno, che sia una persona vicina, o un amico che non vedo da anni, persone che han fatto parte della mia vita tanti anni fa o che comunque sono state di passaggio... mi chiedo, ma cosa sto diventando? Mi rendo conto che l'immagine che do di me agli altri è molto sbagliata, io non sono una persona cattiva dentro, anzi forse il contrario, forse sono io che ho ricevuto tanto male, tanta cattiveria gratuita, bullismo in quantità, umiliazioni.. forse è per questo che ho sviluppato questa corrazza, fatto sta che da anni non mi sento toccato minimamente da nulla, a meno che non riguardo lo stretto nucleo mio di appartenenza.. oggi ho appreso della tragica morte di un ragazzo del mio paese, un anno più piccolo di me, con cui ho condiviso seppur molto tempo fa dell'adolescenza, un pezzo di vita.. diciamo che siamo stati amici/conoscenti, non quelle amicizie viscerali, importantissime, però comunque c è stato un periodo in cui ci siamo frequentati assiduamente.. è voltato giù in una scarpata di 30 metri, un impatto violentissimo, la macchina distrutta, lui morto sul corpo.. la notizia non mi ha scosso minimamente, non ho provato nulla quando mio padre me l ha comunicato, freddezza, inddifferenza, non mi sono minimamente scomposto, ho detto solo: mi dispiace.. punto. È successa la stessa cosa con altre persone, è un periodo in cui molte persone che han fatto parte della mia vita sono scomparse tragicamente, o comunque hanno gravi problemi di salute ma io non sento nulla per loro, nemmeno un po' di vicinanza.. mi sento un mostro per questo, ma non so come cambiare, un tempo non avrei reagito così, ad oggi mi rendo conto di quanto sia diventato cinico e indifferente al dolore altrui e ho paura che anche quando andranno via i miei genitori, non proverò nulla, voi dite che sia il caso di consultare un esperto?? È come se avessi un blocco, non riesco, non posso mostrarmi fragile, in lacrime, vulnerabile, per me è inaccettabile, tuttavia so che un giorno o l altro esplodero', perché le persone come me, apparentemente dure, tutte d un pezzo prima o poi esplodono sempre, scoppiano quando non ce la fanno più... l unica cosa che riesco  pensare è quanto sono fortunato ad essere ancora qui..

Eh, vabbè

Sto diventando una persona orribile, odio e invidio tutti, non so più cosa pensare! I miei amici vanno avanti, hanno un lavoro sicuro,  idee chiare, si fidanzano, si sposano, già pensano a quando sfornare dei piccoli mostricciatoli( come se non fossimo già in tanti su questo pianeta?!) Vorrei anch'io dare un senso alla mia vita! Ma per farlo c'è bisogno di soldi, tuttoo ruota sempre intorno a loro! Per fare soldi c'è logicamente bisogno di un lavoro stabile, giusto? Che io in sto momento non ho! Recentemente per la mia "immensa" fortuna/sfortuna ho trovato lavoro in una agenzia di assistenza a ore, all'inizio mi ero detta "ciii sta!", L'importante è non finire a fare la badante! Ti manca solo questo! E già mi viene da ridere perché ho finito per fare la colf per una miseria al mese, ma almeno è legale! No? Che gioia!! Potrò metterlo nel mio insipido CV(e qui si aggiunge un'altra bella risata), ho perso il conto dei posti in cui ho portato quel maledetto curriculum ma non mi piglia nessuno! Ehh, come al solito piango ma non mi arrendo, non posso rimanere incastrata qua guadagnando sta miseria?! Continuo a ripetermi sto mantra "non sperare, non sognare, non illuderti!" Posso superare anche questo, basta non aspettare nulla e non sperare in nulla! Continuo ad andare avanti... Ormaiii sono incastrata in un vortice di sfiga infinita da anni, lavori di merda, un corso professionale, altri lavori di merda, una riqualifica che sto ancora finendo di pagare, un tirocinio che mi ha quasi distrutta, ma posso farcela! La speranza è morta da tempo maaa la testardaggine c'è ancora! Ogni tanto mi chiedo se servirà a qualcosa tutto ciò! Volevo essere indipendente, avere una sicurezza, poi una sana relazione, ma non ho nulla e continuo comunque a vivere          

Detesto quando

Le persone postano le foto degli acquisti fatti in ambienti interattivi, scrivendo: "bellissimo" e poi, non appena qualcuno scrive qualcosa del tipo "A me proprio non piace" (E non frasi del tipo: "Dovrebbe essere bannato" o che ne so... "Tutti dovrebbero comprare ciò che compro io" o "Io ho gusti migliori dei tuoi") ti rispondono che le opinioni al riguardo non sono state richieste. NO? E ALLORA PERCHE' CAZZO LO POSTI PUBBLICAMENTE, COMMENTANDONE L'ASPETTO CON I LETTORI? Ma ciò che fa più incazzare è che quando vengono scritti dei commenti che offrono conferme (gran parte di cui palesemente falsi) sono sempre ben accetti. Nessuno va a dire che non son stati richiesti pareri sul prodotto. 

Che dire, persone... Dite tanto di volere l'onestà. Se così fosse, dovreste essere tutti miei amici. Eppure ne ho due in croce. Ma se essere popolare significa essere una persona finta, allora sto molto meglio così. Tutto ciò che sento di dovervi è rispetto in quanto esseri umani. Ma se mi chiedete un parere sulla vostra maglietta e a me fa venire la diarrea... FREGA UN CAZZO DEL VOSTRO BISOGNO MALATO DI AMMIRAZIONE GRATUITA. Ancora meno quando lo nascondente sotto valanghe di umiltà patinata.

120

Giornata di sole, sabbia nera, mare mosso. Quinta fila ombrellone 120..

Occhiali da sole sul naso, mano destra  sul volto, come a trattenere un pensiero ribelle evaso. Lei è lì ad un metro da me, e non sa che quella mano sul volto sta solo asciugando una lacrima calda e salata che vuole tornare al mare, non lo sa e non lo saprà mai. 

Mi sono rotta il ca**o

Sono Stanca, non me ne va una bene. L'università che ho scelto è difficile, se riescono a entrarci 10mila persone su 70mila un motivo ci sarà ; non sono stupida, se ho difficoltà con gli esami è normale, non sono così scema da non impegnarmi e non c'è bisogno che mi si diano consigli non costruttivi o ancora peggio rimproveri. Sono stanca, voglio essere egoista ogni tanto, non fare sempre quello che le convenzioni sociali impongono o fare qualcosa che non va bene a me "se no ci rimane male"... Sai quante volte ci sono rimasta male io? Sono stanca, la malattia di mia mamma mi ha tolto le forze, e avrei avuto bisogno di un momento di pausa dalle negatività della vita, invece chi mi è intorno pensa solo ai soldi o rimurgina su malattie inesistenti. Avrei bisogno di una pausa, ma non ho il coraggio. 

Non mi sono mai innamorato

ho 35 anni , un lavoro che mi soddisfa , una casa,  pratico sport  , sono socievole , solare , gli amici non mi sono mai mancati , così come le ragazze ma  non mi sono mai innamorato !mai , nemmeno una volta .  ho  avuto diverse  ragazze  ,con le quale ci siamo frequentati anche a lungo .  ho avuto due storie importanti ,una durata quasi due anni e  una  3  anni , è stata  la più importante , pensavo di aver trovato la persona giusta , mi piaceva , andavano d'accordo, interessi comuni ,  con la quale avevo iniziato a pensare di  formare una famiglia , ma nemmeno a lei mi sentivo legato da un  sentimento  ,a parte l'attrazione fisica , era qualcosa di più simile a un amicizia  con l aggiunta del sesso ecco  . sono sempre stato sincero , non ho mai fatto promesse che non ho mantenuto , e non ho mai tradito , ho cercato di non far mancare  nulla  , di essere presente , ma alla fine dovevo far i conti con me stesso l innamoramento o l amore  non arrivava mai  .non ho mai detto ti amo , perché non lo sentivo e non volevo fingere   e la mia  storia importante è finita proprio per questo prima dell estate , il voler bene in coppia non basta ed è giusto così . non ho mai provato le farfalle nello stomaco , ne il batticuore , ne il  pensate sempre a lei , il volerla vedere di continuo , ne sentire la sua mancanza se non ci si vedeva per qualche giorno , perdere la testa per qualcuno . ora, vedendo le famiglie dei miei amici , i loro figli   inizio a sentire la mancanza di una famiglia mia , cosa che probabilmente non accadrá mai 

Senza Titolo

Io preferirei non vedere mai più mio padre per il resto della mia vita ma sapere che è ancora vivo perché mi dispiacerebbe molto se morisse ma forse sarebbe meglio non vederlo più

Inadatta

Salve, sono una ragazza di 28 anni, quasi 29 ormai... Più il tempo passa, più mi sento inadatta a vivere. Avrei voluto laurearmi, ma tra motivi economici e di salute nella mia famiglia, alla fine ho dovuto lasciar perdere. Da allora mi è sembrato di aver perso le forze, gli obiettivi, un po' tutto... Con gli anni sono riuscita a riprendermi e mano a mano a cercare un lavoro. Lavoro che purtroppo non sono riuscita a trovare, a parte impieghi di pochi giorni o settimane... Mi fa molto male vedere o sentire altre persone realizzarsi, mentre io mi sento ferma del tutto, mi sembra di non essere riuscita a far nulla nella mia vita e mi sento una delusione un po' per tutti, oltre che per me stessa. Molti miei amici per lavorare sono andati all'estero, aiutati dai genitori. Io purtroppo non ne ho avuto modo... Al momento sto con un ragazzo che abita e lavora in un'altra città e mi piacerebbe poterlo raggiungere prima o poi, ma comunque anche se riuscissi a trasferirmi, lì nel giro di qualche anno, dubito che riuscirei a trovare un'occupazione, soprattutto dopo i 30 anni. Mi sento persa, smarrita, non so veramente più che fare e mi sembra di non vedere soluzione.