Tutti gli sfoghi

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Bugie..

Sto vivendo in un mondo di bugie che mi sono creata da sola. Tutte le persone che mi conoscono sanno la triste storia del mio primo e unico ragazzo, quello a cui ho dato il primo bacio, e che mi ha tradita. Beh, indovinate un po'? Questo ragazzo non esiste. L'ho inventato io quando avevo tredici anni e alle medie sentivo tutte le ragazze parlare delle loro cotte, delle loro esperienze, eccetera. Volevo avere anche io qualcosa di cui parlare. E ho buttato lì qualcosa su questo ragazzo del mare. Nessuno poteva scoprire che non esisteva. 

Poi la bugia si é ingigantita. Al liceo. Le ragazze intorno a me parlavano di un ragazzo diverso ogni mese e poi c'ero io. Che non ne ho mai avuto uno. E allora ho ritirato fuori la storia del ragazzo del mare. Ma loro chiedevano i dettagli, così ho iniziato ad inventare.

Cavolo, ci ho pensato così tanto a questo ragazzo che se chiudo gli occhi lo riesco a vedere. Lo ho praticamente reso reale per me. Mi sono quasi autoconvinta che esiste davvero.

Adesso, a 18 anni, mi rendo conto che ho fatto una cagata a inventarmi questo qui perchè mi vergognavo a dire che non avevo mai dato il primo bacio, neanche a 15 anni. Anche perchè a un mese dai 16 anni l'ho dato davvero il mio primo bacio. Buttato via in realtà. A una persona della quale non mi interessava niente a livello sentimentale. Ma pazienza, non ho mai dato chissà quale importanza al fantomatico 'primo bacio'.

In ogni caso, il fatto che questo ragazzo non esiste rimarrà il mio piccolo segreto che morirà con me. Non avrebbe senso tirare fuori la verità adesso. Dire a persone di cui mi fido ciecamente e che si fidano ciecamente di me, alle mie amiche e ai miei amici, che sono stata una bugiarda dal principio con loro. 

 

E adesso, entra in gioco la seconda grande bugia della mia vita. Come esperienze sono ferma al bacio, non sono mai andata oltre, per motivi che non sto a spiegare. I miei amici lo sanno, ma dei nuovi amici che ho conosciuto in Spagna no. Loro credono che io abbia, scusate la volgarità, fatto una sega a uno. Perchè l'ho insinuato io stessa una volta scoperto che loro, più piccoli di me di tre anni, hanno già avuto complete esperienze sessuali. Ho un problema di autostima a quanto pare, lo so. Non so perchè voglio così ardentemente essere all'altezza, o superare, gli altri. Davvero non lo so. È una cosa inconscia. Così inconscia da venirmi spontanea. Lo giuro, io non volevo inserire una nuova bugia alla prima, mi è solo scivolata di bocca al momento giusto. La cosa che più mi spaventa è che sto diventando brava a inventare storie. Io non ho fatto niente. Ho solo lanciato una frecciatina e ho lasciato che fossero gli altri a crearmi una storia con la loro curiosità e le loro domande. Che erano quello a cui miravo, immagino. La loro attenzione. E qui ritorna l'evidente problema di autostima, a quanto pare. 

 

Ora, arriviamo al problema. I miei amici della Spagna incontreranno presto i miei amici di sempre. Io ho detto a quelli della Spagna di non dire niente perchè i miei amici non capirebbero, che è una mia scelta dirglielo o no eccetera eccetera. Se si lasciano sfuggire qualcosa sono morta.

 

E sono disperata. Sono solo una bugiarda. Meriterei che lo vengano a sapere e non mi rivolgano più la parola. D'altronde, mi sono costruita la ghiliottina da sola.. 

 

 

 

É passato troppo tempo

Ciao io sono Alice, ho 16anni. É successo che mi sono innamorata di una persona... proprio da impazzire.

Avevo chiesto di metterci insieme esattamente il 27 aprile 2015, dopo alcuni messi di tira e molla di ' sei davvero speciale', 'non so cosa farei senza di te'.

Aveva detto che necessitava di un po' di tempo perché c'era un'altra ragazza. Io ovviamente non ho insistito e il 15 maggio é stata quest'altra persona a chiedermelo. Ero molto felice di questa cosa... era ufficiale ma non del tutto.

Siccome ci siamo conosciute tramite Facebook e io ero sotto la chiara e rinomata protezione dei miei stupendi genitori, non approvavano il fatto che io scrivessi con persone estranee. Posso capirlo ovviamente.. Avevano ragione.Ma separarmi da questa persona é stata la peggior decisione che abbiano mai potuto scegliere. Avevo paura di dirlo ai miei. Stavo zitta e solo qualche settimana fa ho detto a mia mamma: Mamma , io sono innamorata, non mi interessa se tu vuoi o non vuoi che mi senta von lei ma io lo faccio. Potevo farlo da mesi, perché sapevo il suo numero a memoria ma ho penato che tu dovessi saperlo. Alla fine lei ha detto che andava bene, così presi la bici e andai nei campi dove era mio solito pensare a questa persona. La chiamai e... insomma... non ë andata come speravo.Ha detto che é passato molto tempo e che non prova le stesse cose. Insomma ha ragione...era da agosto che non ci sentivamo più, ma io retop dell'idea che una promessa resta una promessa e io non emetterò mai di amarla.

 

Ieri mi ha scritto... e mi ha detto: ho conosciuto un'altra persona... (e ho detto... ok) poi mi ha scritto' é troppo carino, mi tratta come una principessa) e con ciò ero tipo" e io come ti ho trattata?"

 

 

scusatemi per questa cagata come storia ma avevo proprio bisogno di sfogarmi da qualche parte😂

un consiglio?

Salve, volevo sapere una cosa.. secondo voi, che cosa significa: Stare da soli e sentirsi "vuoti", privi di forze, vogliosi di una nuova storia d'amore, di viaggiare, di incontrare persone nuove, ma una volta che mi ritrovo fuori di casa, (nei posti dove ho girato negli ultimi 5 anni..) mi sento di voler tornare a casa perché sto perdendo tempo, non so se mi spiego.. mi sento obsoleto nel luogo in cui sono, ho voglia di respirare aria nuova, ma temo che diventerò pazzo prima di finire di studiare per poter andare via da qua. 

cosa mi consigliate di fare? è successo tutto dall'inizio delle vacanze estive scolastiche, che alla fine avendo anche un lavoro, mi ha alleggerito la vita non di poco, tra l'altro ho passato pure l'anno e quello che dovrò fare sarà l'ultimo. Finalmente.  

che degrado

Ci avete mai pensato noi italiani stiamo diventando peggio della romania e diversi paesi del est europa. Superficiali.

La superficialita è direttamente proporzionale al benestare economico secondo me.moltissime oersone si sentono a disagio per il loro corpo non vanno al mare si precludono alcune cose per i presunti difetti fisici la societa ci impone standard irragiungibili...ma ora sono in germania da un bel po e sono srata anche in svizzera per circa 4 mesi....ragazze srnza trucco, vestiti non eccentrici nessuna scollatura ragazze sempre belle ma eleganti semplici.... ragazzi  molto belli anche loro semplici senza quelle folli acconciature srnza quell aria da non so che piu semplici piu tranquilli si vde anche solo da

questo che li stanno meglio....giri per le strade sopratutto in svizzera (tedesca) e ci sono poxhissime parrucchierie o estetisti qui in italia si fanno concorrenza ce sono due per ogni via. Bha beati essi 

Orgogliosamente laido!

 

Ditemi se non ho ragione. Io sono un vero laido, lo sono da sempre e per me é un orgolio. Per dirla tutta, un buon cinquanta per cento degli italiani sono pure laidi. La maggiorparte dei commentatori di questo sito sono laidi, anzi, per par conditio, laidi e laide!

L'italia, la nostra nazione é fondata sul laidismo che significa possibilità, libertà di credo e d'azione. I nostri politici, qualsiasi cosa se ne possa dire, sono i più laidi di tutti perché, e la filosofia insegna, sono loro a fare la morale che ci sovrasta: sempre! Sono loro che fanno della nostra nazione una nazione oggi davvero laida!

Un pretaccio però che mi venga a dare del laido quasi fosse un insulto, per offerdermi, non ci sto. Per il tono, il modo, per come me l'ha detto, disprezzando non solo me ma tutti i laidi  del mondo compresi quelli di sfoghiamoci, laidi e laide tutte:

"Allora, bigotto del caxxo sai che ti dico? Sì proprio a te! Tu non potrai mai capire cosa voglia dire essere laidi perché non conosci la libertà di pensiero. S'è combattuto per ottenerla, ci sono stati milioni di morti affinché anche tu possa oggi esprimere la tua idea, il tuo dogma hahaha protetto tra le quattro mura fra cui da sempre ti rifugi. Laidità é anche questo, é  permettere ad uno come te di essere arrogante! Ma sappi che laido non vuol dire necessariamente mancanza di fede, ignorante! Laido vuol dire anche rispondere alla tua arroganza, credere e ragionare e poi, ad offesa rispondere con argomenti. Quindi resta nel tuo ideologico orticello, la tua presunzione non mi tange più. E a proposito di orticello, sai che ti dico,  lavati ogni tanto che va bene pure essere laidi, ma lercio e  puzzone come te no!"

SONO FURIOSO

 

Sono così arrabbiato, tutti sono meglio di me in tutto, sono stato progettato con perizia clinica per fallire e soddisfare l'ego degli altri, i miei neuroni sI connettono a fatica e non riesco a cambiare stile di vita perchè sono un cesso ambulante e deforme, sgradevole, isterico e invidioso, voglio buttarmi da un palazzo, sono così furioso e irascibile, ROSICO ROSICO, ci soffro, sto male.

UominiTze

Il ragazzo amorfo, l Amante con diecimila problemi. Macchecazzo. Uno Normale no??

VAFFANCULO QUESTO FISICO DI MERDA E POI NON DOVREI INCAZZARMI!

Sono sempre stata grassa e mi sono sempre fatta schifo, quella volta di merda che decido di mettermi a dieta (ennesima volta), indovinate quando perdo? 100 GRAMMI IN TRE GIORNI! ESATTO, CENTO GRAMMI IN TRE GIORNI, E NON SAREBBERO NEMMENO 1 KG AL MESE. DECIDO DI DIGIUNARE E PERDO 1 KG IN UN GIORNO. E FIN QUI TUTTO BENE. SOLO CHE LUNEDÌ HO INIZIATO UN ALTRO DIGIUNO, E IN DUE GIORNI QUANTO HO PERSO? 300 GRAMMI. Inutile dire che ho smadonnato come se non ci fosse un domani, solo che ho mangiato 1 hamburger e vicino una fetta di pane, adesso mi metto all'opera facendo la cyclette e vediamo chi vince, IO O QUESTO METABOLISMO DI MERDA!!!

1.70 x 82 kg

 MA POI LO SAPETE IL BELLO? Che prima ero 92 kg,  ho perso 10 kg ma non noto un cazzo di differenza *******

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CI SI PUÒ MAI DEPRIMERE COSÌ ******????? VOGLIO SOLO DIMAGRIRE VELOCEMENTE E DOPO FARE SPORT PER RASSODARE E UNA DIETA DA 1500 KCAL AL GIORNO, MA PER FARE TUTTO QUESTO VOGLIO ARRIVARE A 72 KG!!!!

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mamma e papà, se non posso starvi vicino è perchè mi avete costretto!

esattamente! la mia famiglia è un distastro, genitori separati in casa che usavano i figli per farsi la guerra. mia madre mi faceva sentire colpevole se giocavo con le cuginette se volevo bene a papà o ai miei fratelli, sempre lei e io contro tutto e tutti. quando mi fidanzai mi dava della tr0ia e ha accettato il mio ormai ex solo quando ha capito che lui era controllore come lei: non potevo vere amici non potevo parlare con i colleghi e se sì mi diceva gli argomenti banditi. vestiti banditi in base al taglio, al tessuto, al colore. non potevo fare nulla. quando l' ho lasciato mia madre ha iniziato a controllarmi, mi spiava il cell, mi chiamava e stava zitta per sentire nel rumore di sottofondo dove ero, non potevo essere amica delle mie coinquiline, pretendeva che io non andassi a studiare in biblioteca perchè non dovevo vedere gente e in casa dovevo mettere il cartello alla porta :non entrate, così che le mie coinquiline non mi dessero a parlare. non potevo studiare con una collega. quando l ho fatto (prendendo un esame con 30) mia madre mi ha minacciato che mi avrebbe staccato la testa dal collo perchè questa storia doveva finire. mi ha minacciata di togliermi la casa da fuorisede che tanto a 5 esami dalla laurea in ingegneria a lei non f0tteva un c@zzo se non mi laureavo più. ho chiesto aiuto a mio padre ma ui ha iniziato a inventarsi che per colpa mia si sarebbe separato dalla mglie, che mio fratello a questa notizia ha avuto una crisi epilettica e mia madre stava in una casa vecchia dei miei nonni in campagna con i lumi ad olio. io sono tornata al paese e ho scoperto che era tutto falso, e mio fratello mi ha chiusa in casa insieme ai miei genitori perchè non dovevo mai più lasciare il paese. sono riuscita ad andarmene con la scusa che avrei preparato le cose per il trasloco a casa perchè volevo anche io tornare al paese invece ho trovato una nuova casa studenti. i miei mi danno ancora i soldi dell affitto ma li usano epr dirmi tutti i giorni di tornare al paese. l'altro mio fratello sposato mi ha contattata, l'ho aspettato giorni volevo che almeno lui sapesse dove abito ma non si è fatto vedere e non mi risponde più. mia madre vaneggia che esiste un signore molto più grande di me che mi plagia quando non esiste nessuno!! mi mandava messaggi come se li mandasse a questo eprsonaggio inventato, apostrofandomi con "brutto bastard0" e mio padre invece di portarla da un terapista le dà corda! deliri assurdi! ora i dicono che mamma sta facendo la chemio perchè sono 5 anni che le hanno diagnosticato la leucemia ma due anni fa l'hanno tolta dal registro della chemio perchè i valori andavano bene. infatti lei si fa la tinta con l'ammoniaca, tatuaggio sopracciglia, gel unghie, detergenti aggressivi quindi sul serio non faceva la chemio. mo mi dicono di sì, mentren papà dice di avere problemi allo stomaco deve fare accertamenti. io sto male perchè muoio per i sensi di colpa, sono sola la città è vuota questa casa studenti è vuota mi impegno a studiare per settembre voglio laurearmi al più presto ma sto da cani. erchè io ho semore aiutato i miei, solo io! i miei fratelli mia cognata i miei cugini e zie mai mosso un dito e mo mi sento in colpa perchè non posso tornare a casa, temo che mi chiudano dentro e mi ammazzano di botte, mio fratello mi minacciò dicendo "mo ti porto dal neurologo così faccio dire che non stai bene e poi vediamo come vivi da sola!". quello malato sei tu che segreghi una donna in casa!!! e tua madre che crede che esistano persone inventate e si fa i film mentali e me li fa pagare cari come se i suoi film mentali fossero cose che davvero faccio! faccio una vita di stenti tra panni usati e 20 euro la settimana, manco un caffè alla macchinetta con una collega posso prende. mando avanti una casa con ragazze estranee mentre devo seguire corsi andare ai ricevimenti e prendere una laurea in ingegneria! e  mi volevate chiudere in casa per non farmi studiare non farmi laureare! prendevo 30 e mi minacciavate di picchiarmi! mi sto avvicinando alla laurea e mi volete togliere la casa! con che coraggio dovrei tornare a casa? con il panico di non uscire più? sarei la prima a essere segregata in casa? purtroppo no! eppure sto male perchè mi sento in colpa perchè non sono mai stata di animo cattivo e menefreghista e avrei tanto voluto una famiglia dove ci si vuole bene e dove poter tornare per almeno un abbraccio. invece voi siete tutto ciò da cui devo fuggire!

Sesso con propria donna e altri

Ero molto geloso, ma quando ho visto su un porno una troia che si faceva sbattere da due uomini e somigliava tanto alla mia ragazza la cosa mi ha eccitato. Poi, i reciproci racconti delle scopate fatte con altri ha fatto il resto. Abbiamo iniziato a fantasticare su farlo in tre e poi un giorno l abbiamo fatto davvero.E' stato fantastico. Da allora l ho fatto altre volte sia con lei che con altre mie donne, sempre provando gran piacere