Tutti gli sfoghi

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Domanda

Ho notato che molti ragazzi della mia età  ( ne ho 23) non hanno amici. Persone con cui parlare serenamente dei propri problemi, con cui confrontarsi, con cui fare due chiacchiere. Perché è così difficile trovare qualcuno di cui fidarsi?

Una vita di sofferenze

Da piccina ero molto solare, socievole, ma fin d'allora soffrivo molto: mia madre ha delle fobie del pulito, che mi hanno reso la vita impossibile; adesso da 3 anni ha il cancro e le sue fobie contribuiscono a rendere tutto più difficile. Poi i continui litigi con mio padre.. adesso ho 18 anni e vivo nell'appartamento sotto a quello di mamma insieme a mio padre, lei si sente abbandonata e questa cosa mi logora, ma era impossibile per me continuare a vivere con lei, senza entrare troppo nei dettagli, comunque la situazione a casa è particolarmente critica. Amici non ne ho, sono molto selettiva, vedo la cattiveria, la stupidità ovunque; con i miei coetanei non mi ci trovo bene; non ho un'amica fidata con cui parlare. Abitando in campagna non ho molte occasioni di conoscere nuove persone, ma anche quando le conosco e mostrano interesse nei miei confronti, io non mi trovo bene con nessuno, ma non riesco a stare neanche da sola, mi fa soffrire questa solitudine, però la preferisco a tutti gli altri. Ci sono due miei vicini di casa miei coetanei con cui parlo, qualche sera vengono da me, tre compagni di classe che mi considerano un'amica, ma con loro non riesco ad affrontare discorsi seri. Due anni fa ho cambiato scuola e ho conosciuto una ragazza particolare e ho iniziato a frequentarla, aveva pensieri strani che non condividevo, ma almeno ce li aveva, nelle scuole incontri solo ragazzi tutti uguali, stessi vestiti, stessa intonazione, gente che si fa forza nel branco; io non voglio fare parte del branco, non voglio piegare la mia individualità, la mia unicità, però vorrei uno scambio con qualcuno serio e fidato. Tornando a questa persona che io consideravo un'amica, con cui mi sono molto aperta (era da quando avevo 12 anni che non lo facevo con nessuno) mi ha fatto conoscere il mio attuale (non so ancora per quanto tempo) ragazzo, dicendomi "ti presento un mio amico sicuramente vi piacerete". Poi alla fine ho scoperto che lei mi si sarebbe voluta scopare, mi parlava male del mio ragazzo nonostante fossero amici da 4 anni, ha detto tante menzogne, il suo comportamento è stato palesemente incoerente e lei continuava a negare di aver detto un sacco di bugie. Ho chiuso definitivamente i rapporti. Lei è partita l'anno scorso per lo scambio interculturale; il mio ragazzo ha continuato a chattarci e gli ho sempre espresso le mie perplessità, non riuscivo a capire come lui potesse avere ancora interesse nei confronti di una persona tale, poi hanno litigato per chat e hanno smesso di sentirsi. Lui le scrive -il giorno prima del mio compleanno- "ma che fai torni e non mi dici niente?" e lei "ma che mi prendi per il culo?". Ieri lei gli scrive di andarsi a prendere un caffè e dopo cena sono usciti insieme. Quando  lui la mattina mi scrisse che sarebbe uscito con lei non gli ho risposto per evitare, perché dopo un anno e mezzo che stiamo insieme ho capito che discutere con lui non serve a niente: io esagero sempre, ha sempre ragione lui. E allora mi scrive "ti dispiace?" e io "Già ti ho espresso la mia totale disapprovazione, puoi uscire con chi vuoi, mi dispiace sltanto che stai perdendo la mia stima" "Perché devi essere così drastica" "Io non ti ho detto nulla, ho capito che in queste situazioni è meglio evitare" "cioè?" "Penso che non ne valga la pena parlarne mi dispiace" "va bene, come va il pranzo?" "io sarei morta se tu mi avessi detto una cosa del genere" "se ti avessi detto cosa?" e lì ho lasciato perdere, non gli importa nulla che per me non ne vale la pena, è così superficiale. Gli sto chiedendo da una settimana di portarmi al mare (20 minuti di macchina se stiamo da me o qualche fermata di trenino se stiamo da lui) e ancora non mi ci ha portato, ogni volta ha la scusa che deve studiare, però quando sta a casa non studia o studia poco. I suoi amici vanno in toscana in campeggio, me l'ha scritto e io gli ho risposto "divertitevi" e mi fa "Perché tu non vieni?" gli ho detto di no e se ne è fregato, non ha provato a convincermi. Lo sa che io sto qui a casa da sola come un cane, quest'estate non abbiamo fatto un cazzo, perché lui è un morto di fame. Dentro di me ci sono così tanti sentimenti, sto esplodendo. Tutti mi dicono che dovrei lasciarlo, che non mi merita, ma io rimarrei totalmente sola e lui nonostante tutto è la persona che conosco con cui mi prendo di più. Poco fa stavo rileggendo degli appunti che scrissi quest'inverno e dicevano che ero disperata, che mi faceva soffrire così tanto e che era come se in lui ci fossero due persone totalmente opposte. Io questi appunti non me li ricordavo, e mi hanno fatto rendere conto che alla fine lui è sempre stato così, semplicemente adesso lo conosco meglio; i problemi tra noi ci sono sempre stati. La soluzione più razionale sarebbe per ora prendere il buono di questa relazione, perché ci sono anche cose belle: alcuni momenti sono molto speciali, altrimenti l'avrei lasciato da un pezzo però non so se questi momenti ne valgano la pena, se riesco a sopportare la sua superficialità, io non ho fiducia in lui e per una persona di principi come me è dura, però senza starci male, sapere che lui è così e accettarlo, lui me l'ha detto più di una volta "io sono così e non cambio", a me non piacciono le persone che dicono che non cambiano, perché poi alla fine con il tempo cambiano, magari in peggio, ma cambiano, però una persona che afferma di non voler cambiare la trovo stupida e presuntuosa. Mi dispiace che parte del mio amore si sia trasformato in rancore, tristezza e delusione. E il bello è che io sto piangendo, mi sto disperando sul da farsi e lui invece è tranquillo e ignaro della mia sofferenza o forse ancora peggio se lo immagina ma se ne frega. Oggi mi aveva promesso che mi avrebbe portata al mare, dopo che me l'aveva promesso altre 4 o 5 volte e poi all'ultimo mi aveva ssempre detto di no. "martedì ti ci porto, promesso" e così è un po' in tutto, non ci puoi contare. E nonostante tutte queste cose brutte che ho tirato fuori è meglio lui delle altre persone che "conosco" che poi non le conosco fino a fondo per fortuna. Io penso spesso al suicidio, però non vorrei far trovare il corpo ai miei e soprattutto non vorrei soffrire molto. Sento di aver scritto troppo ma non abbastanza, rileggere questo schifo mi farebbe solo che più male e non mi rimane che piangere. 

i miei mi hanno chiusa in casa e ora non sanno dove vivo

ho 23 anni sono fuorisede da 4. ho sempre portato ottimi risultati accademici (studio ingegneria) e mai dato problemi di droga alcool ecc. mai andata da un'estetista da un parrucchiere mi vesto con vestiti usati delle bancarelle e mai che vado a ballare. unico lusso una settimana di vacanza ad agosto con i soldi rimborsati delle tasse universitarie. l'anno scorso ho lasciato il mio ex dopo 8 anni e da lì mia madre ha dato di matto. lui mi controllava in tutto, vestiti (colore tessuto lunghezza aderenza e scollatura), con chi parlare e di che cosa parlare, cosa leggere e cosa ascoltare. senza di lui mia madre è diventata il mio controllore: non potevo uscire, mi dava i soldi col contagocce (20 euro settimanali) così che nemmeno un caffè alla macchinetta dell uni potevo prendere con una collega, rimaneva in silenzio al telefono per sentire dai rumori in sottofondo se ero a casa, mi chiamava 5 6 volte di seguito se non rispondevo che stavo lavando i piatti o sistemando la stanza, ecc...

ho studiato con una collega per un esame in comune, ho preso  30, e lei mi ha minacciato di ammazzarmi di botte perchè questa storia deve finire.

poi mi ha minacciato di togliermi la casa vicino all'uni che a lei non f0tteva nulla che non mi laureassi più (a 5 esami dalla laurea), allora ho cercato una nuova casa in cui trasferirmi con la paura che mi venisse a prendere. ho trovato una nuova stanza più economica e ho parlato con mio padre perchè lui e mia madre sono separati in casa. luiinvece di aiutarmi e portare sua moglie da un terapista per le sue paranoie ha iniziato con mille bugie e l'ha assecondata. quindi nemmeno a lui ho riferito il mio nuovo domicilio. ho provato con i miei fratelli ma uno mi ha chiuso in casa quando ritornai a casa dei miei genitori e non voleva farmi più uscire. il giorno dopo sono uscita perchè ho finto di tornare al paese. l'altro mio fratello, sposato, l'ho aspettato per giorni, volevo fargli vedere la nuova casa, ma non si è fatto più vivo. ora sento solo papà per messaggi e ogni giorno mi fa pressioni devo tornare devo dire dove abito. ma io ho paura che mi chiudano dentro che non mi laureo più e ho paura anche perchè mi tormentano per telefonate messaggi non mi vogliono fare vivere

Pensiero d'agosto

Ciao mi chiamo Candido! Vi leggo spesso e mi pongo domande che credo geniali pur se gli altri dicono di me, un ingenuo! Sì, le mie domande possono sembrare strane, o meglio, ingenue, perché pochi arrivano a comprendere l'universalità dei miei quesiti! Si sa che le domande sono più importanti delle risposte!

Per esempiol, ho pensato a quanta influenza possa avere la "fuga di cervelli all'estero"su un sito come questo? Cervelli di qua, cervelli di là, cervelli di su, cervelli di giù, e allora ecco il vero quesito:" Perché quasi sempre l' italiano migrante non porta con sé anche il corpo?"

Quanti di voi, mi chiedo inoltre, hanno il cervello all'estero? Io ne ho individuati almeno una diecina: troppo pochi? sarà perché sono troppo ingenuo?

Candido.

Triste storia

Ciao a tutti,inizio col dire che la mia è una storia di merda ma intensa,cercherò di raccontarla in modo da renderla leggibile. Ho 24 anni,esordisco dicendo che non sono mai stato fidanzato in vita mia,di conseguenza non ho mai fatto sesso con nessuna ragazza..non prendetemi in giro perchè ci soffro molto su questa cosa che voi neanche immaginate,nella mia vita ho amato sempre "inutilmente" le ragazze sbagliate, e ho sempre sofferto in modo atroce,il primo bacio (con la lingua) l'ho dato l'anno scorso ad una ragazza di cui ero follemente innamorato ma che aimè era una troia assurda ed a causa sua ero finito anche in ospedale e questa è stata l'ennesima coltellata e ancora adesso stò cercando di uscirne.. fino a due mesi fà la frequentavo ancora. Tralasciando questa orribile storia un momento ..fisicamente sono un ragazzo normale come tanti altri...anche se un paio di commenti spinti li ho ricevuti anch'io..comunque non sono nè figo nè inguardabile cè gente molto messa peggio in giro,ma una forza misteriosa o non saprei come definirla mi fà rimanere da solo,come se in fronte avessi la scritta "prete" o "parroco"....cioè riesco ad attirare nonostante sia molto timido e qualcuna mi ha anche trovato simpatico o carino,ma la magia poi finisce lì..mi confessano la loro esistenza vita morte e miracoli vedono in me una fonte di sicurezza assoluta mi confidano tutto,e fidatevi che di cazzate (bugie) ne ho sentite tante perchè poi la verità salta sempre fuori. Ma alcune (pochissime) sono davvero sincere e si fidano di me,ma non sò perchè nessuna si fà avanti... addirittura due ragazze che avevo conosciuto online mi mandavano foto loro nude con tanto di video...mi sono chiesto se ero io che "ci sapevo fare" diciamo così o se erano loro che erano troie,penso sia più plausibile la seconda...da premettere che nella mia vita ho sempre sofferto per niente,anni fà infatuato fortemente di una ragazza per tre anni tutta salute buttata via così a gratis,che questa manco mi cagava...qualche piccola sofferenza qua e là fino a quest'ultima che penso mi abbia stravolto la vita completamente,mi ha fatto entrare in un mondo di cui veramente non sapevo nulla...e non mi riferisco solo ai baci ma a situazioni...condizioni morali e psicologiche  che io non avevo mai affrontato e vissuto. Ho messo le corna senza saperlo,si,perchè lei era già fidanzata mentre la frequentavo ed io non ne sapevo nulla,a casa mia un bacio coccole effusioni ecc è comunque tradimento,non necessariamente deve esserci per forza del sesso per essere un tradimento vero e propio già il bacio in sè è tradire. Lei 22 anni,furba,sveglia,intelligente ma anche stupida e cogliona,molta esperienza (sbagliata) alle spalle ed una cattiveria che solo cristo può sapere,è capace di qualsiasi cosa e gode sulle sofferenze degli altri...mi chiederete ma come hai fatto ad innamorarti di lei? Questo è il punto,non la conoscevo come la conosco ora,ma fà male comunque. Chiudendo questa storia e tornando a me,dopo tutto questo mi sento completamente svuotato ho solo desiderio di scopare scopare e scopare...lei si è preso tutto ciò che mi era rimasto di buono e sano e se lo è portato via (sentimentalmente e psicologicamente). Io con la testa non ci sono più e forse si capisce anche dalle cose che ho scritto,mesi a pensare a lei che faceva sesso con un'altro...che stava bene con un'altro che rideva o che prima o poi aveva dei figli con un'altro..pensieri impossibili da sopportare,sonniferi e calmanti come se piovesse per poi essere in queste attuali condizioni con problemi psicologici che mi trascino da quando l'ho conosciuta. Questa è la mia storia,è al di fuori della sfera sentimentale e sessuale la mia vita è comunque una merda,non sono felice e sereno e non stò bene,mi sento un perdente e un fallito,insomma se non fossi nato sarebbe stato meglio e questo lo penso ogni singolo giorno...mesi fà ho avuto un'incidente stradale ho rischiato di morire e forse era meglio se ci rimanevo. Non apprezzo la mia vita e la vita in sè,se potessi la darei ad una persona malata grave,sicuramente l'apprezzerebbe molto di più di me e la meriterebbe molto più di me. Non voglio critiche o insulti,non ne ho bisogno. Grazie a chi leggerà fino alla fine...

Soffro

25 anni che vengo deriso e umiliato, privatamente e pubblicamente per il mio corpo, di cui non menziono le deformità per vergogna.

25 anni che io non sono io, ma solo il mio corpo. I miei meriti, le mie vittorie passano sempre in secondo piano in favore del mio aspetto. E' una situazione insostenibile. Non so più veramente cosa fare. Capolinea. Bandiera bianca.

Ho perso nella vita senza aver nemmeno gareggiato. Nemmeno la psicoterapia ha aiutato. E come avrebbe potuto. Psicologi e psichiatri non hanno la bacchetta magica e soprattutto non hanno pialla e scalpello.

Cosa faccio? Mi sfogo. Potrei scrivere di voler morire? Si lo vorrei; vorrei schiattare qui ed ora mentre scrivo il mio sfogo. Potrei uccidermi? Forse, ma ho paura. E non vorrei arrecare un danno ai miei genitori. Cosa vuol dire? Che restando in vita sto facendo un favore a mamma e papà?

25 anni? 25 anni passati! E quanti ne verranno ancora? Per quanti anni dovrò stare male, ancora? Per quanto tempo ancora dovrò uscire di casa nelle vergogna e sentirmi gli occhi, le risate alle spalle e i commenti in sottofondo?

Cosa sono arrivato a sperare? Di morire! Oppure che muoia tutto il genere umano a parte il sottoscritto. O almeno spero di ammattire il prima possibile per ammortizzare il dolore.

Senza Titolo

Un po ci speravo, un po no, forse per paura anche se ci sono già passata ed è andata bene. Ma ogni volta è come se fosse la prima perché non è mai uguale... 

Ero convinta che c eri e invece oggi ho avuto la conferma che invece dobbiamo riprovare....

Spero che non sia stato per colpa mia, per gli sforzi e i dolori non curati, spero che non sia stato per quel caffè di troppo, per il nervoso del lavoro, o per tutto l insieme.

Abbiamo provato diverse volte ma non ha funzionato, ma noi non ci arrenderemo, soprattutto lui che ti desidera ardentemente.

Prometto che quando ci sarai farò di tutto per te come per lei e cercherò di essere più forte e determinata ma anche giusta ed imparziale.

 

?

Se avessi fede, continuerei a voler vivere, sapendo che quando muorirò la mia vita continuerà ancora. Ma putroppo non sono un credente, sono ateo, perchè cosi è. Quindi l'unica cosa che mi viene in mente è il suicidio, cosicchè la mia mente non penserà più, ma siccome è troppo doloroso, non so cosa fare. Vorrei essere apatico, sarebbe bellissimo... Non sentire niente dentro mi renderebbe la vita bellissima, sarei l'uomo più intelligente e più producente del mondo.

Ah, non pensate che sia depresso o cose varie, ma quando arrivi alla conclusione che la vita non ha senso, pensi solamente a muorire, per vedere cosa c'è dopo. Per me non c'è niente, è come prima di nascere, non sei nulla. Noi viviamo per poi muorire, nessuno ci ricorderà, nessuno sentirà la nostra mancanza e allora vi chiedo: Che senso ha la vita?

(Ho scritto qui, perchè se dicessi queste cose alle persone che mi circondanno, mi prenderebbero per pazzo) 

Invidia sociale

soffro di invidia sociale, sono incapace di rapportarmi con gli altri normalmente perchè sono troppo occupato ad invidiarne le qualità,

ho paura di uscire da casa e me ne sto tranquillo nel mio tugurio di fallimento a meditare sulla mia mediocrità. 

Non ce la faccio

Ciao a tutti sono una ragazzina di 12 anni di nome Carla. Ho 2 sorelle davvero stronze una ha 2 anni in più di me e l'altra 4 anni in più di me. Mi trattano una vera schifezza da quando sono nata! Quella che ha 4 anni in più di me mi prende sempre in giro dicendomi che sono brutta e che non ho le tette e che non ho il culo!: e mi dice: io almeno ho un cervello e un culo! E poi mi dice sempre che non so parlare inglese e francese mentre li parlo meglio di lei! E sono alta 10cm in più di lei!!! E lei si vanta mentre è una nana si dovrebbe solo vergognare quella stronza!!!l'altra che ha 2 anni in più di me uguale a quella e fa sempre delle battutine di merda da bimbominkia di 8 anni!vi prego aiutatemi!E poi quella che ha 4 anni in più di me viene sempre in camera mia a rompere e sta sempre buttata sul mio letto a rompere le palle col suo iphone di merda proprio come adesso! E i miei genitori gliele danno tutte vinte!una mia amica ha un fratello che ha 12 anni in più di lei e la tratta benissimo!! E poi mia sorella mi dice sempre che sono una poppante! Me lo dice da 5 anni ! È talmente ignorante che manco sa cosa significa! È una stronza di merda idiota!