Tutti gli sfoghi

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Mi deprimo ascoltando "I migliori anni della nostra vita"

È una canzone bellissima che suscita in me forti emozioni, perché mi fa pensare all'adolescenza. Solo che nonostante mi faccia emozionare, provo una forte nostalgia, nostalgia di qualcosa che ancora non ho vissuto. Ho quindici anni ed è come ancora dovessi iniziare a vivere, i miei complessi sono imprigionati in me. Eppure vorrei stare per strada tutto il giorno, le serate, le feste, gli amici. Quando sono con le mie amiche di sempre penso di non essere nel posto in cui vorrei stare. Io da sempre non sono mai stata una persona tranquilla, ho sempre voglia di fare cose fuori dagli schemi, ma come ho già detto, i complessi me lo impediscono. Il mio aspetto fisico è il motivo per cui sono così triste, è vero che magari come la maggior parte degli altri penserete che ce ne sono di cose peggiori al mondo e anche io ne sono consapevole, ma il fatto è che non sto bene con me stessa e quando accade ciò non si sta bene con niente e nemmeno con nessuno. Mi sento in un corpo che non è il mio, perché ho troppa voglia di cambiare e mi sono promessa che durante l'inizio della scuola avrei raggiunto questo cambiamento, ma il problema è che ho soltanto perso 10 kg quando devo perderne altri e sarei disposta a fare cazzate per perderli velocemente ed essere quella che ho sempre sognato. Nessuno può entrare nel mio dolore, nessuno può pensare quanto io ci stia male, c'è gente che brucia le tappe mentre io ancora devo percorrerne una. Arrivata alla preadolescenza non mi rendevo conto di star crescendo e solo adesso mi accorgo di come il tempo passi velocemente e io non sto vivendo. Questo sfogo nasce perché per caso girando i canali per televisione, stando a casa (come sempre!) appare questa canzone e mi ha fatta pensare molto. Ho anche un carattere chiuso perché appunto sono tre anni che mi sono chiusa in me stessa rifiutando di conoscere gente nuova, rifiutando di allontanarmi dalla mia città, rifiutando di andare a scuola anche. Mi sento una fallita perché la dieta e lo sport è un percorso impegnativo che avrei potuto fare anche quattro o cinque mesi fa, e ora che il tempo stringe mi sento davvero in difficoltà, ho voglia di deprimermi. Non voglio assolutamente andarci se sono così, perché davvero mi sento troppo, troppo a disagio con il mio aspetto fisico, molte volte ho pianto guardandomi...almeno 13 kg vorrei perderli...ma già so che mi contraddirà chiunque.  

Sfogo pesante sul mio ragazzo

Stiamo insieme ormai da 10 anni. Mi sei sempre piaciuto come ragazzo perché intelligente, aperto mentalmente, colto, umile. 

Ma ultimamente quelle che anni fa vedevo come piccole incomprensioni nel modo di chiarirci, ora mi sembrano tue manie/limitazioni senza senso. 

Possibile che ti devo spiegare ogni singola volta cosa mi fa arrabbiare del tuo atteggiamento, senza che finiamo ad arrampicarci negli specchi perché tu ti ostini a dare millemila inutili motivazioni e non ascolti?! Ma se a me quella cosa da fastidio ca*zo e te lo dico, non mi frega nulla del perché lo hai fatto,  delle tue spiegazioni sul fatto che lo hai fatto senza cattiveria, vuoi perfavore ssemplicemente prendere in considerazione con me il fatto di non farla?!? O perlomeno dire un semplice scusa?!  E invece ca*zo OGNI singola volta devo montare su un pippone, sentirmi noiosa e di ttirarefuori i problemi che tu ignori benissimo, per poi ormai esausta oottenere un semplice ok,  ho capito. ma la volta dopo, si ricomincia. Ultimamente mi fa diventare insofferente anche solo dirti cosa non va, e alla fine sarebbe tanto meglio stare zitta, così poi se ti lascio come l'ultima volta ti svegli d'improvviso e dici che mi inventò scuse perché mi sono stancata di te, perché andava tutto bene,  e sono una stronza. 

 Detesto il tuo essere precisino quando non sono dell'umore, il tuo schifarti se entro in casa tua e mi sdraio sul tuo letto perché sono stata in macchina e la macchina è sporca, e non ti puoi sedere dopo mangiato che non digerisci quindi se vediamo un film te lo guardi in piedi almeno per la prima mezz'ora (ma farsi controllare lo stomaco no, tu stai bene..) e non mi puoi toccare se hai toccato una qualsiasi cosa e fai la faccia schifata se ti tocco dopo chessò, aver accarezzato il mio gatto, o toccato qualcosa che era impolverato, mi sento di essere un uomo grezzo  e ignorante e tu una donna fin troppo delicata quando fai così, cristo non mi rotolo nel letame che devi fare quella faccia!!  

  non sopporto il fatto che non parli, bisogna cavarti le parole di bocca, e io sono una persona introversa, te lho detto quanto fatico per farlo, ma tu no, mi dici hai ragione e poi ti ostini a stare zitto. Eppure da me vuoi SEMPRE MILLEMILA rassicurazioni senza chiederle direttamente ma mettendo SEMPRE il muso, e io devo capire, rassicuranti, sei impegnativo, mentre se ne ho bisogno io devo chiedere chiaramente perché tu col ca*zo che lo capisci da solo. Per non parlare di quando sei stanco e te la prendi con il mondo rispondendo male a tutti, lo fai anche con me senza spiegare ne scusarti.  

Se ho bisogno di aiuto sei sempre presente ma non chiedi mai, quanto vorrei poter accorrere in tuo aiuto per una volta e ssentirmi parte di una famiglia in cui aiutarci vicendevolmente, invece niente, se mi chiedi qualcosa è la stessa cosa che hai chiesto ai tuoi 2 secondi prima o dopo, o qualcosa che hai già risolto. Grazie di farmi sentire così unica per te. 

Aaaaaaahhhh scusate ma non sapete da quanto mi sento così. Ho provato a dirgliele ma ogni volta mi dice che ha capito e le ripete... 

Una mia amica mi ha detto che uomini e donne ragionano diversamente,  e che con gli uomini devi essere pratica. Ma dato che sono per la parità dei sessi,  e che anche gli uomini hanno un cervello, non è che ti devo abbattere ogni esempio pratico per farti capire ca*zo che quella cosa non mi sta bene... Ci arriverai prima da solo!!  Scusate ragazzi lo so che sono insofferente in questo sfogo, ma ne ho piene le scatole...  

farsi l'amante e poi lasciarti

Stupido arrogante pieno di te, mi tratti con un essere inferiore, niente sms, niente chiamate, niente baci, abbracci o carezze, niente complimenti ma solo battute sfregianti, esisti solo per gli amici e mai per la coppia, non hai mai tempo per me ne ti prodighi di trovarlo. Basta. La tua ex s'è fatta l'amante e poi t'ha lasciato, ha fatto bene. Per lasciarti l'amante non mi serve, non mi serve nemmeno la scusa! Mi fai sentire in trappola e mi privi di ogni cosa anche perché ciò che non va a te e non puoi fare tu...lo privi a me. E NO!Tanti cari saluti! Stronzo! Rimpiango solo il tempo che mi hai fatto perdere e non ti regalerò un secondo di più!

Sono pazzo?

Che stress, non ce la faccio.. Ho paura di essere uno schizofrenico latente, in famiglia mia non ci sono persone malate di schizofrenia e questo un po mi tranquillizza nel senso che so che è una malattia molto genetica e a carattere ereditario. Ho 23 anni e sono apparentemente in buona salute, dico apparentemente perchè ultimamente la mia mente mi sta dando segni di squilibrio.. non dormo tanto, forse anche per quello e purtroppo non ho neanche tutto questa vita piena.. ce l'avevo ma a un certo punto ho preferito  mandare tutto in aria perchè non ero più capace di stare vicino a nessuno.. sono solo e non riesco più ad uscirne, ora che vorrei avere tanto un confidente non riesco più a stringere rapporti a causa dei miei modi di fare schivi ed evitanti, sono sempre stato così infatti sono giudicato da molti quello strano, cupo e ombroso.. quando sono a lavoro  non ricordo mai quello che faccio, anche se ripeto le operazioni mille volte al giorno ho dei vuoti di memoria spaventosi, quando mi parlano i colleghi rispondo a monosillabi e molto spesso ho lo sguardo assente... entro in catalessi, vorrei sperare sia solo un po di solitudine e stanchezza.. una visita dal neurologo dite che ci sta?

maledetta malinconia

Maledetta malinconia di quando ero bambina, di quando tutto era più facile ed i miei erano più felici. Da ragazza era era diverso...una serie indefinita di noie. .nn vedo futuro...aiuto

marito rozzo

Salve, vorrei sfogarmi a più non posso. Sono sposata da circa due anni e ho un bimbo di pochi mesi, che mio marito ama alla follia.. Il problema é che mi ignora completamente! In mia presenza mi parla delle altre donne come se volesse farmi ingelosire del fatto che secondo lui é un uomo attraente, mentre di me che mi ritengo una bella ragazza magra alta e detta da altri bella, lui mi nega ogni tipo di carineria. Mai un complimento, un abbraccio, un bacio. Solo a letto mi cerca . A volte io stufa di essere trattata male e riempita di offese tipo quella é carina domani ci parlo..oppure che io sono stupida e nn so fare niente.. Ovviamente secondo lui, dovrei stare zitta anche se dice cose non vere. L altra sera stanca di tutto questo ho incominciato a dirgli una frase come le rivolge a me e inizialmente mi ha guardata storto ma poi io gli ho detto sto qui solo per il bambino e lui ha cominciato a spingermi ed il peggio é stato quando gli ho dato del cafone..non ci ha visto piu... Mi ha spaccato il telefono a terra. Ora ditemi voi... Vale la pena ignorarlo come ha sempre fatto dopo un litigio... E visto ch non mi fa mai apprezzamenti ne gesti carini farei meglio a farlo ingelosire? A volte avrei voglia di lasciarlo! Ma ho un bimbo piccolo e delle volte sento di volergli ancora bene... Ma prima o poi la pazienza mia svanirà.. Datemi un consiglio voi!

ragazzina impertinente

Da grande sarai una bellissima ragazza ma al momento posso solo guardarti per quello che sei: una ragazzina di 14 anni. Gli occhi dolci che mi fai, che guardi quando gli altri non ti guardano, mi creano un turbamento. che deve rimanere e finire qua!! Ma che ragazzina impertinente!!

E liberami dalla gente. Amen

Ho creduto che fossimo amici, mi sono illusa che davvero potessimo avere una qualche connessione nonostante i 10.000 km che ci dividono, c'era skype, c'erano le chiamate, c'erano i messaggi e c'eravamo noi e tutte le nostre cazzate e le nostre risate.

Pensavo fossimo amici finchè non hai più avuto bisogno di me, un momento ti mancavo un momento non volevi più avere niente a che fare. Mi fa incazzare da morire, perchè per una volta speravo fosse diverso e invece non eri altro che la proiezione di quello che io volevo farti diventare. Non potevo pensarla in modo diverso da te perchè partivano insulti e mi trattavi come fossi un'idiota, non mi hai mai incoraggiata in niente, mi rendo conto solo adesso che hai svilito qualunque cosa facessi.. e anche adesso, hai pensato che le foto che ho fatto e pubblicato fossero prese dall'archivio di google, non ti sei nemmeno posto il problema di chiedermi qualcosa..hai dato per scontato che fossero troppo belle per essere mie, poi per giustificarti hai continuato dicendo che non erano abbastanza originali.. domani ne dirai un'altra ancora forse. 

Non sono mai abbastanza all'altezza e mi sono stufata, sono stufa marcia. 

Ti avevo chiesto di vederci perchè scrivere km di messaggi per me diventava insostenibile, spesso si litigava perchè è logico, i messaggi sono sterili, non hanno voce, non hanno inflessione e io ero stufa delle emoticon, mi sentivo davvero una stupida, ma hai voluto anche chiudere con skype e l'ho accettato.. ho accettato un mucchio di cose facendo spallucce perchè era inutile avanzare qualunque richiesta con te. Non è un rapporto alla pari, non è amicizia.. non so nemmeno cosa sia.

E continui a scrivermi nonostante abbia chiuso ogni contatto virtuale con te, ma continui a farlo per rimarcare quanto sia cretina per "aver buttato un'amicizia così".. la verità è che non so che farmene di un rapporto poco equilibrato come questo, sono già abbastanza autocritica e mi sto rovinando l'esistenza per questo e ho coltivato e buttato miseramente tante delle mie passioni perchè pensavo di non essere mai abbastanza capace ai miei occhi.. non mi serve di sicuro qualcuno che mi critica costantemente senza essere costruttivo e obbiettivo.

Quindi grazie di tutto e vaffanculo.

Sinceramente

Mi sono sfogata molte volte per colpa dell'atteggiamento di mia madre ma sono giunta ad una conclusione.

Sinceramente credo che lei non provi un sentimento materno nei miei confronti e però sia terrorizzata dall'idea di poter essere considerata un animale dalla gente attorno, motivo per cui è invadente ed ansiosa ma mai che abbia fatto qualcosa di costruttivo per me o abbia mostrato del sincero amore.

 Tutto quello che fa è distruggere quello che faccio, e cercare di ferirmi quanto più possibile quando è arrabbiata per i supposti problemi che le creo, tipo che sono depressa.
Addirittura il fatto che io sia autolesionista ferisce LEI, pensate un po'.

E forse sta diventando sempre più apprensiva perché vede che ad ogni modo da certe cose non mi faccio più ferire. Boh.

 

Periodo confuso

Non so più cosa pensare... Non mi sento bene, no. 

Odio ogni volta che succede, periodi tranquilli poi belli.. E boh, ti precipita tutto a dosso in un baleno con la forza di un vulcano.

Mi sento inutile, non trovo ragione di andare avanti.

Indifferenza verso tutto e tutti.

Cerco di autoconvincermi che questo è solo un periodo e che passerà, ma... cosa si può fare intanto per attutire sto peso?