Tutti gli sfoghi

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Mi ama ma non fa sesso

Ciao sono nuovo, piu che lamento è uno sfogo. Sto con una ragazza che mi ama tantissimo, parla di matrimonio famiglia ecc ecc, effettivamente mi ama come non ho visto fare nessuna, l unica cosa e che non e jnteressata al sesso, mi spiego meglio, all inizio si sa bla bla bla tutti lo fanno 10 volte al giorno, adesso davvero passano mesi interi, puntualizzo che sono sempre io a farmi avanti, la faccio perdere i sensi ogni volta. Ultimamente i baci sono freddi a stampo non mi bacia neanche più. La cosa che mi rompe e che quando aiamo vicini e si sa sul letto cosa vuole succedere a improvviso se mi avvicino inizia a inventare scuse banali e tardi ecc ecc, e passano letteralmente mesi. Io poi sono un cazzo di bel ragazzo,  fisico da gare toro a letto. Lei se ne viene dicendo se le tocco il culo frasi del tipo ho voglia di farlo dobbiamo farlo in questi giorni....cosa? Vabbe. Io ho decisi di non parlare di questa cosa perché se dovessi farlo allora sembrerebbe che sto elemosinando, lascio correre, e passato piu di un mese, vedi quanto altro tempo passa, poi la lascio. Il bello e che voi donne non capite che questo e il motivo di tradimento, poi non vi lamentate quando il vosrro compagno vi mette le corna. 

 

pensieri...che non ti confesserò

La vita sicuramente ci ha messo alla prova, ci ha segnato dentro, ci ha resi distanti, a volte irraggiungibili. Ero diversa io, più affettuosa, più passionale, più presente ma...hai voluto mettere un muro e mi sono dovuta adeguare, mi sono distrutta, ho pianto molto, sono crollata, mi sono odiata per la mia debolezza, per aver ceduto al tuo primo invito, per aver rotto il mio giuramento: Mai più farsi avvicinare da qualcuno. Ho dubitato di tutto, ho dubitato di me, ho dato di matto, ho pregato finisse presto e Dio mi ha ascoltata, ho smesso di versare lacrime per te. Non so se questa nuova me più cinica, fredda, diffidente, disillusa, rassegnata e quasi svuotata di tutto il suo romanticismo e della sua dolcezza, a te piaccia, onestamente io non la gradisco più di tanto ma almeno così sopravvivo, sopravvivo ad un amore intenso e struggente che mi ha ricordato perché mi ero posta un limite, perché mi ero condannata alla solitudine. So di non essere adatta a stare con nessuno, la mia natura troppo fragile non me lo permette, vorrei essere me stessa per una volta e non dovermi celare nella mia armatura, una corazza a volte troppo pesante da indossare. Non confido nella tua comprensione, non confido in te che dici che nella vita non ci sono certezze ma una c'è: Vuoi stare con me. Tu ne sei sicuro, vorrei poterlo essere anche io...dal tuo canto e dal mio.

e...

Eravamo sul letto ,io per la prima volta sul tuo letto stavamo facendo un po di petting come dici sempre tu e mi sentivo cosi bene ..ero insieme a l'unica persona ke io volevo ,tutto perfetto ,mi guardasti negli occhi e purtroppo non riesco a nascondere che sono pazza di te ,quel momento magico tra me e te ,mi brillavano gli occhi ,sentivo il mio cuore finalmente in pace ....é durato tutto cosi Poco ,poi me ne sono andata e se avessi saputo che quel bacio fuori la porta sarebbe stato l'ultimo tra me e te te l'avrei dato piu forte ! ormai le mie amiche si scocciano pure di sentirmi ,mi manchi e ho il viso sempre triste ,le mie risate sempre finte ,un nodo alla gola e un pugno nello stomaco fisso ,un senso di vuoto perenne e il cuore mi fa male e non ce la faccio piu  

Non ho un futuro

Mi pento di essere nata. Non fraintende temi, non mi farei mai del male da sola, non sono il tipo... Ma sto male, credo di essere depressa (sottolineo il credo perché non ho le competenze per poterne essere certa, ma so di essere molto triste). Mi pento di essere qui perché mi sento una multa per la mia famiglia: nonostante faccia una scuola pubblica, come molte altre persone, ciò non significa che mio padre non debba sborsare un sacco di soldi (libri, abbonamento dell'autobus, iscrizione annuale, gite e quant'altro) quando non navighiamo certo nell'oro, anzi tutt'altro. Mi sono imbattuta in questo sito per caso, mentre stavo piangendo.. Ora, perché stavo piangendo? Perché ho 17 anni e oggi ho capito che i sogni non si avvereranno mai, che sto pesando alla mia famiglia senza motivo... La maggior parte delle mie coetanee in questo momento sicuramente saranno fuori a divertirsi, io no:non posso permettermelo, anche perché sono abbastanza sfigata ma non è questo il problema; stasera stavo nel mio letto pensando ai compiti che avrei dovuto fare il giorno dopo, alla scuola che mi sta facendo esaurire, che non mi lascia dormire, e ad un certo punto ho pensato ad inglese: dovrei fare un certificazione quest'anno (frequento il quarto  allo scientifico) ma come posso chiedere a mio padre, che si spacca la schiena (letteralmente, si è anche dovuto operare) per farci vivere dignitosamente con uno stipendio da fame (e siamo in cinque a casa), più di 230 euro (corsi pomeridiani+esame) per qualcosa che forse non mi servirà mai nella vita perché non ho un futuro? Mi sarebbe piaciuto fare medicina, ma come posso quando a malapena ora riusciamo ad andare avanti con bollette arretrate e quant'altro? Dov'è il mio futuro? Mi sento a pezzi, perché niente ha più un senso ora: a cosa mi serve studiare dodici ore se fra due anni mi ritrovero' con un pugno di mosche in mano? Non sarebbe meglio lasciare la scuola e cercarmi qualcosa che aiuti cobcetramente la mia famiglia, invece che essere un peso ancora peggiore? Piango mentre scrivo in queste frasi, perché non riesco più ad illudermi facilmente come una volta: ora ho capito che i film in cui il protagonista senza niente da adulto si trasforma in un multi miliardario sono solo.. Film.

Mio marito non c'e' e io...

altro che amante, sto a letto tutto il giorno, rutto, scoreggio, mangio a piu' non posso e poi dormo di nuovo. Non mi pettino, non mi lavo, non lavo i piatti e butto tutto per terra, chissenefrega.

Ah, questa si che e' vita!

non so che fare

Sono una ragazza di 15 anni che frequenta la prima liceo...nella mia classe c'è un ragazzo molto carino che è diventato subito il playboy della classe...con lui ci ho parlato solo tre volte bene. La prima è stata la seconda settimana di scuola, ci siamo ritrovati seduti vicini e, dopo il primo istante di imbarazzo, abbiamo cominciato a parlare e scherzare...ho riso un casino e, quando siamo usciti ed io stavo aspettando la metro, ci siamo salutati e mi ha riferito che sarebbe passato da me alle 2 perche gli avevo detto che i miei sarebbero stati fuori. La seconda volta è stata durante l'ora di alternativa dove mi ha prestato il suo telefono per chiamare mia madre visto che il mio credito era andato capout. La terza volta è stata venerdì...giovedì si era svolto il consiglio di classe tra genitori e insegnanti e le nostre due mamme si sono conosciute...al ritorno dall'ora di motoria mi si è avvicinato e ha cominciato la discussione dicendo che sua madre aveva conosciuto la mia...ora, non so...ma credo che abbia mostrato abbastanza interesse verso di me...no? Non so cosa pensare. Il problema è che l'ultima volta che mi sono fidanzata il ragazzo mi ha spezzato i cuore ed ora ho paura ad innamorarmi di nuovo...il problema è che non so neanche cosa provo per lui..indifferenza?...amicizia?...amore?...aaahhh..sono così confusa.

Non so più cosa fare

C'è questo ragazzo che mi piace da più di 4 anni. Non sono mai stata fidanzata (non per mia scelta) e continuo ad andare dietro a sto benedetto ragazzo.

In seconda media l'ho conosciuto (non proprio direttamente) e mi è piaciuto subito, non solo fisicamente. Avevamo molto in comune ma giustamente lui non l'ha mai saputo, visto che abbiamo parlato pochissimo. Mi basavo su quello che mi dicevano le altre persone o su quello che lui diceva agli altri in mia presenza.

Ad un certo punto una mia amica gli ha detto cosa provavo e lui le ha detto che avrebbe voluto conoscermi meglio.

Beh, questo non è mai successo. Abbiamo parlato qualche volta ma davvero poco e poi ero ancora una bambina, non avevo argomenti.

Non succede più niente, passa un anno e a capodanno gli scrivo un poema dicendogli che non ero riuscita a dimenticarlo e cose così, ma gli ho chiesto solo di provare a conoscermi meglio, di essere mio amico. Lui mi rispose con "non voglio stare con nessuno" e io lì ci rinunciai.

Alla fine della prima superiore non l'avevo ancora superata e allora ho deciso di scrivergli nuovamente con un approccio diverso. Mi ha risposto una volta e poi più niente.

Ora sono in terza e sono ancora nella stessa situazione di merda.

Non riesco ad accettare il rifiuto di una semplice amicizia. Non ci riesco.

Non capisco che cosa ho che non va. Lui è sempre andato d'accordo con chiunque o almeno ci provava, ma perché con me no? Va bene, la mia timidezza è un muro non insignificante ma si può superare con un minimo di sforzo. Un minimo.

E poi è così bello, cioè a me è sempre piaciuto per il suo carattere e la sua simpatia, ma anche l'aspetto fisico fa la sua parte. Non è la solita bellezza che potrebbe essere condivisa da tutti, non so, mi piace proprio tanto.

Lo vedo ogni santo giorno a scuola ed ogni volta è un colpo al cuore. Non riesco ad andare oltre ma forse non voglio neanche.

Perché? Perché sono una stupida. Non riesco proprio a capirmi.

La mia mente è un disastro

Vorrei solo che per una volta qualcosa mi andasse bene. Qualsiasi cosa, solo una volta. La mia vita è costituita solo da delusioni e insuccessi 

solo una parola...GENITORI!!!

Sono una ragazza con tutti i problemi dell'addolescenza, l'ho capito, ma perchè continuare ad affibbiarmi problemi? Ho capito che non sono una persona così dolce e carina ma ritrovarmi ogni giorno a scatenare mille imprecazioni mentali contro le persone che "dovrebbero" avere cura di me non mi sembra una cosa buona, no? Vado a scuola regolarmente, studio come meglio so fare e cerco sempre di essere gentile con loro ma non sembra che importi molto!!! Quando mi capita qualcosa da studiare nei momenti in cui non c'ho voglia di toccare i libri chiedo aiuto a mio padre e, quando arriva e gli spiego la situazione, si arrabbia e comincia ad alzare la voce dicendo "non è possibile che tu non abbia voglia di studiare, tutti hanno voglia di studiare, chi non studia vuol dire che è scemo perchè non ne capisce l'importanza..." e altre cose. Ora, io lo so che ha ragione in parte, ma cavoli, ti avevo chiesto solo dell'aiuto. In più nello stato emotivo in cui mi lascia quando se ne va studiare è davvero un'impresa impossibile. Ma non è finita, dopo un po' arriva anche mia madre a chiedere che cosa è successo e, quando le ho spiegato tutta la faccenda, se ne va dicendo che ha ragione mio padre. Come ciliegina sulla torta oggi, dopo l'ennesima litigata, mio padre mi ha accusato di creare sempre problemi alla famiglia...no, grazie papà, tranquillo che cosi si che fai il bravo genitore.

Per favore qualcuno mi dica se esiste una legge che permette ai figli di ignorare i genitori perchè se continua così io non ce la faròn proprio più... 

Quasi tradimento

Ciao a tutti..sono distrutta ..sono fidanzata da due anni e qualche giorno..due giorni fa ho preso il telefono di mia madre scrivendo al mio ragazzo questo messaggio facendo finta di essere il suo collega di lavoro  "ciao fra sono Marco oggi esco con la mia ragazza e ce anche una sua amica vuoi venire" la sua risposta "è buona la ragazza" parlando parlando ho chiesto se volesse fare qualcosa con questa ragazza anche se è fidanzato, la sua risposta "certo che mi interessa la vita e una sola"..sembra pentito ma non riesco a perdonarlo perché evidentemente queste cose le pensa   e le farebbe..in due anni che stiamo insieme non è mai uscito solo senza me anche perché quando è nata la nostra storia abbiamo perso tuttti gli amici..ha 23 anni io 17..

Sto male e non so a perdonarlo .. 

Intellettualoidi.

Quanto detesto gli intellettualoidi e i finti intelligenti. L'intelligenza, quella vera, non ha nulla a che fare con l'arroganza. L'intelligenza prevede mezzi di introspezione che ti rendono obiettivo, troppo facile incolpare sempre gli altri per i propri fallimenti. Intelligenza non è cercare di affossare il prossimo nel vano tentativo di sentirsi meglio e colmare il proprio vuoto interiore. Cercare se stessi va bene, però poi bisogna anche trovarsi, stringersi la mano e fare pace con il cervello!