Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1262)

moglie egoista

Non sopporto più mia moglie e le sue solite incazzature giornaliere. Ormai è da 9 anni che siamo assieme,tra fidanzati e matrimonio. Non ce la faccio più ma sto con lei solo per amore di mio figlio. Ho cercato e provato mille modi per migliorare il rapporto,ma ho avuto solo delusioni. Adesso ci rinuncio . Per me da oggi in poi sarà la mamma di mio figlio e basta ,non c è più posto per lei nel mio cuore .

Un augurio per te

Per te, mia cara saputella dell'ultima ora, ho un augurio speciale: ti auguro di rimanere a cuocere nella tua mediocrità per il resto dei tuoi giorni. Di non migliorare mai, compiaciuta di te e tronfia come sei, e di continuare a crederti al di sopra di noi poveri, poveri e stupidi comuni mortali.

Ma, d'altronde, dei miei auguri non hai bisogno; bastano i tuoi "amici" a volerti male, ci pensano abbondantemente loro. (Dagli amici mi guardi..) 

Tu e il tuo vocino da gallina.

Promesso: alla prossima tirata sulla mia condotta (ma che ca*** te ne frega a te di quando e cosa consegno e di che voti prendo), ti tiro il collo. Perché si fa così, con i polli.

Soprattutto con i polli che:

Nel caso in cui il voto del pollo sia più alto del mio: "Che voto hai preso? .. Ah... (sorrisetto malcelato) .. Io ho preso nove!" 

Nel caso in cui sia invece più basso: "Eh, ma tu hai fatto questo questo e quest'altro.." + una serie di lamentele su quanto sia stata brava lei e quanto io abbia sbagliato nel fare le cose come diamine mi pareva; 

Ma invece di fare le pulci a me su cosa faccio io, perché non cerchi i tuoi, di errori? Ah, no, giusto. Tu sei perfetta.

In sintesi: dalla fine di quest'anno in poi, non voglio più vederti. Abbi una vita felice, tutto quello che vuoi, MA LONTANO DA ME. 

Perchè non sei solo una persona mediocre. Sei una persona cattiva e falsa, e sei circondata da persone altrettanto false. Io con te, con voi, non voglio avere a che fare più dell'indispensabile. PUNTO.

E smetti di sparlare di me, una buona volta. Se vuoi sapere cosa devi studiare, chiedi. Io non ho il dono della telepatia, e se cerchi una scusa per attaccare lite, non ce n'è bisogno. Mi fai già venire i brividi.

Sorrisi e merda a palate. Che schifo. 

la mia vita ora

Ciao ragazzi devo farvi una confessione, e insieme a questa confessione  vi raccontero una storia un po' strana ma vera al 100% spero che capirete perchè con voi voglio essere sincera. Allora ho 16 anni e questo sito non mi è nuovo perchè l'anno scorso scrissi uno Sfogo. Allora inizio. Voglio dirvi che ora come ora sono confusa ma proprio confusa in un modo strano, non so seé una cosa bella o brutta, non so come si evolverà la cosa nella mia testa tra qualche tempo o tra qualche giorno perchè non so neanche quando smetterò di essere confusa. Io credo di aver capito il motivo di questo mio stato d animo. Vivo in una situazione difficile, strana sono lasciata sola da entrambi i genitori, sono 3-4 anni da quando pìu o meno avevo 13 anni che sono usciti dalla mia vita creando in me una marea di problemi anche perchè mi hanno seguito molto fino ai 12 anni circa e poi di punto in bianco sono SCOMPARSI. Io ho 3 fratelli più piccoli, tutti ne abbiamo risentito ma comunque non ne facciamo un dramma, ci sono state a volte  situazioni pesanti come quando nessuno dei due torna alla sera e mi devo cucinar da sola  e per loro, o ad esempio sono mesi che faccio io la lavatrice sono esempi stupidi ma sono per farvi capire quanto ci tengano loro a noi.... figuriamoci se parlassi della scuola che per me è importante, loro se ci vado o meno non cambia nulla. Mi sono sentita per anni FIGLIA DI NESSUNO nel vero senso della parola, ho avuto anche problemi a relazionarmi con gli altri durante i miei 13 e 14 anni perchè intorno a me fuori dalla scuola c'era il VUOTO piu totale, mi sentito diversa, cresciuta prima del tempo ed e quello che effetivamente era successo durante quel periodo, avevo maturato una parte di me per necessità. Io non auguro a nessuno quello che ho passato  in quel periodo. Tutto questo è finito quando ho fatto 15 anni per un motivo in particolare ma non ve lo sto a dire, troppo lungo. Non era niente di che ma per me tutto, tanto che ci stavo facendo una dipendenza (no droga no fumo no alcol...mai presi) ma ho dovuto smettere sia per soldi e sia per alcuni dubbi. Tutto ora non so se rinizierò ma spero di riuscirne  a fare a  meno. Ogni giorno faccio il conto alla rovescia per i miei 18 anni e sono arivata a una consapevolezza: i miei a 18 anni non mi daranno una lira perche è quello che faranno con tutti noi 4 fratelli. Allora ho iniziato a fare una cosa (no prostituzione no spaccio ) per guadagnare i soldi da me e mettere da parte almeno 6.000 euro ma si spera di più. 

Che balle

Non riesco ad aprire questo barattolo di merda

E' dura la vita da single

Adesso chiamo mio papà 

SfoGo

Non ho mai scommesso in borsa valori, anche perchè come operatore o trader come si chiama, non ci so fare, ma sono molto contenta del fallimento di un mio conoscente che odio, presuntuoso e arrogante, perde 1000 euro in borsa e frustrato si lamenta e crogiola nel suo pessimismo angosciante.
Che Palle...

Ma non potevi scommettere all'eurobet sulle partite di calcio?

Siediti sulla riva del fiume e aspetta i cadaveri dei tuoi nemici ( o qualcosa del genere)
E finalmente ti vedo a pezzi, chissà che non gli venga in mente di chiedermi un prestito LoL
Hmm mi improvviserò strozzino. 

Un po' mi sento ipocrita nell'interagire con gentilezza nei suoi confronti, ma cosa posso farci? Si trova nella mia comitiva di amici. 

Angelo

Perdonami se non sono stata in grado di guardare il video in cui, nostro piccolo tesoro, eri protagonista, protagonista della tua tortura, della tua uccisione. Abbiamo buttato,un'infinità di lacrime tu...tu anima dolce e mansueta, so che hai pianto sottomesso...addirittura scodinzolando ai tuoi carnefici, fino alla fine. Sono mesi che si lotta per chiedere giustizia, giustizia per te e per quelle povere stelline indifese come te fra le mani di pazzi sociopatici. Un'intera comunità che li difende. Finalmente la tua storia è sotto gli occhi di tutti. Ciao cucciolone. Perdonami, perdonaci, se non siamo stati in grado di salvarti.

Ma solo io ...

Ma solo io vedo lo schifo che c'è dentro quella persona? 

Eccolo che entra alla mattina dalla porta dell'ufficio con fare da divo, mentre sventola la sua superiorità e poi si siede con modi da reale nella sua poltrona. E' saccente, pieno di se', quando sbaglia non lo ammette mai, piuttosto la morte e dispensa consigli inutili e non richiesti a destra e manca... si approccia con gli altri come fosse dio sceso in terra che tanto nessuno può contro di lui. Parla con un linguaggio elevato e coltissimo che neanche fossimo durante una sentenza. E' un uomo e io una donna e non è più lodato di me dal capo (ci tenevo a specificarlo perchè la mia non è indivia, penso). Ha un sacco di persone che gli stanno appresso, che gli colano dalle labbra e che lui sfrutta palesemente senza che queste si accorgano. Ha carisma, è vero, ma è altrettanto insopportabile.. è di bell'aspetto e per questo numerose colleghe gli sbavano dietro e che sono puntualmente sminuite in pubblico da lui.. ma no eh, loro non demordono, loro continuano a amarlo e adorarlo.. Io non capisco perchè queste persone non si accorgono di che persona è, perchè non lo lasciano perdere.. Che rabbia che mi fa che certe persone così egoiste, vili e meschine non vengano messe al loro posto... lo odio.

Un cubetto di ghiaccio che ha paura di innamorarsi

Ciao a tutti. Sono un cubetto di ghiaccio. Mi presento in breve: ho 24 anni e sono una dolce ragazza. Il mio tenero e caldo cuoricino di un tempo, è rimasto per un anno in un paio di mani sbagliate. Un disastro di storia fino alla fine. Ora però, dopo la tempesta, i pianti, i ricordi belli che ogni tanto disturbano e quelli brutti che ogni giorno mi dicono che ho fatto scelte giuste, finalmente sono arrivati momenti più sereni. Solo che mi ritrovo con una paura fottuta di amare qualcuno di nuovo e magari di rendermi conto che di nuovo, la persona che ho a fianco non mi rende felice. Riniziare a frequentare qualcuno si sta rivelando assai più difficile di quanto pensassi. Anche solo essere corteggiata in modo sottile mi spaventa a morte. Messaggini teneri, manifestazioni d'affetto, parole dolci e gesti carini stanno diventando qualcosa che non riesco a viviere serenamente. Cè sempre il mio pensiero dietro a queste cose, che mi porta ad essere fredda. Un cubo di ghiaccio. Per quanto io desideri profondamente essere di nuovo felice, non riesco a lasciarmi andare. Ho iniziato a frequentare una perosna da tre settimane, dopo che molti mesi fa ho messo fine ad una storia sofferta, iniziata e finita con un sacco di problemi suoi che mi stavano schiacciando sempre più.

Questa nuova persona è molto stimolante, intelligente, carina, in cerca di confronti con me, cosa che mancava totalmente nel mio vecchio rapporto...venirsi incontro.  Anche notando che siamo due persone per certi aspetti differenti, entrambi cerchiamo di unire due mondi e di condividerli con l'altro. Questa persona mi fa sorridere, ridere da matti. Manifesta i suoi pensieri e le sue emozioni verso di me in modo molto sincero e tenero. Ha una dolcezza che tiene nascosta al riparo da tutti e che sta invece venendo fuori in modo sorprendente con me. Dietro alla persona tenace, schietta e sicura di sè che mostra a tutti, ci sono aspetti che mi incuriosiscono molto di lui. Lui è pronto ad andare piano, a rispettare i miei tempi e le mie scelte.

E allora perche' io faccio il cubetto? Tutto il mio passato, le emozioni negative scaturite da esso devono subentrare proprio ora? Perchè? È troppo presto? Forse non sono pronta? L'unico modo per vedere come andrà questa cosa, sò che è proprio aspettare di vedere come vada! Ma mi domando...qualcuno riuscirà a sciogliere il mio cuoricino freddo come il ghiaccio e a scaldarlo di nuovo?

Saluti ghiacciati da un cubetto di ghiaccio dal cuore caldo (forse ho ancora un cuore da qualche parte❄) 

bha

Non so mai dove sei, con chi ne cosa stai facendo, a mala pena conosco i tuoi turni di lavoro e se li cambi io non ne so mai nulla. Non posso replicare su nulla, fai sempre come ti pare che io sia d'accordo o meno, al massimo mi chiedi un'opinione se hai dubbi o sei svogliato e non è detto che la mia opinione conti. Se prendi un impegno con me, puoi disdirlo tranquillamente senza comunicarmelo, basta che sei con i tuoi amici, tanto io posso capire e rimandare a data da destinarsi (mai accaduto, rinvii all'infinito). Spesso non posso prenderti di riferimento in caso di necessità nonostante tu conosca la mia situazione familiare. Non mancano occasioni in cui con gli amici mi fai fare la parte dell'arpia millantando la mia eventuale reticenza nel saperti con loro quando non è vero. Stai sfidando la mia comprensione e la mia pazienza oltre ogni limite...e parli anche di matrimonio e la mia diffidenza ti offende? Io sarò pure pesante ma a sto punto tu sei scemo. Fai un po come ti pare. Vado ad inerzia. Prima o poi smetterò di perdonarti, di darti l'ennesima occasione. Tu intanto piantala con le cretinate tipo matrimonio e/o convivenza che sai non solo di non poter concretizzare ma di non volere, che gioco crudele è questo? Ma la cattiva e la rompi scatole sono sempre io. Bene. Il tempo scorre, mi sono data una scadenza..TU, SEI IN SCADENZA. Parli d'amore ma ti comporti come se non ti importasse. Fai pace col cervello e non rompere perché sono al limite.

IL Treno

Non so perchè il treno mi ha sempre affascinata. 

Il treno è forse paragonabile a noi? Alla nostra vita? Forse si...salgono molte persone in questo treno, quelle che faranno parte della nostra vita e quelle che ad un certo punto scenderanno e non rivedremo mai più...quelle che ci faranno stare bene ma anche quelle che ci faranno del male...fa anche molte tappe, cambia direzione...e corre....corre verso la sua destinazione...

Sei salito sul mio treno xxxx, ti sei seduto accanto a me, vicino come non mi è mai stato nessuno ...e spero, prego che ci resterai per sempre, come mio compagno di vita.

Perchè tu riesci sempre a capire quello che penso?  Mi leggi....leggi quello che io non vedo. Nessuno mi ha mai letta come lo fai tu..nessuno, tu entri nella mia mente...e capisci....

Un mese senza sentirti....seeeeee ma che dicooooo..

ma se dopo 2/3 ore senza sentirti sono giá in crisi di astinenza da piccolotto mio.....😢

Ti amo...questo è e questo sará..👫