Tutti gli sfoghi

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che fare

ho la sensazione di stare sul cazzo a qualcuno, a una persona in particolare, a cui non vorrei stare sul cazzo. e di solito non mi sbaglio. e riesco anche ad immaginarne il motivo, e' che nel passato ho fatto un po' l'arrogantella.

Ero giovane, e arrogantella. 

Come posso mettere apposto le cose? Nel senso, come faccio a sapere se e' tutto nella mia testa? O magari, forse, semplicemente non significo niente per quella specifica persona, e lei non mi da la stessa importanza che io le do. 

 

 

la paladina dell'amore

Ho creduto per anni nell'amore fiabesco, romantico, alla Wald Disney, dove "l'amore vince su tutto" e "per amore si fa di tutto". Ho sempre creduto che il tuo compagno dovesse completarti al punto di essere il tuo tutto, amico, fidanzato, amante, fratello, padre, confidente, complice. Poi mi sveglio. Dopo tante badilate nei denti e coltellate dritte al cuore, ho capito che si è soli. Tu sei solo e non c'è roba che tenga. A nessuno piace ascoltare un tuo sfogo o aiutarti a risolvere un problema. Tu stai bene solo finché non rompi, finché non "disturbi, finché nn fai progetti e/o non esprimi pareri. Pensavo che nessuno nascesse per stare da solo. Sbagliavo.

Depressione

Non ce la faccio più, veramente. A 16 anni sto vivendo un momento di crisi, non voglio più andare a scuola, a casa non mangio nemmeno più, mi rinchiudo in camera e dormo tutto il giorno. Non ho più motivazioni per fare niente, non ce la faccio più. In famiglia ho molti problemi e quindi almeno fuori casa cerco sempre di svagarmi e di non pensare a ciò che mi aspetta a casa ma da qualche mese non ci riesco più, sono sempre stanca, giù di morale etc. Anche le mie amiche mi hanno detto che mi vedono sempre giù e che non ho un bel aspetto.. io non so più che fare..

A scuola tutto va male, ho detto ai miei che volevo andare magari a fare un corso (al posto della scuola) ma niente non mi ascoltano. Poi anche se devo uscire una sera con i miei amici , i miei genitori hanno sempre da ridire e quindi finisco sempre per rimanere a casa, oppure se voglio andare in discoteca ad esempio non mi ci vogliono mandare, nonostante mi ci hanno già mandata in passato, oppure se devo rimanere una sera da un amica son sempre problemi e non mi lasciano. Quindi è anche difficile magari svagarmi e trovare un po di relax e divertimento..

Poi apparte questo mia sorella non fa che attaccarmi sempre, io nemmeno la calcolo ma lei ha sempre da punzecchiarmi, con offese, insulti etc e mentalmente non reggo più questa situazione, mi capita di voler urlare e piangere ma cerco sempre di contenermi.. 

Io veramente sono distrutta da questa situazione, non so più che fare.. non sto vivendo per niente la mia vita, ogni giorno la stessa monotona routine e sono sempre di più giù di morale...

Le speranze sono solo un'illusione

Sperare che cambiare attitudine verso le cose possa migliorare la propria vita di merda è una cazzata. Ci ho provato a relazionarmi con le persone che tanto odio, a volte mi hanno dato qualcosa, ma la maggior parte delle volte mi hanno dato merda. Ci ho provato a mantenere la calma con mia madre, ma non ci riesco e mi sento perennemente in colpa e nei momenti di egoismo penso che non sarei mai riuscita a cambiarla e a farla uscire dalle sue paure, che non posso cambiare il suo modo di porsi alle vicessiudini, ma sicuramente avrei potuto fare di più. Non ne esco da nessuna situazione. Mi fa troppo male la testa anche soltanto per continuare a scrivere. Sono stufa di dovermi "distrarre in continuazione", non pensare a me, non pensare alla mia vita, far finta di essere felice e che m'importi di qualcosa realmente. Non vedo l'ora di morire. 

Non so cosa odio di più

Mio marito mi ha lasciato perché non sono abbastanza figa, e non gli ispiro sesso,  dopo 15anni che stavamo insieme, da 8sposati, ora mi sento così brutta e umiliata che odio ogni singola particella del mio corpo e della mia anima, sono arrivata a fare la doccia al buio per non vedere il mio corpo, e usare chili di trucco per nascondere la mia faccia, piuttosto che fare sesso con me preferiva farsi le seghe coi porno, e mi lasciava sola non si avvicinava a me, e ora provo rabbia ma non capisco se per me o per lui si solo che mi odio e non riesco più a sorridere, non esco più perché mi vergogno di me stessa, ho anche perso il lavoro , e pensare che prima era tutto  l'opposto ero sorridente, sempre, mi guardavo allo specchio e pensavo di essere carina, nulla di eccezionale ma carina,  ho perso tutta la mai vita è la mia dignità e scrivo qui in anonimo perché mi vergogno troppo di me stessa, e non ho più  nessuno con cui riesca a parlare, non so più che fare, vorrei a volte chiudere gli occhi e non riaprirli più 

Wikipedia

Se andate su Wikipedia a vedere la voce "clitoride", ad illustrazione del capitolo "anatomia e fisiologia" c'è la foto della mia cosina... Ho dato il consenso al mio ginecologo per la pubblicazione. Il mio fidanzato è orgoglioso di me, per il mio contributo alla divulgazione scientifica. Ed anch'io sono fiera di me e della mia cosina. Peccato che la voce "mammella" sia già occupata...

Confusione totale

Le donne... Fate le dure, recitate le parti. Eh si peccato che io non cedo alla prima troia, il mio cuore è destinato ad una vera donna, non a sgualdrine che la danno via per una raglia ;)

E quest'anno basta

Okay, oggi è il mio compleanno. Come me ce ne sono tanti suppongo, classici figuri sognatori e favoleggianti che credono che il compleanno sia un giorno speciale e che si fanno in quindici per rendere unico quello delle persone care (non ricevendo altrettante attenzioni per il proprio). Mi sono sempre buttata tutto alle spalle dicendomi che non si dà per ricevere ma per il piacere di dare ma ora, all'alba dei ventisette anni, ho deciso di averne abbastanza. Mi limiterò ad un messaggio di auguri per tutti d'ora in poi, e nemmeno impegnato.

FAMIGLIA. Mio padre non mi ha mai fatto gli auguri, mai, ed io ingrato sempliciotto vengo sempre a trovarti per il tuo compleanno. Mia madre si limita al messaggino "tanti auguri tesoro" che forse ha salvato in invio automatico visto che di personalizzazione proprio zero. Ma la delusione più grossa è in assoluto mio fratello. Ci siamo sentiti prima al telefono (sono a 400 km di distanza) e non se n'è neppure ricordato. Sei assolutamente ignobile. Due mesi fa c'è stato il tuo compleanno, ho speso circa 300 euro che non ho in regali per darti ciò che sognavi..ho scorrazzato te che sei senza auto e i tuoi amici in giro per locali senza neppure un grazie..e tu..tu non mi fai nemmeno gli auguri? Nonna..nonna che ancora mi tiri le orecchie per il mio compleanno..nonna per fortuna ho te...

 

AMICI. Dagli amici da uscita non mi aspetto niente. Il fatto che si siano ricordati gli auguri nonostante non sia su Facebook per me è un successo più che accettabile, ma voi due...le mie migliori amiche..incommentabili.  Un messaggino di auguri su Whatsapp..non voglio regali, sapete perfettamente che non stiamo parlando di soldi ma di pensiero. Per te S., per il tuo compleanno ho aspettato con te la mezzanotte su Skype perché eri stata mollata dal ragazzo, mi sono fatta 400 km in auto il mattino dopo per venirti a trovare a lavoro, portarti il pranzo e fare un picnic in giardino..e lasciamo perdere che il tuo regalo ce l'avevo da giugno. E per te, A.? Ti sei svegliata con la colazione a domicilio, rose a lavoro visto che dicevi che nessuno ti regalava mai fiori e festa a sorpresa per la sera..eri in lacrime dalla gioia. Per me invece un messaggino di tanti auguri.

 

FIDANZATO. Beh, probabilmente la colpa è mia che mi scelgo sempre soggetti sensibili come un pezzo di cemento armato. Il primo fidanzatino delle superiori si dimenticò il mio diciottesimo compleanno, dicendomi (il giorno dopo), non mi sembrava giusto farti gli auguri senza un regalo e quest'anno mi sono dovuto comprare il telefono nuovo non avevo i soldi per farti nulla. Il secondo fidanzato dell'università li dimenticava regolarmente (e già..ma vaffanculo), ma peggio..quando mi vedeva triste e scopriva di averli dimenticati, si arrabbiava con me che ero una stupida a farmi intristire da ste cose. E ora..ora ci sei tu. Per carità, sei il meglio eh..due auguri me li hai fatti..pure un mezzo pensierino, ma possibile che non riesci proprio a farmi sentire speciale almeno per un cazzo di giorno? Tra dieci giorni è il tuo compleanno, sai cosa ha organizzato questa scema rincoglionita che sta qui a piangere? Trenta diversi regali, una minicaccia al tesoro per trovarli tutti nei luoghi che più ti piacciono. Dalla colazione al bar con gli amici, per il laghetto con la pesca, ti ho organizzato una due ore in quad, sono andata a ripescare tuo fratello dall'Australia per fartelo incontrare la sera..te non mi hai nemmeno fatto un pacchetto! Mi hai dato i regali nella busta della Coop!!!Un puzzle...io odio i puzzle...sei TE quello che ama i puzzle. Sai cosa mi sarebbe bastato? Una colazione a letto dal bar sotto casa. O un cornetto al cioccolato con una candelina. Un mazzo di fiori. 

Ora sai che faccio? Questi 500 euro che ho qui da parte per festeggiare il tuo compleanno, li prendo per me. Pubblico sto sfogo, spengo il pc, mi faccio una doccia..vado a fare shopping come se non ci fosse un domani. Mi concedo un pranzo al bistrot del centro dove passiamo sempre ma diciamo che costa troppo, e nel pomeriggio centro benessere. 

Da quest'anno basta, fanculo tutti penso a me. 

MIAMIONO???

MI AMI O NO??

INSOMMA...ABBIAMO PASSATO PERIODO BEN PEGGIORI DI QUESTO....E TU SEMBRAVI NON FARTENE UN CRUCCIO....ANZI...TI COMPORTAVI CON SERENO DISTACCO E COMPIACENZA......

 

ORA CHE LE COSE POTREBBE ANDARE MEGLIO....(FINALMENTE HO TROVATO LAVORO....) E L'AMANTE NON C'E' PIU'...

TU SEI SEMPRE PERENNEMENTE INCAZZATO???

 MA FAMMI CAPIRE...NON E' CHE STAVI MEGLIO QUANDO AVEVI LE CORNA????

INSOMMA..MAGARI SOTTO SOTTO LE CORNA TI PIACE AVERLE....

MAGARI SPERAVI COSI' CHE IO E TE FINALMENTE CI LASCIASSIMO???

 

NON TI CAPISCO....MI AMI O NO?

SE NON MI AMI PIU'........BASTA DIRLO!!!

PARLA..BOCCA SANTA 

Appetito sessuale insaziabile

Buonasera a tutti.

Sono un ragazzo di 20 anni, fidanzato con una meravigliosa ragazza da 5. Lei è stupenda e mi da tutto ciò che desidero, è bellissima anche se un pochino sovrappeso ma a me è sempre andata benissimo cosi com'è. Tuttavia da un annetto a questa parte ho un grosso problema di cui non riesco prorpio a trovare l'origine: ho sviluppato un appetito sessuale assurdo. Sul serio ragazzi, non c'è una singola ragazza, anche solo carina che non attragga la mia attenzione. Se poi sono bellissime non vi dico, decrivere ciò che provo in quei momenti è veramente difficile...certe volte mi sento come se fossi un quarantenne che non ha mai toccato una vagina in tutta la sua vita. Ogni volta mi immagino a fare sesso selvaggio con loro, anche perfette sconosciute che incrocio per una manciata di secondi. Basta anche solo una bella tipa in televisione per farmi eccitare, una tipa in leggins sul bus, una ragazza che si piega per raccogliere qualcosa...davvero non riesco a capire. Questo, tra l'altro, si riflette sull'attività sessuale con la mia ragazza, visto che ogni volta che lo facciamo (si, sono attratto allo stesso modo anche da lei) io sono talmente eccitato che vengo in pochi minuti. QUesto ovviamente la lascia delusa, anche se lei non lo ammetterebbe mai per non ferirmi. Davvero ragazzi è assurdo, è come se non lo avessi mai fatto in vita mia...sto pensando di rivolgermi ad uno psicologo perchè questa situazione sta diventando insopportabile, davvero. Un episodio fra mille: proprio oggi una ragazza sul bus si era accovacciata sulla sua poltrona lasciando in bella mostra il sedere coperto dai leggins...ragazzi quasi svenivo, quasi mi masturbavo lì sul bus, quasi mi avvicinavo alla ragazza che sonnecchiava, ignara di tutto...molti di voi sorrideranno nel leggere questa storia ridicola, ma per me sta diventando una tortura e non so veramente come muovermi. Non ho tradito la mia fidanzata perchè non lo merita assolutamente e io NON VOGLIO FARLO ma non capisco perchè diavolo devo stare così. HELP.