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Sono gelosa!!

Sì, sono follemente gelosa.

Non so cosa fare per diminuire questa sensazione di rabbia/bassa  autostima.

Premetto che il mio ragazzo è più grande di me di 7 anni e quindi anche più esperiente in fatto di donne, però ultimamente ho scoperto delle cose che mi hanno stupita e fatto perdere anche un po' di fiducia nei suoi confronti.

Facendo delle ricerche su internet ho scoperto un profilo suo su un sito di incontri risalente al 2009 (non stavamo ancora insieme). L'immagine del profilo è abbastanza disgustosa: lui senza maglia che mostra il suo fisico. Poi un altro profilo dove ci sono delle foto random e foto di lui con le sue ex (ne avrò contate 6/7 della quale una ha la foto tutt'ora su facebook).

Non che questa cosa mi interessi ma lui non ha mai "dichiarato sul web" di avere una ragazza e questa ragazza sono io. Questa cosa non mi dà fastidio, mi dà fastidio il fatto che lui esponga le foto delle sue ex come se fossero dei trofei conquistati durante la sua vita.

Ho parlato di autostima perché comunque le ragazze che ha frequentato sono anche delle gran belle ragazze dai fisici scultorei mentre io sono una ragazza studiosa che non ha mai badato più di tanto all'aspetto fisico.

Dovrei ragionarci e dire:"ma tanto sono io la sua donna!" Ma non ci riesco, è più forte di me.. Non sarei umana se pensassi che mi va bene così.

Stronzo che non sei altro, non fai altro che aggiungere quotidianamente ragazze come amiche su facebook e posti foto con le tue ex! Ma chi ti credi di essere?  Cosa credi che io sia? La scelta più conveniente? Quella dal futuro garantito e la ragazza intelligente e carina che vorrebbero tutti e stai con me per questa motivazione e intanto te la fai con altre p*****e?

Vedi di mettere apposto quella testa se no non potrà mai proseguire la nostra storia! 

Cosa sto, o sono diventato??

La vita, questa piccola

Gente con la mania dell'autodistruzione

Parlo con questo tizio per messaggio. E' simpatico, abbiamo un sacco di cose in comune. Si è messo in testa di volermi conoscere a tutti i costi, pensa che io sia una persona interessante da frequentare. Ma io non voglio. O meglio, vorrei, ma non posso. Il pensiero di infettare la sua vita con la mia presenza mi fa venire il voltastomaco. Ho questo potere di prendere persone splendide e distruggerle con la mia negatività e le mie paranoie. E sono pure una vigliacca perchè nonostante questa consapevolezza non sparisco; sarebbe facile, basterebbe non rispondergli più. Però mi tiene compagnia, è divertente. E non molla, non si arrende. Vorrei che lo facesse, che mi ascoltasse. Sono solo una sanguisuga.

Le zitelle senza figli

non hanno provato le emozioni dell'avere un bambino e quindi non sanno cosa sia l'amore incondizionato per un altro essere umano. Alcune sono spero sicuramente anche delle persone dolcissime ma purtroppo quelle cinque che conosco bene io, mio malgrado, sono perennemente incazzate, inacidite, sempre pronte a sputare veleno, odiano visceralmente le casalinghe mamme, spesso convivono con dei gatti e si credono donne migliori delle altre che sono delle 'povere mantenute senza dignità'! I problemi della loro vita , giuro, sono dove andare in vacanza, come farsi fare le unghie dalla loro estetista, sparlare delle colleghe di merda, riuscire a trovare tempo per andare dal parrucchiere tra i loro 'mille impegni'...Su fb pubblicano tremila foto del loro gatto , dei piatti che consumano al ristorante con finte amiche e credono sia normale vivere in modo cosi superficiale, ma bastaaaa... Pubblicano le gambette abbronzate con mare sul fondo anche a 50 anni... Mah... Forse è meglio se vi trovate un uomo, cosi non vi vengono le rughe da arrabbiate,  ah si...non cercatelo sempre solo sposato, anche se va di moda, per poi lagnarvi che non ci sono uomini in gamba ma solo tardoni! E forse è meglio se ve la tirate meno. In ufficio con voi mi pare di stare in un pollaio. Per forza il capo non ha rispetto per le donne... Arpie!  

Sono stata fregata...

Nel modo più banale del mondo...le ho dato i 50...invece mi aveva dato i 10...e si è intascato 40 euro....a fine giornata avevo un ammanco di 40 euro...mi manderanno la lettera di richiamo e lavoro li da soli 3 settimane...sono rovinata...posso mettere già adesso una pietra sopra questo lavoro finito il periodo di contratto mi molleranno a casa....sono stata una stupida....stupida stupida stupida...

Situazioni in piscina..

Sono sempre stato un ragazzo solo, pochi amici nessuno amore.. non è il mio aspetto fisico, anzi, da quello che mi dicono da che io abbia memoria sono stato sempre esteticamente bello.. il mio problema è il carattere.. sempre imbronciato, snob musone.. non so come mai sono uscito così dato che ho due genitori adorabili.. Ho messo da parte questo cosa dell'amore e mi sono detto che nella vita mi dedicherò ad altre cose.. bene l'altro giorno in piscina è successo.. è successa una cosa che mi ha incuriosito.. mentre mettevo apposto il borsone avevo addosso una sensazione strana, come se mi stessero fissando con insistenza.. alzo la testa e vedo il suo volto illuminarsi.. fa una strana faccia e poi abbassa la testa e.. mi sorride.. poi mentre mi asciugo lo guardo dallo specchio e vedo che mi osserva con una faccia inebetita imbambolato e non stacca lo sguardo.. io accenno un sorriso e vado.. non so cosa pensare, magari mi ha trovato solo simpatico ma qualcosa mi dice che devo cercare di conoscerlo.

Ti maledico

Brutta cagna merdosa mi fai schifo!!! Hai solo 22 fottuti anni e ti comporti come la peggio troia!!! Aahh ma le pagherai tutte bastarda pagherai tutto il male che hai fatto a me al tuo ex e a tutti quelli che hai preso per il culo ma chi ti credi di essere??? Pensi che le persone siano oggetti da prendere quando se ne ha bisogno e poi mollarli li?? Tu provi sentimenti solo con l'utero sei la peggio cagna che abbia mai conosciuto nella mia vita ed io ti auguro tutto il male possibile sulla faccia della terra!! Ho sofferto come un'animale mi sono quasi umiliato per te ci sono sempre stato quando avevi bisogno sono addirittura finito in ospedale perché ti divertivi a torturarmi psicologicamente ma sai che cé?!?!? Arriverà anche il tuo turno!!!! Ed io ti auguro di strisciare per terra come la larva schifosa che sei! Ma vergognati!!!! Pure io che ti facevo regali ti portavo fuori e tutto e te te la spassavi con un'altro nel mentre e mettevi pure corna al tuo ragazzo....sei un cesso!!!! Fogna!!! Discarica!!!! Tutti quelli che conoscerai dopo di me devono scoparti a sfregio e buttarti via come un preservativo usato!!!! Ti odioooooooooooo

Tra nichilismo e paranoia

Ho 25 anni, studente di giurisprudenza (mi mancano ancora 6 esami), single e con una confusione per la testa che non immaginate nemmeno. Mi sembra di non aver raggiunto nessun obiettivo concreto. Nessun fidanzamento importante, nessuna amicizia particolarmente significativa (malgrado forse e teoricamente dovrei considerare certe persone "migliori amici" poichè conosciuti dai tempi del liceo?). C'è stata una persona che in poco tempo ha significato tanto per me. E' contata molto più delle mie ex seppure tra noi ci sia stata una semplice amicizia. Non so quale livello di follia avessi raggiunto. Con lei sentivo di potermi aprire. Poter dire tutto quello che per me avesse importanza... Non avevo nessun genere di attrazione nei suoi confronti nè qualunque genere di impulso che mi portasse a provarci. D'improvviso giorno dopo giorno mi ha emarginato dalla sua vita (era fidanzata e uscivamo spesso insieme... la cosa sembrava un po' insolita a dirla tutta). Al suo ragazzo appariva strano il nostro rapporto e in fin dei conti non posso non dargli ragione. Insomma lei è un capitolo chiuso da più di un anno ormai e ancora non dimentico ogni suo singolo sorriso, la sua voce nell'alternarsi di note più o meno acute interrotte dal suono magico della sua risata). Ok forse un po' mi piaceva. Ma insomma non ci ho mai provato nè avevo intenzione di farlo. Lei mi chiese di non contattarla più. Così feci.

Quando smisi di sentirla tutto  perse all'improvviso significato. Chiuso in camera nel tentativo di concentrarmi sui libri di studio, non trovavo più senso a quello che stessi facendo. Ogni cosa, dallo studiare al fare nuove amicizia al cercare di trovare una sorta di strada per il mio futuro... Ogni giorno mi chiedo: perchè fare tutto questo? Perchè faccio tutti questi sforzi per raggiungere banali stralci di momenti di felicità? Ecco si quella ragazza per me era la felicità. Non importava che non fosse la mia ragazza. Lei era il motivo per cui addormentarsi nel desiderio di vivere una nuova giornata. 

Non sono una persona sola, anzi. Paradossalmente conosco molte persone e ne ho frequentate davvero tante... Il mio modo di considerare le persone è sempre lo stesso. Tutti sono ombre più o meno simili. Non mi interessa neanche focalizzare su chi siano. Sono stanco di provare a far funzionare una relazione o di cercare una ragazza. In passato ho avuto delle esperienze un po' tristi, mettiamola così.

Ormai sono demotivato in ogni cosa che faccio. Guardo al mio futuro e mi dico: "si bene potrei fare questo lavoro, potrei fare quest'altra cosa o quest'altra ancora...". Ma tutto questo a pro di che? 

Io non vivo. Io sopravvivo prendendo le distanze da me stesso onde evitare di vivere nello sconforto più totale. 

Che cosa dovrei fare? E se dovessi fare qualcosa, per quale motivo varrebbe la pena farla? 

Scusami

Scusami se non sono abbastanza per una donna intelligente come te. Te non sei pazza e io lo so, sono gli altri che non capiscono, e io questo l'ho constatato anni fa. Sono ridicolo perché con la mia autodifesa 'automatica' riesco a fare il duro, mentre non riesco a dire una parola che provenga dal mio fosso, se non sono sicuro di essere capito. Scusami se con ogni mia incomprensione, ti ho danneggiato, scusami, davvero, sono una vergogna, una nullità. Ho perso quel briciolo di dignità che mi rimaneva e da domani torno ad uccidermi. Basta voglio morire subito, non ne posso più, almeno ti dimenticherai di me, dei miei demoni, della mia vita di merda e di queste parole, sempre buttate su questo sito, nella speranza che tu le legga. Evidentemente sono troppo antico, dovevo nascere durante la guerra, avrei trovato sfogo per questo demone che vuole solo uccidermi ormai. Addio

Ma allora sei un cane!

Tuuu tutututu che fai tanto il divertente, che sorridi, fai battute..

Cane.

Tutto il giorno, otto ore e manco 10 minuti di pausa.

AH beh sì, tanto ci fermiamo un ora a mezzogiorno per mangiare. E' quella la pausa!

Le tue battute ficcatele nell'ano, a casa mia sono abituata a lavorare e quindi me ne sto brava e zitta ma 10 minuti nell'arco di 8 ore per potermi almeno togliere o mettere la giacca, soffiare il naso, bere un sorso d'acqua me le devi dare.. cane.

Cane! 

PS lavoro a catena.