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Quale è il problema?

Mi piace un mio collega. Prima ci guardavamo sempre negli occhi, ricambiava con un sorriso... Da oggi credo mi eviti.

Vorrei tornasse tutto come prima. Perché adesso è cambiato? Come devo per fargli capire che non ho intenzione di saltargli addosso? L'ultima cosa che ha fatto è stata avvicinarsi e dirmi 'io non sono mai  serio'  ma credo si riferisse al fatto che si diverte a prendermi in giro... Non mi stava guardando in faccia mentre lo diceva, guardava lontano ma mi toccava una spalla. E io mi chiedo: percheeeeeee? Sono matta io? Non lo capisco.

Accettazione di sè

Io ho avuto molti problemi di autostima dalla quinta elementare. Mi hanno sempre presa in giro per un motivo o per l'altro e mi sono ritrovata al liceo con un'autostima a terra, se non sotto.

Fortunatamente qui ho conosciuto ottime persone e nessuno mi ha mai presa per i fondelli, ma io mi sento comunque diversa da tutti.

Io mi accetto, non mi interessano i miei difetti e non mi preoccupano in modo continuo, anzi. Però ci sono giorni in cui mi chiedo "Perché proprio a me?".

Facendo un esempio, ho una quantità piuttosto eccessiva di peli sul corpo. Non ho l'irsutismo, si tratta più che altro di una peluria che mi ricopre interamente ed è abbastanza visibile. È come se tutti i peli che solitamente sono "invisibili" si vedessero, ecco. Poi non so se la gente li nota e non mi dice niente o mi sfotte alle spalle, ma mi imbarazza troppo chiedere a qualcuno se effettivamente è così.

Però a me non importa più di tanto; se stessi lì a preoccuparmi per ogni pelo che ho sul corpo dovrei depilarmi ogni giorno dalla testa ai piedi. Non mi faccio neppure i baffetti che anche le donne senza questo problema si fanno.

Non immaginatemi come una scimmia, ecco, la cosa non è esagerata. E non è questione di cura di sè. È questione che non voglio spendere soldi per una cosa che a me non dà fastidio.

Le mie amiche non hanno mai fatto commentini su questo mio problema, nessuno li ha mai fatti. Se qualcuno dovesse farli io lo disconoscerei e basta, finita lì.

Però ogni tanto mi chiedo se io abbia ragione o se io sia solamente una pigrona che non si cura e allora cerca di trovarsi delle scuse.

Io sono per la libertà assoluta, in ogni scelta personale di qualsiasi persona presente su questo pianeta. Non vedo cosa ci sia di male nel non depilarsi da parte di una donna, voglio dire, chi ha detto che dobbiamo essere lisce come la seta? Ah sì, la società, bello.

Quindi niente, se vedo una donna con le gambe pelose la mia reazione è più che positiva e sono felice che ci siano ragazze con il coraggio di fare ciò che le fa stare bene.

Io in parte rientro in questa categoria. Non dico di star bene con me stessa, ma ci sto provando accettandomi per come sono e senza ricorrere a trucco e, nello specifico, alla depilazione, perché questo è ciò che voglio io. Quindi perché dovrei lasciare che il giudizio degli altri influisca sul mio stare bene con me stessa?

Non so, ditemi voi cosa ne pensate. Tanto i vostri pensieri non influiranno negativamente su di me. Positivamente, invece, spero di sì :)

P.s. ho 16 anni, se dovesse interessare a qualcuno.

ODIO VERSO LA PRESIDE

 Ciao a tutti! Io ho un problema piuttosto serio o almeno a me sembra così… Frequento la terza liceo linguistico, mi sono reso conto che questa non è la scuola adatta a me!  

Io a scuola vado benissimo, ho voti molto alti con media del nove, l'indirizzo ovvero linguistico è quello giusto per me! Il mio grosso problema è la  preside, non riesco a interagire e dialogare con lei, ogni giorno vengo a casa deluso da lei ..  A  mio parere non è in grado di gestire un liceo! Cosa posso fare? Cosa mi consigliate? Dite che cambiare scuola potrebbe essere un serio problema mantenendo comunque lo stesso indirizzo? Vi prego aiutatemi..

le ragazze del sito

Chissà se le leonesse da tastiera di questo sito a letto sono ugualmente graffianti???? Un paio in leasing le proverei 

piangere?

Sono passati quattro giorni. Più passa il tempo, più penso che ho preso la decisione giusta.

Non tornerò sui miei passi, perché quella situazione non faceva più per me.

Mi dispiace per il dolore che gli ho causato, mi dispiace veramente, l'idea che lui stia male per causa mia è tremenda, ma la scelta era tra la mia salute mentale e la nostra storia. E che valore ha una storia in cui uno dei due sta male?

No, va bene così. Me lo sento dentro che va bene così.

Mi consola sapere che questa volta non ho agito come le altre volte, ho imparato la lezione. Non l'ho tradito, mai. Ho semplicemente guardato in faccia la realtà e deciso di conseguenza. Non mi sono fiondata tra le braccia di un altro. E sarò onesta fino in fondo, c'è una persona per cui sento attrazione, ma non ho intenzione comunque di precipitarmi da lui. Tant'è che non lo sa, cosa provo per lui (potrebbe comunque averlo capito, non è scemo). E non ho intenzione di dirglielo finché non starò meglio, anche a costo di perdere un'occasione d'oro. Anche perché, come occasione, sarebbe senz'altro meno preziosa di quella che mi si sta presentando ora: l'occasione di stare con me e vedere aspetti di me che non conoscevo, soppressi costantemente in nome degli altri e delle storie d'amore. No. Decisamente non posso lasciarmi scappare questa opportunità. L'ho già fatto troppe volte, più rimando, peggio sarà. Tanto, se tra me e lui deve succedere qualcosa, succederà, che sia ora, o che sia tra un mese, o tra un anno. Se non è lui, sarà sicuramente qualcun altro. Di questo sono certa.

Labirinti mentali a parte, ora sto affrontando un bel problema. Mi viene da piangere per la storia finita, ma non ci riesco. Penso che non ne ho il diritto, ho deciso io di chiudere, che piango a fare? E allora, perché ho un groppo in gola costante e poca lucidità mentale in quello che faccio?

Influenzabile

Che rabbia, che rabbia incredibile! Tutta verso di me.

Sono debole.

Non capisco cosa ci sia che non va in me. Mi viviseziono con cura da ANNI per cercare di trovare il problema, una scansione di sistema che non finisce mai, cercando il problema, l'interruttore della mia debolezza! SE lo trovassi!

Sono furiosa perchè sono condizionata da cosa gli altri pensano di me. "Gli Altri" mi terrorizzano, sono spaventosi, come una massa che si sporge a fissarmi dalle sbarre della gabbia, sento il loro sguardo sempre su di me che mi giudica, mi striscia addosso, io rido e faccio cose e mi sforzo di essere piacevole, divertente, una battuta dopo l'altra, sempre, sempre brillante e interessante oppure gli Altri mi stritoleranno. Sono in trappola. 

Eppure mi sembra che chiunque che non sia me viva la vita con tanta naturalezza! Non posso fare a meno di ammirare quella luce naturale, è evidente che  chiunque che non sia me abbia un naturale appeal su altri della propria specie. A volte mi chiedo se non sono un alieno. 

Non capisco perchè io non riesca a mettere tutte le mie belle cose in un paniere e a essere felice del mio bel paniere pieno senza fissare quelli degli Altri e decidere che il mio paniere non va e le mie mele sono marce. Mele come le tette delle altre ragazze, come le loro guance, frutta fresca come i loro sorrisi freschi appena colti. Io invece che sono d'una altra specie ho la pelle come scaglie, ruvida e sebosa e piena di cicatrici. Lo sto facendo ancora, ancora. Guardo una ragazza bruttissima e poi dopo un po' il suo nasone diventa elegante e i suoi capelli sottili come fili diventano setosi, il suo grasso strabordante diventa sensuale morbidezza e nella mia testa lei è sempre più incredibilmente bellissima di quanto io potrò mai essere e quindi non c'è altra spiegazione, sono un mostro, e i mostri non piacciono a nessuno. e tutto va a rotoli. Che rabbia, che odio, che persona orribile può pensare questo a ciclo continuo? che persona debole?

non so se riuscirei mai a fare qualcosa che mi esponga al ridicolo, quanto mi fai infuriare, se non sei nemmeno in grado di alzare la testa e affrontare una classe di universitari annoiati per andare al bagno, come potrai mai vivere nel mondo cupo e selvaggio che guardi avida dalla finestra??

Stai sprecando la tua vita a ossessionarti sul tuo aspetto, sul tuo comportamento, sulla tua maniera di parlare che ovviamente non va bene perchè ovviamente chiunque altro che non sia te parla benissimo, e invece tu scambi le parole e poi ti agiti e fai peggio e  dici sciocchezze e poi piangi per ore perchè nessuno vuole parlare con quella sottospecie di clown ritardato che sei e poi sai qual'è la verità? NESSUNO HA NOTATO NULLA, è tutto nella tua testa, ma non riesci a scacciarlo, è come avere i pidocchi che invece di mordere fuori mordono dentro. E anche ora pensi e ripensi a ciò che hai detto oggi, ogni frase, ogni sorriso, un film orrendo che non voglio vedere e non riesco a fermare. ogni ripetizione deforma la realtà un po' di più e alla fine le facce ghignanti dei tuoi "amici" si sporgono da ogni ricordo deridendoti e scacciandoti e non è andata affatto così. Forse ti vogliono bene!

non è andata affato così. E io non sono un'aliena. Sarebbe troppo facile dire che io sono speciale, quando non è così. forse non sono nemmeno diversa, non più di quanto un orologio inceppato sia diverso da un orologio funzionante.

perchè non sono semplicemente in grado di bastare a me stessa? gli Altri sono una cosa in più, e invece ogni Altro a cui dai qualcosa è una sottrazione, perchè DEVI avere rapporti sociali, se no sei una sfigata, e chi lo ha deciso? Loro lo hanno deciso. Loro chi sono? Chi tiene le mie briglie? 

DEVI avere tanti amici, e io non ne ho mai abbastanza. E comunque a quelli che ho non piaccio mai abbastanza.

C'è una ragazzetta che detesto, voglio piacerle così disperatamente. Perchè? Non lo so. DEVO piacere a tutti, o sarà come non piacessi a nessuno. Infatti a lei non piaccio, ed è come se non piacessi a nessuno.

 DEVI vivere la vita al massimo, la vita è stupenda e tu sei GIOVANE giovane è la parola chiave, la giovinezza va vissuta, tu DEVI GODERTI LA GIOVINEZZA. come ci si gode la giovinezza? io non lo so! so solo che vago nella mia testa per ore e quando ne emergo sono vecchia come una befanina rinsecchita! non so bere i chupiti, non so ballare, non so essere "wild" o "young" non so come essere "cool" o come organizzare un evento, o come essere alla moda, o come essere così sicura di me stessa e della stradina di mattoni gialli che si dipana allegra sotto ai miei piedini calzati in un vertiginoso tacco dodici, su cui comunque non so camminare. non so nulla. dove si trovano le istruzioni per godersi la giovinezza. mi fa paura essere giovane.

Mi fa paura tutto, perchè sono debolissima. condizionata da ogni giudizio e ogni segnale che il mondo mi manda, persa in una burrasca di opinioni e in tutto questo io non riesco a pagaiare sulla mia piccola barchetta di me stessa perchè sono così debole e priva di carattere, così disgustosamente vermiforme. 

 

grazie per l'attenzione.

so che ci sono problemi più seri. so che non dovrei lamentarmi  perchè sono viva e sana. so che sono solo piccoli problemi di una piccola vita.

COLORE, TAGLIO, PIEGA E... ADIOS

Et voilà: l’en plein… di solito ce la facevo ad uscire almeno con l’idea di come avrei voluto, ma stavolta...

 

COLORE

Lei: che facciamo?

Io: nero black con ciocche cherry

Lei: ma guarda che si vedono tanto

Io: (e allora?... le balle iniziano a girarmi) si, lo so, ma mi piacciono così

>>> RISULTATO: nero black solo sulla ricrescita, da un miglio si vedeva il nero blu precedente, ciocche color melanzana… e le ciliegie?? Te le sei mangiate?? E poi perché non mi hai fatto il colore dappertutto? Alla fine non è che ho pagato solo un centimetro, me l’hai messo in conto in pieno!!

 

TAGLIO

Lei: come te li taglio?

Io: guarda ho portato la foto di un taglio che mi piace, fammi così (ho *avevo* i capelli lunghi quindi nessun problema con nessun tipo di taglio)

Lei: uh che bello, ma ti avviso che secondo me ti escono un po’ troppo corti

Io: (nella foto i capelli arrivavano fino alle tette della modella – sono corti secondo voi? Boh! Forse ci vedo male io?!?!?) no, no, tu tagliameli fino a dieci/quindici centimetri sotto spalle, non sono corti, sono giusti

>>> RISULTATO: taglio fino alle spalle, ma sei orba e tagli alla cxxxo di cane? Mi trattengo dal tirar giù un santo, il nervoso sale alle stelle

 

PIEGA

Lei: come li asciughiamo?

Io: (ma non ci vedi, la foto è lì, daiii, sveegliaa) fammi come nella foto

Lei: quindi dritti con le punte mosse

Io: (no, non è possibile, hai bisogno di cure) no, non con le punte mosse, con le punte girate per fuori

Lei: ma è la stessa cosa

Io: no, quando mi fai con le punte mosse mi vengono i boccoli, io voglio che la punta sia solo girata, non arrotolata

Lei: ok

>>> RISULTATO: dritti fino alle orecchie, poi piena di boccoli… sembravo Pierino degli anni ’80… i capelli si erano pure ritirati (sarà stato che pure a loro gli è presa la disperazione!)

Poi mi prende lo specchio per farmi vedere dietro: AIIUUUTOOOOOOO scalatura corta arricciata

Lei: ti piace?

Io: (ossssignore aiutami a non strozzarla, questo deve essere uno scherzo per forza) …. (non rispondo)

 

Conto: Colore1 + colore2 + shampoo fortificante + taglio + piega = 109,00 euro – il colpo di grazia

Ciao cara, a mai più! E sta’ tranquilla che ti faccio una bella pubblicità.

Senza tatto

Peso 90 kg e sono alta 173 cm: da un mese ho iniziato una dieta, finora ho perso 5 chili e sono contenta del risultato. L'altro giorno sono stata a trovare mio fratello e, mentre mia cognata ha notato una seppur minima differenza (mi ha fatto piacere il suo commento) lui ha sorriso dicendo che prima di tornare in forma mi ci vorranno almeno 15 anni. Ci sono rimasta un po' male, perché da come lo ha detto si capiva che mi ritiene una incapace. Poi è arrivata la madre di mia cognata e, sentendo di cosa parlavamo, non è riuscita a restare zitta. Se ne è uscita con una bellissima frase: ah, fai bene a non mangiare troppo, sembri una balena! Beh, per poco mi veniva da piangere dal nervoso. Ho salutato e sono subito venuta via. Verrà il momento in cui potrò andar fiera anche del mio aspetto. Poi, cara signora e caro fratello, ne riparleremo.

Eccallà

Eccalà! Alla fine questo sito mi piace tanto che mi sono iscritta.

Non è uno sfogo di presentazione: è uno sfogo sfogo.

Ho sempre postato da anonima perché gli sfoghi, per me, sono questo: una volta che li lascio andare me li scarico dalla coscienza e non ci penso più. La possibilità di poterli rileggere sarà... Beh, preferirei non farlo. Ma so già che ci sarà la tentazione.

Inoltre ho notato che avere un background ti rende più attaccabile: alcuni utenti (morso alle dita per non fare nomi) si attaccano su cose personali per dimostrare che l’altro ha torto.  Tipo, per dire: “Tu hai tradito, quindi sei maschilista.” Ma che vuol dire?

Comunque mi spaventava l’idea di dover discutere su tutto alla luce di cose passate ma poi ho capito che a vergognarsi deve essere chi vuole usare la nostra vita per toglierci libertà di parola.

E poi il sito mi piace, le notifiche sono comode, la gente è simpatica e se magna pure bene.

Comunque: ciao a tutti!

Vitalità bloccata, chiusura..

Ho momenti in cui mi esalto con nulla, tipo in questi giorni faccio molti progetti.. tempo fa ho comprato una chitarra e adesso vorrei trovarmi una band, la gente dice che sono bravo, mi ammira e mi dice di non mollare.. nonostante tutto trovo sempre motivo per cadere in depressione infatti questi momenti come vengono dal nulla così se ne vanno ed è stato sempre così nella mia vita.. E' come se vivessi con due polarità opposte.. a giorni mi esalto e dopo magari mi chiudo in casa e dormo tutto il giorno.. a cosa sono dovuti questi sbalzi? Ho solo 23 anni e un passato di prese in giro alle spalle..