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Sfoghi: (Pag. 620)

Asociale?

Cos'ho che non va? Non potevo essere come tutte le persone normali? Tutti hanno questa voglia di uscire, di socializzare, di avere qualcuno che sia un punto fisso nella propria vita. Qualcuno con cui condividere delle esperienze, con cui passare delle giornate.

Tutti hanno dei semplici amici con cui fare un giro ogni tanto, con cui scambiarsi opionioni e aiutarsi a vicenda. Magari non sono le prime persone a cui pensi se ti chiedono "chi ha un ruolo importante nella tua vita?", ma sono lì e puoi contare su di loro. Beh, io no. Io non faccio parte di quel "tutti" e so che ora starete pensando "oh piccola ragazza complessata, il mondo è pieno di gente come te, gente che si sente sola". È esattamente qui che vi sbagliate. È una conclusione a cui arrivano tutti tranne me. Io non mi sento sola. Io non ho bisogno di avere una cerchia di amici, santo cielo, non ho bisogno neanche di uscire di casa.

Vado ai concerti da sola e non perché nessuno vuole accompagnarmi o perché ho dei gusti particolarmente strani. Ci vado da sola perché mi sento più a mio agio e in svariate ore di coda per entrare non c'è mai stato un minuto in cui io abbia pensato "questi qua staranno pensando che io sia una sfigata", oppure "mah, forse mi sarei divertita di più se fossi stata in compagnia". Non mi passa per la testa nemmeno l'idea di socializzare, perché mi sento giá parte di qualcosa solo stando lì in piedi a guardarmi intorno.

Forse dovrei anche aggiungere che mi diverto come una matta. Ci sono molte cose che faccio e farei da sola, ma ci sono anche cose che non voglio proprio fare, che sembrano però essere alla base della "vita sociale" di chi mi circonda. Esempio? Andare in discoteca.

"Massì, io odio andarci ma mi obbligano, lo faccio tanto per uscire e stare con i miei amici". Tradotto: cerco di fare l'alternativo ma in realtà mi diverto in discoteca come ogni altro comune mortale. Io purtroppo non sono così.

Ci ho provato, davvero, ma non fa per me e nessuno potrà mai obbligarmi a fare una cosa contro la mia volontà. Non lo capisco, seriamente. Tutti che sognano il principe azzurro e la bella addormentata e poi si rifugiano in questi posti oscuri, con la speranza di intravedere un cavallo bianco ma con la contemporanea consapevolezza che ciò non accadrà mai.

Ma hey, chi sono io per giudicare? Tornando a me.

Non so se ci sia qualcuno al mondo con il mio stesso "problema", nel senso che per quanto una persona si allontani dalla società alla fine ci ricade (ovviamente mi attengo a ciò che ho visto personalmente). Io mi sono allontanata da tutto e da tutti e non ho intenzione di fare un passo indietro.

Poi okay, avevo un'amica di numero ed è stata lei la prima ad allontanarsi, quindi è stata solo parzialmente una mia decisione. Però io sto bene così e non penso sia normale ma non so cos'altro fare.

Non riesco ad adattarmi alla società odierna, detto in modo chiaro e schietto. Non ho mai saputo socializzare e ora che devo solo sputare due parole ogni tanto per far sapere a mia madre che sono viva ho perso pure l'abilità di parlare. Non che prima fossi capace di farlo, anzi. Non ho mai saputo fare un discorso coerente e non ho mai avuto una vera e propria conversazione.

17 anni passati nel buio. Sarà così anche il resto della mia vita? Il vero problema arriverà quando dovrò entrare nel mondo del lavoro. Già a scuola è dura essere me, figuriamoci a lavoro. Che poi, che lavoro potrà mai fare una come me?

Frequentazioni complicate

1. Sono ormai 10 mesi che affronto una frequentazione abbastanza particolare con un ragazzo che ha dieci anni in più, io 17 lui 27. Premetto che questo ragazzo lo conobbi due anni fa in una palestra e già allora mi chiese di uscire ma io non ero interessata poiché ero focalizzata su quello che poi è diventato il mio ragazzo che ho lasciato circa 4 mesi fa (relazione durata due anni e mezzo). Nell'agosto 2016 questo ragazzo con il quale tutt'ora esco si fa vivo dal nulla su Instagram e iniziamo a parlare in direct sporadicamente , il mio interesse all'inizio per lui era pari a zero poi mano mano si accende una lampadina di curiosità, da agosto fino a dicembre l'ho sentito solamente su Instagram nonostante lui mi chiedeva di vederci io in quel arco di tempo ho sempre rifiutato poiché ero fidanzata e lui lo sapeva (nonostante fossi in crisi già da molto tempo prima col mio ex ragazzo riguardo i miei sentimenti). Dunque nonostante fossi fidanzata ciò che mi ha incuriosito è stato il fatto che lui mi è stato dietro con tanta determinazione poiché, almeno da come diceva, era spinto ed incuriosito dal modo in cui parlavamo su Instagram dal modo in cui ci immergevamo nei discorsi, non parlavamo tutti i giorni ma quando lo facevamo erano conversazioni intense, lui per un bel po' di mesi non mi ha mai chiesto il numero. Inoltre per sette mesi mi ha sempre cercato solo lui. il 31 dicembre mi convinsi a vedermi con lui, nonostante fossi fidanzata, con la scusa di scambiare due chiacchiere il tempo di un saluto ci vediamo e trascorriamo circa un'ora assieme e prima di andarmene mi chiede di rivederci, così in seguito ci siamo visti altre quattro volte in quattro mesi dato che lui pratica un lavoro che lo obbliga a viaggiare (non ci siamo baciati perché io non volevo,lui ci ha provato), nel frattempo però le conversazioni erano diventate più assidue. a marzo io lascio quello che era il mio ragazzo perché ormai da tempo avevo assodato che non lo amavo più e credetemi non c'era altro motivo, succede che dopo essermi lasciata continuo a vedermi con il ragazzo di 10 anni più grande mi dà il numero è succede che ci  faccio "l amore", la mia prima volta è stata insomma con questo ragazzo il 29 maggio, non l'ho mai fatto con il mio ex ragazzo in due anni e molte volte mi domando com'è possibile che non è capitato col mio ex mq con lui? Insomma io e lui continuiamo ad uscire quando stiamo insieme stiamo bene andiamo a cena guardiamo film prendiamo qualcosa al bar o rimaniamo da lui, l'ultima volta ci siamo visti ieri ed è successo che siamo andati fino e Sorrento per farci un bagno alle otto di sera si amo rimasti lì e l'abbiamo fatto, adesso il vero motivo per cui scrivo e che sono ormai 10 mesi che sento questo ragazzo e 4 mesi che ci frequentiamo più seriamente dato che mi sono lasciata, in totale ci siamo visti una 15ina di volte che dall'esterno possono sembrare poche ma in realtà per me non lo sono,le conversazioni sono diventate più assidue però meno intense e certe volte mi sembrano forzate quando siamo assieme stiamo bene ma vengono volte in cui usciamo dove si crea un'atmosfera strana, oppure io mi blocco nel parlare e si creano silenzi, i quali mi turbano tanto poiché per me il dialogo è molto importante tutta questa situazione che sto vivendo e alla quale non so dare definizione mi turba perché noi ci sentiamo usciamo facciamo sesso però non stiamo assieme, almeno io per come ci comportiamo la vedo ancora una frequentazione, sesso a parte... Però la mia domanda è perché non si evolve tutto ciò? Per quanto ancora possiamo andare avanti così? Lui mi ha esposto questo argomento due ù volte in maniera un po' implicita abbiamo parlato la prima volta del fatto che ci troviamo sulla stessa barca ma non remiamo o forse io non remo, (ho paura di espormi forse,non lo so) mi ha detto che esce con me perché crede che io abbia Delle qualità nascoste che ancora devo mostrare, insomma quando sono con lui non riesco ad essere completamente sciolta e rilassata ed è vero, ciò mi disturba tanto e non so se è un problema solo mio, come devo fare? A me lui piace non sono ancora innamorata però mi piace e ho paura di rovinare tutto..non vedevo l'ora di vederlo però le cose non sono andate come volevo ieri,il contesto era bellissimo ma io non ero a mio agio nel parlare e come se io aspettassi sempre che lui mi chieda di stare al telefono di uscire eccetera ( lui questo lo ha notato tanto che mi ha detto perché aspetti sempre me) nonostante ne abbia voglia non so perché lo faccio e come se avessi un blocco e sono quasi certa che la situazione non si evolve perché io non riesco ad essere completamente me stessa pertanto non riesco a stare completamente bene..come faccio? Scusate lo sfogo, sono angosciata.

Cosa devo fare

Ho 23 anni e lavoro come un cane tutto il giorno perché ho assoluto bisogno di soldi per farmi una vita possibilmente serena, una casa, un auto, e una famiglia..... Lavoro e poi faccio lavori extra di pomeriggio e vi dico che son mestieri pesanti sotto il sole...
I miei genitori hanno 54-55 anni e hanno una azienda. Se lavoro per loro non mi pagano e non riesco a pagarmi né le spese del dentista né altro.
Siccome l'età non va di certo indietro, succede che ora mio padre ha dei problemi di salute (lavora troppo e si trascura) e a quanto pare mia madre vorrebbe che piantassi tutto per sostituite mio padre nell'azienda... Cioè gestire l'azienda io, col mio ragazzo e mio fratello 18enne (che va ancora a scuola). 
Oggi mia madre mi ha detto' invece di andare in giro a fare lavori in più dovresti aiutare tuo padre... D'altronde ce l'avete una coscienza'
Ma io che devo fare.. Mi spacco il cu tutti i giorni e lo so che dovrei anche aiutare mio padre, mi occupo ancora delle e-mail e dei mestieri tipo inscatolare ecc ecc.. 
La soluzione sarebbe invece che mio padre la smettesse di voler fare tutto da solo e prendesse un aiutante almeno per un po...Io comunque sono una ragazza e sia l'azienda che il mio lavoro è in agricoltura.
Non ne posso più! Se resto con l'azienda coi genitori non avrò mai abbastanza soldi per vivere fuori casa, se vivo qui a casa vivo male, mia madre dovrebbe andare da uno psicologo perché ogni tot sclera e spacca tutto, finestre, porte e per di più lei non esce mai a lavorare. Mai ad aiutare. Però al telefono si vanta con le amiche "oggi ho fatto... Oggi siamo andati..' quando in realtà se ne sta alla PlayStation tutto il giorno!
Chi ha ragione... Ho torto?Dovrei parlarne con qualcuno? Mi sento male, mi sento esplodere!Io voglio aiutare mio padre. Ma se lui non prende una aiutante non posso comunque fare abbastanza, finirebbe che perdo tutto io, sto male io. E l'azienda va a quel paese comunque perché io, il mio ragazzo e il fratello non siamo abbastanza e non c'è motivazione perché anche loro odiano questo lavoro..Sono distrutta. Ogni giorno faccio un lavoro che odio, sono costretta perché servono i soldi, ma non voglio farlo una vita intera e vivere male.Oltretutto io in questa casa vivo veramente male, mancano le cose basilari e sto male... Sto bene solo fuori, quando lavoro con i miei colleghi.

 Io ho deciso che terrò duro e farò di testa mia finché mio padre non capirà che può fare affidamento su di me, ma fino a un certo punto. Ora deve trovare altre persone per mandare avanti la sua azienda perché l'alternativa è sprofondare lui da solo o sprofondare tutti... È colpa della sua azienda e del suo trascurarsi se ora c'è questo problema, fa solo affidamento su se stesso, il mio ragazzo e mio fratello perché lì può pagare poco, ma si lamenta che lavorano poco... E allora cosa vuoi?

Ma cosa devo fare io! Cosa.. Cosa cosa cosa! In questa casa sto male e basta! Non posso fare una famiglia qui, o capisce che deve prendere qualcuno a lavorare o qua si chiude e io non posso farci niente perché se piantassi tutto io, andrebbe tutto in merda comunque perché questo lavoro lo odio.  Lo capisco che certe volte bisogna prenderla com'è, non si può fare il lavoro dei sogni (ma neanche esiste! Basta stare bene!) ma così è troppo, anche gli altri genitori cercano tutti i modi per bloccare la vita ai figli? Perché gli altri sono felici quando i loro figli trovano in lavoro, seppur da poco... E i miei cercavano in tutti i modi di dissuadermi dall'uscire di casa per lavorare altrove?? "Ti pagano una miseria! E poi ti lasciano a casa!"

Ma perché... Odio questa casa, lentamente sto crepando e giusto per cambiare... Quella che non ha una coscienza adesso va a preparare tot scatole perché è comunque un mio dovere. Mia madre mai, anzi tratta mio padre come uno zerbino e gli ruba anche i soldi.....

Ho addosso una confusione che berrei un litro di vodka solo per disfarmi io, disfare tutto, disfare tutti e poi se do abbastanza fuori di testa addio!

Prima o poi mi porterai alla pazzia

Perchè non ammetti semplicemente di essere lesbica? O bisessuale, almeno. Cazzo, non sono una pazza visionaria. Io TI CONOSCO. Sei stata gelosa marcia tutte le volte in cui mi sono fidanzata. Mi facevi gli spoglierelli. Ogni occasione era buona per qualche palpatina o per farti vedere nuda. Diverse volte hai cercato dei baci a stampo con un'insistenza imbarazzante. Due volte siamo state sul punto di baciarci sul serio. E che dire dei baci sul collo, delle carezze sulla mano e dei massaggi? E dei gemiti e delle varie frasi provocatorie che mi sussurravi all'orecchio costantemente? La gente a volte ci scambiava per parenti o sorelle e altre si chiedeva se fossimo lesbiche. E se lo chiedeva per via dei TUOI atteggiamenti, non dei miei!! E non è tutto... Hai anche sempre detto che trovi due donne che si baciano "belle da vedere" mentre due uomini "ti fanno strano". Se non è una dichiarazione questa!!! Per non parlare di tutte le volte in cui, quasi senza accorgetene, hai mormorato con aria sognante "Chissà come deve essere, baciare una donna"... Inoltre si vede da km di distanza che sei così fottutamente insoddisfatta e annoiata del rapporto con il tuo ragazzo, per quanto possa essere uno "a posto", benestante e amato dalla tua famiglia (che in ogni caso adora pure me!!). Inoltre, per qualche ragione a me ignota, lui continua a vedermi come una minaccia. Anche se in realtà io e te ci vedremo si e no 2 volte all'anno, ormai. Cazzo, mi manchi così tanto. E so che per te è lo stesso, anche se tornare ad essere quelle che eravamo prima sembra essere impossibile. Ti sei trovata altre amiche, eppure vedo che il rapporto che hai con loro non è neanche lontanamente simile a quello che avevamo noi due. Dunque, perchè insisti col ribadire di essere etero?? Perchè dici che si trattava di "cose da amiche"?? Tu non fai nulla del genere, con quelle che ora sono diventate le tue nuove "migliori amiche"!! Perchè?? Io ti amo. Ti ho sempre amata. Perchè hai dovuto complicare tutto???

Fastidio

Mi da fastidio quando la gente si comporta come se la vita non potrebbe mai più cambiare e/o modellarsi, prendere la forza, usarla in modo utile per cambiare le proprie situazioni.

Poi ti contagia, è un batterio, ti lascia senza voglia di fare un cazzo pensando che a 20 anni hai concluso già tutto quello che potevi fare. Si, hai avuto difficoltà, hai passato tanto magari per raggiungere certe soddisfazioni, ma mai darsi per vinti.

Io a 20 anni penso di aver ricominciato nella mia vita già varie volte, mi sono personalmente stupito che nonostante tutto quello che ti può accadere, la vita ti riserva sempre e dico sempre qualcosa di nuovo da esplorare, imparare, sta tutto li, siamo noi a decidere alla fine.

Se il vostro problema è il prendere le decisioni, iniziate con filtrarle, non riversate le vostre vibrazioni negative sugli altri.

 

sei ancora convinto? la tua vita una merda? leggi più in basso

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

incoscienti è dura prendersi le proprie responsabilità

Che diavolo mi sta succedendo??

Ho tutto quello che si può desiderare.

Una famiglia alle spalle. Un ragazzo. Amici. Un lavoro. Una macchina. La prospettiva di andare a convivere. E sono sana come un pesce. Dovrei essere felice e tranquilla, no? Anche qui leggo di quelle storie che mi fanno venire il latte alle ginocchia e mi fanno ringraziare il cielo perché, davvero, sono una persona estremamente fortunata.

E allora perché questo senso di paura? Perché vedere la mia vita risistemata dopo tanti anni mi mette così tanta paura addosso?

Perché sono così spaventata?

SfogoSerio

Ho bisogno di buttare fuori tutto quello che sento dentro....lo devo fare per liberarmi da questo macigno...da questa sensazione di disagio e di essere una persona brutta e sbagliata. Di essere una Donna Orrenda, senza valori, senza Amore, senza cuore e vuota dentro. Ho solo voglia di morire....è da un bel po' che nel mio cervello gira la frase "suicidio"..vado a letto con questo desiderio e mi sveglio con questa unica opportunità...SUICIDARMI.

Non ho altra scelta....non posso fare altrimenti.....è l'unico modo per porre fine e rimedio a questa mia vita fatta solo di errori. Tutto ciò che mi è capitato negli anni....e Vi assicuro che sono state ottime possibilità....doni che a molte persone non arriveranno mai....LE HO ROVINATE CON LE MIE STESSE MANI...e non so il perchè. E' come se avessi dentro un forza autodistrattutiva e lesionista che mi spinge e privarmi di tutto ciò che la vita mi offre di BUONO.

Dai lavori, agli amici....ai parenti...al...mio compagno.

Era la storia più bella della mia vita. L'UNICA degna di esere vissuta alla grande. Piena di ottimi presupposti per rendere la mia vita e la sua felice e stratosferica....quelle coppie da Film..invidiate e stimate. Eravamo da film. I presupposti c'erano tutti....amore, felicità, ricchezza, benessere, gioia, voglia di vivere....C'erano promesse di matrimonio, di figli, di tutto......

I suoi adorabili, mi adoravano, i miei lo adoravano....insomma....eravamo felici....spensierati....giocherelloni....coraggiosi...e impavidi....fieri di noi..Uniti, solidi, giovani....

Comprammo casa.....e da lì iniziò il declino...cominciarono a farsi evidenti diversità caratteriale e di veduta divergenti.  

Contrasti quotidiani...scaramucce, dispetti....musi lunghi..insomma..per 5 anni quello che era stato un amore perfetto ed idilliaco...comincia a diventare un piccolo inferno....un campo di battaglia...

Sino al mio tradimento......avvenuto circa 3 anni fa...rivedo una vecchia fiamma di cui sono sempre stata presa...un amore immenso e mai passato...e patatrac!

Parto totalmente di melone.....innamorata dell'altro seduta stante....

Con quei modi garbati e gentili...cos diversi dal mio compagno...

Dopo 3 anni passati fra crisi, tradimenti, voglia di evadere, voglia di amare l'altro....indecisione.....rimorsi e sensi di colpa....il compagno finalmente decide qualcosa......VUOLE ANDARSENE......

Bene...penso io....almeno siamo giunti ad una conclusione......ed invece non è così...perchè rimane questa casa intrisa di noi...intrisa di ricordi...intrisa di sogni infranti e speranze svanite.....c'è Lui costantemente fra queste mura...respiro il suo odio, il suo rancore..il suo senso di vendetta...

BASTA

VOGLIO ANDAREMENE DA QUA....

DEVO TRAVARE UN LAVORO SERIO...

DEVO ANDARMENE DA QUA..

DA TUTTO

DA STA CITTA' E RICOMINCIARE UNA NUOVA VITA

LONTANTA DAI MIEI ERRORI LONTANTA DAGLI SBAGLI LONTANTA DAL RICORDO DI LUI

QUESTO AMORE CHE SEMBRAVA FORTE E TENACE...

INDISTRTUTTIBILE....

FANTASTICO..

QUESTO AMORE...COS' AMARO.  

Paura di mostrarsi

Ero libera un tempo, ero libera, leggera, più spensierata.. Mi piacevo così! Mi sentivo disinibita, libera di toccare, assaporare, sperimentare. E ci sapevo pure fare! Non ero proprio una santa, ne avevo tanti di ragazzi, mi divertivo a intrattenermi con loro, mi sentivo gratificata dai complimenti, dalle attenzioni. Non mi legavo proprio a nessuno, rimanevo nel loro letto il tempo che volevo e poi me ne andavo via, con la mia indipendenza, la mia superficialità, il mio egoismo. 

Oggi, dopo un fidanzamento ufficiale di anni finito malissimo, è un anno che sono single, mi trovo a mettermi di nuovo sulla piazza e non so più come si fa. Non so più parlare con gli uomini, non so più fare la smorfiosa e essere felina. Sono diventata una patetica timidona a quasi 30 anni. Mi guardo allo specchio nuda e vedo solo orribili difetti. Non ce la faccio a spogliarmi. Eppure prima doveva essere più difficile con quei kg di troppo che avevo. Ora sono molto più bella. Eppure, sono anni che non vado più in spiaggia perché non ce la faccio a mettermi in costume. Non ce la faccio a sentirmi nuda. Figuriamoci se riesco a levarmi i vestiti per un uomo. 

Con il mio ex fidanzato, mi sentivo sotto una campana di vetro. Protetta dal mio stesso giudizio, gli piacevo, era evidente e mi piaceva piacergli. Gli piacevo anche nuda... Impensabile per me! Eppure di corteggiatori ne ho.. Mica sono brutta, sempre curata, ho un viso che meglio non poteva andarmi, lo vedo.. Se sono vestita.. Perché se sono nuda vedo le mie asimmetrie nel seno, nelle braccia, la classica  spalla destra da borsetta un po' più bassa della sinistra, il sedere troppo sporgente con ormai l'accenno di cellulite, quella pancia a cui mancano gli addimonali definiti, le cosce mai sode e ferme quanto le vorrei... E penso "ma chi può rimanere affascinato, eccitato da tutta sta roba?". Ho paura di ricadere nei disturbi alimentari, ci ho lavorato anni per uscirne. Tra anoressia e bulimia ero diventata uno straccio... Ora sono sicura che qualcuno leggendomi penserà che sono una superficialona e che la bellezza vera è quella interiore. E va bene... Ma mica siamo fatti solo di spirito! Abbiamo tutti anche gli occhi! E mi dispiace tanto, già mi pento di tutte le occasioni che rifiuto perché non ho il coraggio di mostrare tutti quei difetti! Quanto mi piacerebbe andare da quel mio collega intrigante per cui ho una fissa da 2 anni e accettare i suoi inviti, uscire con lui, ora che posso perché sono single, e chissenefrega se è troppo grande, farci l'amore come se non ci fosse un domani! 

non sono più me stessa....

non saprei nemmeno da dove cominciare... ho subito più di una violenza dalle stesse persone esatto erano 2. 2 persone che mi facevano ciò che volevevano senza neanche guardarmi in faccia, non so nemmeno come definirli. Però ciò che forse mi ha più distrutta è stato che nessuno si è accorto di ciò che mi stesse accadendo in quei due mesi terribili, e solo a distanza di un anno hanno visto che non stavo bene e consigliato di andare da una psicologa, ma ora non lo voglio più il loro aiuto non c'erano prima per me e questo è imperdonabile e mi ha portato a non fidarmi più di nessuno. Ho cominciato da poco a soffrire di illusione ipnogogica e non riesco più a dormire tranquillaente ovviamente nessuno se ne accorto tranne una mia amica a cui voglio molto bene.

Ho bisogno di qualcuno con cui parlare...potrei non farcela. 

Bugiardo

Ciao a tutti sono G. sono esausto e da un po' che tengo segreti e  dico bugie alla mia famiglia ai miei amici tutto per nascondere chi sono realmente. Faccio cose sbagliate e tutto quello che ero un tempo adesso non esiste più. Vorrei tornare al passato ma in base a cosa per essere di nuovo triste per essere di nuovo il figlio e l'amico ideale di un tempo. Gli altri non se ne accorgono ma io sto cambiando, voglio vivere diversamente. Voglio stare con quelle persone che mi offrono liberamente di essere chi sento di voler essere: un pazzo che si gode la vita e che si gode gli attimi mangiandoli da protagonista e non personaggio di serie b. Voglio amare chi voglio, voglio fumare, bere, cantare e fare tardi. Voglio l'adolescenza che mi è stata negata che io stesso ho deciso di non vivere per mantenere le apparenze. Le bugie e i segreti però mi stanno divorando l'anima e mi stanno trasformando i due persone da una parte quello di sempre e da una parte quel pazzo. La cosa brutta e che trai due poi si crea un vuoto ed è quello che mi fa male. Alla mia età dovrei sapere cosa voglio essere e invece non lo so. In più adesso sono così confuso la persona con cui vorrei stare per un po ' starà lontana e il pensiero di non poter prendere e andare mi stravolge non avevo mai trovato una persona così che sembra volere tutto il pacchetto e non solo la scorza