Ira

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Sono IRATA!

Davvero sono stanca e non ce la faccio più.

Ma perchè continuo a sopportare la tua "amicizia" affettuosa, le tue fughe pomeridiane, la tua incazzatura nei miei confronti se m'incazzo?

Quella incaxxata dovre essere io!!!

Io ho incassato il colpo, fatto la crocerossina, accettato questa tua sbandata e sono rimasta, e adesso non puoi chiedermi di essere tua complice!!! NO!!!

Mi incaxxo eccome se la chiami, mi incaxxo se le scrivi, mi incaxxo se per non far sapere le cose a lei, non posso farle sapere ai miei amici. Mi incaxxo ancora se mi dici che sono paranoica,insopportabile e che controllo tutto della tua vita, mi incaxxo con me perchè avrei dovuto darmi la valigia, mi incaxxo perchè non ho insistito quando ti ho mandato fuori di casa....alla fine m'incaxxo sempre e solo io!!! 

E sono sempre incavolata, più con me che con te.

Ho pensato che il mio amore potesse essere abbastanza, e invece si sta trasformando solo in rabbia e da qui non se ne esce più!!! 

Incontro ravvicinato con la più grande troia del mondo!

Sono costantemente costretta ad uscire con una coppia di amici del mio ragazzo, quando lui con i miei amici non ci ha mai neanke voluto parlare! Ma francamente il problema non è questo... ma il fatto che questa coppia di amici sia composta dal suo migliore amico che sta con una sua ex che nel paese dove vive è definita la più troia tra tutte anche se un grandissimo cesso! Non sono infastidita dal fatto ke sia una sua ex in quanto anche il mio ragazzo non la può vedere anzi non se la caga di striscio... ma mi infastidisce il fatto che lei faccia di tutto pur di diventare come me per poter piacere a lui e che quando si trova accanto a lui fa la troia! La odio non la sopporto proprio è solo una grandissima puttana che crede di essere Miss Italia ma non si accorge d'essere Miss troia! Non capisco come il suo ragazzo non la lasci visto ke l'ha fatto cornuto + e + volte... abbiamo litigato tante di quelle volte ma per amore del mio ragazzo ho sempre cercato di passarci sopra perchè lui non vuole rompere il legame con l'amico, anke se secondo me tanto amico non è visto k la troia della ragazza gli ha raccontato d'essere vergine, mentre il mio ragazzo anni prima k si mettessero insieme loro due ha sempre detto di essersela fatta e anche che una volta mentre se la stava facendo rimase disgustato dal fatto che lei avesse la merda attacata al culo! povera lurida , e nonostante l'amicizia ke li lega durante una vacanza il suo "migliore amico" ha avuto il coraggio di chiedergli come fosse fatta la figa della troia k si porta accanto, per vedere se il mio ragazzo stesse mentendo.... nonostante il mio ragazzo stesse insieme a me e quindi la trovo una cosa davvero disgustosa da fare! Ogni volta che la vedo vorrei sbatterla di testa contro il muro fino allo sfinimento! Non ho mai odiato nessuno quanto odio lei e so che potrà essere cattiva come cosa da dire ma spero che durante l'operazione che farà nei prossimi mesi qualcosa vada storto! 

non ci posso credere!

Ho appena letto che su facebook fanno girare un post dove qualche matto sta lottando per far aprire UN OSPEDALE VETERINARIO PUBBLICO. Ma stiamo scherzando????????? La sanità in Italia fa cagare e c'è gente che muore su una barella al pronto soccorso perchè non ci sono posti ne soldi per costruire altri reparti!! Ma la gente è impazzita!! Già in queste condizioni non riusciamo a curarci neanche noi e dovremmo aprire l'ospedale per gli animali?? Sono allibita! Posso capire il rispetto per gli animali, no alla caccia, passi pure i vegetariani e i vegani, MA QUESTO è TROPPO!

vorrei annoiarmi un po'

...vorrei annoiarmi anche solo per un giorno,vorrei non avere problemi sul cosa cucinare,nel frigo c'è l'eco..."amore vedrai che riusciamo a metterci in carreggiata,amore vedrai che ce la facciamo...é solo un brutto periodo!".le sue parole sono dolcissime,ma neanche un abbraccio riesce a consolare le mie lacrime..."amore,prova a scrivere un libro sulla tua vita..amore,ricomincia a disegnare..."come faccio?ho il timore che i miei bambini non riescano a fare un pasto,ho il timore di Dover dire:"cazzo,nn ce l'ho fatta..."ho il timore che me li possano portar via...10€di spesa facendo fare un pasto decente e sano ai miei amori é un'impresa titanica...io e il mio compagno ci diamo il cambio x tirare su il morale della ciurma(ora purtroppo non riesco,perché i miei pensieri si stanno mangiando il buon umore)...sento i bimbi spensierati...loro non lo sanno come siamo messi...devono vivere di felicità ed educazione...sono preoccupata!a settembre comincia la scuola e non ho soldi per comprare il materiale,non ho soldi per pagare la mensa dell'anno scorso e come dice il mio compagno...non abbiamo neank soldi per piangere....sono disperata,ma contenta allo stesso tempo...ho paura x i miei bambini,ma sono contenta perché nonostante tutti c'è amore in casa...mangeremo pane amore e fantasia sperando che si metta un po' meglio...nn penso che sia solo un nostro problema in questo stato...penso che ce ne siano a bizzeffe messi come noi...tutto questo grazie alla politica...GRAZIE DI CUORE A TUTTI QUELLI CHE MANGIANO SOPRA QUESTE NOSTRE BELLE TESTE

Stanca e finita

ok, mettiamola così... sono stanca. Ho 21 anni. A 21 anni mi sto rendendo conto di averne vissuti in realtà non più di 15. Ho capito che i 6 persi sono quelli più importanti: dalla 4^elementare al 1^ superiore. Sono gli anni in cui si stringono quelle amicizie che poi dovrebbero, o almeno potrebbero, durare a vita. E infatti io non ne ho. E' anche colpa mia, lo ammetto. Dalle superiori si coltivano le amicizie già costruite, si scremano alcune, si cementificano altre e se ne possono creare altre ancora, ma sempre partendo da una base già forte. Il problema è che alla mia scrematura non è sopravvissuto nessuno. Alle medie avevo un gruppo di 5 ragazze. Oggi ci limitiamo al saluto, ma due di loro sono rimaste grandi amiche. Significa che è colpa mia se non lo sono ancora neanche io. Così avrei potuto trovarmi nella loro comitiva di 20 persone. Invece sono in una di una decina di apatici, che neanche si può veramente definire gruppo di amici, dato che ci sentiamo solo il sabato per organizzare la serata. Addio mondo se un giorno dovessi aver bisogno di qualcuno che mi stia vicino. Non esiste nessuno con cui uscire solo per due chiacchiere e un caffè. Dovrei avere una migliore amica... ma se anche lei ormai non mi caga più, allora siamo alla frutta. Io neanche l'ho più sentita realmente migliore amica da due anni più o meno. Apatica, anche lei. Avrei potuto darle affetto e dedizione. In cambio avrei voluto semplicemente anch'io un po' di affetto, un ti voglio bene ogni tanto, invece no. Allora penso che l'amicizia non si dimostra a parole, ma nei fatti. Bene... nei fatti, ad esempio, pur sapendo che dopo quella sera non sarebbe potuta più uscire e non ci saremmo viste per qualche settimana, ha preferito uscire con tre ragazze che sopporta poco, sperando che ci fosse anche il ragazzo che le piace, piuttosto che con me. Per la cronaca, poi il tipo non è uscito. Allora penso che ciò che voglio io non potrà darmelo lei nè nessun altro, perchè ciò che cerco è l'amicizia adolescenziale, di quel periodo della vita che mi manca. Quindi sono io il problema, sono io infantile. Può essere, ma intanto vedo che per tante ragazze mie coetanee è normale avere ciò che io vorrei e non avrò mai... per loro è normale ancora oggi. E insomma sono sola e annoiata.

Studio all'università qualcosa che sì, mi piace, ma non è ciò che veramente vorrei fare. E ciò che veramente vorrei fare non potrò mai farlo, se non come hobby e interesse personale, perchè non dà pane. Ok... almeno quello che faccio mi darà la buona scusa per scappare dal mio paesino appena dopo la laurea. La laurea? Ah bè, altra storia. Perderò per seri motivi buona parte di settembre e ottobre, mi troverò indietro con gli esami e mi laureerò in un aprile, e la specialistica inizia a novembre... significa che avrò 6 mesi in cui non saprò letteralmente che fare.

Ah, e non sono ricca eh, anzi. I miei genitori non sono dipendenti pubblici, quindi lavorano tanto ma guadagnano poco, e questo mi preoccupa, per me e per loro.

Tutti questi pensieri mi opprimono, mi rendono ancora più apatica dei miei amici e ogni volta che ci penso sento un tonfo. E non posso non pensarci, perchè qualunque gesto, qualunque cosa della vita quotidiana riconduce a loro. Se me ne andassi, temporaneamente o per sempre, non se ne accorgerebbe nessuno, ne sono convinta, e aspetto con ansia il momento. Ah, sono bisex, e nel mio paesino neanche vi dico cosa significa. 

Scusate se mi sono dilungata troppo... non siete obbligati a rispondere e no, prima che me lo consigliate, non è questa l'età e il momento per fare nuove amicizie, trovare nuovi gruppi, cambiare corso di laurea ecc. Non c'è modo di cambiare nulla. 

 

Mi odio!me la tiro?eppure son brutta!!

Ho avuto si gia una storia ma dopo quella... vuoto totale. Sono barista e gli unici che ci han provato con me o erano vecchi o troppo brutti! Eh si perchè pure io sono abbastanza cessa, nella media diciamo, ma una di quelle che senza trucco sembro un ragazzo. Io mi piaccio, lo dico, ma mi rendo conto, che mi conosco da 27 anni, che o soffro di dismorfofobia o mi sono abituata cosi tanto a me da piacermi.

Comunque!! Detto cio non dovrei "tirarmela",anzi dovrei ringraziare ke qualcuno perlomeno ci prova! Ma se non mi piace o non ho un cavolo in comune con questo per me non ha senso! Preferisco star sola (per poi sfogarmi qui...!)

Ad ogni modo son anni che non mi si avvicina un ragazzo seriamente interessato. Intendo interessato a me e non alla mia vagina. Sapete, quei ragazzi che vogliono conoscervi, si anche con la vagina intorno, ma che gli piacete e vorrebbero quantomebo frequentarvi...

Nooo niente! Brutta, antipatica, dura, cinica, quel che è, sicuramente qualcosa di sbagliato c è, colpa mia colpa mia! A sto punto, giacche boh non so il perche o non lo vedo, lascio che le ragnatele mi mangino e almeno avrò un ruolo nella vita, che non sarà ne madre, ne sorella ne fidanzata: la strega cattiva. 

Tentare è il primo passo verso il fallimento.

Mai massima fu più giusta.

MI sto sforzando di cambiare, o forse dovrei dire di fare, ogni volta dalla cosa più insignificante a quella che potrebbe cambiarmi la vita finisce sempre con un rovinoso fallimento.

Alcuni li assorbo con nonchalance per altri ci resto veramente male.

Non mollo, continuo a crederci, o a far finta di crederci, ma è dura, molto dura ad ogni sconfitta sempre di più.

Forse era meglio restare com'ero, nella mia bella campana di vetro lontano da tutti e da tutto, senza desideri, senza troppe emozioni ne gioie ma anche senza questa sofferenza che a tratti prende il sopravvento ed incupisce tutto, anche queste bellissime giornate d'estate.

Stanotte non sono riuscito a dormire ed ora mi ritrovo con questo fastidiosissimo dolore lombare (probabilmente psicosomatico) che non mi farà dormire neanche la prossima.

E pensare che di questi tempi l'anno scorso mi sarei definito addirittura felice. Ora non riesco neanche ad arrabbiarmi con me stesso.

Io non mollo, ci spero, ci credo, ci provo, persevero, però un minimo di collaborazione da parte del fato non guasterebbe...

 

Basta!! Mi sono stancato di tutti!!

Ho deciso che per un po di tempo non frequenterò più nessun essere umano all'infuori della mia cerchia famigliare! Sono in uno stato emotivo pauroso, non ho più forza di sperare in niente di positivo e tutto questo a soli 24 anni!! Sono cosciente della cause che mi hanno portato a questo stato semi-DEPRESSIVO! Sono sempre stato un tipo estremamente fragile e sin da piccolo bersagliato e preso di mira solo perchè non ero sicuro ed apparivo diverso dagli altri ragazzini.. Mi sono sempre fatto forza per cercare di conoscere persone e in effetti ci sono riuscito e ho nel tempo dato vita alla mia cerchia di amicizie più o meno con i miei stessi problemi. Nell'adolescenza passata rinchiuso in una stanza ad ascoltare musica perchè incapace di uscire ed essere disinvolto come gli altri arrivano altre prese in giro e vessazioni perchè diverso. Inutile dire che nessuno mi ha mai filato in questo posto di merda e mi hanno fatto sentire sempre come un estraneo, quasi come se non fossi del posto. Passano gli anni e i disagi sociali sembrano essere un pochino attenuati, ma le ferite del passato non guariscono, quelle me le porto sempre dietro. Pensavo di aver trovato le persone giuste e invece dopo aver confidato loro una cosa abbastanza intima e delicata mi sputtanano  e mi prendono per il culo facendomi sentire MERDA UMANA!! Ora sono arrivato alla mia età con pochissime esperienze in tutti i campi e non ho voglia più di rifarmi una vita.. sono stanco della troppa merda che ho dovuto ingoiare per anni, non ho mai fatto del male a nessuna creatura e io invece ho ricevuto tutto il male di questo mondo come se fossi non degno di essere vivo. Tutto questo mi ha fatto sprofondare in uno stato di apatia da cui non riesco più ad uscire.. è come se un buco mi stesse divorando piano piano, giorno dopo giorno, anno dopo anno.. e io sono incapace di agire, i miei mi rimproverano sul fatto che non esco quasi più e non cerco più la relazione con gli altri.. MA CHECAZZO DI RELAZIONE DOVREI CERCARE? Come si fa a pensare che una persona dopo aver passato tutto questo, dopo aver subito angherie per anni faccia finta di niente e ricominci tutto da capo diventando una persona solare e serena?? Ormai sputo veleno a tutti, non mi interessa più nè trovare l'amore ne stringere nuovi rapporti fin quando non lo deciderò dinuovo io.. Le persone infami ancora mi cercano dopo avermi preso per il culo.. COSA CAZZO VOLETE?? MA CHI vi  CONOSCE! Non rispondo più al telefono non voglio essere cercato da nessuno.. voglio che tutti si dimentichino di me.

Finalmente libero

Mi sono innamorato di una persona, la prima che in vita mia mi abbia mai fatto sentire realmente diverso, l'ultimo mio pensiero prima di addormentarmi e il primo pensiero ad accompagnare i miei risvegli, mi ci è voluto un po' prima di dichiararmi poi ho trovato il coraggio e le ho detto cosa provavo per lei, mi ha detto che provava lo stesso e io, cretino ho pensato che da lí in poi non avrei mai più sofferto per amore perché lei ricambiava. Mi sbagliavo, nulla era cambiato nel nostro rapporto e ogni giorno finivo per sentirmi sempre più solo, confuso e magari depresso. Non eravamo ufficialmente insieme quindi si sentiva libera di esprimere il proprio interesse per altri, sia fisicamente, sia verbalmente. Gli unici momenti in cui mi sentivo realmente apprezzato, desiderato erano quando dormivamo insieme, e , forse saranno gli unici momenti che mi mancheranno davvero. Mi ha ferito e finalmente ho deciso che non ne posso più, se non riesce a dimostrarmi quello che prova, a me e agli altri, se non rivede le sue priorità, può anche eliminarmi dalla sua equazione, nessuno mi ha mai fatto sentire così stupido e vulnerabile. Sono libero. Certo sono solo, ma d'ora in poi non sarò l'unico a sentirsi come tale. :(:

Dolce, gentile, intelligente e....sembra muto -.-

Ormai ci conosciamo da anni e questa cosa ed sempre venuta fuori. Spesso fonte di litigi e che mi ha fatto sentire dapprima in colpa, poi impotente, poi arrabbiata e ora davvero rassegnata.

Mi.adora. solo che ormai ho la certezza che eviti spesso il confronto quando sente che non la pensiamo allo stesso modo e potremmo finire per litigare. E accondiscendente o Non parla. Ammutolisce. O meglio nega sempre tutto e. Cambia discorso. Finché io non mi arrabbio e lo metto con le spalle al muro, allora aggredisce mettendosi sulla difensiva. Io allora evitò di rompergli il muso (non letteralmente eh!! :) ), cerco di calmarmi e spiegargli, ma a quel punto mi sento già unidiota xche avrebbe potuto capirlo prima se avesse davvero voluto, e mi sembra lo faccia solo per farmi passare il momento. Parlo comunque, ci chiariamo se va bene e finisce li. E la volta dopo si ricomincia. 

E dire che io ho passato di tutto.da piccola per motivi di salute e se ci sono due cose che non sopporto sono le persone che non ascoltano/confrontano (e lui è una persona che lo fa molto se non c'è di mezzo il rapporto tra noi) e sentire che gli altri facciano le cose per accondiscendenza/pietà/per farmi contenta.

Sono mesi ormai che gli sto dicendo che sono stufa di impuntarmi su questa cosa...domenica abbiamo litigato e lui ha di nuovo troncato il.discorso, lunedì ci siano visti e io ero ancora molto arrabbiata, lui mi ha chiesto cosa avessi come se non sapesse nulla. L'ho guardato. Mi sentivo così idiota all'idea di riprendere il discorso che non ho.detto nulla. Anche lui si è ammutolito tutta la serata...il giorno dopo neanche si è fatto sentire. Io ho aspettato e poi gli ho scritto questo SMS:

Tesoro, ti parlo con il cuore in mano, davvero. Perché ti comporti in questo modo? Perché oggi non mi hai mai chiamata? Si è vero, ce l'ho con te...ho sempre la certezza che tu eviti di confrontarsi con me quando vedi che una cosa non mi sta bene per evitare discussioni, e io arrivo al punto in cui mi sento cosi IDIOTA a parlare che non riesco neanche se me lo chiedi, mi sembra inutile, stupido e forzato. Io non so xche quando arrivo a questo punto tu non sei li a farmi capire che mi sbaglio, ma invece ti impettisci e scompari. Sai benissimo che ti adoro, e se ho deciso di ignorare il mio ex (si era presentato di nuovo chiedendo di essere perlomeno solo amici, di risentirci, e io sono stata molto chiara dicendo cjd ci tenevo molto al mio.attuale ragazzo e nn avevo intenzione di incasinare.nulla) ti sarà chiaro che non ho intenzione di incontrare nessun altro. Allora perché non parli? Per orgoglio? Per testardaggine? Io non so xche, se pensi che sbaglio qualcosa, non sei qui a parlarmene a costo di litigare!! Mi sento cosi dannatamente sola quando fai cosi!!

Inutile dire che mi ha risposto ma non ha capito il discorso un'altra volta, dicendo semplicemente che pensava di farmi un favore a non farsi sentire visto che non gli.dicevo cosa avevo. Il punto ovviamente pero era ascoltarmi prima di farmi arrabbiare al punto di nn parlargli piu!!!!!!!!!! Se non sapessi come è intelligente direi che sia diventato del tutto cretino. Non so davvero piu come dirglielo!! Non voglio lasciarlo...datemi qualche consiglio... PS. Stoscrivendo dal cellulare scusate i miei infiniti errori...