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Stranezze della vita

Anni fa un tipo mi ha lasciata perché avevo i piedi brutti 

Perché

Mi piacciono le cose che non posso fare? 

Non mi frega piu di niente

La mia vita mi ha stancato. Ormai non me ne fotte piu nemmeno del calcio o della figa. Sono troppo disilluso, non ho piu  nemmeno entusiasmo nel conoscere una bella ragazza. Mi fa SCHIFO tutto.

Amara tristezza e dolce odio

Avete mai notato come i bambini vengono cresciuti dai genitori come se il mondo fosse una favola? Un mondo delle fiabe? Dove il giusto regna sempre...e chi ha un cuore buono può aiutare tutti...Io sono uno di quei bambini. O lo ero. Sono timido, ma mi ricordo che quando ero piccolo non potevo fare a meno di nascondermi dietro la gonna di mamma quando vedevo tante persone fissarmi tutte insieme...e fargli passare tante figuracce con i miei capricci stupidi. Ma nonostante ciò, cercavo sempre di rispettare le regole, di aiutare gli altri, a prescindere che lo meritassero o meno...fino all'arrivo alle medie. Tre anni di medie, o tre anni di inferno? Non sono mai stato picchiato...ma lo avrei preferito rispetto a quello che mi veniva detto a parole...e piano piano sentivo una crepa dentro di me formarsi, aprirsi ogni giorno di piu', finchè non mi rinchiusi in Internet e sui forum/chat online con altra gente nella mia stessa situazione: reclusi, ma con una via di fuga tramite Internet. Sarò sincero: quando la gente critica Internet non dico che sbaglia, ma non posso nemmeno darle ragione, perchè Internet mi ha salvato la vita, mi ha permesso di conoscere persone della mia stessa età con gli stessi problemi, permettendo a tutti quanti di sfogarsi...ancora ricordo la famosa sera, in cui, di nascosto, tentai di uccidermi nella maniera piu' semplice...ma la mia mano tremava mentre reggeva il manico del coltello. Non avevo coraggio di morire. Ma neanche di vivere. Da pazzi, vero? Col liceo andò meglio, ma rimasi dentro la mia bolla online, sopratutto perchè la gente della mia classe non era gente che avrei potuto considerare amica al 100%. Perciò, conoscendo gente nuova online, piu' matura, piu' simile, piano piano ho cominciato anche ad incontrare qualcuno dal vivo...persone che sanno dare un calore umano immenso, e che se penso che hanno una situazione di reclusione sociale come la mia mi viene a male sapere che se non ci fosse questa distanza, potrei essere capace di rendermi un buon amico per loro...o almeno, lo credevo. Sono arrivato a un punto che tra esami di maturità, pensieri sul futuro, tentare di andare avanti nonostante la mia depressione perenne, ho dovuto chiudere contatti con molta gente...molti hanno capito, ma molti no. E' incredibile che come fai qualcosa di buono per qualcuno, al primo errore poi ti puntano il dito, facendoti stare male, facendoti avere sensi di colpa...però poi sono le stesse persone che in necessità ti aiutano, ma che con poco ti voltano le spalle...te ricevi consigli, aiuti e sostegno, poi se aiuti loro, a momenti rischi che veramente ti potrebbero uccidere...poi decidi di cambiare modo di agire, modo di fare, atteggiamento e stile e subito dicono che sei stronzo...ma io sono stato costretto. Essere stronzo e fregarmene di tutti per il mio bene personale, oppure essere disponibile sempre e comunque ma col rischio di crollare come un castello di carte...ma io stronzo non lo sono. Non lo sono con chi lo merita. Magari sbaglio a fare qualcosa, pensando prima a me piuttosto che a quello che potrebbero pensare gli altri. Poi chiedonoi spiegazioni, dici la verità, e poi magari si assumono loro la colpa, dicendo che l'hai fatto per colpa loro, mettendoti nella posizione di spiegare ancora e ancora che non è così, sapendo già che altrimenti quelle persone se ne andrebbero per sempre...Sarò sincero...sono solo un ragazzo di 19 anni che non riesce piu' a provare nulla. Ne sentimenti, ne voglia di aiutare gli altri o se stesso, ne voglia di vivere, ma costretto a farlo perchè codardo alla morte...non capisco piu'...non capisco piu' come le persone si relazionano, perchè mentono, perchè hanno questo orgoglio personale, perchè mettono il broncio per niente...non capisco piu'...sono io rotto oppure è questo mondo a esserlo? A volte durante la notte guardo il cielo e mi chiedo se sarà mai possibile per una persona come me avere una vita normale un giorno, amici normali...ho 19 anni...ma il tempo sembra così poco, sembra che stò già alla fine della mia avventura nella "Vita"...io non sono stronzo, io ci tengo alle persone, ma fraintendono sempre...eppure ho imparato ad avvisare a chi mi vuole conoscere come posso essere, cosa rischio di combinare, e nonostante ciò...poi mi ritrovo sempre diti puntati contro, addii, bugie...poi dicono che sono stronzo se me ne frego...ma devo soffrire e fregarmene oppure cosa? Non so piu' cosa fare, che devo fare. Mi dicono una cosa, la faccio, e poi dicono che è sbagliata. Faccio di testa mia ed è sbagliata lo stesso. Mi sento utilizzato...stanco, molto stanco e tradito. Posso dire che è bello non fidarsi piu' di nessuno e solo di se stessi, perchè almeno so che se mi succederà qualcosa, ho solo me stesso, e nessun'altro DA CUI DIPENDERE...rende forti, anche se ciò significa rinunciare a godersi la vita appieno, ma non voglio viverla soffrendo. Piu' che uno sfogo sembra un mezzosfogo/mezzastoria, ma erano ore che rimurginavo sui miei pensieri e su altre cose...non mi ha guarito totalmente, ma mi ha aiutato a portare un po' di serenità nel chaos che ho dentro di me, sperando che un giorno possa sparire totalmente. 

Impratichirsi

Facendo pratica presso lo studio di un probabile prozio? Proprio non sono preparato perché praticamente professo presso un altro presidio.

Andare avanti

Buonasera. Io non so chi leggerà mai questo mio sfogo, ma spero davvero che qualcuno di voi abbia delle parole da offrirmi che non siano "c'è di peggio nella vita", "ci sono passati tutti" o che ci vuole tempo e forza. Sono tutte cose che già so. Non vi annoierò con i dettagli.In sintesi mi sono lasciata da un pò con quello che era il mio migliore amico. Nella mia testa ho ancora il pensiero di "come sarebbe potuta andare se",per una serie di motivi. Ora l'andare avanti non sta funzionando, ho un vuoto enorme dovuto nell aver perso non solo il ragazzo ma soprattuto il mio migliore amico, è una mancanza che mi logora. Questo mi porta continuamente a cercare di sapere qualcosa di lui indirettamente via social, ultimi accessi compresi (non solo di lui ma anche di una probabile "lei"). Da mesi ormai va avanti questa storia e davvero oltre a essere masochismo puro so che è questo che non mi permette di staccarmi del tutto. Perchè staccarmi dai social vorrebbe dire davvero perdere ogni tipo di contatto, seppur illusorio. Più che uno sfogo volevo un consiglio. Consiglio per staccarmi da tutto ciò che non mi sta facendo vivere la mia vita, che mi fa perdere tempo, che mi fa male. Ci vuole forza di volontà lo so, sto provando a mettercela. Il consiglio che vorrei è magari da chi è caduto come me in questa trappola dei social e come ha fatto a superarla. Ho pensato di staccarmi completamente dai social, spegnere internet per un bel po , può funzionare? Anche se significa isolarmi forse davvero per ritrovare sanità mentale questo e altro. Solo non so se questo distacco così poi una volta riacceso tutto mi farà tornare al punto di partenza. Vorrei sapere davvero se può servire, se può essere un'idea, perchè devo disintossicarmi da questa ormai dipendenza. So che può sembrare tutto ciò una cretinata, che nemmeno merita una risposta,una questione ridicola.. davvero lo so questo, ma ho veramente bisogno di qualche parere. Grazie 

Sfogo di un cretino

Sono cretino

Sfogo di ha strana

Mi sento inadeguata.

Avete mai la sensazione di essere diversi? Diverso dagli standard che ormai sono parte integrante della nostra vita.

La maggior parte delle persone in quella determinata situazione si comporterebbe in un modo e voi fate sempre il contrario?

Siete buffi, incompresi, definiti strani?

Si o a metà?

Mi spiego, con alcune persone, per alcune persone, in determinate situazioni, sono come la massa.

In altre sono diversa.

Sono catapultata in un modo di persone normali che si comportano con modi normali ma io non sono sempre normale.

La tensione, l’imbarazzo, la paura: divento rossa, a volte ci sono situazioni anche inspiegabili per cui divento rossa! Ed e’ imbarazzante perché e’ un rosso a macchie! Neanche il mio diventare rossa, per esempio, e’ normale!

 A volte sono la persona più disinvolta del mondo a volte vado in confusione per delle sciocchezze!

Quando sono in intimità con qualcuno mi sento perfettamente a mio agio, alcune volte con le altre persone che non conosco a fondo sono in imbarazzo.

Spesso non so come comportarmi, a volte penso di essere allergica alle persone!!

A volte spaccherei il mondo e a volte farei ameno di uscite di casa.

E sono cosciente di essere diversa, e mi chiedo come sia possibile che persone tanto normali mi accettino e mi amino in un mondo dove la diversità e’ presa di mira.

Alcuni giorni  sono molto severa con me stessa: ho sbagliato a comportarmi così, oh che figuraccia, cosa penserà la gente di me...

Ma ogni volta in fondo mi dico: io sono così. Ho trovato persone a cui non piacevo, ma anche persone a cui piacevo molto. Non esiste l’essere normale, si, forse esiste una serie di comportamenti che la gente mette in pratica più spesso di altri, ma io sono diversa, so di esserlo. E so di essere a volte anche normale. E non c’è niente di male. Siamo unici. E siamo tutti catapultati in questo mondo in questa vita che forse e’ solo una prova da superare ma non per dimostrare qualche cosa a qualcuno ma solo a noi. Per imparare a capire cosa conta davvero. E quello che pensano di me non conta. Non mi importa. Io sono strana si ma non conta neanche quello. Sono me stessa. Se agli altri va bene bene se no che non gli vada bene, non mi importa.  

 

Senza Titolo

Non fai altro che trattarmi di merda, sminuirmi, sottomettermi.

Prima della convivenza non eri così.

Non ti sopporto più. 

 

Allora... Come fare la figura del maschio stupido.

Non importa se avete conosciuto la ragazza/donna in un ambiente ludico o lavorativo, tramite sito o chat, se volete conquistare una donna dovete saper sostenere un'argomentazione, saper parlare e saper dimostrare che i vostri neuroni non sono fatti solo per dare massa al cervello. 

Se non volete fare la figura degli idioti e fare scappare a gambe levate qualunque donne allora  evitare di inviare la foto dei vostri gioielli di famiglia. È ridicolo, stupido,non stupisce nessuna donna e vi fa sembrare davvero cretini. Magari una donna non ce lo dirà per educazione (purtroppo), ma il dito fisso nel blocca/cancella è pronto per entrare in azione. 

Solo le disperate o le tremendamente stupide decidono di fare una possibilità ad un cretini del genere.