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Voglio un figlio da lei

Ho 22 anni e mezzo, in vita mia ho avuto solo una storia vera.

Lei per me è stata il primo amore, siamo stati insieme 7 mesi, poi dopo 6 mesi di lontananza in cui ci eravamo lasciati, di nuovo siamo stati insieme 8 mesi circa, anzi mancavano 2 giorni ad otto mesi... Adesso è più di un anno che ci siamo lasciati, da allora non ho avuto vere storie, ho frequentato si e no 3 ragazze, ho anche rivisto la mia prima fidanzatina d'infanzia a cui voglio un bene immenso ma c'è stato solo un bacio, dopo ciò nonostante tutto, nonostante la mia convinzione che non si possa ancora riprovare a stare insieme, penso sempre a lei, negli ultimi tempi la sto vedendo sempre più spesso in giro, non abitiamo nemmeno lontano del resto ma prima non ci si incontrava mai... Io so di esser giovane, che ho tanta vita davanti a me, ma da tempo incombe in me la voglia di esser padre, vorrei un figlio e ad oggi lo desidero da lei. Stavo per chiamarla oggi, ero vicino casa sua ed ero deciso a proporle di regalarmi un figlio, che accudirei io se lei volesse; poi il destino mi ha fatto squillare il cellulare, son dovuto tornare a lavoro. Non voglio fare cazzate, ma lo vorrei...

Visite 'intime'

Volevo porvi una domanda 'intima'nel senso stretto del termine!! Come ci si deve comportare durante una visita ginecologica??Io sono piuttosto ansiosa...help! Rispondete seriamente ,grazie.

Per l'ennesima volta

Sotto svariate forme e versioni a causa delle mie paranoie di essere scoperta,questa è l'ennesima volta che mi sfogo per lo stesso argomento.
Ci sentiamo da tempo.Abbiamo avuto inizialmente dei problemi per metterci assieme a causa della sua ex.Poi abbiamo lasciato stare per poi riprendere a novembre.Abbiamo condiviso molte occasioni particolari,gli ho confessato in una notte di sbronza che lui mi piace e da tempo,lui mi ha fatto capire lo stesso.Non possiamo mica far finta che tra di noi ci sia amicizia.
Però accidenti,non si capisce nulla!A periodi sembriamo vicini a dare un esito a questa situazione,poi non so giudicare.Ci avviciniamo e poi ci allontaniamo.
Due mesi altalenanti in cui o ero estremamente felice che ero ad un passo dal metterci assieme o estremamente triste del fatto che di concreto non ho quasi nulla.Quindi vai con i sorrisi immotivati,gli exploit di gioia improvvisa in cui il mondo è bellissimo e blablabla,giorni in cui mi sveglio la mattina e vorrei invece continuare a dormire pur di non pensare a nulla (ah,Thanatos maledetto!),fino a quando sento un dolore sordo da rifiutarmi di ricordare perchè.Oppure,come adesso,ritrovarmi alle 2 dopo opere di masochismo per notare tutti i mipiace di fb qua e là e a covare gelosie che preferirei evitare.

Non mi conviene stare così.Se non vuoi definire tu la situazione,benissimo,lo farò io.Se va male starò male ma se è inevitabile poco importa in fondo.Se va bene...Meglio.Però capirò che sei una persona indecisa alla quale bisogna imporsi.
E il bello è che insicurezza potrebbe perfettamente essere il mio secondo nome.

BASTA NON NE POSSO PIù DI MIA MADRE, SCASSA TROPPO, MA DAVVERO TROPPO

Non ne posso più, ho 17 anni e non posso uscire in santa pace senza che lei mi faccia l'interrogatorio di terzo grado su dove vado, con chi sto e cosa faccio. Io queste cose le anticipo sempre , ma lei me lo richiede con ancora più insistenza, fino a farmi esaurire la pasienza.

A detta dei tanti, sono il classico bravo ragazzo, e tale sono; non fumo, non bevo, non faccio un cazzo di pericoloso,vado bene a scuola, ho ottime amicizie, ho tanti interessi sani , eppure mia madre mi tratta come se andassi a spacciare e come se me la facessi con dei malviventi mafiosi sotto un ponte, io di questo suo comportamento non ne posso più dannazione!! 

 Dato che quest'anno ho l'esame ,e che l'anno prossimo andrò all'università, volevo godermi le mie ultime vacanze vere e proprie della mia adolescenza , ma non posso sforare di 3 minuti che mi tartassa di chiamate ( stasera 10 in 9 minuti, un record ) che mi devo ritirare a casa immediatamente. E se provo a far finta di niente, tornato a casa lei appoggiata da mio padre ( che la asseconda ma non pensa esattamente come lei ) inizia un sermone che non finisce più, e non posso andare a dormire senza aver finito di ascoltare ! BAASTAAAAA

Tutti i miei coetanei si intrattengono fino alle 5 del mattino senza avvisare i genitori, io se voglio ritirarmi a mezzanotte e mezza devo mettermi in ginocchio a pregare, e manco ci riesco del tutto! NON NE POSSO Più VOGLIO FARE SUBITO 18 ANNI PER NON DARLE PROPRIO PIù RETTA!!! 

Non voglio farle sapere delle mie relazioni, se esco con una ragazza e non mi costruisco un alibi bello forte, si incazza come una bestia  (indaga su dove vado se non ci crede)!

FANCULO DANNAZIONE ! 

Senza Titolo

Cari Amiche.. Anke voi State vivendo piu o meno la mia stessa situazione.. ho bisogno di sfogarmi xk non ce la Faccio più! praticamente un paio di anni fa ho inkontrato un uomo ke mi faceva komplimenti.. in pratica m korteggiava.. io avendo 30 anni in meno ero intimorita ma nello stesso tempo mi faceva piacere.. dopo 2-3 mesi ke non lo visto piu l'ho inkontrato x sbaglio e da li è iniziato tutto.. MI HA BACIATA! appena dato qst bacio non avevo piacere lui mi kiamava sempre mi mandava msg ecc ma io non volevo.. tanto da arrivare a scrivergli un msg x lasciarlo ma da li ho riflesso e.. non gli e l inviato piu xk ho kpt di esserne innamorata.. io non sapevo k era una xsona sposata l'ho saputo xk una bella mttina mi arriva una kiamata con il suo numero ma parlava una donna e mi minacciava di lasciarlo.. ma noi non ci siamo lasciati.. abbiamo avuto rapporti e cose varie pratikamente una storia d'amore bellissima.. un giorno mio padre viene a sapere tutto e io essendo minorenne l'ha denunciato.. lui nonostante tutto ciò non mi ha lasciato mi e sempre stato vicino.. ma un giorno kabio numero e non venne piu a lavoro.. io ero disperata tanto da arrivare al punto di mettermi alla ricerka del suo nuovo numero inftt lo trovai.. ora k stavamo in "PACE" è stato licenziato.. ma continuiamo a sentirci! ma io sto maleee non so se andare avanti o romperla qui.. x favore rispondetemi.. datemi konsigli xk sto malissimo..

odio mia madre

odio mia madre perchè non ha fatto altro che sfogare le sue frustrazioni e i suoi fallimenti picchiandomi e insultandomi, da quando ero piccolissima rovinandomi l'infanzia, il carattere e la personalità

per tutte le volte in cui mi ha detto puttana, troia, satana, bestia, porca, lurida, schifosa, malvagia, maledetta, fallita, ignorante, stronza, stupida, bastarda ecc

perchè quando avevo un ragazzo le dava fastidio il fatto che qualcuno mi volesse bene e non ha fatto altro che ostacolarmi nei modi più sottili e malefici

perchè per colpa sua mi sento orribile, sono piena di ammiratori e di uomini che mi sbavano dietro eppure io mi sento sempre un cesso, le mie amiche mi invidiano per la bellezza che dicono che io abbia e io mi sento brutta sempre e comunque e non riesco a godere della mia bellezza e giovinezza

perchè per colpa di quell'insoddisfatta di mia madre sono la persona più insicura del mondo, non mi fido di nessuno, sono paranoica, ho paura di tutto

perchè non mi ha MAI in vita sua supportata, dato forza, dato coraggio, abbracciata, consolata, ascoltata, sostenuta, amata, elogiata, MAI, ogni cosa facessi era una merda, niente andava (e va) mai bene, ero la peggior figlia che si potesse avere (nonostante i voti altissimi che prendevo sempre a scuola, liceo classico + conservatorio + sempre lavorato come cameriera mentre quegli ignoranti dei miei fratelli davanti alla playstation a rincoglionirsi dalla mattina alla sera, bocciati a scuola eppure riempiti di soldi e di amore da lei)

perchè per vent anni mi ha fatto credere di essere una persona di merda, malata, psicopatica, sbagliata, quando invece a 21 anni mi sono resa conto che forse la pazza malata è lei, mica io. ora ne ho 23 e sento che tutte le maledizioni che mi ha lanciato da quando sono nata si stanno avverando, ho paura della mia stessa ombra, tutti mi dicono che ho un grande talento e che potrei arrivare dove voglio ma io non riesco ad avere fiducia in me stessa, non riesco a crederci veramente, perchè in vita mia non ho avuto nessun incoraggiamento dalla mia famiglia, mai, neanche una parola, niente anzi, solo odio e fastidio per quello che facevo. questo per quanto riguarda il lato professionale. per il lato sociale sono sempre in soggezione penso sempre che gli altri mi odino e vedano in me quella merda che per anni mia madre mi ha fatto credere di essere, penso sempre che tutti mi sfottano alle spalle e mi usino. lato affettivo: non riesco a farmi amare, quando qualcuno si avvicina a me lo allontano, appena approfondisco qualcosa con qualcuno subito rovino tutto perchè non riesco a credere che quella persona mi possa davvero amare. e così allontano tutti.

e mio padre???? in tutta la mia vita mi ha mai difesa? mai!!! ha sempre taciuto e fatto finta di non sentire tutte le parole e le botte che mi prendevo da quella malata di madre che ho. un padre assente che si è sempre fatto i cazzi suoi (e forse adesso che si rende conto del male che ha contribuito a farmi, forse ora se ne pente, ma è troppo tardi doveva farlo vent anni fa) per colpa della sua assenza nella mia vita io mi innamoro sempre delle persone sbagliate, adesso amo un uomo di 46 anni lo amo con tutta me stessa da due anni, in lui avevo trovato ciò che nessuno mi aveva mai dato e per la prima volta qualcuno mi aveva donato felicità, si peccato che adesso io vivo in un altro paese e peccato che tra noi non ci sia stato mai niente a parte un bacio e peccato che probabilmente tutte le attenzioni che mi ha dato erano solo perchè gli facevo pena e basta. porca troia perchè cazzo non mi chiami?? perchè cazzo mi hai illusa???? perchè cazzo non riesco a fare nulla nella mia vita perchè penso solo a te e all amore che volevo darti e che non posso nemmeno esprimerti??

odio mia madre perchè ha plasmato i miei fratelli, quindi a sua immagine e somiglianza loro mi odiano e mi trattano male, grazie a dio ora vivo in un altro paese, lontana a 800 km da questa famiglia di merda, sono tornata per le vacanze di natale spendendo cento euro per il viaggio e parto già stasera nonostante dovessi partire il 7, quindi altri 100 euro, come se ne avessi tanti, ho speso 200 euro per cosa? per venire qui a farmi riempire di insolenze insulti cattiverie e odio.. dovevo partire il 7 si ma non ce la faccio a star qui, mentre ero lontana ero riuscita a rinascere, ad essere allegra serena positiva, qui dopo un giorno che sono tornata sono caduta in depressione per tutte le cattiverie e x i trattamenti di merda che mi hanno riservato, insulti cattiverie odio gratuito. perchè??? perchè sono persone schifose e sono invidiosi perchè io mi sono sempre fatta un gran culo, perchè parlo cinque lingue, perchè studio violoncello, perchè sono bella, e loro sono dei dementi falliti ignoranti stupidi e col cervello da gallina 

odio mia madre perchè in 4 mesi che vivo in un altro stato non mi ha mai chiesto come va, non mi ha mai chiamata, non gliene frega un cazzo di niente, in più ora sono tornata e piuttosto che chiedermi come va, come va con la lingua, con la scuola, con le lezioni, non fa altro che parlare di quel suo cazzo di lavoro di merda in quel posto sfigato, lavoro che si è trovata a 51 anni senza aver mai lavorato in vita sua prima d'allora, e adesso va a piegare vestiti ma sembra che stia salvando il mondo, è importante solo quella merdaccia di posto in cui spende qualche oretta alla mattina, è importante solo cos'ha detto la sua "capa" (che non sa neanche fare uno scontrino), è importante solo il marito di tizia che è entrato e che ha speso questo e quest'altro, invece la moglie di caio ha detto che, e il figlio del fratello di sempronio è un genio perchè adesso fa medicina pensa che bravo, ma vaffanculo

la odio perchè non fa altro che parlare di soldi, perchè le interessano solo i soldi, perchè è una materialista schifosa, perchè non fa altro che trattare mio padre di merda, insultandolo dargli del fallito quando in realtà lavora come uno schiavo, con l unico risultato di venire bersagliato dalla mattina alla sera dalle sue cattiverie, la odio perchè è stupida ignorante e cattiva, chissà se tra lei e quel coglione di mio fratello riescono a formare un cervello in due. e chissà se lei, mio fratello e l'altro fratello riescono a formare un cuore in 3

maledette madri di merda che rovinano la vita a gente innocente

vaffanculo stronza

ti odio per tutti i traumi che i hai fatto subire, per tutte le tue botte, per tutti gli insulti pesanti, per la persona insicura e impaurita che mi hai fatto diventare, per tutto l amore che una madre dovrebbe avere per la figlia e che invece tu mi hai sempre negato, e adesso mi fa anche schifo solo guardarti, non ti parlo non ti rispondo, lascio che scleri e che mi sputi addosso tutto il tuo veleno senza neanche risponderti, sopporto cerco di scacciare le lacrime che vorrebbero uscire per la rabbia che mi fai salire, e non ti do neanche la minima soddisfazione, so che vorresti che ti rispondessi, so che vuoi litigare, che ti alimenti di odio e di violenza, ma io quesa soddisfazione non te la do, almeno questa, seppur misera. e non riesco neanche a guardarti, mi fai orrore sei una capra sei stupida sei sporca puzzi e mi fa schifo mangiare quello che cucini, e in questa casa c'è una puzza di merda perchè non sai neanche aprire una finestra, e mi fai pena ti dai le arie da gran colta quando in realtà non sai neanche coniugare un verbo, e piuttosto che stare su second life fino all due di notte, perchè non ti prendi in mano un libro? sei ignorante e velenosa, pungente perfida e cattiva, invidiosa di tutti, materialista come pochi e un essere insensibile

non sai amare, non sei capace di amare non conosci l amore, voglio proprio vedere cosa farai da vecchia, sarai malata e piena di magagne e cosa devo fare, curarti io?? tenerti a casa mia magari?? col cazzo. anzi so che per bontà d animo lo farò, ma meriteresti di marcire nel tuo schifo.anzi pensandoci, ioavrò una famiglia meravigliosa, avrò un lavoro che amerò e una vita piena di amore e soddisfazioni, guarda non tisgancio neanche un euro per l'ospizio come tu non hai sganciato un euro per la mia istruzione, per i miei vestiti e per tutto ciò che avresti dovuto darmi, almeno legalmente. andrai a casa di quei cretini dei miei fratelli, anche se a giudicare dal cervello che si ritrovano, saranno ancora qui a marcire sotto il tuo stesso tetto insieme a te. 

ci ho messo 43 anni per chiudere definitivamente con la mia ex famiglia

Ho 43 anni e tanti ce ne sono voluti per chiudere definitivamente con chi mi ha messo al mondo compresa mia sorella (solo sul certificato di famiglia).

Appena sono nata ho avuto una vita difficile: mia nonna era l'unica persona che vedevo da quando ero in fasce lei mi accudiva e sono stata allevata da mia nonna fino ai tre anni fino a che l'ho chiamata mamma ed e' stato l'inizio del mio calvario perche' mia nonna sentendosi chiamare mamma mi ha messa nelle mani di chi mi ha partorita ritenendola cosa giusta....

Sbagliava...quella donna non mi ha mai voluta, mi picchiava perche' giustamente soffrivo del distacco da mia nonna che amavo tanto, non ha mai voluto capire che soffrivo ero capricciosa e viziata secondo la sua mentalita' di merda e giu' schiaffi, cucchiarellate, testa rotta per uno schiaffo dato bene che mi ha fatto sbattere la testolina di bambina sul termosifone.....e mio padre sempre indifferente: anzi se facevo qualcosa che lei riteneva errato lo riferiva al marito e giu' altre botte con la cinta dei pantaloni...

La mia adolescenza non e' andata meglio: lei faceva finta di essermi amica mi invitava a confidarmi e io stupida lo facevo, lei usava le mie confidenze per controllarmi e come arma contro di me, mi ha sempre disprezzata come persona, il mondo era meglio di me, mi ha fatto molta violenza oltre che fisica anche e soprattutto psicologica ....mi ha fatto soffrire moltissimo questa donna perche' ha sempre sporcato qualsiasi cosa facessi, i miei primi amori erano sempre ostacolati ( non mi faceva uscire di casa) e criticati, nessuno andava mai bene e mi faceva sentire sporca per qualcosa di naturale come i primi amori che tutti gli adolescenti hanno, mi ha sempre inculcato l'idea che io sono una persona deficente, una fallita.

Arriviamo ai miei 30 anni...fidanzata da 10, decido di sposarmi,per colpa sua non mi sono mai sposata perche' e' andata a casa del mio futuro marito a picchiare la mia futura suocera per una bomboniera che non voleva fargli vedere...anche quelli che dovevano essere i miei suoceri erano una famiglia di merda ma questo e' un'altro discorso...fatto sta che non ha rispettato mia madre i miei sentimenti, ha pensato bene di rovinarmi l'esistenza distruggendo un mio rapporto di 10 anni e un matrimonio che desideravo avere senza tener conto dei miei sentimenti, d'altronde questa donna il rispetto per me non lo ha mai avuto.....

Il peggio e' appena iniziato....verso i 32 anni lei decide di divorziare dal marito se ne va di casa e mio padre diventa pazzo io ero in casa con lui ma lui era diventato un vero mostro verso di me e' arrivato anche a picchiarmi a pugni e a prendermi a calci perche' una sera avevo osato andare al cinema di sera con mia madre, avevo 32 anni! E lui sapeva dove ero e con chi ero e come sempre aveva la cena pronta in tavola prima che io andassi al cinema....quella sera dopo avermi scazzottata per bene mi ha buttata fuori di casa io non avevo un lavoro e non sapevo dove andare......

andai a casa di mia sorella sposata da poco dove viveva anche mia madre ma fecero tutti le facce storte, poi con gli anni capii perche' quelle facce...non era mia la colpa di quello che era successo dove potevo andare ? Di notte, dolorante, sola...senza lavoro....

Durante la mia permanenza nella casa di mia sorella mi sono sempre sentita in difficolta' perche' mi dispiaceva di stare li, di disturbare e cercavo di essere utile, pulendo, cucinando, riordinando, lavorai anche...ma tutto quello che facevo non bastava e non veniva mai calcolato..capivo e sentivo di essere di troppo...feci l'errore di credere a mio padre perche' si penti' di quello che mi fece e mi ricerco' chiedendomi di tornare a casa, io per togliere il disturbo lo feci e fu un errore che pagai duramente....feci la serva, non avevo diritto nemmeno a lavorare, mi rimise le mani addosso...ma avevo un lavoro e me ne andai...

lui mi butto' fuori perche' aveva una rumena di 30 anni meno di lui che voleva in casa e io ero di troppo, fuori la figlia dentro la rumena.

Ho vissuto un anno in mezzo la strada, un anno d'inferno....nessuno si e' mai preoccupato di me erano tutti sollevati che mi ero tolta di mezzo....ho incontrato gente che mi ha truffata, gente maleintenzionata che mi ha fatto del male e quel periodo piangevo tutte le notti lacrime di sangue perche' non capivo e non accettavo che una famiglia potesse comportarsi cosi verso di me che mai ho fatto qualcosa di grave come spacciare, prostituirmi, dare grandi problemi, andare in galera per qualche reato....

Niente poteva giustificare la loro malvagita' e indifferenza.....

Io da stupida e da sadica contro me stessa nonostante tutti i trattamenti non riuscivo a chiudere con loro e i restanti anni li ho spesi a cercare di capire i perche' di tutti, di mia madre, di mio padre, di mia sorella.....

Ultimamente mi sono ritrovata ad andare a vivere al piano di sotto di dove vive mia madre e pagavo l'affitto con colui che mi ha salvato: mio marito.

E' stato l'inizio della fine definitiva, lei e' attaccata ai soldi da fare schifo, ha continuato a non rispettarmi come sempre, scendendo alle otto di mattina a rompere i coglioni urlando il mio nome, invadeva la mia vita e ha addirittura provato a mettermi contro mio marito tirando fuori cose del mio passato di vent'enne ( cose non gravi ma reputo il suo atteggiamento da vera infame non da madre), io sapevo conoscendola che poteva farmi del male creandomi problemi con mio marito, quindi da quando eravamo fidanzati raccontai tutta la mia vita a mio marito, compreso tutto quello che mi hanno fatto in famiglia e non ho tralasciato nulla dell'anno che vissi in mezzo la strada, lui sapeva tutto e da uomo e da marito rispose a mia madre che quello che stava cercando di fare non la metteva affatto in una buona situazione.

Sono successe altre cose molto spiacevoli e lei ha dato di matto, quindi io e mio marito decidemmo di andarcene da li tralascio cosa accadde.....ha rosicato che il bancomat non era piu' disponibile e volevano soldi a palate che non gli spettavano e addirittura hanno cercato di minacciarci con un sequestro di persona impedendoci di farci uscire da quel posto di merda se noi non davamo cio' che loro pretendevano.....cose assurde da raccontare , ma soprattutto da vivere sulla propria pelle ed e' assurdo da credere per chi legge , lo so....

Dopo questi fatti, dopo che il compagno nuovo di mia madre mi ha messo le mani addosso per cacciarmi e lei non ha mosso un dito, per me lei e' morta definitivamente, come e' morto mio padre che ha cacciato di casa in piena notte una figlia per una rumena...

Mia sorella e' stata la peggio di tutti...ha sempre covato odio nei miei confronti per motivi che sa solo lei, non sto nemmeno bene di salute purtroppo perche' tutto quello che ho dovuto subire da questi mostri ha avuto conseguenze drammatiche sulla mia salute..ho una grave malattia autoimmunitaria , non esiste una cura e tutti sanno come sto e tutti se ne sono sempre fregati anche di questo, anzi: penso che ci godono come ricci della mia situazione....

Quale sorella se ne fregherebbe di una'ltra sorella che ha vissuto quello che ho vissuto io in passato e che sta pure male?

Spero nessuna, bhe lei lo ha fatto ma io oggi sono serena perche' ho chiuso definitivamente i tre portoni...

oggi ho un marito accanto a me che mi ama e tre splendidi chihuahua che mi adorano, ho il mio equilibrio mentale e sono felice che piu' nessun elemento negativo fa parte di me e della mia vita.

La mia e' stata una situazione molto difficile da affrontare, da metabolizzare, da accettare devi avere un carattere forte, ma devi avere anche qualcuno vicino che ti ama tanto su cui puoi contare perche' tutto da soli non si puo' affrontare quello che ho dovuto subire io, nei loro confronti non provo nulla, non li odio, non ho rancori di nessun genere, penso che siano feccia e che devono stare al loro posto.

io vado avanti a testa alta e soprattutto sono pulita perche' ho sempre cercato la lealta' e il dialogo con i miei aguzzini, e ho fatto tutto quello che un essere umano poteva fare, ho anche perdonato ma poi ho capito che erano loro ad aver chiuso con me per motivi incomprensibili da tanto tempo: ero io che dovevo per il mio bene chiudere per sempre e oggi sono finalmente felice di averlo fatto! Mi sento piu' leggera e sono serena, ho chi mi ama accanto e questo e' tutto quello che volevo.

Per chi si trovasse nella mia situazione ( anche se credo che peggio della mia non esiste) mi sento di consigliare a chiunque di essere forte, di pensare al bene di se stessi e dico che non vale la pena per nessuno soffrire inutilmente e di rimetterci pure la salute.

Grazie ai creatori di questo sito che mi hanno permesso di sfogarmi!

Buon 2013 gente! 

Caso da The Mentalist

Personaggi: Gianni, Marco e Fabio, compaesani.

Gianni sposato con prole, sia Marco che Fabio hanno la ragazza.
I tre fanno parte di una compagnia che condivideva uscite in discoteca al sabato sera, ritrovo infrasettimanale con serata alla playstation, fantacalcio...
Oltre a questo, Gianni e Marco frequentano la stessa palestra e trai due c'è amicizia fraterna dai tempi dell'università, tanto che dell'intero gruppetto del sabato sera, Marco è l'unico a essere restato vicino a Gianni dopo che quest'ultimo ha messo sù famiglia e con la fidanzata è spesso ospite a cena da Gianni.

Per il 31 dicembre Gianni ipropone a Marco e fidanzata di cenare con loro, estendendo l'invito anche a Fabio, visto che negli ultimi tempi stanno riallacciando i contatti. Marco dice che ne riparleranno, tanto c'è in ballo anche la cena che di tanto in tanto fanno per il 29. Tre giorni dopo Marco dice a Gianni che loro ceneranno insieme con Fabio e fidanzata. Gianni incredulo, chiede spiegazioni e quello che ottiene è:
-non ti sei più fatto sentire (e son passati 3 giorni, non 30)
-a casa tua ci stiamo stretti (ci siamo stati in 12, tra cui Marco)
-non volevo disturbare (e son 5 anni che viene invitato e regolarmenta accetta senza problemi inviti a cena).
Gianni ipotizza che le due coppie senza prole hanno deciso di non vincolarsi la cena per essere liberi dopo di uscire e festeggiare in qualche locale. In più si sa che i genitori di Marco vanno a cena fuori, quindi potrebbe anche essere che Marco non voglia uscire per non lasciare la casa vuota, visto che hanno già subito furti.
Il 29 sera, Gianni vede arrivare Marco con lo sguardo da 'scusami, ho fatto una cazzata'. Al momento di congedarsi Marco propone 'Dai dopo cena veniamo qua e facciamo il brindisi tutti insieme' e Gianni accetta.

Io sono la moglie di Gianni e, visto come si sono messe le cose, non sono riuscita a trovare una spiegazione logica al comportamento di Marco.

OK, sotto con le ipotesi.

Che fate per la vigilia di capodanno?

io andrò a rompermi le palle a casa di una ragazza con gente con cui mi annoio e che non fanno niente per metterti a tuo agio...persone che ad un certo punto si mettono a parlare di cazzi loro che io nn conosco e a giocare a giochi che non so fare....non sono io che non socializzo.....ce la metto tutta, ma con loro mi annoio davvero..tutto questo per passare una serata con la persona che amo che altrimenti non saprebbe dove andare...

CHE DIRE

questa sera si chiude un altro anno...a me sembra che sia sempre tutto maledettamente uguale...non mi va nemmeno di sperare qualcosa di buono per questo 2013...magari stavolta andrà meglio...sono stanca di illudermi e le delusioni ricevute quest'anno dalla vita e dalle persone che mi circondano non hanno fatto altro che farmi perdere la fiducia verso il futuro e anche in me stessa...mi auguro solo che da qualche parte nel mondo ci sia un pò di felicità anche per me...buona chiusura d'anno e felice inizio per tutti voi!