Ira

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giovani senza futuro (dottori di ricerca)

Sono all'ultimo anno di dottorato. Avevo iniziato, come forse molti altri, perché amavo la ricerca e l'insegnamento. Grazie all'incoraggiamento di professori, anche.

Avevo iniziato per passione, e ora mi ritrovo in un mondo di solitudine e scoraggiamento, in cui io e i miei colleghi siamo divisi tra quelli che hanno già capito come va, quelli che si illudono ancora e quelli che hanno già la carriera pronta. Ai tutor non frega assolutamente nulla di noi, se non nella misura in cui possono sfruttarci come segretari/assistenti/portaborse/tuttofare o usarci come bersagli facili su cui sfogare frustrazioni e malumori.

Gli studenti sono ignoranti da paura, ma non mi sento di dare la colpa solo a loro: non hanno stimoli da nessuna parte, i professori inseriscono nei programmi le cose che sanno già senza pensare minimamente a quello che potrebbe essere in linea con il loro percorso di studi, entrano in classe con questi assurdi power point pieni di testo copia/incollato dai libri che gli studenti hanno già, ripetono le solite quattro stronzate. Non sono tutti così, naturalmente, e quelli che non lo sono spesso si vedono contestare i metodi troppo "innovativi". Io che faccio tutorato agli studenti e tengo lezioni coinvolgenti, come una persona di 28 anni (che sono), gli studenti mi ringraziano dal vivo o per mail, vengono a sfogarsi con me e piangono perché si sentono senza futuro.

 Ma come posso consolarli io, che il futuro davanti a me non lo vedo? Come faccio a spiegare ai futuri datori di lavoro (la carriera accademica ormai ho capito che è una chimera) che durante il dottorato si impara a fare 1000 mestieri e non solo a scrivere? Come faccio a dire loro che i dottori di ricerca sono in grado di fare i segretari, gli istruttori, gli scrittori di testi tecnici, gli ispettori di documenti, i correttori di bozze, i PR, i selezionatori di personale, i traduttori, gli interpreti, i motivatori, gli insegnanti... e tutto ciò per paghe da fame? Come faccio a non farmi dire "il suo curriculum è sovra-qualificato"? 

E non crediate, in vita mia ho fatto mestieri di ogni tipo: ho lavorato in fabbrica, in gelateria, in boutique, all'adidas, in reception, non ho mai avuto pregiudizi verso lavori per i quali non occorre la laurea. Ho voluto studiare per passione, e ora vedo le porte dei mestieri "da laureati/dottori" che si chiudono per l'eccesso di raccomandazioni e la mancanza di fondi e i lavori da "non laureati" che mi rifiutano per eccesso di qualifiche. 

Odio quei maledetti professori che non si schiodano dalle loro poltrone, che ci trattano come zerbini, che ci illudono quando siamo giovani, brillanti e pieni di speranza, odio me per non sapere cosa fare, odio quelli che parlano senza aver provato le cose sulla propria pelle, odio chi ci ha portato via il futuro e adesso ci dice che siamo pigri e fannulloni. 

E ho paura. Ho maldettamente paura di cosa accadrà quando la borsa di studio sarà finita. 

Sono filofibica

Non proverò mai l'amore che si prova per un uomo. Per questo ho deciso di avere dei bambini. D. e G. la mia vita. La violenza sessuale che ho subito da bambina, mi resa quella che sono oggi a 37 anni. Questo mi rende triste. Devo ringraziare mio zio per aver messo il suo pene tra le mie gambe quando ero una bambina. Devo ringraziare Dio, che  ha deciso di mandarlo all'inferno  solo 2 anni dopo che si è attaccato a me. spero che l'abbia  fatto morire con le sofferenze  più atroci. Non so cosa si prova morendo per overdose...ma spero che  per lui sia stato terribile. Per una volta tanto  dio decide di far bruciare all'"inferno questi pedofili di merda! Ho sempre avuto paura di amare e allo stesso tempo ho cercato l'amore. Ho conosciuto tanti ragazzi e a causa del mio problema, ho perso probabilmente l'amore della mia vita. Probabilmente, perché nn ho mai amato forse veramente. Anche se con mio marito ho provato qualcosa che si avvicina molto.  E non come ha potuto pensare qualche mio ex che è stato solo per 'ripiego'. Con chi mai avrei potuto vivere? Con uno psicologo? Chi mi avrebbe capita?  Ho raccontato il mio vissuto ad un mio ex e al mio attuale marito. Ma nn mi hanno capita o nn vogliono capirmi. Oggi sono felice per l'amore materno che provo. Ma sono triste perché nn so se ho amato mai. Ancora oggi, sento di non essere guarita. Quando si avvicina un uomo a me, e come se capissi subito che ci voglia provare. Allora ho Delle brutte sensazioni. Indescrivibili. Solo con mio marito riesco a stare bene. Ho impiegato 3 anni per avere un rapporto sessuale con lui. Lo 'amo ' per questo. Per avermi aspettata. Anche se abbiamo litigato tanto è credo che qualche volta mi ha fatto violenza psicologica. Inizialmente nn ha creduto della violenza che ho subito. Poi non ci ha dato peso. Invece un mio ex , che ritengo forse un amore perduto, mi ha addirittura detto che è normale e che quasi tutte le donne hanno subito violenza sessuale! Mia Martini aveva ragione a proposito degli uomini. Nn capiranno mai le donne.

Amo le mie idee ma mi rendono solo?

Salve, oggi voglio sfogarmi. Non dirò nulla di personale sulla mia vita ma vorrei raccontarvi del mio problema.

Ho idee fasciste. Lo so, non giudicatemi, ho i miei motivi. Ma non solo. Ho anche idee molto negative sulla mia classe, scuola, vita, MONDO... E io apprezzo molto questo modo di pensare ma mi sono ritrovato con 2 amici e non riesco a farmene degl'altri. 

Mi fa infuriare! Nessuno rispetta le mie idee e continuano a sparlare di me! La libertà di parola ce l'hanno tutti! Perchè io no?!

non lo capisco proprio! qualcuno ha una soluzione?

Grazie

arrivederci. 

Allora, sicuramente avrò dei problemi ma...

Ma a me queste cose le fanno girare eh.

Da qualche mese vivo in un'altra città, in qualità di studente fuorisede per due anni di specialistica. Divido un appartamento con altri inquilini.

Collaboro part time con un'azienda della zona ma non ce la faccio ugualmente a pagare sia affitto, mantenimento che tasse accademiche, quindi chiaramente i miei mi aiutano ben volentieri.

Tra noi inquilini c'è un clima sereno, però alcune cose con uno in particolare non mi vanno proprio giù. 

Tagliamo corto. Questo qua mi chiede cibo e non me lo restituisce. Non cose come un biscotto sull'intero pacchetto o una tazza di latte. Proprio cose complete: una mozzarella, una pizza, delle uova. Sono arrivato alla 3^ e mai una volta che mi abbia restituito qualcosa. Che poi sono cose che si compra abitualmente pure lui, è questo che mi da sui nervi. Però adesso mi sono anche stancato.

Cioè io se vedo che non ho le uova per prepararmi una carbonara non le vado a chiedere al mio coinquilino, mi preparo altro.

Ma poi che razza di educazione può mai aver avuto? I miei mi hanno sempre educato alla gratitudine e a ricambiare il favore. Nemmeno è così brillante da dirmi "senti, mi hai dato quello che ti ho chiesto, ti lavo i piatti per oggi, ok?". Nemmeno un gesto, solo un fottuto grazie che posso ficcarmi in culo. Che me ne faccio di un grazie? E' solo una parola. Mi sei veramente grato?

Che poi ancora ancora se fossero tutti soldi miei, allora mi darebbe meno fastidio. Ma una parte la mettono i miei genitori.

La pacchia è finita. La prossima volta ti lancio una frecciatina, accattone. 

Oppure si vede che dalle sue parti funziona così. Comincerò a farlo anche io. "Ehi senti, oggi avrei voglia di tagliatelle alla panna e salmone, ma non ho né tagliatelle, né panna, né salmone. Posso servirmi da te? GRAZIE".

Non riesco a dimenticare

Non riesco a dimenticare quello che provo per una ragazza conosciuta online: Un mio amico mi ha fatto conoscere questa ragazza che vive proprio in una città vicina alla mia io all'inizio non avevo intenzione di provarci con lei solo che poi me ne sono innamorato e dopo essermi ehm... "confessato" lei mi ha gentilmente rifiutato ovvio che ci sono rimasto malissimo ma la cosa che più mi fa incazzare e che mi rende molto triste è che lo stesso amico che mi aveva consigliato di contattare questa ragazza si è messo con lei...scusate se ho sbagliato a scrivere ma vabbè è uno sfogo ...

Stufa

Sto con il mio ragazzo da sei anni... Per lui ho lasciato tutto... Casa.. Città... Amici... Mi sono ritrovata qui in un posto nuovo senza conoscere nessuno.. Ma me ne sono fregata perché volevo stare con lui.... Ora però e tutto cambiato... Sarà un anno che non facciamo manco sesso... Non mi tocca non mi sfiora... Intimita zero... E gle ne ho parlato tante volte... E come sempre le solite scuse... Poi dice che mi ama che sono la sua vita che vuole una famiglia con me... Come fai a dire ste cose se poi i fatti sono ben diversi... Io mi sento stanca... Sono stanca di capire... Di stare in ansia ecc... All inizio poi mi incolpavo io che mi vedevo magari brutta perché pesavo 72 kili quindi mi vedevo poco attraente ecc... Cosi l anno scorso con forza di volonta mi sono messa a dieta cambiato le abitudini e il modo di mangiare ecc e ho perso 20kili ora mi sento piu sicura di me piu bella mi guardo e mi piaccio... Ma con lui non e cambiato niente... Ho provato di tutto ormai ma zero... A volte mi sento chiusa in una gabbia dove vorrei solo scappare... Voi vi chiederete ma perché non lo lasci?!  Le risposte sono tante... Forse perché ci spero ancora... Ma vedo che non cambia nulla... Però non posso passare altri anni così.. A volte quando esco ho pure la voglia di incontrare e conoscere qualcuno...qualcuno che mi faccia uscire da questa routine... Qualcuno che mi apprezzi... E che pensi a me e non solo a se stesso 

Emmm.... Mi sono rotta le palle

Sera a tutti.... Oggi mi sento a pezzi come sempre sono davvero arrivata all esasperazione... Non sopporto più mia suocera non sopporto più lui... Viviamo con la madre di lui ormai da ben due anni... E lui a volte mi sembra proprio un bamboccione... Lei ha sempre da ridire su ogni cosa che faccio... Mai un complimento niente... Mi metto a cucinare viene a controllare cosa stai facendo.. Tocca pentole e roba varia... Alle 18.30 deve essere tutto pronto... Perché lei torna dal lavoro e bisogna mangiare subito e bisogna mangiare cio che dice lei perché se volessi prendere altro guai apriti cielo... Perché senno dice che mangi diverso da loro... E bla bla bla... Faccio il caffè e a volte spunta dietro tipo condor per vedere quanto caffè hai fatto quanto ne metti nella tazzina... Poi con suo figlio non posso manco parlare o scherzare come voglio che c e sempre lei in mezzo ai coglioni... A volte a lui ho detto che mi  danno fastidio certe cose ma come sempre sono io l esagerata... E a volte lo vede pure lui come si comporta nei miei confronti ma se ne frega perché lui deve stare tranquillo.. Mi viene a dire cosi!!  Io purtroppo non ho piu i genitori altrimenti me ne sarei gia scappata... Adesso poi e uscita la novità che dovrebbe andare forse via per lavoro lui.. Ha avuto una offerta ..e io li ho dato il mio parere dicendo che non mi va di rimanere qui da sola per chissà quanto con sua madre -.- e la cosa la trovo davvero assurda visto che ha iniziato da una settimana un nuovo lavoro... Cioe invece di scappare via e pensare ai cazzi tuoi come sempre perché non pensi a me?!  A noi?!  Di trovarci una casa qui e andare via per i cazzi nostri?!  Ma poi la cosa che mi urta e che lei si mette sempre in mezzo e lo sprona ad andare... E praticamente quello che dico io non conta un emerito cazzo!!  Spero per lui che faccia la scelta giusta perché se decide di andare e mi lascia qui  sola come una  cogliona con sua madre... Io prendo e me ne vado!!  n

moderatori distratti

Ma come si fa??? Commenti pubblicati in notevole ritardo, decontestualizzandoli e facendoli diventare fuori tempo/luogo.

E oggi ben due sfoghi doppione!!!

Mi viene il dubbio che il moderatore sia molto distratto ultimamente, non è che ha bisogno di sfogarsi anche lui???

Forza, moderatore, ti aspettiamo!!!

Bigottismo e femminismo.

Probabilmente scatenerò un flame allucinante, ma amen.

Il medico che mi segue attualmente è una donna, microimmunologa, psicoterapeuta.

Ho fatto degli esami del sangue che hanno riscontrato che ho il sistema immunitario quasi bloccato. Se non avessi fatto questi esami del sangue, mi sarei ritrovata un cancro o qualcos'altro nel giro di qualche anno.

C'è di più. Il mio sistema immunitario semibloccato è la causa delle mie tendenze depressive.

Certo, è stato un certo shock, ma a posteriori non ne sono così sorpresa. Ho dato tutte le chiavi di lettura possibili a quanti più eventi della mia vita, quindi non capivo, obiettivamente, perché un fatto "semplice" come l'aver trovato l'uomo della mia vita, aver raggiunto l'apparente equilibrio che tanto cercavo da anni e la convivenza imminente potesse causarmi un'ansia così ingestibile.

Sì, ho ancora problemi di ansia, ma sono due settimane che ho iniziato a curare tutti i virus e il sistema immunitario in palla. Mi ci vorrà un po' prima che il mio corpo assorba la serotonina come Dio comanda e il mio umore ritorni normale.

Ma il punto non è questo.

Ho parlato alla dottoressa dello stupro che ho subìto. Solita comprensione di rito, fino alla fulminata finale: "c'è però da dire che voi giovani andate a letto con una rapidità impressionante, non capite cosa voglia dire condividere l'intimità con un uomo, prima bisogna conoscersi, capire chi si ha davanti. Poi si può pensare di condividere anche il proprio corpo."

Chi frequenta questo sito da un po', sa come la penso. Personalmente, non do importanza al sesso allo stesso modo in cui la danno altre persone. Per me il sesso è fondamentale, ma mi sono sempre fidata del mio istinto, senza ritenerlo un metro per capire chi ho davanti, se può essere degno della mia attenzione, quindi non mi faccio particolari remore ad andarci a letto anche subito, se l'altra persona è d'accordo. Ma non è una cosa che faccio con chiunque. Basti pensare al fatto che non ho una lista infinita di partner sessuali, alle mie spalle, anzi!

L'unica volta in cui non ho ascoltato il mio istinto, ho subìto lo stupro. A posteriori, c'era qualcosa in quell'uomo che non mi convinceva, ma all'epoca stavo talmente male che non sono sorpresa del fatto che le cose siano andate come sono andate. Ma, ormai, è inutile piangere sul latte versato.

Poi, rispetto fortemente chi la pensa come la dottoressa. A patto che non mi faccia sentire sotto accusa. Mi sta bene che qualcuno venga a dirmi "personalmente preferisco aspettare". Ognuno fa quello che si sente, nella sua vita.

Non ho tollerato il fatto che la dottoressa mi ha indirettamente accusata di essermela cercata. Non ho tollerato il fatto che abbia detto che gli uomini sono tutti delle bestie che pensano solo a quello. Non ho tollerato il fatto che, quando le ho dettodello stupro, abbia insinuato che, in realtà, finché non vado a pregare, non uscirò mai dal limboche mi sono creata con quello stupro. Non ho tollerato che, quando le ho detto che, in realtà, le batoste che ho subìto mi hanno insegnato molto e che l'uomo con cui sto ora è quello giusto, lei mi abbia detto "ah, ma allora hai imparato qualcosa".

Come non ho tollerato il fatto che mi abbia detto che, in virtù del fatto che sto andando a convivere, sarò io ad avere in mano la famiglia, e possiamo raccontarcela quanto vogliamo, ma tanto sono le donne a gestire casa e famiglia, per cui è meglio se resto a lavorare dove sono, invece di tornare a lavorare nel turismo come stavo considerando di fare. Così ho un orario più elastico per gestire la casa ed eventuali bambini.

Non mi è piaciuto affatto il suo pensiero. Sì, alla fine ho deciso che non ritornerò a lavorare nel turismo, ma era una decisione che stavo maturando da un po'. Per quanto mi manchi parlare lingue straniere e un lavoro a contatto con il pubblico, non ho voglia di lavorare su turni e passare le feste comandate dietro al banco di una reception, lontana dalla mia famiglia. Il lavoro che ho ora sono riuscita finalmente a farmelo piacere, ha orari che mi vanno bene. Chi me lo fa fare di ritornare a lavorare nel turismo?

Ma per il resto? Se avessi interiorizzato il fatto che gli uomini sono tutti delle bestie, non sarei insieme al mio compagno, il mio amore, l'uomo che veramente è fatto per me.

Non accetto che si generalizzi così, neanche sugli uomini!

Non accetto che mi si faccia intendere che è solo un mio dovere, il pensare ad occuparmi della casa e di eventuali figli.

Non ho accettato il tono che ha usato da "avanti, non pretendere di più dalla tua vita, accontentati di quello che hai, perché nutrire un qualche sogno o ambizione?". Comodo, detto da un MEDICO!

Non accetto che un medico mi manchi di rispetto e cerchi di impormi la sua fede. Denota un'incompetenza senza pari! Credo in Dio, non ho problemi ad ammetterlo, ma la mia concezione di Lui e della vita è ben distante da quella dei cattolici bigotti, convinti che sia una colpa se una relazione finisce, a prescindere dalle motivazioni!

Non accetto che, in virtù di questo, una ragazza debba anche sentirsi messa sotto accusa per uno stupro. In nessuna circostanza deve accadere, mai!

Il problema, ovviamente, è che sono fregata, devo per forza continuare ad andare da lei, dal momento che è l'unica microimmunologa della mia città e di quella attigua (mi sono già informata).

Quindi, mi toccherà ingollare il rospo e continuare le terapie con lei, se voglio evitare di rimetterci la pelle più avanti.

Ma sono decisamente amareggiata. Non pensavo che esistessero medici così.

quando perderò la verginita?

Minchia è impossibile, ho raggiunto il massimo livelli di nervosismo e di rabbia in neanch euna settimana
Quest'estate per la prima volta ho trovato un ragazzo serio (ho 17 anni btw) e ho praticato sesso orale. Allora o la sfiga o lui ha quanche infezione batterica lì, perchè dopo 3 giorni mi è venuta una fortissima tonsillite batterica, e per la prima volta nella mia vita: L'HERPES
Mi sembrava impossibile che fosse perchè avevo fatto un caspita di pompino, sarà un virus, acqua del mare sporca schifosa che ho bevuto, bho.
Lui dopo mi ha detto: chissà se è colpa mia
io ho detto: ''ptf ti fai troppi film boy''
Dopo 20 giorni passati a casa a LUGLIO, siamo usciti blabla
Ho notato che ogni volta che gli ho fatto robe mi uscivano bolle infette in bocca, non riuscivo proprio a capire
Una notte a mare, sebbene non ci siamo mai spinti oltre, i nostri organi genitali hanno avuto un contatto,una cosetta da nulla, ma le pelli hanno avuto un contatto rilevante.
E indovinate, dopo 10 giorni BAM, herpes genitale.
Adesso non so se sia lui portatore asintomatico (ovvero che non manifesta il virus ma c'è) o sono io che bho ho fatto qualcosa di cui non ho idea
L'herpes genitale è una condanna, se ti fai la ceretta ti viene, se hai stress ti viene, se hai il ciclo ti viene
sopratutto a me che sono un po deboluccia di salute
Adesso lui è sceso (già una roba a distanza ma lui si fida io mi fido tutto ok pls non giudicate) e io volevo fare l'amore con lui, entrambi verginelli, vogliamo farlo la prima volta con un persona che ci piace davvero, profondamente, non solo fisicamente ovviamente, altrimenti non aspettavo i quasi 18 anni e lui idem (sigh)
e mi è ritornato perchè ho fatto la ceretta
E l'altra volta quando è venuto ad ottoblre il ciclo
e adessoa nche, insieme al virus stupido,ANCHE ALLE LABBRA (quelle del viso) , anche le emorroidi, perchè si.
Non credo in dio, nè nei malocchi o cose così, ma sono davvero frustrata e penso che quanche entità superiore ce l'abbia con me, si oppone con forza al mio volere, e con una cosa o l'altra, in molte occasioni mi ha ostacolata. devo morire vergine? potrò mai fare l'amore con il mio bel cucciol8? E' lui che mi ha mischiato quel virus che mi rovinerà la vita per semrpe? NON lo SapRO' MAI
SO Solo che non ce la faccio più, la rabbia mi divora, mi uccido
Che poi invento sempre scuse per non farlo, ed è un problema nella relazione perchè ovvimanete si fa i film e può pensare che magari qualcosa non va con lui, che non mi piace abbastanza, o chissà cos'altro
sono giovane ma vi prego di non sottovalutare questo mio problema
(e pensare che c'è chi può farlo come vuole,quando vuole e pure a 14 anni) sigh




omg dovevo dirlo a qualcuno, parlarne e ricevere aiuto, anche con e da lui, sarebbe buono ma me ne vergogno troppo, mi date qualche consiglio?