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Ho litigato con il mio fidanzato , per colpa sua ha fatto il cretino con un'altra donna con me presente, mi sono arrabbiata tantissimo la sua spiegazione è stata solo 'scherzavo' . Io per due giorni non l'ho chiamato e lui ha fatto lo stesso invece di recuperare e chiedermi scusa , allora gli ho mandato 2 messaggi su whotsapp uno dove gli ho scritto 'se perdoni troppe volte la gente si abitua a farti sempre male' e l'atro con il numero di telefono di questa donna con cui ha fatto il cretino e gli ho scritto 'chiamala by by' la risposta è stata vaff , non rompere il .... , basta. Allora gli ho risposto modera i termini stai esagerando hai anche torto e sapete cosa ha fatto mi ha bloccato su whotsapp! Sono incazzatissima e non so che fare , non posso mica chiamarlo dopo che mi ha fatto questo .. E ho anche ragione io . 

Io non voglio odiare

Stupido mondo, devi smetterla di cercare di plagiarmi!

Io non son fatto per odiare, non son fatto per odiare,

non voglio odiare, non voglio odiare,

non mi costringerai ad odiare, non mi costringerai ad odiare,

io non odieró, non odieró!! 

TU NON RIUSCIRAI A FARMI ODIARE! 

E io, serenamente, godo

Sarò conciso. 

 

1. Ho 30 anni 

2. A 22 mi sono messo con una bella ragazza

3. Storia durata 5 anni (si cominciava a parlare di matrimonio)

4. Dopo questi 5 anni scopro un tradimento (o molteplici: non è dato sapere)

5. Conseguente rottura

Ma il bello viene ora. Dopo esserci lasciati, per gli ovvi motivi citati, in questi ultimi 3 anni la troia continua il suo peregrinare di uccello in uccello, ma senza fissa dimora, quand'ecco che ieri mi giunge una notizia, da una delle sue amiche storiche (le voci girano che è un piacere). Il destino ha voluto che quella vacca sfondata ne incontrasse uno HIV-munito e che la mandasse diretta a fare in culo all'ospedale, dove è parcheggiata da un mese.

Il succo è che io provo sollievo. Sarò cattivo finché volete, ma le sta bene… gnegnè :D

E ficcati i tuoi "ti amo ancora" dove ti hanno inserito l'HIV!!!

spensierata

Ed è solo difronte alla minaccia che accada qualcosa di brutto, o comunque di stravolgente, nella nostra vita, che ci rendiamo conto di quanto la "normalità" sia preziosa.

Ho rischiato di rimanere incinta, e per carità non la considero affatto una cosa "brutta", ma ho avuto paura perchè ho solo 22 anni. Sono sempre stata attenta provvedendo alla mia personale contraccezione, ma nell'unico momento in cui non utilizzavo la pillola ho iniziato a frequentare un ragazzo e sono stata con lui senza utilizzare alcuna protezione, perortuna alla fine non è successo nulla, ma so di aver fatto una gran caz*. Non ci si può mai affidare agli altri, per quanto possa esservi fiducia.

Comunque, se fossi rimasta incinta non avrei potuto tenere il bambino, così nei giorni passati ho cercato di apprendere il più possibile sulle pratiche di adozione e aborto. Leggendo certe cose non ho potuto fare a meno di piangere. Sono davvero contenta che Dio non mi abbia posto davanti alla scelta di dover decidere per un'altra vita. Chi siamo noi per privare un'anima di vivere? O per rifiutarla? 

E il mio non è un dibattito sull'aborto, su cui sinceramente non sono ne pro ne contro, ma semplicemente uno sfogo. Ho vissuto giorni di panico. Mi sono resa conto che se fossi stata incinta ed avessi preso la decisione di abortire si sarebbe trattato di una scelta irreversibile. Una scelta che avrebbe segnato e condannato la mia vita per sempre. Non sarei più stata capace di guardarmi allo specchio, ma allo stesso tempo mi sono trovata assolutamente in panico, e ci ho pensato non lo nego.

Il punto è che a volte la vita ci pone davvero in condizioni difficilissime. E sono davvero contenta di essermela cavata senza dover affrontare tale scelta. 

Sapete una cosa? chissenefrega di tutto. Questa esperienza mi è servita per capire che alla fine quello che ho è prezioso. Ovvero una serenità interiore che nessuno mi potrà togliere se nella vita agirò con cervello e cuore. (Questa volta non l'ho usato il cerevello ma credetemi ho avuto talmente tanta ansia che ho imparato la lezione). E fino a prima che cuò accadesse non facevo altro che chidermi "come continuerà con questo ragazzo?" e cose del genere, ma a questo punto davvero, non è che non mi importi, ma insimma, vada come vada. Ho una bella vita. Non ho scheletri nell'armadio o motivi per cui privarmi della felicità, e la felicità è anche semplicemente rappresentata dal fatto che ho 22 anni e mi posso godere la vita, dalle amicizie, dallo sport, dal fatto che semplicemente sono e posso ancora essere spensierata.

 

Forse non avrete capito nulla di questo sfogo, ovvero ciò che intendo dire, ma basta farsi paranoie su "mi vuole-non mi vuole", "non riesco a passare quell'esame all'università" e cose così. Ci sono cose peggiori nella vita, e persone che purtroppo si trovano costrette a vivere situazioni di m e portarne il peso per tutta la vita. Anche a me fa schifo l'aborto ma quando ti ci trovi dento non è così semplice. ho letto esperienze di donne in internet e la sofferenza che reca è incancellabile. e queste donne non sono mostri, solo persone spaventate che hanno fatto una scelta dettata da circostanze più forti di loro o impulsiva, perchè noi donne siamo sempre le più indifese ma anche le più forti. 

Amante di un uomo fidanzato

È più di un anno che ci vediamo, una storia nata per caso, e cresciuta e diventata importante per entrambi, però lui continua a stare con la sua fidanzata. Non so più che fare e pensare

Fammi un piacere, ripigliati...

... che siamo tutti preoccupati per te!

Ti sei iscritto all'università, quando hai studiato per fare fumetti, i contatti per lavorare in quell'ambito ce li hai, e hai anche abbastanza talento! Perché ti sei iscritto all'università? Perché te lo dicono i tuoi? Ma facci un baruffone e punta i piedi! E soprattutto, datti da fare per trovare lavoro nelle case editrici!

Poi, inutile che ti lamenti che non hai una ragazza! Ti vesti malissimo, non ti curi e parli solo delle storie che ti inventi tu!

Altra cosa: la vuoi piantare con questa storia delle sedute spiritiche? Dacci un taglio! Primo, c'è anche chi non ci crede (e ti ride dietro)! E chi ci crede ti sconsiglia caldamente di farle! Ci sarà un motivo! Vuoi venirmi a dire che davvero pensi di essere in grado di gestire uno spirito senza averne l'esperienza o la competenza?? Persino chi dice di avere una grossa esperienza e competenza a riguardo non farebbe un'evocazione senza che ci sia un motivo ECCELLENTE!!

Ma vabbè. Vuoi farlo? Fallo! Solo, non mi mettere in mezzo!

Santo cielo, davvero, datti una sistemata alla testa, prima di finire in manicomio! 

Uffa

Possibile che debba censurare i miei pensieri ovunque?

La libertà è il bene più prezioso.

Odio

Odio la mia famiglia.

Resto qui in serenità ad aspettare che muoiano tutti.

Beati i figli unici perchè erediteranno tutto!

Ora, per colpa dell'educazione cattolica che mi hanno imposto, lì per lì potrei sentirmi male e la mia mente razionale vuole cadere in questa trappola.

La realtà è che a me servono solo i soldi. Che gli altri continuino pure a sfruttare la loro posizione. Io sono e resto al confino, quindi non c'è di meglio da fare se non godere dei vantaggi.

Bisogna fare di necessità virtù: ora prendo parte di quello che mi spetta e poi potete crepare tutti comodamente come meglio volete.

Non avete mai capito un cazzo. Avete delle menti e delle vite piccole così e insignificanti. dovreste essere schiacciati come formiche come tutti gli altri inutili zombie.

La famiglia è la croce che un qualche Dio ci butta addosso. E io gliela voglio ributtare incendiata.

Sto male per una situazione creata solo da me

Sto male. La mia ragazza mi ha lasciato dopo due anni di una relazione molto intensa. Io vado per i 20 lei ha appena compiuto i 18. Relazione a distanza di 60 km copriti bene, 2/3 volte alla settimana ci vediamo, stiamo bene insieme ed è tutto nuovo per noi. Prima relazione per entrambi,  molto bello e intenso molta passione e voglia l uno dell altro.  Molto intesa e interesse reciproco.  Il tutto inizia nel periodo più brutto della mia vita,  succede un evento da me creato che mi scombussola tutto e rischierebbe di buttarmi giu x sempre.  Però c è lei, io non ci penso e lei mi da tutto ciò di cui ho bisogno per star bene e migliorare me stesso.  Mi ama da impazzire . Il mio amore si manifesta in mille forme, dalla presenza alla voglia e al bisogno di stare insieme,  dalla necessità di parlarle al benessere che mi provoca.  Sto bene sono innamorato.  

Il tutto Inziia in quel periodo,  ci mettiamo insieme il 6, il 24 dello stesso mese avviene quell evento e dopo qualche mese,1/2 bacio un altra.  Errore. Mi pento. Ma glielo dico dopo sei mesi. Riesce a passarci sopra. Mi ama. Lo supera non senza strascichi. La relazione cambia,  lei perde la sua ingenuità e io la possibilità di una fiducia reciproca.  Da li in poi la nostra relazione diventa stabile ma con molti problemi,  inziiamo a littigarrbspesso , ogni 2/3 gg ma ci sono sempre e cmq grandi giornate dibsole tra noi. Riusciamo a passarci sopra e per la giovane età è indice non solo di maturità ma anche di un forte interesse reciproco nello stare insieme malgrado tutte le difficoltà del caso.

 

Io ij questa relazione però non sopporto una cosa in particolare che mi fa male spesso, ad ogni littigata sonos emroe io a farmi avanti per ricucire anche quando ho "ragione" e se questo inizialmente lo faccio per voglia e amore piano piano inizia a pesarmi. Sempre di più.  

Gliene parlo,  mi libero ma al posto di ricominciare mi lascio andare e lascio che la mia relazione non abbia un pilota. Sbaglio. Perché non mi va così. Però non prendo in mano la situazione.

Luglio 2015 mi assumono in un lavoro E incontro una ragazza.  Carina che mi mlstra subito attenzioni ebun buon feeling. Mi lascio trasportare eble lascio io nunero.  Passa sempre più spesso ma sono fidanzato e mi pento un po. Non mi va di prendere in giro ma ki fa piacere xhe lei passi.ad un certo punto le dico che sono fidanzato,  lei nn si stupisce e continua a passare.  Nn ci provo,  prendo tutto come gioco.  Mi piace la situazione,  mi fa sentire piacevolmente soddisfatto ma nn mi va di rovinare le cose xn lanmia ragazza.  Tengo xo tutto in ballo senza chiudere o mettere paletti m la situazione degenera, lei mi mostra un forte interesse mentre la mia ragazza sa che c euna che passa ma io le do assicurazioni.

Questa ragazza prova a baciarmi due volte,  ma io non lo faccio,  resisto perché voglio ancora la mia donna e nn voglio rovinare tutto. So che sarebbe uno sbaglio troppo grande e non lo accetterei neanche io. Questa ragazza mi piace forse solo xk mi da attenzioni, un sacco ma non voglio andare oltre.  Nn mi va.

Chiudo la situazione dicendo che cosi nn va e poi ne parlo alla mai ragazza rassicurandola e dicendole che ho chiuso xk il tutto nn mi andava più e si stava andando oltre tralasciando che io ci giocavo e che era anche colpa mia se labl situazione è cosi degenerata.

 

Dopo xhe dico a questa ragazza di nn venire più passa ancora fino a quando,  dopo aver quasi incrociato la mia ragazza si incontrano e io li in mezzo subisco da una parte la rabbia di questa ragazza che si sfoga dandomi la colpa davanti alla mia ragazza dall altra parte la mia ragazza che rimabe stranita e che poi chiede di parlarle.

 

Avevamo i biglietti x il cinema e dopo che loro due parlano mentre io finisco l ora di lavoro corriamo al cinema

Finito.  La mia donna è visibilmente scossa e arrabbiata.  Torniamo a casa sua, nn c e nessuno. Si fa inviare tutte le conversazioni e mi lascia.  Dice che le ho sempre comunque dato delle speranze e nn ho mai messonin chiaro quello che volevo. Soffre, piange è arrabbiata.

 

A me nn sembra vero ma dalla mia penso che ho solo giocato ma nulla di più,  l ho anche rifiutata in due occasioni e quindi sono sollevato da questo.

Lei no

È arrabbiata e allo stremo. Mi lascia

Continuamo a sentirci e vederci,  a tratti tt ok a tratti no.poi esce incontra questo ragazzo e tutto cambia.

Ha cambiato idea ed è passata dal "riproviamovi" al"nn provo piu quei sentimenti x te, ora voglio solo tempo x me"

 

Ora a un mese e passa da questa situazione è single.. io non ki sento ancora cosi

 

E vuole viversi la sua vita ma avendomi ancora affianco.

 Esdebcn questo ragazzo,  piu grande, e si trova bene. Mu dice che vuole tempo e che da me nn vuole niente di relazione nn se la sente.  Vuole farsi la sua vita ma cn me ancora accanto.  

 

Io sto malissimo. Nn c e giorno che sono sereno. Paingo e mi struggo. Sto male xk io voglio riprovarci e lei nn vuole. Io necessito della sua presenza ma lei ne ha bisogno in altro modo. Mi dics e mi continua a dite che nn vuole più niente da me da quel punto di vista,  mi vuole solo presente

Ma io sto male a fare da spettatore xk io la rivoglio xk la amo e voglio riprovarci,  ma la vedo presa nella sua vita e senza che mi dia speranza . Vuole conoscere questo tipo, ci esce e mi ha anche detto che vorrebbe pou attenzioni da lui.....

Io passo e alterno momenti:

Se ti fa piacere viviti la tua vita. Io voglio labtua felicità

Cazzo dico. Non posso dirgli cosi. Io voglio lei.s

È finita,  so come finirà.  Si metteranno insieme o ci staranno in qualche modo e io sarò qui, da spettatore a star male

Voglio riprovarci.

Bhe in un mese a questa parte ho sofferto un sacco e ho pianto praticamente in ogni luogo e in ogni momento.  Sto male al pensiero che nn mi voglia più,  sto male ad aspettare che mi risponda x mex, sto male a pensare che la mia donna abbia necessità di uscire con un altro, sto male a pensare che nn vuole niente da me ma da lui cerca più attenzione,  sto male quando la sento e mi dice che x l ennesima volta nn prova più niente,  sto male quando la vedo perché so di nn poterla aver più mia, sto male quando sorride xk il suo sorriso era sempre rivolto a me e ora nn più.  Sto male quando si diverte e quando esce cn luo, mi logora e ho paura. Sto male pensando che ha idee nei suoi confronti quando era a me e solo a me che dava sicurezze. Sto male xk vedo tuttto da qui e sn bloccato nn riesco a far nulla sto male xk tt i nostri progetti tutto il nostro amore tutta la nostra fisicità sono andati a farsi benedire e tutto X COLPA MIA

Sto male xk sono stato io a creare ciò e ad allontanarla da me. Non me lo perdono.

Ora sono in questa situazione.  Sto male. Ma nn so cosa fare. Lei ha bisogno di nn staccare ma di farsi la sua vita e io così,  da spettatore non vivo. Mi annullo. Non ce la faccio.

Ho provato e vorrei iniziare a mostrarle quello che voglio realmente e a cercare di mostrarle, sia x mex sia quando la vedo che mi interessa davvero ma ho molte cose a sfavore e so il rischio che è dietro l angolo.  Vorrei darle di più ma ora è difficile x lei. E ora è difficile x me

Mi voglio impegnare e lottare in primis contro tuttabla mia negatività dovuta alle sue frasi, al fatto che nn prova più nulla,al fatto che vuole attenzioni da quello , al fatto che vuole vivere e sembra nn voler più niente da me.. solo la presenza.

Bhe , io spero di riuscire nelk intento. Ho però paura e il chiodo fisso e so come andrà a finire. Ma ora non posso permettermi di pensare questo xk devo solo provare.

A tutti i costi.  

Anche se mi fa male.

 

Voi cosa fareste?  Scusate,  ho bisogno di parlare xon qualcuno. Voi cosa ne pensate?  Coai non posso andare avanti, ma faccio bene a provarci?  Io voglio lei e credo di si, ma il problema è trovare un equilibrio in me, non passare da questa voglia alla paura e alla sofferenza xk domani potrebbe gia essere di un altro

O xk ora,banalmente pensa a lui.

Io ho sbagliato.

Voglio rimediare 

boh

É uno sfogo? Forse non lo é, forse é piú che altro un ragionamento. So che non sto facendo altro che complicarmi la vita, lo so, ma forse é proprio quello che questa testolina bacata vuole fare. Io voglio stare bene, come tutti probabilmente. Potrei farlo, potrei, forse, guardare con obbiettivitá il tutto e accontentarmi di quello che posso avere senza sforzo e senza rischio.. Ma non potrei sentirmi viva. Non mi sentirei bene, non mi sentirei e basta.. Sono sottopeso e voglio dimagrire, voglio che il mio seno sparisca, che il ciclo sia un ricordo lontano. So di non essere grassa, obbiettivamente me ne rendo conto, ma non sono delle gambe scheletriche che voglio. Non so neanch'io cosa voglio ma rifiuto ció che in me c'é di femminile. Dimagrendo ancora mi complicheró la vita.. i miei si preoccuperanno, forse saró solo piú triste, questo mi fa pensare un attimo. Ma poi dall'altra parte c'é un obbiettivo capace di assorbire le mie energie e i miei pensieri, c'é un avvicinarsi a un possibile sentirni a mio agio in me stessa.