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Stop

Vorrei andare dal parrucchiere, dall'estetista e a fare spese pazze,ed invece mi tocca risparmiare...ancora! 

Uff mi sono sfracassata le balle di risparmiare mentre tutti si lasciano andare.

Mi sembra di stare a dieta. 

Accidenti ai saputelli!

Detesto tutti quegli odiosetti con doppia laura in mano che pensano vi sia un solo modo intelligente di vivere e ti giudicano nella tua particolarità pensando di sapere cosa è giusto e cosa è sbagliato per una persona, persino quando le azioni di questa non ricadono nella banalità!

Difficile trovare chi sia d'accordo con chi sei, cosa fai, cosa pensi. Tutti vogliono imporre sull'altro il loro credo.

 Ma io dico: sono l'unico che desidera applicare il principio 'vivi e lascia vivere'?

Il mio ragazzo

Il mio ragazzo passa le giornate attaccato al deep web,non esce piu con me,sta solo su questa roba tutto il giorno a vantarsi dei siti illegali in cui visita,ho paura che un giorno all'altro compra la droga da quei siti

confusione a go go

Non ci sto capendo più una mazza!!!

sono stata 2 anni con un ragazzo, mi ha lasciata in quanto la relazione era morta, e io ero d'accordo, di conseguenza è stata una chiusura tranquillissima e fin qui tutto nella norma. Nonostante ci eravamo detti di mantenere i contatti lui scompare per più di 1 anno e va bene, ci sta che finita una storia ci sia un distacco. Qualche mese fa ci si rivede per un evento che ci accomuna e riprendiamo a frequentarci IN AMICIZIA (credevo io), dopo poco infatti mi accorgo che mi guarda decisamente NON da amico e tengo le distanze. Continuiamo a vederci insieme ad altre persone, io specifico che può esserci un'amicizia e basta e lui concorda...per un paio di giorni! Poi di nuovo me lo ritrovo che mi gira intorno, ora io cerco di mantenere le giuste distanze, specie a livello fisico, ma capita che sia un essere umano anche io, e che il suo odore (se mi sta troppo vicino) è in grado d'incasinarmi il cervello. Riesco comunque a mantenere il controllo e gli chiedo che cavolo vuole da me, e lui tranquillamente mi spiega che vuole restare da solo, ma che vorrebbe comunque avermi nella sua vita ma gli rimane difficile resistere alla tentazione di saltarmi addosso! Mio personale riassunto: Come scopamica non gli dispiacerei. Ancora tutto chiaro fin qui (da parte mia è un no comunque alla gentile proposta), la confusione nasce dai suoi atteggiamenti, specie se siamo in pubblico. Ora, vuoi solo sesso da me, niente coinvolgimenti e poi cerchi di baciarmi davanti agli amici che già da un po' stanno chiedendo -ma siete tornati insieme-? Mah...
Quello che mi crea confusione, oltre agli atteggiamenti ambigui, è anche il mio istinto che dice: -ma si dai levatelo sto sfizio e pace-! In piena contrapposizione con la ragione, che dice: -ma tu davvero vuoi fare lo svuotapalle di quello li? Ma ti sei fumata qualcosa di pesante-?! Risultato? Il delirio nella mia testa. porca zozza che rottura di balle!!!

 

Saudade

Ho tanta voglia di tornare nella mia città natale. Camminare tra le sue strade, sentire i suoi rumori e i suoi odori. Incontare la mia gente, magari al mercato.Ridere di gusto per cose che capitano solo li (almeno per me).Andare sul lungomare e vedere i ragazzini, le coppie e i nonni con i nipotini e magari qualcuno che corre.Quel lungo mare pieno di vita simbolo di una città che è stato lo sfondo per tanti avvenimenti importanti della mia vita. (Anche il nostro primo bacio)

Vorrei rivedere mia madre intenta a cucinare qualche cosa di buono per tutta la famiglia riunita, magari con tutti componenti e non solo alcuni.

Mi piacerebbe riabbracciare mia zia e mangiare insieme ai miei cugini il dolce o la pizza preparata in occasione della mia visita e magari sentirne vecchie e nuove.

Sarei contenta di salutare alcuni miei amici, prendere qualcosa al bar e fare una bella passeggiata e ricordare i tempi che furono.

Mi manca quell'aria, quel disordine di colori, musica e profumi.Mi mancano le contraddizioni, il sapersi approcciare alla vita in modo leggero ma allo stesso tempo passionale. 

Si li è tutto più difficile ma per me che sono lontana sembra un posto bellissimo dove ritrovare la vera me, la mia vera essenza.

Quanto mi manchi città mia, sappi che anche se hai tanti problemi per me sarai sempre la più bella in assoluto, il mio amore.

Custodisci i miei affetti e  i miei ricordi. 

Vecchia stronza

Sto facendo lo stage dell'università in un posto capeggiato da una vecchia stronza faccia di merda, per ogni cosa anche da nulla deve polemizzare, si mette a urlare e sbraitare in faccia alla gente e in più è anche ignorante, non sa niente del lavoro e se per caso noi stagisti le chiediamo qualcosa si incazza, se le chiediamo come si fa una cosa non ne parliamo, sbraita come una pazza ma lei intanto chiama noi perché non è manco capace di usare word!! Tratta di merda noi stagisti, tratta di merda i suoi colleghi e anche i clienti! Ma come si permette di trattare i clienti così, l'altro giorno è entrato un ragazzo a chiedere un'informazione e sta stronza gli è saltato in faccia e quello ci è rimasto male non si farà più vedere. Per fortuna ancora due mesi a sopportare la stronza e poi a fanculo, e mi girano le palle che se faccio presente in università che questa tratta gli stagisti di merda se ne fregano.

Non posso farci nulla, dovrei rendermene conto.

Capita a tutti di venire lasciati, lo so. Non é nulla di cosí strano, me lo aspettavo anche, eppure sentire quella paura trasformarsi in parole mi ha fatto sentire freddo. Ho cercato di eliminare anche l'ipotesi di una mia possibile speranza che lui ci ripensi, ho eliminato a priori qualsiasi possibilitá. Non me ne pento, non mi pento di nulla, non c'é nulla che ho fatto che potendo tornare indietro non rifarei. Ora la sensazione é quella di vuoto. Sorrido a comando, non riesco a concentrarmi su nulla, devo ancora abituarmi all'idea che lo rivedró spesso e non sará mai come prima. Sento delusione verso me stessa per qualcosa che non riesco nemmeno a identificare. Non potendo colpevolizzare lui, allora lo faccio con me stessa... Questo non mi porterá da nessuna parte. Forse il problema é sempre lo stesso: la mia voce tremava e appena ho potuto ho cercato di liberarmi di quel dolore... Mi sento stupida, mi sento patetica, debole, stanca, sola.. Sola... Ho sempre Saputo stare sola, non riuscirci ora mi fa odiare la mia persona.Ripenso ai momenti felici e mi sembra assurdo che tutto sia cambiato in 24ore. Non posso farci niente, me lo sto ripetendo dall'inizio, se non posso farci niente dovrei cominciare a non pensarci e basta... Non dovrei, é ancora presto, ma io da me questo lo pretendo, pretendo di erssere forte, pretendo di saper reggere i colpi psicologici. Non ce la faccio e allora mi punisco. 

ditemi voi

Cosa vi spinge a vivere? Domanda semplice. Voglio risposte semplici. Si lo so non ci sono risposte semplici ma cercate di essere sintetici

Mi piace

Mi piace uscire prima di un temporale, di una tempesta, guardare la gente che corre, scappa a rifugiarsi da chissà quale orrore. Ho osservato impassibile pesone piangere per la grandine caduta sulla loro macchina. Mi piace osservare gli ultimi istanti di vita di un essere, consapevole di non potere nulla davanti alla morte, quando si rilassa e si arrende all'inevitabile. Mi piace rimanere impassibile alle provocazioni della gente, guardarli negli occhi mentre tentano disperatamente di innescare una mia reazione ed infine osservarli costretti ad arrendersi. Mi piace concentrarmi sugli occhi di un'avversario prima del combattimento, vedere alcuni andare avanti di sola adrenalina, lo sguardo fisso, bianchi come il latte perchè non respirano a sufficienza. Mi piace affrontare chi non posso vincere per capire dove posso arrivare. Mi piace trovare il limite in pista, cadere per averci provato e rimanere sospeso nel vuoto per quei brevissimi istanti, lasciarmi andare senza opporre resistenza. Mi piace distruggere un mio oggetto o far credere di averlo fatto quando un collega o un amico finge di danneggiarlo aspettare la sua frase di sdegno. Mi piace fare quello che non dovrei ed al tempo stesso mascherarlo, in modo da alterarlo o nasconderlo. Mi piace cambiare le carte. Mi piace percepire la paura degli altri, guardare chi scappa dall'edificio durante il terremoto, mentre si spingono uno con l'altro per raggiungere l'uscita e non si rendono conto che le vibrazioni sono già finite. Mi piace quando salta la corrente vagare nell'oscurità mentre tutti cercano disperatamente la luce. Mi piace dimostrarle che esiste tutto un'altro mondo, lasciarla innamorare, andare via, perderla, per capire quanto in realtà mi piaceva, piangere per lei.  Mi piace rifiutare le offerte, le promozioni, le tessere punti, e lasciare incredule quelle persone che cercano disperatamente  un nuovo cliente. Mi piace non rispondere al telefono, lasciarlo suonare all'infinito, non farmi trovare. Mi piace creare un'istante tutto per me, con il cuore che batte forte, arrivare al limite del panico, recuperare la situazione, salvarmi per un pelo quando il tempo stringe.  Mi piace rifiutare un premio senza dare spiegazioni. Mi piace non aver paura di quello che normalmente si teme,rinnovare ciò che è vecchio, non essere legato ai miei oggetti,non farne parte, lasciarsi andare, essere consapevole, sapere che un giorno non ci sarà più nulla, non lasciarmi condizionare, sapere che tutto è in equilibrio, essere me stesso...
...quanto mi piace.

None posso più

Mi sono fatta un viaggio Roma Berlino perché tu da 1 anno lavori lì, siamo stati 4 giorni tremendamente bene ma niente sesso. Io sono al limite!!!!! Siamo fidanzati da 4 anni;  il sesso tra noi è stato sempre un problema, lui non ha l'erezione nonostante ciò non lo facevamo spessissimo ma almeno lo facevamo! !! Adesso la situazione è precipitata infatti è da più di un anno che non abbiamo rapporti sessuali per lo più stiamo anche a distanza in quanto lui lavora a Berlino e cerchiamo di vederci almeno una volta al mese. Sono disperata!!!! Non vi dico i giorni in cui ho le ovulazioni sono una vera tortura!!!! Non so più che fare!!!! Lo amo tantissimo ma allo stesso tempo lo detesto per tutto quello che mi sta facendo passare!!!! help me