Tutti gli sfoghi

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Che senso ha?

Ciao a tutti, scrivo qui, come nuova, perché non so con chi farlo, ai miei amici non mi va, alla famiglia meno e il mio ragazzo.. Beh lui è il problema. 

Stiamo insieme da tanto tempo, abbiamo 22 anni, innamoratissimi nonostante piccoli screzi; siamo abbastanza diversi, il che è stato spesso una forza, ma in questo caso no..

Io ho qualche amici stretto mentre lui è un po' anti sociale, e da poco ha deciso che non gli sta bene, che vuole avere amici anche lui, qualcuno "oltre me", e fin qui nessun problema. Il problema sorge quando decide di sfogarsi in una chat online anonima riguardo un litigio tra noi, qui incontra una tizia che gli consiglia di parlarmi etcetc, e inziano a parlare privati, poi su fb, e poi su whatsapp. 

Tutto questo io lo vengo a sapere dopo 2 settimane (tra noi mai segreti) e lui non capisce proprio perché sia così grave aver dato il suo numero ad una estranea, parlarle di noi, confidarsi e mentirmi.

Sono pazza io? Aiutatemii 

Cammino da solo per le strade di Roma

Non ho nessuno. Sono solo al mondo. L'altra sera sono uscito, ai miei ho detto che uscivo con gli amici. In realtà ho vagato per mezza Roma completamente in solitudine, perché io non ho amici.

Prendo la metropolitana e vado in posti assurdi, isolati. Da lontano si sente il frastuono di qualche  discoteca, le urla, le risate di miei coetanei felici. Per terra trovo dei preservativi usati. Qualcuno di recente è stato qui, ma non per passeggiare.

 

Vado a Trastevere, un must per qualsiasi romano. Gente che si bacia, gente che ride, gente che balla, gente che beve. Nessuno era da solo come me, erano tutti in compagnia di amici o fidanzati. Ho visto una ragazza che era la fine del mondo. La bellezza è donna, c'è poco da fare. Di solito non guardo nessuno negli occhi, lei invece l'ho guardata. Non si è accorta di me nemmeno per una frazione di secondo.

 Si fa tardi, si fa notte. La città lentamente si svuota, il traffico pian piano diminuisce. Sono le 4, non c'è più nessuno per strada. Sono solo, in tutti i sensi. Piscio in mezzo alla strada, tanto non mi vede nessuno. Prendo un autobus notturno, non è vuoto, c'e diversa gente che va a lavorare. Allora è vero che qualcuno che si alza alle 4 per andare a lavoro esiste ancora.

Omai è l'alba. L'alba è per pochi eletti, il tramonto è per tutti. E io me la godo a Ponte Milvio, senza nessun fastidioso rombo di macchine, senza chiacchiericci insulsi, con l'arietta quasi fresca di prima mattina. Stavolta è andata così, rimando. Ma io voglio morire immerso nella bellezza che non ho mai avuto, e tra la solitudine che mi ha sempre accompagnato

serial

Cogliona, stupida, cretina, demente, senza spina dorsale, mancante di capacità intellettive. Se volete aggiungere altri complimenti, sarò lieta di accettarli. Poiché manco anche di capacità intellettive e di lessico. Perché la cretina, qui presente ha buttato nel cesso ( in senso figurato ) dei soldi. Avevo prenotato un viaggio e avevo anche pagato, poi per vari motivi non posso più andare. E fino a qui tutto bene, ma la stupida ( sempre io) ha aspettato l'ultimo giorno per informare che non andava e quindi non  avrò il rimborso. Se li avessi contattao anche 4 giorni fa avrei avuto il rimborso dei soldi. E io invece cosa ho fatto? Ho rimandato. Perché non volevo ammettere a me stessa la sconfitta di non andare fuori ( non vado semplicemente perché non mi sono organizzata con i vari impegni). E adesso sono cornuta e mazziata
Tutto ciò perché sono una procastinatrice seriale... Se non avevi procastinato i miei impegni fino ad agosto adesso star i organizzando questo piccolo viaggio. Se non avessi procatinato l'invio dell'email, adesso non avrei butto dei soldi.
Se...

Un saluto da una procastinatrice seriale

SOno un 'idiota ma non so come fare, ragazze suggerimenti?

per anni ho baciato solo il mio ex fidanzato non ho mai baciato altri ragazzi, ora mi ritrovo che se unapersona cerca di darmi un bacio o mi volto o faccio finta di niente o mi irrigidisco e non so che fare, mi sento che mi viene il panico come se dovessi dare per la prima volta il primo bacio dato che sembro una scema e sto rifiutando un ragazzo perché  mi blocco per baciarlo, come posso passare sta paura? tengo in mente che magari forse col mio ex era diverso ormai conoscevo come baciava , e se questo bacia diversamente ho paura di non riuscire a baciarlo bene o a dare un bacio ma è mai possibile? mi sto facendo certi complessi che forse nemmeno le 15enni se ne fottono.

Mi sento ridicola perché comunque sono grande io ho 25 anni lui 29, mi sento così a disagio che penso che tremo per baciarlo. Mi dispiace a me che lui si sente "offeso" lo vede come un rifiuto ma io vorrei ma mi blocco cioè tipo l'altra volta si stava avvicinando sono entrata nel panico e gli ho detto NO. Ma non era mia intenzione cioè anche io volevo baciarlo ma mi sto facendo le perplessità su un Bacio. Come devo fare mi sento troppo in imbarazzo non voglio fa figure di merda, cioè se fosse il mio ex lo bacerei senza farmi ste problematiche invece con questo mi sento incapace.

mi sa che se vado avanti così rimango sola soletta.  :( Come se passa sto panico da bacio? ahhahahaha 

Senza Titolo

l'educazione costa nulla ma non si può mica comprare

e la lista delle persone che vorrei brutalizzare si allunga... 

Sono sposata ma sono pazza di un altro.

Voglio un bene immenso a mio marito e mi piace fare l'amore con lui, ma oltre a questo c'è poco. Tempo fa conobbi un ragazzo meraviglioso, mi è piaciuto all'impatto. Lo desidero da impazzire. Lo voglio in un modo assurdo. Questo ragazzo ha la mia stessa età ed è single. Fisicamente mi piace da impazzire. Mi ritrovo a pensarlo spessissimo durante il giorno e sogno di fare l'amore con lui. Sto impazzendo. Non so come posso fare per dimenticarlo. Da un lato vorrei scordarmelo ma dall'altro vorrei fosse mio. Non ho mai provato per nessuno ciò che provo per lui. Mio marito ha un carattere diverso dal mio. E' poco romantico e poco affettuoso. L'ho sposato per amore ma ormai sento solo affetto nei suoi riguardi. Non mi dà molte attenzioni, tranne quando siamo a letto. Mi sento trascurata e non apprezzata. Lui è chiuso, è ermetico. Mentre prima non era un problema per me questo suo carattere, ora sta cominciando a pesarmi. Mi sento che sto buttando anni della mia vita insieme a lui. Invece sento forti emozioni nei confronti dell'altro. Non poterlo avere mi fa stare male. Vorrei averlo conosciuto quando ero da sola, non adesso che sono impegnata. Può essere un discorso che molti criticheranno ma è la pura verità. Spesso faccio sesso con mio marito pensando a lui. Sono sicura però che questo non sarebbe successo se mio marito avesse tenuto acceso il sentimento che nutrivo per lui. Non per giustificarmi ma lo amavo molto. Ora a tratti quando sto con lui provo nausea. Lo so che dovrei lasciarlo ma, non ho il coraggio di affrontare le terze persone e le loro critiche. Nella vita ne ho passate troppe, sono stata sfortunata. Lo sono in tutto, anche in amore. Preferirei non vivvere piuttosto che vivere così. Non ho niente che mi renda felice. Niente.

Libertà! Taglio col passato

Una volta lessi uno sfogo riguardante i problemi di un ragazzo con la sua vecchia comitiva. Lo trovai un po' esagerato, pur condividendo il sentimento di base di inadeguatezza con il proprio gruppo.

Tutto nasce alle superiori, dove si forma questo gruppo di 7 ragazzi e ragazze. Inizialmente era tutto rosa e fiori, ci si divertiva senza pretese, senza conoscere gli aspetti degli altri. Ma col tempo questa comitiva iniziò a sciogliersi pian piano, prima con l'allontanamento di alcuni, poi di altri, per motivi disparati. Rimaniamo in pochi. 

Dopo aver conosciuto meglio e più approfonditamente queste persone, nasce in me un totale senso di inadeguatezza al contesto. Interessi totalmente differenti, superficialità di pensiero da 13enni...non bisogna esser filosofi e scienziati, ma a 22-23 anni un minimo di pensiero critico dovresti averlo sviluppato no? Dovresti aver la voglia di divertirti 24 ore su 24 ma dovresti pure riconoscere quando fare la persona seria, o tenere un discorso che non sia " LA FYYYGAAAA!!!111!!!1!PASTORyZIA11!1! (riferito al trend su Facebook)" che piace a tutti,chiaro, ma oh, cazzo ne parli tutto il giorno! Tra l'altro quelli rimasti, con due eccezioni (me ed un altro), ne parlano compulsivamente ed in maniera molto volgare pur non concludendo mai nulla. Gli unici ad aver avuto/avere ragazze siamo io e quest'altro.

Si aggiunge poi l'argomento trattato dallo sfogante citato all'inizio : il totale disinteresse nel fare qualcosa di nuovo, la totale disorganizzazione in qualsiasi circostanza. Mi spiego meglio : si propone qualcosa. L'idea viene accolta, ma nessuno, a 23 anni, ha la capacità di dire "Ok ragazzi, serve questo, quest'altro e andiamo". Forse più che organizzazione è meglio definirla determinazione, fermezza. No, totalmente inibiti ed inebetiti, per questo mi arriva puntualmente la delega di preoccuparmi di tutto, chiamare persone, cercare macchine disponibili, fare eventuali spese,studiare un itinerario. Essendo studente lavoratore non ho quasi mai tempo da dedicare a queste cose, nonostante tutto lo faccio e a dir la verità qualche volta è pure divertente. Ma dopo mesi e mesi e mesi e anni ed ancora mesi di questa tarantella mi so rotto i coglioni :mi sono rotto i coglioni di stare con loro. 

La cosa bella è che dopo aver ricevuto pressioni del tipo  "Che si fa?Fai qualcosa!Muoviti!Che si fa allora?Hai fatto?Hai visto?" (mi incaricano automaticamente, non mi propongo io) , domande che restano immutate dopo la mia risposta "Organizzate voi e fatemi sapere dopo, sto lavorando" , magari menano anche il pacco all'ultimo o esce sempre qualche vizio finale che fa bestemmiare anche le divinità norrene. O magari io non controbatto più e continuo a lavorare, nessuno decide niente e dunque se la prendono con me.

 

 

Ho trascinato questo dubbio per molto, moltissimo tempo. Avevo paura di fare il salto.

Poi però l'ho fatto. Tagliato tutto.

Via.

E mi sono sentito fottutamente bene, libero! Sono rimasto con ancor meno amici? Meglio, quelli che son rimasti mi piacciono, non mi fanno mai sentire a disagio o fuori luogo. 

Non farò feste tutti i giorni come un tempo, ma quelle che farò almeno punteranno sulla qualità delle persone, non sulla quantità. 

 

Mi pento per essere fallita

Ho 46 anni disoccupata una mamma disabile al 100% ma non ha ancora l ACCOMPAGNATORIA. viviamo con 500 € al mese in due. Sola senza parenti. Mi sento fallita , non trovo lavoro, ho affitto e bollette arretrate. Mi sento in colpa verso mia mamma perché non vedo come posso garantirgli la soppravivenza. Per tutto ciò ho un senso di colpa un macigno d ansia sul petto. Certo non è colpa mia ... ma la depressione mi rende ancora più pigra. Aiuto... 

Convivo, stiamo insieme, con il mio compagno da 2 anno e mezzo

Oggi sono 2 giorni che io e il mio compagno non ci rivogiamo parola. L altro ieri, siamo usciti con amici in tranquillità, quando ci siamo ritrovati ubriachi (almeno, io).. mi sono allontanata per salutare un amico e tornando, un amica mia mi ha detto che una ragazza aveva detto qualcosa a l orecchio del mio lui (in un modo sensuale deduco, sennò non sarebbe venuta a dirmelo).. però ne la mia amica ne il mio compagno volevano dirmi chi era.. allora ho ripetuto al mio compagno di darmi il nome oppure gli tiravo uno schiaffo in faccia. (Mi ha fatto sentire come se fosse contro di me, ma in una coppia ci si sostiene a vicenda, almeno per me, anche se lui fosse in torto io sarei con lui).. Siccome io sono una che non si rimangia quello che dice, inoltre stavo alticcia per l alcool, allora gli ho tirato uno schiaffo, e in mezzo a tanta gente sono andata diretta a una, a chiedergli se fosse stata lei a dirgli qualcosa a l orecchio, e mi risponde di si.. (probabilmente da lucida gli avrei fatto altre domande del tipo "cosa le hai detto? Perché all orecchio?" Etc.). A quel punto, invece, le ho tirato un sinistro, dicendole che non doveva permettersi e che se l era meritato tutto.. (anche perché è l ex di un amica mia, quindi era anche da parte sua, glie l ho dedicato 😅). Non ha reagito, meglio, perché questa cosa mi ha placato. Avrei  voluto vedere che avrebbe fatto lei al mio posto.. in tutto questo, prendiamo e ce ne andiamo ma il mio compagno era incazzato nero con me. Che avrebbe fatto lui?! Voi che avreste fatto al posto mio?.. poi la sera dopo volevo parlarci da lucida con questa e sono uscita con 2 amiche mie perché con il ragazzo non ci parlavamo, (infatti non so la sua versione) però non si è presentata, e Peggio che mai si è presentato lui!allora ho attaccato con i bicchieri di vino, di nuovo, perché dispiaciuta per quanto successo (specifico che non bevo mai, non mi piace l alcool vista la reazione su di me, come immagino a molti).. non l avessi mai fatto, siamo andati a litigare di brutto ci siamo alzati le mani, e prima che la situazione degenerasse, gli ho chiesto di andare a casa, insieme.. mi ha risposto di no, e la situazione è degenerata.. mi sembravo na matta, manco lui si è regolato, mi sento responsabile perché l ho istigato parecchio.. molto è stato l alcool perché non sono una tipo così, amo le coccole i baci sono affettuosa con le persone, generosa, mi piace aiutare chi in difficoltà, contando anche tanti difetti.. ma sono pacifista!! Ora non ci parliamo, però vorrei chiarire con lui.. non saprei come fare perché sta volta siamo andati sul pesante.. però è anche vero che stamattina mi sono avegliata e ho pensato che forse non siamo fatti l uno per l altra.. aiutatemi, vi prego! Spero di essermi spiegata! Consigliatemi il meglio.. grazie in anticipo 😊

Periodi di transizione

Non sopporto più la monotonia, il piatto, il neutrale.

Le cose le preferisco o calde o fredde, odio il tiepido.

Meglio di così non so come spiegarlo, sicuramente, TU non hai capito niente, spremi quei due neuroni per dare un senso logico alle cose, su DAI, non vorrai fartelo ripetere 800 volte.

Ops, troppo abituata a trovare la pappa pronta, che vai a mangiare poi dal vassoio degli altri, almeno, RICORDATI di non SPUTARCI