Tutti gli sfoghi

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È cambiato tutto

Da quando ho lasciato la mia ex ragazza un anno fa è cambiato tutto, ho abbandonato lei e tutta la compagnia di ragazzi con cui ho passato i miri 5 anni di scuole superiori, amici miei e della mia ex.

Da quando l'ho lasciata non sono piu riuscito a comportarmi con loro con la stessa leggerezza di una volta, mi tormenta il pensiero che adesso mi guardino con occhio diverso, perche ho ferito una ragazza, loro amica. 

Spesso mi chiamano per una cena fuori, una birra come ai vecchi tempi, ma non sarà mai come i vecchi tempi, perche una volta c'era lei, ora non c'è più.

Non riesco più a divertirmi e a stare intorno ai ragazzi della mia vecchia compagnia, vengo travolto da una tristezza mortale, non esiste piu la compagnia senza lei.

Con lei se ne sono andati tutti i miei vecchi amici, e 5 anni della mia vita, cancellati, senza possibilità di ritorno. Pensavo che avrei guardato indietro negli anni della scuola con gioiosa malinconia, e invece ricordo quei periodi come se non li avessi in realtà mai vissuti, che tristezza.

Ma ancora piú triste è il fatto che questi sentimenti che provo non hanno ne capo ne coda, sono tutti pensieri assolutamente miei, cosi come la mia scelta di non rivedere mai piu ne lei, né i miei compagni. È stupido, ma non ce la faccio.

Mi manca, mi mancano tutti loro in realtà, ma dopo un anno, sono ancora troppo legato a questa vicenda, e ho paura che lo sarò per sempre se non termino i contatti una volta per tutte.

Drastico forse, e piu drammatico di quello che è veramente, ma mi sento cosí da un po, vorrei riuscire a prendere con la stessa leggerezza con cui prendo gli stusi, il divertimento ed altro, anche questo piccolo squarcio della mia vita sentimentale.

Ciao a tutti 

 

 

Ossessione o gelosia?

• Salve a tutti. Sono fidanzata da più di un anno con un ragazzo d'oro. O almeno qualche volta. Vi spiego. Per i primi 7-8 mesi si comportava come qualunque ragazzo normale. Mi faceva uscire con le mie amiche, non gli dava fastidio alcun tipo di amico maschio o vestito "troppo corto". Si comportava davvero bene,non mi ha mai fatto mancare nulla. Siamo fidanzati in casa, per i genitori sono una seconda figlia, come lui lo è per i miei. Il problema è che da un po di mesi non so cosa gli sia preso. (Parto dal presupposto che è sempre stato un tipo abbastanza nervoso, ma non esageratamente, un po introverso.) come dicevo si comporta in modo strano, gli da fastidio se indosso un vestito corto, ogni qualvolta devo uscire con le mie amiche mi fa una predica che non finisce più, tant'è che mi fa passare la voglia cosi tanto che alla fine non ci esco. Se lui esce con i suoi amici, può andare dove vuole, se gli dico che mi da fastidio che faccia una determinata cosa, mi risponde sempre che gli rompo il cazzo. E quindi litighiamo per un paio di giorni, non ci vediamo perche dice che sta nervoso, e finiremmo per litigare ancoea di più. Sinceramente in un rapporto penso che se uno litiga debba esserci il dialogo, un confronto per poter chiarire. E tra l'altro queste cose che tu vieti a me e io vieto a te non esistono proprio. Si lo so, magari pensate che anche io gliele vieto ma sono arrivata a questo punto perche mi ha fatta talmente esasperare che mi sono detta "bene, tu vuoi che io non faccio questo? Allora non lo fai nemmeno tu." so che non è il comportamento giusto. Premetto che con lui ne ho già parlato abbastanza, ma la sua risposta è sempre stata "sono troppo geloso di te, so che non è una reazione giusta, a me non preoccupi tu, ma gli altri." Insieme parliamo di tutto, problemi, paure, ansie..., il dialogo c'è, ma quando litighiamo preferisce non vedermi per non litigare di piu. Quando ci passa il nervoso usciamo. Forse sono io che mi faccio paranoie.. Ma non so come comportarmi.. Piano piano mi sta vietando tutto.

Sono sposato e ho tradito mia moglie

Sono sposato da poco e papà da ancor meno. Mai ho tradito e mai avrei pensato di farlo, ma da qualche settimana è iniziato un flirt con una collega d'azienda (sposata da poco anche lei). Ci siamo piaciuti dal primo istante e all'inizio abbiamo provato a resistere a questa reciproca attrazione, ma siamo finiti a fare l'amore più e più volte. Anche in ufficio ci prendiamo e ci isoliamo per spingerci ogni volta un passo più in là. Dal petting siamo finiti per masturbarci e fare sesso orale nascosti in una stanzina. È un rapporto che non può durare, lo sappiamo entrambi, ma c'è un feeling sessuale inusuale e crediamo di amarci. Mi sento terribilmente in colpa con mia moglie che è una ragazza d'oro, d'altri tempi. Non so se con questa collega sublimo l'insoddisfazione sessuale che vivo con mia moglie o se sono davvero innamorato. Non so che fare, davvero, l'attrazione è più forte della volontà di smettere, sto impazzendo!

Mi dispiace

Mi dispiace davvero. Spero di essere anonima qui e non capisco come  si faccia. In ogni caso mi sfogherò: in questi giorni sto male. Non sono depressa ma non riesco a fare nulla. Nè compiti né altro. La questione è questa: è iniziato tutto per il fatto che in questo periodo ho il ciclo e sto fisicamente molto male. Pare che abbia risposto male un po' a tutti e io ODIO rispondere male alla gente. Poi tutti mi trattano in modo infantile, come se fossi una bambina (cosa che fanno anche perchè ho un po' la testa tra le nuvole) e mi fa stare malissimo. Poi però qualche giorno fa sono stata invitata a un compleanno... ed è stato uno dei migliori degli ultimi anni. Non sono stata inclusa e gli altri invitati parlavano la mia stessa lingua (per chi non capisse, è metaforico.). Tutto bello e carino finchè oggi non ho scoperto di avere i pidocchi, e di averli presi probabilmente al compleanno. Li ho passati a una mia amica riccia e adesso la sto facendo stare male, mia sorella in più oggi invita i suoi amici a dormire qui per oggi e domani e mi aveva chiesto se potevo dormire dalla mia amica. Io ovviamente le ho detto di no e non le ho voluto spiegare perchè e adesso mia sorrella è arrabbiata e sta male, la mia amica è arrabbiata e sta male e io sto male e io odio far stare male la gente, soprattutto quella a cui voglio bene e... non so davvero con chi parlarne.
Mia sorella mi tratterebbe come un'aliena se le dicessi che ho i pidocchi, è già successo e non voglio che riaccada.

I videogiochi non dovrebbero esistere

Allora,iniziamo che sono una mamma di 30 anni e ho un figlio di 15 anni che va bene a scuola ed è sempre calmo, a febbraio circa, si è comprato un nuovo computer con un processore i 5 grafica gx 1060 o una roba così, io ho pensato tutto ok,finchè ho scoperto che si è comprato un gioco su una piattaforma chiamata "steam" chiamato counter srike offensive o una cosa del genere, io appena l'ho visto sono rimasta scioccata, praticamente è un gioco sparattutto online dove devi combattere contro altra gente, praticamente ci sono 2 squadre, i terroristi e gli antiterroristi che devono combattere in una area di gioco e vincere i round per poi la partita, io sono rimasta scioccata quando lo ho visto giocarci perchè vuol dire che non vuole bene all'umanità, questo gioco può portargli la voglia di arruolarsi all'isis, può portargli la voglia di uccidere gente vera, ma non è finita, lui su internet si è procurato degli amici con cui giocare a questo gioco orribile, e poi questo gioco gli rincoglionisce il cervello perchè quando gioca dice cose insensate tipo "mid,short,long,banana,aparments" e cose del genere, io mi sono stufata di vedere mio figlio giocare a questo gioco anche perchè da quando ha iniziato a giocarci i suoi voti a scuola sono peggiorati, un giorno ho staccato internet mentre stava giocando e lui è scoppiato sclerando e bestemmiando dicendo "se vincevo questa partita rancavo a master guardiano 2 o una roba così", così io gli ho sequestrato il computer in modo che non ci potesse più giocare ma ora non ha più voglia di far niente ed è sempre arrabbiato, quindi voi mamme non fate giocare a nessun videogioco ai vostri figli!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sono Brutta, Anzi Bruttissima

Sono Brutta!!!!

Ho 15 anni e mi sento brutta. È da ormai un paio d'anni che sto male con me stessa, ogni giorno che esco guardo le altre ragazze e di o perchè lei è bella e io no.  Ogni sera che esco mi sento sempre osservata e mi sento male perchè inizio a pensare "chissà lui cosa penserà di me, forse gli piaccio" ma poi mi ripenso a quello che ho pensato e mi ricredo  "ma chi vorrà mai una come me". Ho tre sorelle sono tutte e tre belle e a volte mi chiedo se sojo stata adottata. Loro sono tutte e tre belle, hanno un fisico perfetto, capelli tendenti al biondo. Io invece sono l'unica ad avere capelli scuri e un fisico che non mi piace molto. A volte le mie amiche mi fanno complimenti sul mio fisico tipo"vorrei avere un fisico come il tuo" oppure "hai un bel fisico" ma io l'unica cosa a cui riesco a pensare è che loro lo dicono solo perchè gli faccio pena. 

Non so perchè ho iniziato a scrivere qui forse perchè anche oggi i ragazzi mi squadravano da capo a piedi e mi sentivo in soggezione oppure perchè una mia amica aveva fatto un complimento a mia sorella dicendole che la trovava dimagrita. Diciamo che non odio il mio fisico, ma di certo non ne vado matta. L'altro giorno mia madre mi ha detto "Inizia a mangiare di meno che stai esagerando" io quel giorno sono rimasta di merda, non è bello quando tua madre ti dice queste cose. NO NON È BELLO PER NIENTE. Ho avuto un solo ragazzo, ma diciamo che il nostro fidanzamento non è durato molto. L'ho lasciato io. Non mi sentivo sicura di stare con lui. Solo quest'anno ho scoperto che lui non mi aveva lasciato perchè gli facevo pena. Quel giorno mi sono sentita malissimo, avrei voluto strangolarlo mi sentivo male.

I miei amici (ovviamente i ragazzi). Ci sono ragazzi del gruppo che di solito scherzano sul mio corpo tipo "ma se cadi in avanti poi rimbalzi". Odio quando fanno cosi porto una terza di seno, ma questo non significa che uno può fare commenti del genere. Un altro era "aspetta che di guardo in faccia (non mi guardano in faccia,ma il culo). Oggi un mio amico ha fatto un commento su una posizione di una ragazza e aveva detto che era una zoccola, io mi sono incazzata con lui perchè nemmeno la conosceva e già la giudicava. (E allora io cosa dovrei pensare?) Ogni volta che qualcuno fa commenti del genere penso sempre "ma lui sta con me perchè è un vero amico o perchè si pensa che sono una puttana?" 

Mi sento come una pecora nera in mezzo a tante pecore bianche quando sono con la mia famiglia. Odio uscire con la mia famiglia e con i miei parenti. Una volta sono andata da una parruchiera insieme a mia madre e lì abbiamo incontrato una sua amica. Il suo commento? "Ma lei è tua figlia? Non ne avevi solo tre?" oppure un altro commento "non assomiglia per niente alle altre tue figlie".

Le mie sorelle. Cosa dire di loro. Ho una sorella di 18 anni, un sacco di ragazzi che le vanno dietro ed è anche una modella. Non credo che ci sia molto da dire su di lei tranne che non parliamo molto anzi per niente e ci odiamo a vicenda. Ogni volta che sto con lei tutti le fanno complimenti su quanto è bella. Ma io dico non pensate mai che forse le persone che stanno accanto di sentono di merda perchè voi no vi degnate nemmeno di salutare. Non dico che uno non debba fare un complimento, ma solo fallo quando sono da soli, perchè ci sono persone tipo me che quando loro fanno complimenti a una delle mie sorelle abbasso lo sguardo perchè mi sento male. In quel momento vorrei urlare "ci sono anch'io puoi smettere di complimentarti della sua bellezza davanti a me? So già di essere brutta non c'è bisono che tu mi faccia sentire peggio". Ho altre due sorelle, sono gemelle. Sono più piccole di me di un anno. I loro commenti? "Ma ti sei vista che sei brutta?" "Non vorrei mai essere come te". Ogni volta che questo succede io cerco di far finta che la cosa non mi abbia toccato per niente quando dentro di me piango come una bambina. 

Mi sento sola abbandonata dal mondo come se questo non fosse il mio posto. 

Non so davvero perchè ho scritto tutte queste cose di me qui sopra forse per sfogo o non lo so. Non so nemmeno come ho scritto, ma diciamo che questo al momento non mi interessa. È 01:50 forse non sono lucida perchè sono sicura che se avrei scritto questo domani mattina non lo avrei mandato. Ma ora come ora non mi interessa più niente. Ci sarà sicuramente qualcuno che mi criticherà che dirà " e questi li chiami problemi, nella vita ci sono problemi più gravi". So che nella vita ci sono problemi molto più gravi dei miei, ma ho scritto questa cosa solo per potermi sfogare un po' perchè non ce la facevo più a tenermi tutto dentro.

 

Com'è calda la città

Com'è calda questa città in questo agosto che trascorro un po' distrattamente. La casa è vuota, le coinquiline hanno fatto ritorno nelle loro terre natie e così molti amici. La mattina mi alzo madida di sudore, adempio ai miei impegni e quando ho del tempo libero è rovente tempo dilatato. Scorro lo schermo e compaiono foto di conoscenti, amici e parenti al mare; loro, le loro comitive, i loro partners. Come vorrei portarti almeno una volta al mare da me. In fondo, quante cose vorrei fare con te, fosse anche per una sola volta. Se ti avessi qui sai, la città tutta per noi, la casa tutta per noi......ma tu sei giù al sud ed il pensiero di me neppure ti sfiora. Quanto eri bello nel tuo completo, il giorno della tua laurea, come hai brillato. Non vorrei che la memoria di qualcosa che non ho potuto avere mi tormentasse per sempre però sento che sarà così, che sarai l'unico rimpianto della mia giovinezza. L'unico immenso rimpianto. Fa caldo, mio caro, ma non conosco l'odore della tua pelle sudata; i tuoi lunghi capelli inumiditi e le tue gote rosse di fatica sono solo nei miei sogni. Come canta Gazzè "piango paludi di parole fatte fango/ mi muovo come anguilla nella sabbia/ che rabbia." Goditi l'estate tu che puoi e che lo meriti. Mi manchi.

Uomini senza palle...

Ho incontrato il mio ex ragazzo sposato. Siamo stati al lago e abbiamo parlato riso e scherzato dimenticandoci della realtà.

Lui si è lamentato tutto il tempo di sua moglie visto che ha avuto un matrimonio combinato. Lui voleva me, ma non ha avuto le palle di andare contro a suo padre.

E NON LO SA NESSUNO 'STA COSA.

Senza Titolo

Dios mia madre quanto rompe.

Il mio ragazzo è ripartito appena ieri e al piu' presto lo rivedrò tra due cazzo di mesi e oggi siccome non voglio venire con te a fare giri per fare il pieno alla macchina, comprare il pane e cose varie mi dici che sono acida e antipatica?

Ma cristo santo che problemi hai?

Intanto ci staranno 40 gradi fuori e sto MOLTO meglio in camera con il clima acceso.

E poi che cazzo madre! Accetta il fatto che mi piace stare a casa. Questo non significa che sono asociale, non significa che diventerò una reclusa e che cavolo ne so che cazzo ti passa per la testa. Non puoi dirmi "gne adesso non esci piu e ti richiudi dentro casa!" solo perchè queste due settimane sono uscita tutti i giorni con il mio ragazzo e oggi me ne voglio stare a casa.

E quando poi ti ho risposto scazzata, visto che insistevi e poi rimanevi li a fissarmi come se ti dovessi dire chissà che cosa, mi dici "sei acida e antipatica. è successo qualcosa" e io ti dico "non è successo niente" e tu non ci credi, bhe allora pensa quel cazzo che ti pare! E se anche oggi avessi le palle girate mi spieghi perchè devo per forza parlartene e confidarmi con te? Se mi sto per i fatti miei ci sarà un motivo. Invece di insistere e uscire dalla mia camera borbottando cose sul mio "carattere di merda" potresti lasciarmi in pace e basta. E mettiti pure con il muso, basta che non mi rompi il cazzo. 

Senza Titolo

Ho 37 anni, tutti pensano che sono una mamma single che lavora come badante o assistente di persone anziane o in difficoltà. Non sanno che in realtà faccio la prostituta. Ma sta diventando sempre piu difficlie.

I miei clienti di solito sono uomini maturi, a volte anziani, comunque soli e che cercano compagnia, ma hanno anche desideri e pulsioni molto intense, voglie a volte molto perverse, spesso sono dei veri depravati.

Uno dei miei clienti abituali vuole organizzare un'orgia, non ho avuto il coraggio di dirgli di no, vista la cidra offerta. Ma ammetto di avere un po' di timore.