Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 955)

Social media, chat e donne.

Siamo stati insieme 6 mesi. Quando t'ho sgamato che sentivi altri, ho capito che avresti preso una scusa e sarebbe finita. Ed infatti è finita : adesso che mi riscrivi di notte e ti scrivo io, passi da interessata a non interessata. Non ti capisco, mi fai impazzire, ma ho come idea che tu stia sentendo ANCORA altri uomini. "Eh trovarsi è difficile perchè lavoro..." e torni a casa di domenica mattina ALLE 5? Ma non raccontarmi cazzate. sai che c'è VAFFANCULO - probabilmente anche io sono "uno degli altri" ma preferisco essere NESSUNO a questo punto. E te, te che t'ho inseguito per mesi - ora che t'ho rimosso dai contatti mi piangi dietro? ma sei scema?  Prego che il deficente con cui stai ti metta le corna, cosa che io non sono in grado di fare per natura. Tieniti il tuo maschio alfa con il risvoltino e la dipendenza da cocaina, IMBECILLE!

Questa è l'ultima volta

Mi odio.

Mi odio perchè, come al solito, non ha funzionato. Mi odio perchè sono stato frettoloso, codardo e ingenuo. Ma sopratutto, mi odio perchè ho provato speranza: ho sperato che funzionasse, ho sperato fosse quella giusta, ho sperato che potessimo essere più che amici. Ho sperato che stavolta i sentimenti sarebbero bastati almeno per avere un'occasione. Non la perfetta storia d'amore, non la relazione della mia vita, ma una semplice occasione per vedere come andava, per vedere se potevamo stare bene insieme e magari condividere un pezzetto delle nostre vite.

Mi odio perchè sono stato uno stupido, chi mai potrebbe volere uno come me? Nessuna, ecco chi. E mi odio per aver dato ascolto a quegli stronzi che mi dicevano che un giorno sarebbe cambiato qualcosa, che prima o poi avrei trovato anche io una ragazza e che non dovevo smettere di innamorarmi. Non è servito, non serve e non servirà mai. E sapete perchè? Perchè in quella schifosa serie tv che è la vita non c'è spazio per un protagonista basso, grassoccio e con degli anonimi occhi e capelli castani. Nella vita non c'è posto per le persone mediocri come me, non c'è posto e non c'è alcun finale felice: ci sono soltanto le risate e le prese in giro dei telespettatori che sono contenti di vedere che viene rifiutato, perchè avanti, lei può avere di meglio. Lei può sempre avere qualcuno migliore di me.

Che schifo la razza umana

Deboli, vigliacchi, codardi, ingenui... insomma ecco la specie umana! L'uomo è una contraddizione ambulante; il suo orgoglio mi dà il voltastomaco; peraltro, la sua soggettività è sempre in bilico: quasi sempre l'uomo, infatti, è guidato a sua insaputa nel compiere scelte e nel prendere decisioni da fattori sociali, genetici, culturali, etc...ergo costituzionalmente non libero. E' un essere che ha bisogno della menzogna: nessuno uomo sa infatti che cosa è lui, eppure ognuno di noi se va camminando fiero per strada con la risposta in tasca; non mi sorprende che quando avvengono tragedie come maremoti o valanghe questi ne rimanga come un pesce lesso: ed è lì che a mio parere si possono inserire spiragli di riflessioni...insomma sono occasioni da non perdere. Dovremmo ognuno di noi avere una sana vergogna di quel che siamo: a tal fine ci vuole coraggio, la sola forza che permette di sfidare se stessi...in questo gli uomini sono più avvantaggiati ma non mancano esempi di donne che se li mettono sotto i piedi gli uomini. Coraggio, dicevo, che ci permette di scoprire sempre in una nuova riscoperta, in una vera apertura, che non significa però ingenuo accoglimento delle ingerenze altrui ma serio discernimento! L'uomo è un ponte non una meta: una fune tesa tra il bruto e il superuomo

Cerco compagni e compagne che abbiamo il coraggio della lealtà anche se questa comporta il farsi da parte... ma invano cerco... e allora anche solo, a 19 anni, guardo con disprezzo questo marciume che si fa chiamare con tanto di vanto "umanità"...

 

 

Glielo dico o no?

Salve a tutti, ho bisogno di sfogarmi con qualcuno. Ho bisogno di un consiglio. Ho 25 anni e un bimbo di sette. Sono felicemente fidanzata con un ragazzo che amo da morire e che mi ama, da quasi 5 anni. Il problema è che il padre del mio bambino non è lui. È un ragazzo con cui ero fidanzata ai tempi delle superiori. Ho passato tutti gli anni che vanno dai miei 6 anni ai 18 con questo ragazzo. Le nostre famiglie si conoscevano, amici di vecchia data. Alla fine ci siamo messi insieme, nonostante i nostri caratteri completamente diversi. Siamo stati quasi 6-7 anni tra i vari lascia e prendi. Poi come un fulmine a ciel sereno, l'ultimo anno di scuole superiori ho scoperto cose brutte che lui e i miei amici tramavano alle mie spalle, non sto qui a dirvele perche mi dilungherei troppo, mi hanno fatto soffrire talmente tanto che da un giorno all'altro sono andata via. Ho lasciato tutti. Mi sono iscritta all'Università più lontana da quella della mia città. Ho lasciato il passato alle spalle. Ciò che mi hanno fatto mi ha disintegrata dentro. Il problema è che non ho mai detto a questo ragazzo che ho un figlio e che il figlio sia il suo. Un po per mancanza di coraggio dopo tutto questo tempo, un po per paura di non essere creduta e un po perche pensavo non meritasse saperlo. Si lo so sono una stupida, non dovrei pensare queste cose. Non devo per mio figlio e per rispetto di ciò che IO ho provato per quel ragazzo. Il mio fidanzato attuale dice che debba dire tutto al padre del bambino. Ma dopo tutti questi anni come faccio? Non ho il coraggio. E il male che mi hanno fatto, lui, i miei amici e le mie amiche è ancora vivo dentro di me. Premetto che purtroppo li ho rincontrati tutti al matrimonio di un amico in comune. Ho scoperto che lavorano nella mia stessa città quasi tutti. Hanno provato a parlarmi ma non gliene ho dato modo. D'altronde sono sparita sette anni fa senza dare informazioni, ho cambiato numero, ho chiesto esplicitamente ai miei di non dare informazioni a nessuno che mi venisse a cercare. Ora cosa faccio? Glielo devo dire. Ma come? Mi sento frustrata e abbattuta. 

Non mi fido di nessuno

I miei familiari mi chiedono perché sono sempre chiusa in casa senza amici o una vita sociale.

Io non voglio più amici, perché dopo il bullismo, i maltrattamenti, i pugnali alle spalle, gli insulti nascosti e i tentativi di mettermi in cattiva luce davanti a tutti, non ne voglio più sapere.

Nessuno merita la mia amicizia, devono tutti morire col cranio sfracellato dai miei tacchi. 

5 anni di relazione, 3 di convivenza e lei mi lascia per una ragazza

Ho 40 anni e la mia ex 42.

 Dopo 5 anni di relazione e 3 di convivenza, lei mi lascia perché non è più attratta da me e s'è presa una cotta per una ragazza.

 Non avevo mai neanche sospettato che fosse bisessuale.

Sto bruciando dalla rabbia e mi manca l'aria.

 

 

Invidiosa di una parente

Sono invidiosa di una mia parente, fa la casalinga ed è mantenuta dal marito che si spacca la schiena, gli compra tutto quello che vuole, e viziata ha una figlia e si crede intelligente quando invece è ignorante e non ha né studiato e quasi non è mai uscita dal suo paesello. Non ha mai visto il mondo, mai viaggiato mai avuto esperienze spiacevoli e delusioni mai lavorato in vita sua e si crede pure meglio di chiunque altro e di potersi permettere di criticare e sparlare e prendere in giro chi non ha ottenuto dei traguardi nella vita. Lei non ha fatto NIENTE nella vita e ha ottenuto tutto spende un sacco si soldi, si vanta di tutto quello che compra si crede una gran signora invece è una cafona e proprio una persona odiosa. La invidio perché brutte persone e ignoranti come lei dalla vita hanno avuto tutto invece io ho solo avuto delusioni, la vita è ingiusta e premia chi non se lo merita.

Senza Titolo

Mi sono innamorata della mia migliore amica due anni fa..

Quest'anno ci siamo baciate e siamo andate oltre, le ho confessato i miei sentimenti e come risposta ho ricevuto che le piace un'attrice.

Okay posso capire che non sono fatta per lei, che preferisce ragazze più belle e tutto , ma allora perché cazzo mi hai baciata???

Mi sento usata.. sbaglio? 

Senza Titolo

una persona che conosco ha preso sei mesi di aspettativa non retribuita e con il marito se ne è andata sei mesi alle canarie

a volte ci penso anche io, anche se ho bimbi piccoli e non posso farlo

ma mi piacerebbe prendere un anno sabbatico in un posto caldo e poi ritornare alla mia vita 

è vero che anche se ti allontani da tutto poi le cose ti seguono, ma almeno sarei più abbronzata!

ci sono altri che sognano un posto al sole? 

scusatemi.. Il mio é solo uno sfogo.. Non sapevo con chi parlare..( le perle ai porci)

Non hai l'idea di quanto dentro di me io mi senta vulnerabile, triste, sola, persa. Di quanto a volte vorrei da parte tua solo una parola dolce anziché sempre attacchi, accuse, offese.. Io a te non ti ho fatto nulla anzi... Ti ho dato sempre troppo di me, rimanendo vuota.. Ti ho conosciuta che avevo 15 anni.. A detta di tutto il paese ero bellissima. Mi dicevano, amici e parenti che io ,come ragazza, potevo aspirare ad un ragazzo migliore di te,bello, intelligente.. Tu eri il contrario. Ma io non sentivo: amavo te e basta! Tu eri geloso, possessivo, e mi impedivi di uscire con le amiche.. Una volta mi hai dato uno schiaffo per essere uscita con una mia compagna..eri geloso marcio. Così io, per paura di perderti sono rimasta sola negli anni più belli, quelli della giovinezza, uscivo solo con te, avevo solo te.. In tua balìa e tu di me facevi quello che volevi, mi gestivi, mi manipolavi ed una volta hai avuto il coraggio di dirmi che" ero sola come un cane".. Le nostre litigate erano violente.. Se dicevo qualcosa che non ti quadrava bestemmiavi iniziavi a correre con la macchina e mi minacciavi di uccidermi.. Io, esasperata,lo confidai a mia madre e lei inizió a tremare quando uscivo con te.. Ma tu, ricordo, comandavi tu!! Sempre bravo tu a farmi passare dalla parte del torto ed uscirtene pulito.. Per non parlare del nostro" fidanzamento".. Mai che mi portasti a casa tua e presentarmi come la tua fidanzata!! Non volevi ufficializzare, non si capiva perché.. Se erano i tuoi grnitori che non volevano per me, perché ero di origini umili o eri tu che non mi amavi.. Ma io ti amavo e x me contava questo. Dopo 10 anni mi dasti il ben servito, mi hai detto che" non mi amavi più" certo avevo 24 anni non più 15.. A te piaceva la carne" fresca".. Così me ne andai in un'altra città a studiare conobbi altre persone.. Una in particolare.. Si innamorò di me.. Io di lui.. Ma tu continuavi a telefonarmi, cambiai scheda. In conseguenza di quello che ho passato ho avuto una depressione maggiore, curata con farmaci molto forti.. Fui pure ricoverata in ospedale e tu mi cercasti.. Io volevo credere ancora in te, in noi.. In quel sogno da adolescente.. Ci siamo sposati, perché ero malata forse.. Ed ora che abbiamo un figlii, dopo 13 anni ti vedo guardare le altre, avere amicizie femminili strette equivoche, non hai idea come mi possa sentire, da donna, ad incrociare il tuo sguardo e vederti osservare le altre.. Perché lo fai?? Non ti piaccio più?? Certo non ho 15 anni più.. Ne ho 39.. E tu, probabilmente, ti vuoi divertire ancora.. Ti senti un ragazzino.. Mentre io non ho voglia di nessuno, solo di stare sola. Ma il bello é che vuoi addossare la colpa di tutto su di me.. Io non posso fiatare, esprimere una mia opinione, parere, punto di vista che tu mi bruci.. E anche davanti ai miei genitori mi urli in faccia" benissimo, non hai capito un càzzo!!", è questo il rispetto e il bene che mi vuoi, dopo anni che non ho amici, vivo per te, ho solo te, non ho divertimenti, interessi.. Ma vivo per te!! É questa la mia punizione forse, me lo merito.. La mia unica colpa: aver dato le perle ai porci.. In fondo ho letto che chi riceve le perle é portato a credere che ce ne siano in tutti i posti, perché é abituato a riceverne.. Io aggiungo.. Ho ricevuto solo male da te.. E vedo nero ovunque.. Per colpa tua

scusate lo sfogo..

Mai mi sono confidata con nessuno