Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 809)

HO PAURA CHE MI VOGLIA SOLO PER IL SESSO

Allora salve a tutti, é da circa due settimane  che sto con questo ragazzo, e ho una paura assurda che si sia messo con me solo per scopare, avevo già questo presentimento quando ci siamo messi insieme dato che non ci conoscevamo tanto, tipo 2 mesi,  ma ho deciso di buttarmi , ....perché sono una cogliona. Ma vi giuro che é difficile contrastare il cuore e AIUTO. Vabbe comunque io ho 15 e mezzo, e sinceramente non ho molte esperienze, giusto 2 storie serie( per dire ovvio) e qualche cosina lasciata la,  e non riesco a capire il suo comportamento, cerca molto rapporto fisico, lui ha un anno in più,  e credo mi tocchi un po troppo anche se non ho molti riferimenti per affermare questo, perché ho pochi casi a cui compararlo. Ad esempio ad una festa, eravamo tutte e due un po brilli ma poco, e siamo andati su un letto per sua richiesta ovviamente, è lui si é sdraiato su di me e ha iniziato a strusciare il suo coso sulla mia.. quella,mentre mi toccava il seno e mi baciava; ceh in pratica lo stavamo facendo ma con i vestiti e devo dire che si, in quel momento mi sono lasciata trasportare, ma poi ripensandoci é stato uno schifo. Ho una paura tremenda che mi ferisca e che non ci tenga sul serio a me. E poi quando non siamo da soli o comunque in situazioni non  " hot" lui mi tratta come se ci tenesse davvero e gli piacessi davvero, tipo mi prende un po in giro e fa lo sronzo,  ma allo stesso tempo è carino e mi coccola e fa lo stupido con le sue battute squallide che amo e VAFFANCULO NON SO CHE CAZZO PENSARE VI PREGO HELP

Riconoscimenti ?

Quando hanno provato a disfarsi di  te in tutti i modi, come se la tua presenza fosse un fastidio, cercando di spedirti come un pacco postale presso altre braccia, poi di preciso cosa si aspettano: onorificenze, ringraziamenti, e/o baci e abbracci ?

Crisi con il partner

non ne posso più . L ennesima litigata solo per avergli sfilato due sigarette (nn fumo e lo facevo x il bn suo xk fuma troppo). Mi prese il tel dicendomi nn lo vedi finchè nn me le riporti . Io nn potevo creder che facess sul serio. Glielo date x aver il mio tel ma dalla rabbia gli ho graffiato il viso. Lui mi ha corrisposto volentieri cn un bel ceffone non ne potevo + ho chiamato il 112 e lui mi prese il tel. E mi minacció di prender tutto e andarmene (i miei vivono a Milano, io lavoro in nero da lui e nn ho mezzo intestato) , come potevo e dv andavo?? Gli dissi dammi il tel e prendo provvedimento x cercarmi un lavoro. Non me lo lasció. Dp mezz ora di umiliazioni e che sua madre avesse ragione che prima o dopo chiamavo il 112 e che doveva finir il prima possibile . ( è nella merda xk L ex moglie L ha denunciato 20 volte) . A senso suo io dovevo prendermi le sue umiliazioni e mani e nn cercar aiuto . Dp un ora d pianto , chiesi io soltanto scusa è che mi dispiaceva del graffio che ho provocato e lui muto, dp si è convinto e m lasció il tel . Credetemi mi sento sempre sfortunata nella vita devo sempre io passare x la sbagliata , se ho chiesto scusa L ho fatto xk sono più giudiziosa e saggia e che in fondo è un ignorante . 

HO FATTO FINTA DI ESSERE VERGINE

Ciao, ho scritto su sto sito qualche settimana fa, riguardo alla mia falsa prima volta, con il mio pazzo fidanzato. Avevo chiesto consigli su come fare per fingere di essere vergine.

E, dunque, il momento è arrivato, è stata una cosa non programmata, eravamo a casa sua. Io e lui avevamo già fatto preliminari parecchie volte, ma siccome lui voleva che io fossi vergine, preferiva aspettare per farlo. Ho capito che il fatidico momento era arrivato quando lui mi ha chiesto se mi sentissi pronta. Ovviamente abbiamo utilizzato il preservativo. La paura che mi scoprisse era davvero tanta, tanto che lui ha scambiato la mia tensione per la paura del dolore, infatti mi diceva di stare tranquilla... ero tesa come una corda di violino, le mie gambe tremavano e l'ansia si era impossessata delle mie ossa, completamente. Ero bloccata. In quel momento mi sono resa conto di quanto fossi una stronza, stavo mentendo alla persona che amo per paura che non mi accettasse. Ma l'idea di dirglielo e vederlo impazzire, no no, ho preferito andare fino in fondo. Lui mi carezzava il viso e quando mi chiedeva se stessi bene io annuivo e basta, lentamente, cercando di sembrare tranquilla. Alla fine quando ha provato a entrare ho cercato di stringere il più possibile, infatti non riusciva. Ha provato un po' di volte, senza riuscirci, mi diceva di rilassarmi e alla fine gli ho dato un po' di spazio. 

Dico la verità, mi ha fatto davvero male quando è entrato, forse perché non lo facevo da tre anni, forse per la mia poca esperienza (l'ho fatto solo tre volte nel 2014), fatto sta che io stavo veramente soffrendo e lui ha notato che mi faceva male. Il sangue non è uscito, ovviamente, ma dopo l'esperienza gli ho detto di essere distrutta, molto stanca e ho fatto in modo che andassimo a dormire subito. Gli ho poi detto che il sangue me lo sono ritrovata sulle mutandine il giorno dopo e lui non ha fatto molte domande, mi ha solo detto che gli sembrava strano che sul letto non ci sia stato.

Dico solamente alle ragazze che vogliono fare finta di stare molto attente, lui l'ha fatto per la prima volta con me, infatti non si è accorto di nulla, ma poi gli ho anche spiegato che spesso, quando una ragazza è molto rilassata non fa fatica a farlo la prima volta. In ogni caso, parlatene sempre a qualcuno, se non un amico o famigliare, andate almeno dal vostro medico e fatevi dare qualche consiglio. Sempre meglio la verità, ma ognuno ha la propria vita e fa le proprie scelte! In bocca al lupo alle ragazze come me, che si ritroveranno in situazioni simili! 

La tua bambola

La notte ancora mi chiedo se sono stata un gioco oppure no, ma il pensiero delle tue mani mi distrae e mi tormenta come se adesso a percorrere il mio corpo non ci fossero le tue labbra, ma fredde lame. Ho buttato tutta la mia vita all'aria per quelle poche ore di passione rubate alle nostre vite, ma io per te non sono valsa nemmeno una spiegazione. Mi dicevi che non c'è un perchè a tutto, eppure come posso esser certa che tu fossi sincero? A volte ti immagino come un avido collezionista di cuori che caccia l'amore delle donne come fossero volpi pregiate da esporre, una dopo l'altra, nella galleria del tuo ego. Altre volte, invece, ti vedo come un misero innamorato del comodo a cui piaceva tenere i piedi in due scarpe, ma purtroppo per te la mia stava iniziando a diventare troppo stretta. Poi però, chiudo gli occhi e nel petto sento una voragine, allora l'ultima cosa che immagino è che forse sei stato vero. Forse hai solo avuto paura.

No, che sciocca. Al mio posto c'è già la prossima vittima del tuo ego affamato. 

Mia madre avrebbe fatto meglio ad abortire.

che vita di merda

Solitudine

Salve a tutti, sono un ragazzo di 17 anni. Frequento il liceo, suono pianoforte e chitarra in due diverse band, e inoltre so suonare batteria, basso e canto. Purtroppo a scuola subisco talvolta atti di bullismo da parte dei miei compagni, ad alcuni dei quali evidentemente sto antipatico, ma me ne importa relativamente perché conosco i loro problemi e so da dove proviene la loro cattiveria, uno in particolare è un vero emarginato ( e ho anche provato a lungo ad aiutarlo). Il punto è che sebbene io sia egoista ed egocentrico, ho un grande bisogno di amore, affetto, approvazione e ammirazione. Specialmente queste due tardano ad arrivare. Ho un problema cardiaco, che mi impedisce di brillare nell'ambito sportivo, ho il torace carenato, gli incisivi separati e gli occhi dal taglio leggermente orientale. Sono timidissimo, spesso mi sento incompreso. A peggiorare le cose amo vestirmi sempre elegantemente, anche per nascondere le pecche del mio corpo. Insomma tutto questo per dire che ogni volta che mi trovo vicino ad una ragazza che mi piace, e comincio a fantasticare su noi due, quella se ne esce dicendo che magari le piace il mio amico, una volta addirittura mio cugino, e che io non le interesso. Tutto questo senza nemmeno dichiararmi. IO ammetto di avere problemi caratteriali, sono malinconico eccetera, anche per via della mia infanzia (genitori separati, padre assente ma incombente e madre alcolista e violenta).Insomma non ho mai avuto una compagna, mai un bacio, mai un apprezzamento, un complimento, una carrezza, non parliamo di sesso naturalmente. Mi sento davvero deluso dalla vita, vorrei prendere una pastiglia e addormentarmi per sempre sognando i mondi perfetti della mia immaginazione 

Amici e...

Non inserirò molti dettagli, perché nella vita non si è mai troppo prudenti.

Io e 1 ci conosciamo da anni. Siamo amici, siamo nello stesso gruppo nell'associazione di cui facciamo parte. I gruppi di persone sono come sempre la sede di pettegolezzi... Noi non ce lo possiamo permettere.

Eravamo alla mia festa, dove tutti ci conoscevano. Io l* cercav*, non riesco a spiegarmi a pieno il perché: abbracci, vicinanza, chiacchiere, birre condivise.  In fondo, ho sempre represso quella che è la mia attrazione ed il mio interesse per questa persona, quindi perché un momento così scomodo? Eppure, mi sono ritrovat* estremamente vicin* a questa persona, finché non siamo più riusciti a trattenere. Prima con prudenza, finché non trasparisse niente, seppure con poca luce, c'erano altri che potevano vederci o capire. Ma appena rimasti soli, consapevoli che non ha possibilità di futuro alcuno per una serie di motivi importanti e non modificabili, abbiamo ceduto. Ed ora, questo segreto che devo mantere con tutti ciò che amo per il loro bene, il suo ed il mio, mi uccide. 

Ma perché?

Perché non riesco a far finta di niente ed essere comunque felice per quello che ho di bello? Sono distrutta perché mio marito continua a tradirmi (oltretutto sostenendo che ama solo me, che le altre sono antistress) non lo voglio lasciare perché non voglio far soffrire mio figlio ma vorrei riuscire a far finta di nulla ed essere felice per tutto il resto che ho (la salute, mio figlio, la casa, il lavoro, gli amici, i parenti, ecc ecc) ed invece non ci riesco. Mi sto logorando.

Questo tarlo che mi tormenta

Lui è il mio ex storico. Quasi 7 anni insieme. Quasi un anno fa decido di troncare questa benedetta relazione, perché sono convinta di non essere più innamorata di lui. Inizio così, libera da ogni legame, a frequentare altre persone; nonostante ciò lui torna ciclicamente, continua a farsi sentire, a spuntare fuori quando meno me l'aspetto. Cerco di arginare come posso questi agguati, ma, complice un periodo non particolarmente semplice, cedo più e più volte a parole e a fatti. Scelta forse  sbagliata, lp so, ma estremamente umana.

In questo momento, sono in un profondo stato confusionale riguardo questa situazione. Lui c'è ancora, presente come sempre, sta facendo di tutto per cercare di tornars insieme. Razionalmente penso di essere una pazza a lasciarlo andare, noi due insieme stiamo davvero bene. Mi sento un'ingrata, una stupida, una pazza a non stare con una persona così... giusta per me. Una persona con cui ho serenità, certezze, sicurezza, complicità  e che nel mio essere ondivaga é un punto fermo. É forse l'unico al mondo in grado di arginare la mia volubilità e di avere il giusto pugno fermo con me.

Perché allora ho questa sensazione allo stomaco, questo istinto che mi dice di troncare? A volte, penso di essere solo un amante del melodramma: non so vivere un amore non tormentato, un amore lineare com'è stato il nostro lo devo complicare a tutti i costi. A volte, penso invece di non essere innamorata davvero, altrimenti non avrei questi dubbi, non proverei con lui e per lui queste emozioni così maledettamente misurate, moderate e tiepide. Istintiva come sono, se fossi davvero innamorata, avrei fatto follie, no?! No. Mai fatte, nemmeno mezza.

Possibile che io sia così masochista e contorta  da non essere in grado di fare semplicemente la scelta giusta per me, quella che mi renderebbe felice? O semplicemente non sono innamorata? Non riesco davvero a venirne fuori