Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 806)

Voglio il mio male?

Mi hai iniziato a toccare senza che io ti dicessi niente, sbattuta al muro e baciata. Non ho detto un si, non ho pronunciato nemmeno un no però. Tu hai continuato. Mi hai detto 7 parole al massimo, e sei andato tu per la tua strada e io per la mia.

Mi facevo tanto schifo, ho pianto tanto subito dopo. Sentivo tanta rabbia. Quel giorno mi si è spezzato qualcosa dentro di me. 

Però mi chiedo perché, nonostante tutto quel groviglio di emozioni negative che mi si era bloccato in gola, ti permettesse ogni volta di usarmi, usarmi e di usarmi ogni volta. Non provavo desidero, non sentivo niente. Sentivo tanta rabbia. Verso di te. Verso di me. 

Possibile che inconsciamente, volevo sentirmi appositamente una schifezza? Volevo sabotarmi? Ma volevo anche smetterla, quante volte volevo dirlo, volevo lasciarti 

Sentirmi come un oggetto, senza valore, come mi stavi vedendo tu, era quello che volevo? Giustificava il perché mi facessi trattare così miserabolmente da te?  

Perché mi ritengo senza valore, come un oggetto? Vuota, non merito amore? 

 Sentita quasi violata, ma consenziente. 

Ho fame

ho fame....... tanta fame!

Sa

Te lo dico oggi ,il giorno degli innamorati.. Oggi che ti amo più che mai, anche se non ti vedo più da un anno.. Saba, ti amo ... Sarai ppe sempre la mia primavera che non è sbocciata.. Ti amerò tutta la vita.... 

Quore mio

Dove sei quore mio, dove ti ho perso, dove posso ritrovarti, come faccio senza di te, è triste questa vita. 

Ematofilia

Buonasera gentili utenti...premetto che quello che vi sto per raccontare sara' assai spinto,quindi consiglio caldamente di astenervi dalla lettura se siete suggestionabili.Sono una  bella ragazza ispanica di 17 anni...chiunque mi conosca almeno di vista mi reputa una persona straordinaria.Sono generosa e responsabile...ma estremamente timida.La mia principale valvola di sfogo dai problemi quotidiani e' la musica metal.Fin qua non c'e' da stupirsi penserete...ma non e' tutto oro cio' che luccica.Soffro da 4 anni di una rarissima parafilia nota come "ematofilia".In parole povere provo una forte attrazione sessuale verso il sangue...quando desidero masturbarmi devo sempre incidermi i polsi o i palmi delle mani con un coltellino svizzero.In seguito mi attacco le cuffiette alle orecchie per ascoltare la band metal slipknot,e inizio a "giocare".Di solito mi cospargo i seni di sangue,poi ne prendo un po sulle dita e ne gusto il sapore mentre la mia vagina inizia a bagnarsi di umori.Certe volte prendo un peluche con cui dormivo da bambina..lo inzuppo di sangue e mi ci strofino sopra.Copro bene il pallore con il fard,ma ho spesso le vertigini...vorrei smettere ma ormai e' una dipendenza,e ho molta paura di parlarne con qualcuno per terrore di essere presa per matta e perdere i rapporti che ho.Voi che ne pensate ?.Rispondete in modo sincero,ho molta paura e non riesco a fermarmi.

Decisioni (banali)

Allora raga sono sempre io.

Ho scritto già 3 sfoghi questa settimana e siamo solo a martedì. Mi dispiace per voi che dovete sorbirvi i miei problemi adolescenziali.

Stavolta sarò breve, lo prometto.

Sostanzialmente penso di avere una cotta per una mia compagna di classe che potrebbe avermi chiesto di andare con lei in un posto (in giornata).

Al 99% si aggiungerà qualcuno ma la speranza di essere da sole rimane.

Ora, a me non interessa andare in questo posto, forse un po' sì ma non andrei per lo stesso motivo per cui ci vuole andare lei; andrei per cercare di legare ancora di più e capire cosa provo io stessa.

Inoltre dovrei spendere soldi che non ho per poi scoprire che lei è convinta della sua eterosessualità e tornerei a casa distrutta e povera.

Ditemi voi cosa fare perché io non sono in grado di prendere una decisione grazie

mi sembra di essere su Al femminile

ma la volete piantare di pubblicare sfoghi che non c'entrano nulla con le categorie? cioè io ormai vi leggo e mi sfogo da anni (dovreste farmi la fidelity card e mandarmi le pentole) e mi sono un tantinello rotta di quelli che "ah.. sono fidanzata ma amo un altro" Eddai! io sono qua per gli stronzacci come me.

ps: tra l'atro se non ricordo male ho pure l'account ma non mi ricordo la password :( 

C'è una reale via di uscita?

Lavoro in questo ufficio da quattro anni. Ci ho messo un po' ad ambientarmi, ma alla fine ce l'ho fatta. E devo dire che il mio lavoro mi piace. O forse è meglio dire che mi piaceva. Non lo so più. Si sono presentati gli attacchi d'ansia, le palpitazioni. Sono rientrata dalle ferie a gennaio, e mi sono ritrovata a fare il lavoro che di solito faccio in una settimana in due giorni. Qualche cosa mi è sfuggita e mi sono sentita un'incompetente. Il socio dell'azienda, quello che mi crea più problemi, me l'ha ovviamente fatto notare, senza neanche riconoscere che ho fatto un lavoro non da poco, con tutti che mi dicevano di fare anche altre cose, ugualmente urgenti. Tutte contemporaneamente. Tutto da sola. Ce l'ho fatta, ho fatto tutto. Me la sono cavata a meraviglia. Ho fatto errori, ma d'altra parte, avendo due giorni di tempo per fare TUTTO, ma proprio TUTTO, dalle banche, alla cassa, alle fatture, alle bollettazioni, alle buste paga, ed essendo pure da sola, cosa potevano pretendere?

Non posso nemmeno dire che mi sono stati rinfacciati a lungo gli errori che ho fatto. Mi sono stati fatti notare, sono stati corretti e morta lì. Ma da allora vivo malissimo, qualsiasi cosa mi dicano, qualsiasi osservazione mi facciano, io la interpreto come un "sei un'incompetente" e sto male. Ora, ogni volta che entro in ufficio, il cuore accelera e la gola mi si chiude, continuo a pensare di essere un'incapace "e chissà che cosa combinerò oggi?". Se mi si accumulano carte sulla scrivania mi sento in colpa, perché devo essere più veloce. Sono rare le volte in cui riesco a fermarmi e a dire che, in realtà, me la sto cavando bene, come al solito. Parlo con altre segretarie e mi dicono che gli errori che faccio sono comuni a tutti, non è che non sia portata. Non riesco a darmi pace.

Non aiuta il fatto che, spesso, devo preparare il file excel della cassa, lo devo stampare, sottoporre al socio che mi crea problemi e questo me lo restituisce con i segni di penna delle correzioni, come se fossi alle elementari. E io devo correggere il file ogni volta, ristamparlo e restituirlo. E poco importa se guardo e riguardo le cose, anche a distanza di giorni per avere un maggiore distacco e riuscire ad individuare gli errori più facilmente. Troverà sempre un maledetto errore da correggermi.

Arrivati a questo, la soluzione sarebbe semplice: cambiare lavoro. Ma ogni volta che ci penso, penso a tutti gli sbagli che faccio e mi manca il coraggio di cercare. In più, come posso pensare di cambiare un lavoro che fino a un mese e mezzo fa mi piaceva? E sotto sotto, quando il socio problematico non c'è (e capita spesso), vedo che il lavoro mi piace ancora.

Continuo a sbattere contro questo dilemma e non so più cosa fare. Vedo i fogli che mi correggerà quel maledetto e mi prende una furia cieca, perché ancora mi faccio trattare come una bambina stupida e non riesco a stabilire dei confini.

La mia volontà non è di cambiare lavoro, io voglio stare qui dove sono, ma non posso andare avanti a stare male per la stronzaggine di una persona.

A questo punto, c'è davvero una soluzione, che non sia pregare per un aiuto dal padreterno?

Amica pseudo-depressa o roba simile

senti, io capisco che hai molte difficoltà con l'uni, che il tuo unico genitore è una madre iperprotettiva ansiogena e ignorante, che non hai mai avuto una figura paterna.

PERò ADESSO VAFFANCULO.

cioè chi cazzo sono io la tua psicologa?  che mi devo sorbire ogni tua cazzo di crisi (o LAMENTELA) perchè non sai fare questo, non hai un buon metodo di studio, non sai fare il pollo al curry, e qualunque minima stronzata per cui vai in crisi.

cioè porca puttana io a un certo punto vorrei anche essere felice,  anche io vengo da una situazione fmigliare complicata ma tu non lo sai perchè non voglio fare il gioco a chi ha l'infanzia più problematica, però mi sono comunque FATTA IL CULO per andare via di casa, e ora (momento autocelebrazione) sono una ragazza bella e in gamba, che sa quello che vuole e LO OTTIENE, qualsiasi sia la difficoltà, e soprattuto che se si accorge di avere problemi che non riesce a risolvere da sola si fa auitare DA UN CAZZO DI PSICOLO PORCA MERDA.

Ed è proprio questo che a te manca, il concetto di FARSI IL CULO, no, tu stai li a lamentarti finchè la sfigata di turno (cioè me )non arriva impietosita e ti fa trovare la pappa pronta, come è accaduto per la casa, come accade per qualsiasi cosa che sia al di fuori del "mangiare, bere, e dormire"

sai cosa, a volte penso di esserti amica solo perchè vedendo te mi rendo conto di quanti progressi ho fatto, di quanto io sia forte e indipendente.

e voi direte STRONZAAH!!!!11!!! SI CAZZO! sono una stronza, perchè sono  proprio gli stronzi che vanno avanti in questo mondo.

BUON SAN VALENTINO..

Sei curioso di sapere cosa sei per me????

Sei  un sospiro e un rimpianto x ciò ke ho perduto, ma sopratutto  sei la speranza di ritrovarci ancora nei luoghi dove il nostro amore bellissimo è nato e cresciuto.

Tutto quello che ci siamo detti a 17 anni e tutto quello che abbiamo fatto e desiderato sono dentro di me, fanno parte di me e rivedo nella mente la nostra storia come se fosse un film, il più fantastico dei film, quelli che non ti stancheresti mai di rivedere.

E mi gusto ogni particolare, assaporando ogni dettaglio, un bacio sulla guancia e poi la tua carezza che mi spoglia al buio.

Posso dirtelo? di questi pensieri eccitanti non mi libero mai, nemmeno durante il sonno..

Quando oggi ti vedo di sfuggita sei un esplosione di energia e sensualità, non il timido ragazzino di ieri, ma un vero uomo che sa ciò che vuole. Se solo per un attimo tu potessi vederti con i miei occhi, smetteresti di farti problemi inutili, di proteggere il tuo cuore, temendo un mio rifiuto..

TI DICO SI' SI' , ti confesso che desidero il tuo corpo sopra il mio,anche se faccio l'indifferente sono piena di desiderio, prendimi tutta, perchè quando ci si piglia come noi in ogni senso, il pudore si dimentica e quando sarò fra le tue braccia, sulle mie labbra umide scriverò per te DUE parole: TI AMO!