Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 621)

Lui è sparito e io impazzisco

Ciao a tutti, ho bisogno di uno sfogo e di un aiuto.

 Si tratta di un ragazzo con cui c'è stato qualcosina in passato mentre era fidanzato. Dopo essersi lasciato (storia lunga) avevamo litigato. Questo mese mi ha ricercata chiedendomi un'altra possibilità, dicendo di volermi vedere e provare a capirci e stare sereni. Io questa possibilità volevo darla a lui, come a me, che l'ho sempre pensato. Abbiamo iniziato a sentirci ogni giorno, ma ovviamente non fidandomi di lui ho avuto un atteggiamento critico, nel senso che ad ogni parola bella che mi diceva (mi manchi, ti desidero, saresti la mia felicità) gli dicevo che comunque, per quanto ricambiassi, non mi bastavano due paroline per fidarmi di lui. In tutto questo le settimane sono passate e di uscire non se ne parlava. Così, sono arrivata al punto di chiedergli chiarezza perché di scriverci senza vederci non ne vedevo il senso. Lui mi ha detto che sono pesante, che lo tratto male e lui non lo merita e che è profondamente deluso da me perché l'ho sempre messo in dubbio mentre lui c'è sempre stato, e che se non ci siamo visti è perché non c'è stato modo. Gli ho risposto che i miei dubbi sono leciti e che semmai troverà questo modo vedremo se io ci sarò.

Ha visualizzato e non ha risposto. Non si fa sentire da due giorni, io gli ho scritto che se vuole allontanarsi sarebbe corretto dirmelo e di nuovo ha visualizzato e non risposto.

Perchè si sta comportando così? Vuole allontanarmi o "punirmi"? vuole prendere tempo per poi ricercarmi o mi sta buttando via?

Io mi sento rifiutata e abbandonata.

Se sarete gentili da darmi un parere, lo gradirei molto. Grazie. 

Adesso sono desta

Basta, ho finito. Però mi hai regalato un sogno. E di questo te ne sarò sempre grata. 

Senza un perché?

Il perché c'è, non ti amo più come prima e forse non ti amo più, non sopporto più nemmeno che mi sfiori. Una comodità, ecco cosa rappresento per te, una comodità economica e per o tuoi figli. Non ho mai avuto problemi sessuali ne di libido, adesso si. La risposta è che non ti voglio più. Non ho più intenzione di sentirmi un giocattolo ne su sorbirmi i tuoi scatti. Sei abbastanza grande da capire di aver fatto stancare persino una persona estremamente paziente come me. 

Ho paura di passare da sfigato

tra 3 mesi ho 18 anni,e non ho mai avuto un rapporto sessuale con una ragazza. I miei amici lo sanno, i miei compagni no. E io ho paura di questo, quando lo scoprono probabilmente diranno che sfigato, e io mi sentirò una mer*a. Ho cercato in giro per risolvere il tutto ma sono a secco

AAA cercasi complice

Siamo soli, siamo incompresi, ma la quiete e la complicità non si possono che ricercare nelle parole di una persona vicina, non per forza identica, ma affine

Cerco conforto in dialoghi distanti quanto vicini

Dove sei complice? 

Senza Titolo

In questo mondo bellissimo mi tenevi per mano per paura di perdermi, abbiamo guardato tantissime cose e ci siamo divertiti moltissimo. Dopo un po eri lontano, ma ti vedevo, ed ero tranquilla. Continuo a girare e ad un tratto lo vedo... Rimango affascinata e lo volevo a tutti i costi anche se tu non mi avevi dato il permesso, ma io non ho potuto resistere... Stavo per averlo, ero vicinissima a prenderlo, ma una ventata l ha portato via da me e così l ho lasciato andare. Non ho cercato di prenderlo Perché quel vento mi ha aperto gli occhi. In quell istante qualcosa mi sfiora la mano. Eri tu con la tua e guardandomi negli occhi mi hai promesso che non mi avresti più lasciata. Cosi ritorniamo a casa ma io continuo a guardare il cielo nella speranza di rivederlo. 

"Non hai incontrato la persona giusta"

Che grande str******, perché la gente non pensa prima di sparare cavolate? Perché devono sempre dire la loro, che poi in realtè non è la loro ma quella di qualcun altro che loro ripetono a pappagallo?

Di solito me ne frego delle persone, ormai ho capito che sono circondata da idioti ipocriti che invece che pensare ripetono pari pari quello che qualcun altro dice, solo per sentirsi "nel giusto". Quale giusto, poi? Quello della società idiota in cui viviamo? 

Ad ogni modo, ero lì che mi facevo i fatti miei, le mie colleghe stavano parlando di pargoli. Io me ne guardo sempre bene dal commentare qualsiasi cosa, ma questa volta non ho potuto farne a meno visto che mi hanno chiesto espressamente l'opinione. Ecco, l'ho detto. Ho detto che non voglio avere figli.

E loro hanno risposto con la solita frase fatta che non ha il minimo senso: "Eh ma non hai incontrato ancora la persona giusta". La prima che l'ha detta ha evidentemente rubato la battuta all'altra che non ha saputo nemmeno come rispondere, visto che il loro cervello non funziona e non riescono a creare una frase da sole. Esiste una frase più idiota di questa? Forse la prossima volta chiederò loro perché non tradiscono i mariti (o viceversa) dicendo loro che se non l'hanno ancora fatto è perché "non hanno incontrato la persona giusta".

Io non sono come voi, idiote decerebrate che fate figli per sbaglio o per soddisfare il vostro egoismo. E, persona giusta o meno, non creerò mai una persona costretta a vivere in questo schifo di società. 

Apatia di fondo.

Ah, che piaga essere me. Non so se sono davvero intelligente, o davvero stupida. Ma forse la seconda è più plausibile.

Oggi mi sono iscritta qui, per poter procrastinare meglio le cose che debbo fare, e ho scritto due sfoghi in Anonimo, un commento ad uno sfogo di un altro anonimo, e adesso sto scrivendo questo.

Posso dire che è tutto inutile? La vita è inutile, noi siamo inutili, che senso ha tutto questo? Nasco, cresco, corr... ehm, studio, poi si spera lavorerò, poi morirò. Dubito che avrò mai una famiglia o cose simili, sono troppo attaccata al mio nucleo famigliare per poterne creare altri. Mi è stato detto che non è affatto positivo che io, a 18 anni, parli in questo modo. 

Quindi mi chiedo, sono intelligente perché comprendo l'infondatezza e la pochezza dell'esistenza, oppure sono stupida perché non riesco a capire che la vita è molto più di un mero cammino verso la morte?  

Cambio umore e idea più o meno ogni due microsecondi... probabilmente fra due minuti penserò di dovermi scavare la fosse, poi il minuto successivo penserò di essere una persona di valore inestimabile. Entrambe le opzioni sono pessime, ma suppongo che la prima sia più verosimile. In fondo, io sono solo spazzatura. Solo e soltanto spazzatura, il classico tipo di sanguisuga che nessun genitore vorrebbe come figlia (infatti, mi chiedo cosa abbiano fatto di male i miei genitori per avere una figlia come me). Ma non è di questo che volevo parlare.

Sono stanca. Stanca di sentirmi immersa nel caos, stanca di considerarmi un disgustoso essere strisciante, stanca di sentirmi euforica per poi ripiombare in un silenzio mortifero, stanca di non vedere nulla di positivo nell'esistenza. 

E' soltanto un continuo susseguirsi di distrazioni. Gli impegni sono distrazioni, gli hobby sono distrazioni, la scuola è distrazione, i rapporti interpersonali sono distrazioni. Resta soltanto la noia, la banalità di una vita che viene donata da due persone, ipocritamente felici di star contribuendo al proseguio della specie, la banalità di una vita che in fondo non è altro che una condanna a soffrire e poi a morire. 

Mi è stato detto che non è positivo che io parli così. Che ho dei problemi, che c'è qualcosa da risolvere in me. Io non ho problemi, io SONO il problema. Ma al di là di questo, la mia noia permane. Vorrei scivolare in un sonno senza fine. E sparire.

E vorrei sapere se davvero sono così ottusa e sciocca da non rendermi neanche conto di quanto io sia patetica, o se magari c'è un barlume di speranza anche per me. Che io possa capire, che io possa diventare una persona degna di questo nome. 

Sono stanca. 

Sono una vacca :D

Ho 18 anni, e sono la classica sfigata con gli occhiali e in sovrappeso, ma veramente parecchio (1.73 x 80/81 kg circa), e penso di aver raggiunto anche picchi di 83/84 kg qualche mese fa. 

Sono sempre stata un pochino in sovrappeso, ma prima penso mi sentissi meglio, anche perché forse avevo qualche chilo in meno - vedendo le foto dell'anno scorso, ad esempio, mi rendo conto che ero un po' più magra rispetto ad ora (non ho mai avuto una forma fisica perfetta, ma magari pesavo sui 76/78 kg... sicuramente meglio che farne 80 abbondanti).

Mi sento onestamente una specie di budino ballonzolante, specialmente a livello pancia/culo/cosce.  

Sì, sarebbe semplice cambiare, in teoria... dieta sana, sport, problema risolto.

Il fatto è che avevo iniziato con la palestra, più volte, ma poi avevo sempre mollato, col solo risultato di far sborsare soldi inutilmente ai miei, per l'abbonamento, per poi effettivamente affacciarmi in palestra sì e no due o tre volte in un mese. E per la dieta... se mi riprometto che mi metterò a mangiare sano, mi ritrovo qualche ora dopo a ingozzarmi di biscotti pensando "fanculo, si vive una volta sola, se tolgo anche il cibo non rimane più niente in questa vita" (esattamente ciò che ho fatto proprio stasera, insomma).

Però mi faccio veramente ribrezzo, non penso di essere neanche vagamente guardabile, specialmente perché ho il culo veramente grosso e la cosa mi infastidisce. 

Da un lato vorrei dimagrire, dall'altro non ce la faccio a mollare le abbuffate.

Uff. 

L'insensatezza di essere

Perché gli uomini figliano? Perché gli uomini si fanno carico di animali domestici e prole? Perché dare vita a un nuovo essere aspettandosi amore, se l'essere di partenza, cioè noi, presenta a priori carenza di affetto? Non capisco lo stupido ego e non concepisco lo stupido egoismo di chi mi ha messo al mondo e ha preteso. Ha preteso gratitudine, ha preteso applausi e fedeltà, come se a me venisse qualcosa, quando ha fatto girare semplicemente la ruota: lui aveva bisogno di attenzioni, si è riempito 20 anni di vita e ora che tocca a me. Che faccio? Porto avanti tale sistema malato o vivo con coraggio, ma allo stesso tempo pieno di solitudine? Vorrei vivere vittima di tale ciclo, soggiogato dalle banalità di circostanza, ma non ce la faccio. Detesto chi mi ha messo qui e voglio troppo bene a chi non è ancora qua. Non vivo chissà quale situazione, nella mia vita non è mancato mai niente, se non la libertà di essere me, di non dover per forza affermarti di fronte a una figura rigida quale è stata quella paterna, la mia. Mi pento di essere così dannatamente razionale, di non poter fare sparate, di essere così paziente di fronte alle cose che van male e cercare sempre di condurre un gioco reazionario, mai rivoluzionario. So che così andrò più lontano, ma è dannatamente lento e inumano. Quasi quanto mi sento io