Dom
23
Set
2018
Vorrei scomparire
Vorrei scomparire o forse vorrei che tutti coloro che nella vita di ogni giorno mi circondano e mi stanno incollati come cozze su uno scoglio scomparissero per sempre. Ogni giorno temo di raggiungere una volta per tutte l'esasperazione più totale, di arrivare a farmi male da me come a voler reprimere la mia rabbia e la mia aggressività.. Mi son stufato di questa vita così avara... Senza guardare al passato e guardando solo al più vicino presente mi viene il magone. Quest'ultima estate è stata una merda, forse di 26 estati vissute quest'ultima è stata l'estate più brutta e in assoluto più triste. Poi se dalle tristezze più recenti lascio libera la mente di navigare tra i pensieri e i ricordi del passato rischierei di entrare in depressione... Sono malato (ormai da quasi 13 anni}, brutto e poco sveglio, poco furbo e imbranato da morire con le ragazze. Non ne ho mai avuta una, non ho mai dato un bacio (neppure a stampo) e non ho mai fatto (figuriamoci) ciò che tutti già in età adolescenziale sognano di fare. In questi ultimi mesi la mia testa è stata particolarmente tormentata... Più volte e specialmente nelle peggiori giornate mi è capitato di pensare: "Quanta sofferenza mi sarei evitato se quando sono stato davvero male non fossi riuscito a sopravvivere, non mi fossi mai risvegliato o fossi rimasto vittima di una disperata operazione chirurgica, non avessi mai ripreso conoscenza..." Sono pensieri che, specialmente nei momenti in cui è la rabbia a prevalere, si palesano senza che neppure voglia davvero nella mente... Sono pensieri che al tempo stesso mi feriscono ulteriormente, che fanno male e che mi fanno sentire irriconoscente per quella vita che, nel bene e nel male, ho ricevuto doppiamente in dono. Penso al futuro? No! Se già il passato è simbolo di sofferenza, il presente non suggerisce certo rosee prospettive per il futuro... Al futuro non voglio neppure pensarci, oggi. È già tanto riuscire a vivere giorno per giorno senza piombare nella più nera disperazione. La vita è una roulette russa, è questione di fortuna. Se ti va bene, per quante difficoltà si possano incontrare risulterà tutto semplice.. Se ti va male, invece, la vita è una lenta e sofferta via crucis che non lascia mai spazio alla felicità. Spero che qualcosa cambi in futuro e che un colpo di culo possa farmi cambiare idea su quel che è il cammino che per le strade del mondosiamo chiamati a bruciare, tappa dopo tappa.
2 commenti
Non darti per vinto, non farti sconfiggere dal tuo stesso pessimismo e negatività.
Comincia a cambiare il modo in cui pensi, il modo in cui appari esteriormente (a volte anche un semplice taglio o colore di capelli può fare la differenza), il modo in cui parli di te stesso, e il modo in cui ti predici da solo un brutto futuro. Cambia mente e vedrai dischiudersi porte anche all'infuori di te. Auguri
Anonimo alle 14:42 del 08-10-2018
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già...
Io della mia vita dico sempre: "se questi sono gli anni migliori, il resto della mia esistenza sarà proprio una merda totale!". Fra continui lutti in famiglia, la mancanza di soldi, lavoro, amici veri, un ragazzo e soprattutto un briciolo di fortuna, è davvero dura pensare positivo. Perciò mi verrebbe da dire che ti capisco pienamente! Personalmente, nemmeno nell'infanzia ho bei ricordi...magari se arriverò a novant'anni riuscirò a trovare un qualche dettaglio positivo, ma al momento...niente, rien, nada, nichts!