Tutti gli sfoghi

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MI servono consigli. Amore.

Ciao a tutti, è da tanto che non scrivo però ora ne ho proprio bisogno. 

Sto insieme ad un ragazzo da due anni circa, è da circa 3/4 mesi che ha iniziato a lavorare! Fa un durissimo lavoro, si alza molto presto e torna a casa stanchissimo intorno alle 16.30/17:00. 

 Prima c'era il problema del lavoro, quindi non si festeggiavano tante ricorrenze. 

 Ora invece ci sono altri problemi.

Vorrei passare più tempo con lui, cose semplici... mangiare una pizza, mangiare un gelato qualsiasi cosa..niente di esagerato i costoso. 

Abitiamo a 20 minuti circa di auto, io ho appena preso la patente e quindi non mi posso lanciare a guidare tantissimo perché se mi fermano i carabinieri rischio la multa per la cilindrata elevata dell'auto, lui invece non ha auto propria, a causa di un incidente l'ha dovuta rottamare, usa quella dei genitori e questo vuol dire vederci solo 1 volta a settimana per 4/5 ore.

Ho parlato con lui di questo, ma le sue risposte sono tutt'altro che rassicuranti. 

C'è sempre un rimandare le cose che si propongono oppure il cercare "scusanti" tipo  "si sicuramente le faremo"; "si poi vediamo"; "si ma io lavoro mica gioco"; "sembra che ti annoi con me".'.. io non mi annoio con lui, però vorrei anche poter sentirmi una coppia, si perché sono arrivata ad invidiare i ragazzini di 15 16 anni che stanno appiccicati tutto il tempo. 

Mi sento una parte esterna alla nostra coppia. Ridiamo, scherziamo ..abbiamo un bel rapporto ma avrei voglia di poter fare cose semplici e sentirlo più partecipe e presente. 

 

(Molto probabilmente c'è uno sfogo molto simile, è sempre il mio ma purtroppo l'ha scritto come "anonimo") 

 

Forse chiedo troppo...?

sono fidanzato con la mia compagna da più di 6 anni, io ho 30 anni e lei 29. Caratterialmente siamo molto diversi e questo ci ha chiaramente portati a scontrarci più volte nel tempo, ma siamo sempre riusciti ad “incastrare” bene i nostri caratteri.

Conviviamo da circa 3 anni e la nostra vita sessuale ha vissuto alti e bassi: lei aveva sempre voglia di fare sesso, mentre io non sempre: ho sempre dato molta più importanza all’affetto, alle coccole, agli abbracci, ecc (preciso che lei non è mai stata una gran coccolona).

10 mesi fa abbiamo avuto un bambino e la nostra vita di coppia si è stravolta: oltre alle normali difficoltà che comporta l’arrivo di un figlio,  io mi sento completamente inesistente: sembra non avere più alcun interesse nei miei confronti. Niente coccole, niente sesso, niente di niente di niente. Ho provato a chiederle di prenderci un paio di ore ogni tanto per ritagliarci un piccolo momento solo nostro ma lei non è assolutamente d’accordo. Sesso non ne facciamo perché, anche se si utilizzano le precauzioni, ha paura di rimanere di nuovo incinta (sarà una scusa....?). Ogni volta che provo ad affrontare il problema e glie ne parlo si finisce con un litigio pesante.

Avrei tante altre cose da aggiungere ma non finirei più di scrivere. Mi sto realmente chiedendo se tutto questo è normale e sono io a chiedere troppo oppure se c’è qualcosa che tocca...

PER VOI, L'AMICIZIA...

... è un qualcosa che si esplica solo con le uscite, quindi uscire, andare in locali, ecc... O è un qualcosa che, se realmente esistente, sta vivo per anni e anni, anche se le avversità della vita condannano gli amici in questione a vedersi poche volte?? Secondo voi :)

Non riesco a liberarmene

Pochi giorni fa ho beccato il tipo con cui uscivo con un altra ragazza. È stato terribile. Non solo il gesto, il momento, la situazione terribilmente umiliante, ma è terribile perché lui mi piaceva davvero tanto e avevo iniziato (stupidamente) a sognarci sopra. Come non detto. Non riesco a smettere di pensarci. Lho mandato a fanculo e lui non si è più rifatto sentire, giustamente direi... Dopo una figura di cacca come quella che ha fatto non poteva avere altre opzioni se non stare zitto. Fatto sta che non me lo tolgo dalla testa, e il fatto che un individuo così mi tolga tutta questa energia e che mi renda così triste è davvero inaccettabile. Ma non riesco a fare altrimenti. 

La vita è una girandola del male e dei tradimenti

Ciao!  

Questo è il mio primo di molti sfoghi e penso che mi sfoghero' ancora in futuro. 

La mia vita è stata difficile ma sembra che ultimamente sia anche peggio. Ho subito negli ultimi 6 mesi il tradimento delle migliori amiche che hanno deciso di chiudere la nostra amicizia di punto in bianco facendomi passare per il palo della situazione( in pratica servivo affinché loro potessero t******e i loro ragazzi e le mamme non fossero preoccupare che succedevano cose strane alle loro vergini- ma quando? - figlie) ritrovandomi quasi senza nessuna spalla con cui parlare. In famiglia la mia signora madre pensa che sia meglio annebbiare la sua depressione tra i fumi delle sigarette e l'alcol per dimenticare un amore passato che non è ovviamente mio padre e la perdita di un'altra persona amata. Mio padre vuole passare per il martire della situazione e farsi compatire a destra e sinistra per la depressione della moglie e su quanto abbia difficoltà quando in realtà la gente non sa che uomo è nel suo piccolo, una nullità di uomo ma soprattutto un essere incapace di amare e di provare la minima emozione se non per il suo erede che ovviamente non sono io( teoricamente frutto di un tradimento, salvo che il DNA dice tutt'altro). Oltre a questo nella mia vita di M***A aggiungiamo pure il lavoro che manca e entriamo in un brodo di giuggiole. 

Spero solo a tutti colore che mi hanno fatto del male tra quelli citati che possano provare delle pene infinite in futuro per avermi calpestato.  

ex ragazzo...

Siamo stati assieme quasi un mese, eravamo grandissimi amici, con lui non ci ho mai voluto provare perché lo conosco e sapevo che lui si sarebbe stancato di me...

in questo momento sono troppo arrabbiata con me stessa, anche con lui perché alla fine mi ha sempre promesso cose dal primo giorno in cui stavamo assieme... è che continuo a pensare a lui, a quello che mi diceva, a tutte le cose che mi ha promesso dal giorno in cui ci siamo messi insieme, che ha mandato tutto a puttane così da un giorno all’altro, alla fine senza una motivazione, e se c’è sarò io che continuò a non capirla perché non penso che con una persona stai bene per 20 giorni e passa e poi 2/3 giorni non ti trovi bene e la lasci, e se è così è perché probabilmente non era interessato veramente a me. Poi boh a lui tutta sta situazione sembra indifferente e che non gli importi nulla, né che io ci stia male seriamente, ne niente

Io lo considero essenziale anche come amico, e non voglio perderlo...cosa mi consigliate?

Stupida.

Non lo so. Sono triste. Molto triste. Scoppio a piangere senza ragioni valide. Mi odio. Sono davvero stupida. Per me ragioni valide ce ne sono da vendere, ma tanto le vedo solo io quindi che senso ha? Devo essere proprio stupida. Aveva ragione papà. Sono proprio una deficiente... tanto sono anche un'esagerata. Tanto non mi capisce nessuno. Evidentemente sono malata di testa... chissà che non mi debbano rinchiudere in reparto psichiatrico. Tanto, sono io. È normale essere stupidi, se sei me. È normale essere deficienti, se sei me.

Non riesco neanche più a scrivere. Era una delle cose che facevo meglio, una di quelle per le quali andavo più fiera. Ma che importa ormai. Ho perso tutto. Anche le mie capacità. Non so più la grammatica, non so più cantare... se lo faccio piango. Se vado a lezione piango. Non riesco più ad accettare le critiche... perché me ne faccio giornalmente così tante da sola che sentirle anche dagli altri è una conferma della mia incapacità di vivere.

Non sono fatta per questo mondo. A volte passo accanto a un ponte e immagino come sarebbe se mi buttassi nel fiume. L'acqua gelida che entra sotto i vestiti, la stoffa che si appiccica alla pelle, il cappotto che si inzuppa ed appesantisce, e mi porta giù, giù... Subito dopo mi dò della cogliona. "Ma a che pensi?" mi dico. "Ma sei fuori?" Forse. Ormai, potrei essere tutto.

Voglio parlare con uno psicologo per spiegargli la mia situazione, ma... sorpresa, costano tutti troppo per me. Minimo 40€ a seduta con orari che non posso seguire perché in settimana sono a scuola - una scuola che odio e mi fa stare ancora più male di quello che già sto - e nel weekend figurati se lavorano. Per andare tramite il Centro Salute Mentale devo fare l'impegnativa dal medico di base... che c'è in settimana. E io non ho la macchina per andarci, perché saltare la scuola non sarebbe certo un problema. Il mio medico di base sta a quasi 30 km da me perché per ora stiamo tutti dai nonni, che stanno male e hanno bisogno di assistenza. E no, non ci sono pullman che passano per portarmici perché sto in paesini sperduti in montagna che hanno servizio di trasporti pubblici uguale a 0. Fare incontri online e via Skype con uno psicologo non costa meno di 60€ a volta. E io non ho quei soldi... e allora che faccio? Niente. Sto male. Tanto la salute è roba da ricchi. Finirò impiccata da qualche parte quando le mie convinzioni morali appassiranno. L'unico a soffrirne sarà il mio ragazzo. Pover'anima che mi sopporta... si renderà conto col tempo che perdermi sarebbe una liberazione per lui.

Sono così triste che non riesco più a piangere. Non ora. Ieri sì, e tanto. Oggi non ne vedo più il senso. Che motivo ho di piangere... che motivo ho di esistere...?

Commentate pure come vi pare. Tanto lo so come finirà. Commenti scettici, commenti contro di me, commenti che dicono che se voglio posso ma in realtà non voglio e non voglio ammettere di non volere, eccetera eccetera eccetera. Sono sempre le stesse cose. Ovunque io vada. Se lo pensano tutti, sarà vero, no? Evidentemente sono davvero stupida... davvero.

I provoloni

Nel mio lavoro,a contatto con il pubblico,conosco miriadi di persone.Ogni giorno vedo clienti fissi,quelli che sai già cosa desiderano e come lo vogliono,coloro a cui fai la battutina,e con cui ti scambi veloci convenevoli;poi quelli di passaggio,vanno di fretta,con calma.Sono gli imprevedibili,a cui mostri il massimo della professionalità.

 

Tra gli habituè si nascondono i PROVOLONI.Fanno quasi tenerezza,vengono a prendere 10 caffè solo per flirtare.Spesso hanno il doppio dei miei anni e sono sposati.Quanti bigliettini, con il loro numero, ho a casa.

Il mio unico errore è essere gentile e sorridere,ma lo faccio indistintamente con tutti!!!

E questo modo di fare, viene scambiato facilmente con l'esser disponibile.

Cari miei Provoloni continuate pure a sbavare !Tanto non ve la darò mai!!!

L'amicizia deve essere sincera.

Sono una persona che dice le cose in faccia, molti lo prendono come un modo facile per giudicare, non è così, semplicemente se siamo amici e tu hai un comportamento che per me non è corretto, sottolineando il per me, non riesco a dirti "si va bene", devo dirti la verità, cioè quello che penso. 

Ho amicizie che durano da 14 anni e fino ad ora il mio "parlare in faccia" non ha mai infastidito i miei amici, anzi. 

Mi comporto così anche perché al mio fianco voglio persone sincere. 

La storia è questa:

Sono amica di questa ragazza da 4 anni, lei sta da 11 con il fidanzato, da qualche giorno mi confida che non è più sicura del rapporto, che lo ama ma, e io penso "si ok, dopo tutto questo tempo un po' di noia, la routine, non è strano", la rassicuro dicendole che la situazione si sistemerà e la invito a parlarne con la sorella, in modo da farsi dare maggiori consigli. 

Nei giorni seguenti tratta malissimo il ragazzo, lo evita, lo manda anche fuori di casa, e qui le dico che secondo me sta esagerando, che dovrebbe parlarne con lui perché le vuole bene, dovrebbe essere sincera etc...

Ne parla con lui, e lui cerca di trovare delle soluzioni, che però lei sembra boicottare. 

Vengo a sapere che lei è in realtà interessata ad un uomo di 30 anni, uno di quelli che una settimana sta con una e una settimana con un'altra, le sconsiglio di provarci perché non mi sembra la persona giusta, oltre al fatto che dovrebbe un secondo capire cosa vuole realmente. 

Passano 2 settimane in cui tratta malissimo il suo compagno e mi assicura che con questo ragazzo non c'è nulla, finché non vengo a sapere che lo stesso giorno in cui ha lasciato il compagno, è andata a letto con questo. 

Ci rimango male perché fino alla settimana precedente mi aveva detto di non provare nulla per questo 30enne, di non voler stare con lui e al compagno diceva di amarlo anche se in modo diverso.

Vado da lei per parlare, le spiego che è giusto, la decisione spettava solo a lei, tuttavia le dico anche che secondo me c'era comunque modo e modo, che il comportamento poteva essere diverso, ma le dico anche che è la sua vita e la cosa che importa a me è la nostra amicizia. 

Dopo qualche giorno ricevo degli insulti via messaggio da parte di sua sorella, che ancora non conosceva la storia, (ma che anche dopo averla saputa mi ha messo cobtro tutta la famiglia senza un reale motivo), perché questa ragazza le ha riferito che le ho dato della poco di buono, (mai permessa), le ho dato della traditrice, (nemmeno), e sparlerei di lei, (nemmeno). 

La contatto ma mi urla al telefono senza darmi la possibilità di spiegare, (35 anni e non sentirli eh), quindi scrivo alla ragazza per avere spiegazioni. Visualizza e non risponde. 

Capisco di aver perso tempo con una a cui interessava solo pulirsi la faccia, che ha preferito gettare merda su di me per non essere giudicata dalla famiglia. 

Cancello tutti i suoi contatti, sono stata sincera, lei no.  

Odio la mia vita

Sin da piccola me ne sono successe di tutti i colori.

Ho 19 anni e a 6 anni ho perso una sorella per un tumore 

A 9 anni lo stesso male e capitato a mio padre e

A 10 anni lo stesso male a mia madre

Dopo varie recidive nel 2019 si combatte ancora 

Nel frattempo? Beh ho perso il mio zio preferito dopo un incidente stradale. 

I miei nonni materni son morti 

Ed io? Beh oltre ad avere i genitori e senza qualcuno accanto con cui confidarmi mi sento sempre sola. Negli anni passati a scuola non mi sono mai riuscita ad adattare. Mi hanno sempre detto che ero una brutta ragazza cicciona e stupida e io da tale sono entrata in anoressia. 

Che vita di m****