Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 482)

Le riunioni sono la rovina della vita

Mia mamma da quando è andata alla riunione non fa altro che tormentarmi stando a fare i compiti con me, io non ce la faccio più questa scuola è una merda basta

Odio i SOCIAL NETWORK

Spero di non essere l'unica, lo spero davvero.

 Mi trovo qui a sfogarmi dopo una cena dove mio padre, mia sorella, mio zio e anche mio nonno hanno passato l'intera serata con quel cazzo di cellulare in mano. Chi per postare su whatsapp, chi per mettere foto su instagram, chi messaggiava e chi faceva su e giú con le chat come un ossesso.

E io? Io a guardarli schifata di questo mondo che tocca piú schermi che pelle.

Odio i social network. Odio i cellulari quando vengono usati cosí.

E a voi? É mai successo di trovarvi soli come cani perché all'improvviso caricare un selfie o mettere un post con le solite frasette sembra meglio?

Ignoranti di merda

Sono cresciuta in un paesello di 4 gatti ,tutti con tabù e regolamenti,il che significa che se non sei come loro ,ti devastano psicologicamente.ho sempre avuto una passione per l arte ,ma i miei genitori mi hanno sempre trattata da handicappata ,pperché da piccola disegnavo ovunque cavalli e fatine  e per loro non era normale .an anche mia sorella me lo diceva ,potete quindi immaginare cosa ho passato.mi emarginavano e deridevano dicendo che ero anche strana eènon mi avrebbe cagato mai nessuno,fortunatamente delle persone mi hanno aiutata .ora convivo con un ragazzo da alcuni anni e i miei genitori ,continuano a preferire mia sorella ritenendola normale ,e me una specie di fenomeno da circo .spero che Dio li perdoni.

Proprio un bel casino

non fate case o mutui insieme. Non fate cos’è troppo grandi per voi, alle quali dopo diventa difficile sfuggire. Non amate i belli ed impossibili perché poi sono quelli che non sanno nemmeno mettere i calzini nel cesto della biancheria. Non lo fate perché poi gli vorrete comunque bene, ma non lo amerete, non lo amerete più.. e sarete deboli e sciocche e vi farete l’amante per il calore di qualche coccola pomeridiana. E nel calore di qualche coccola pomeridiana rischiate di aspettare di far pipì in un bicchiere con la paura di non sapere più cosa fare domani, perché il vostro amante ha già dei figli e il vostro compagno non fa più l’amore con voi da troppo tempo... 

Mi sento un fallito vorrei morire

Salve piccolo sfogo reale sulla mia vita, chiedo aiuto. Ho 32 anni e non ho combinato niente nella mia vita. I miei sono persone a posto, direi una buona famiglia, ma solo ora, poichè in passato specialemente mio padre mi terrorizzava, e mia madre si confessava con me quando litigavano. Insomma solita storia. Il problema vero è: a 26 anni mi laureo, in sincerità approfitto di qualche anno di libertà pagato dai miei per studiare giurisprudenza, perchè volevo bere fumare e divertirmi ancora un po. 

Non ho mai voluto troppi scossoni nella vita, infatti a 18 anni dissi ai miei che dovevo lavorare subito e non studiare. Peccato che all'epoca ero, come ora, troppo stupido per vivere e per non deludere intellettualmente i miei, non mi venne l'idea di chiedere loro di comprarmi un taxi, a Milano.

 Quindi l'assurdo fatto a persona: sono di buona famiglia, i miei, specie mio padre volevano diventassi "qualcuno", io ne ho approfittato un po per paura un po per godermela, e ora, dall'età di 27 anni circa, sono un precario insegnante di inglese, e non ho un cazzo per me. 

Penso di essere sempre stato sociopatico ma non aggressivo, diciamo che non provavo emozioni, mio padre ha però esagerato nel cercare di farmi del bene e volendomi aprire nuovi orizzonti. Ma io sono un ritardato e vigliacco. Ora vorrei chiedere di comprarmi il taxi con licenza e ho paura perchè cambierei ancora idea dopo anni di insegnamento.

Lo so, non merito di vivere. Cosa faccio? suicidio?

Mi sono immaginata tutto?

Una mia caratteristica caratteriale è quella di essere una gran sognatrice nonostante i miei quasi 36 anni e un bimbo piccolo. Ma perché mi sono presa questa cotta mega galattica adolescenziale per questo ragazzo 23 enne? E perché lui era imbarazzato in mia presenza?perche abbassava lo sguardo ma poi mi si imbambolava a guardarmi con un sorriso così dolce... Ho perso completamente la bussola ...Messaggiavamo spesso ma poi lui di colpo è sparito...Lui conosce mio figlio e il mio compagno...Perché sentivo questa folle chimica tra noi?

so che nn potrà mai esserci nulla tra noi e so che le nostre vite sono incompatibili ..ma mi sono immaginata tutto?a lui nn è mai fregato nulla di me?queste cose nn vissute,queste situazioni incompiute mi lasciano l’amaro in bocca ...vorrei tanto capire ...se lui è fuggito perché nn gli interessavo oppure per paura  

Istanti di memoria

Attraverso una vecchia finestra, immagino ciò che non ho mai osservato. 

Tento di far parte di un luogo sconosciuto, in una terra lontana, in un epoca che ho vissuto quando ero senza esperienza. 

In una casa, una bimba curiosa e felice osserva un particolare a lei tenero, dolce, che la fa sentire protetta. 

La complicità di un genitore, la sua comprensione, il suo amore e le difficoltà scolpiscono ciò che sarebbe divenuta negli anni. Ed io, da perfetto estraneo, mi sono affacciato a quel vetro, per osservare com’era, comprendere oggi cosa è rimasto, cosa si è perso. 

A lungo mi sono fermato, in silenzio, in questa visione per cogliere ogni particolare, con la volontà di farne parte e afferrare così qualche momento importante.

La bimba da me immaginata e ancora lì, nella donna che è oggi, incapace di trattenere alcuni istanti sereni, ormai passati e, custoditi nella memoria. 

Tornano in un lampo gli attimi, dopo l’imbarazzo e la complicità, vissuti molti anni prima, per fondersi nel suo sorriso.

A tratti, ostacolato dal timore di perderli ma rincuorato dall’altalena della vita in grado di riportarla nello stesso punto. 

 

...tutto va e tutto torna.

 

Confusissima.

Dilemma

Se un ragazzo vi dice: mi piacciono i tuoi denti a castor, ssecondo voi è un modo carino per dire che non piaci? 

Sono Pazza

Siccome è uno di quei momenti di sclero che mi spingono a fare cose strane, ho deciso ogni qual volta di scrivere qualcosa qui per liberare ulteriormente la mia mente, quindi aspettatevi cose senza senso..

Il fatto è che sono frustata ed ho problemi sociali, non so interagire con gli uomini e l'unico modo possibile per parlarci è quello di fargli intendere che sono una donna di facili costumi... 

Forse è vero. Non ho nient'altro, sono vuota e senza personalità  

Apatic, noiosa e brutta.. Per questi quelli con cui cerco di parlare normalmente scappano tutti.. 

Alla prossima puntata, o a più tardi. 

Demoni

Ieri è accaduto qualcosa che mi ha fatto tornare indietro nel tempo,qualcosa che ha risvegliato in me antichi ricordi.E da lì ho fatto un viaggio all'interno delle inquietudini che mi hanno accompagnata negli anni.Da bambina si ha paura del buio,dei mostri immaginari,e mi son rivista immobile rannicchiata sotto le lenzuola ,convinta che se non mi fossi mossa LORO sarebbero svaniti.Da ragazza si ha timore di non esser accettati,di non esser amati dai propri simili.Da adulti le paure son sempre più concrete ,ci turba la malattia,di non esser all'altezza,di non saper affrontare le avversità.Ma la paura non ci abbandona mai.

Tutti questi pensieri sono nati da uno sguardo,uno sguardo che mi ha terrorizzato.

Mentre tornavo a casa ,tra le stradine strette della mia città,intravedo un marocchino  e una ragazza,sicuramente una tossica, dai capelli colorati di un verde e un rosa ormai stinto;lei camminava a testa bassa e prima di entrare in un vecchio portone sgangherato si girò a fissarmi,credo che quello sguardo non lo dimenticherò mai.Nei suoi occhi non c'era vita,erano spenti e in quella frazione di secondo vidi tutto il buio che mi spaventava da bambina.Lei, sicuramente,quei mostri poteva sentirli ancora;e il timore di sentirsi inadeguata non l'aveva mai abbandonata e si era rifugiata in quell'oscurità ,l'aveva fatta sua per non dover fuggire più.

Avrei voluto prenderla per mano e abbracciarla,e dirle che ci sono altri modi per combattere i propri demoni,che la via dell'autodistruzione è lunga e piena di sofferenza.

Ma io chi sono per poter dire questo?Sono solo un'altro essere imperfetto che ancora combatte con le sue paure.