Tutti gli sfoghi

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Sesso favoloso o...sanità mentale?

Sto facendo del sesso favoloso con un uomo di una 20ina di anni più vecchio di me.... tutto perfetto, ci sa fare, ti sa prendere, uno dei migliori amanti che abbia mai avuto... è libero, in gamba... ma c'è un problema... è una sottospecie di santone, di filoso, vive di teorie, di complotti, di strane affermazioni che non riesco a comprendere, neppure sforzandomi,e  giuro non sono una cretina. Dopo momenti di splendida passione, attacca con teorie sulla vita, sulla luna, sul bene e il male, il dualismo, che non riesce nè ad amare nè ad odiare, che nulla lo trattiene a casa... insomma un mix tra due palle e boh. Il mio dubbio, che pongo anche a voi, è... del buon sesso vale il sopportare disquisizioni filosofiche incomprensibili per ore? O ci vuole chimica anche fuori dal letto post amplesso, e intesa mentale?

Paura

oggi è già il 2 agosto e manca sempre meno all’inizio della scuola,quest’anno sono in terza superiore(prima liceo,sono al classico ed ho finito il ginnasio).Ho paura di ritornare a scuola,ho paura delle verifiche di greco,delle versioni di latino,delle nuove materie,di matematica e fisica,dei miei prof,dei miei compagni che mi prendono in giro,del ragazzo con cui sono andata accidentalmente a letto lo dica a tutta la scuola,delle materie nuove(filosofia e storia dell’arte),di mia madre che dopo l’enne 3 di greco mi dia le botte,delle punizioni dei miei.Sono veramente in ansia,piango tutte le notti,solo a pensarci mi vengono gli attacchi di panico,non voglio tornarci,è l’inferno per me

BASTA, IO NON REGGO

In pratica in seguito a molti avvenimenti nella mia classe io ho odiato i miei compagni, e...fidatevi i motivi per odiarli ci sono eccome. Comunque, ora vi spiego, oggi hanno iniziato a chattare sul gruppo classe, (io ovviamente non l'ho fatto),la mia reazione mi ha spaventato molto. Mi irritavano moltissimo ricevere i loro messaggi, ero sul punto di piangere al pensiero di rivederli. Non riuscivo ad aprire la chat e leggere i messaggi, scorrendo la galleria del telefono, delle immagini whataspp che mi sono state inviate, ho visto le loro facce al mare, relativamente parlando, perché le ho viste per qualche secondo, poi non riuscivo più a guardarli in faccia, mi bloccava qualcosa, mi facevano schifo le loro facce... Detto ciò non so come affronterò quest'anno scolastico ormai imminente. So che molti diranno: "dai è estate, divertiti". Ecco io vorrei ma non ci riesco, al pensiero che fra un mese e mezzo circa dovrò ritornare in quel posto orrendo. Non è semplice odio verso la scuola come altri ragazzi/e  è più uno sfinimento, dopo ore sui libri i prof vanno a preferenza senza darti il voto che ti meriti ecc, e poi non devo sopportare solo i prof ma anche i miei stessi compagni, perchè non siamo una classe compatta. 

(Ci tengo a precisare che non soffro di bullismo... o per meglio dire...non ora, l'ho subito in passato. Pensavo che alle superiori le cose fossero meglio ma anzi sono peggio, c'è ancora più gente di merda di prima)

Così è

Soffro da sempre di vaginismo e da un po'di tempo sto usando dei dilatatori e lubrificanti in quantità: ma mi fa molto male ancora. Forse sono anormale e non riuscirò mai a fare sesso con soddisfazione. Sono triste, scoraggiata, depressa e inadeguata

ragazzi,perche le cose importanti non ci sono!?

volevo contattare la stazione di Eboli ma non riesco a trovare il numero,che cosa devo fare? ********

Non so che fare

Mia figlia è stata bocciata all'esame di guida e ora che le ho consigliato di riprendere le uscite per rifarlo è scoppiata a piangere dicendo che non c'è ce la farà mai perché ha paura . Consigli?

Tu dimmi quando..esa

Quando vi siete accorti di non poter cambiare il mondo?

Quando vi siete resi conto di essere impotenti( non mi riferisco a quella sessuale) in questa vita.?

Noi siamo limitati, alla fine è il destino che ci porta sempre nella direzione che sceglie per noi.

Una ragazza mi confidò che lei si era resa conto di non essere nulla, di non poter vincere contro il destino e si era resa conto di essere impotente quando suo padre ebbe un infarto e vederlo chiudere in quella bara le fece realizzare, a soli 17 anni che non puoi cambiare il mondo ma è il mondo a cambiare te. 

Pensate che il destino sia già scritto?

Trovo inquietante pensare che il giorno della morte possa essere uno qualsiasi , di un qualsiasi anno. 

Magari l’ anno prima quello stesso giorno di rivela il giorno più bello della tua vita e poi l’anno dopo nello stesso giorno non ci sei più. 

 

 

E finisce così, dopo 8 anni.

Ed oggi per me finisce una relazione durata quasi otto anni, dove ho versato sangue, sudore, tanti soldi, speranze, promesse.

Lei già da un pò di tempo aveva già messo in dubbio le proprie emozioni: io 33 anni, lei 26. Stavamo insieme da quando ha finito il liceo. 

Sembrava andare tutto per il meglio, a parte l'ultimo periodo. Le chiesi spesso cosa ci fosse che non andava: di base c'era il dubbio che i suoi sentimenti nei miei confronti non fossero presenti. Forse stava diventando abitudine?

Dice di volermi tanto bene, che sono la persona più importante della sua vita? Ma oggi mi scarica, con molta naturalezza: piangeva, sembrava disperata, ma la modalità era frettolosa, approssimativa.

Una doccia gelida, un colpo al cuore, è come se avesse ucciso dentro il mio profondo qualcosa che prima era vivo. 

Ora mi sento un verme, un piattola, senza significato e scopo. E nella mia mente come flash vedo eventi di vita passati assieme, le foto, la consapevolezza (oramai lontana) che quel rapporto fosse speciale, unico e potesse durare per sempre. Costruirsi una vita assieme, invecchiare assieme... Un cazzo.

Vorrei dire tante cose ma non so cosa dire. Mi sono perso. 

Mi guardo attorno e, non vedo niente, niente di interessante. Sono vuoto, sono un guscio vuoto. 

 

Perché proprio io

Ciao a tutti, sono un'utente di sfoghiamoci. Scrivo in anonimo perché sarei riconoscibile per coloro che mi conoscono, e non vorrei che qualcuno di loro abbia la possibilità di riconoscermi e leggere gli sfoghi precedenti.

Non cerco compassione o comprensione, ho solo bisogno di scrivere per sfogarmi. In questo momento sono bloccata a letto perché ho una lombalgia allucinante, e sto aspettando che il toradol faccia effetto. Ho poco più di 20 anni e mi ritrovo ad avere già di questi problemi. Perché? Perché ho una gamba più corta dell'altra e, oltre ad avermi causato una grave scoliosi che fortunatamente sono riuscita in parte a risolvere da piccolina, mi sta abusando questo dolore lancinante, che non auguro a nessuno. Inoltre, sempre grazie a questo, ho problemi di circolazione alle gambe, e mi si sono gonfiate a dismisura in questi ultimi mesi, non sono grassa, ma non ho più le gambe e il culetto di prima. Come se non bastasse, non potrò più fare palestra a meno che non sia seguita da un personal trainer specializzato, che dovrei pagare un sacco di soldi. Non potrò camminare a lungo, non potrò andare in bici abitualmente, non potrò più fare surf o saltare la corda. Potrò solo fare nuoto. E probabilmente se mai in futuro volessi un figlio, il mio corpo non sarà in grado di sostenere il peso di una gravidanza. Ho sempre mangiato sano, ho sempre fatto sport credendo che rinforzandomi non avrei avuto problemi, e invece no. Sono nata con questo piccolo, grande difetto. Posso indossare un plantare per compensare, ma non potrò fare molte cose lo stesso. Fino a ieri stavo abbastanza bene da andare a mare, non sono mai invidiosa, ma ho invidiato i ragazzi e le ragazze della mia età con fisici perfetti (che non ho più) che giocavano a beach volley, saltando, correndo, buttandosi a terra. Non riesco a smettere di piangere. Non oso immaginare come stanno le persone con problemi fisici di gran lunga più gravi dei miei, mi viene da piangere anche per loro, nessuno dovrebbe stare così, nessuno se lo merita. Mi rivolgo a voi che siete in salute, che non avete questi problemi: usate i vostri corpi. Non rimandate l'attività fisica, non cedete alla pigrizia, anche perché se lo farete alla lunga i problemi arriveranno. Voi che avete questa fortuna, state fermi il meno possibile. Io di questo passo non so come arriverò a 40 anni. 

Fretta

Ho finito il liceo a inizio luglio e fin da subito ho iniziato a cercare una famiglia per andare all'estero come ragazza alla pari.

La scorsa settimana ho trovato la famiglia perfetta: madre single con una figlia di 4 anni a Dublino, la città in cui voglio vivere fin da quando ero piccola.

Le ho scritto, abbiamo fatto una videochiamata e l'altro ieri mi ha detto che ha scelto me.

Dovrei essere felice ma non lo sono. Dovrei prenotare l'aereo ma non ci riesco.

Forse avrei dovuto aspettare, forse avrei dovuto lavorare su me stessa prima di partire per 4 mesi per fare una cosa che non ho mai fatto ovvero curare un bambino. Non so come si fa, non ne ho la minima idea. Non so nemmeno cucinare. Non so avviare una lavatrice. Non so stirare.

Non so stare con le persone. Ho già provato ad andare da una psicologa ma mi sono sentita solo peggio; volevo riprovarci dopo la maturità ma ora mi rimane solo un mese e con 4 incontri non risolverei nulla. Non pensavo che sarei dovuta partire così presto ma questa madre ha bisogno di un'au pair da inizio settembre.

Non avrei dovuto accettare. Sarei dovuta andare da una benedetta psicologa, cercare di risolvere qualcosa che per me è irrisolvibile e poi partire.

Vedo questa esperienza come una possibile rinascita, ma per far sì che sia davvero così devo partire con la convinzione che posso farcela. E invece ora sono convinta che andrà tutto male perché io sto male.

Non so, forse avevo fretta di andarmene, di allontanarmi da questa famiglia che non crede minimamente in me, di lasciare questo paese (sia la mia città che l'Italia in generale) in cui non mi sento sicura né libera di essere me stessa.

La penso ancora così, ma ora sono piena di dubbi e mia nonna sta male e ho il terrore che possa succedere qualcosa mentre sono via.

Io parto a settembre: in questo mese potrebbe rimettersi oppure potrebbe stare peggio. Io non posso saperlo, come posso partire con questo dubbio? Come posso prenotare un volo sapendo che in questo mese potrebbe succedere di tutto e che potrei dover annullare tutto all'ultimo minuto? Non è nemmeno corretto nei confronti della famiglia. Dovrei darle l'occasione di trovare qualcuno con meno problemi.

Se sparissi magari ci sarebbe un problema in meno nella vita di tutti