Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Io molto passionale, non tanto a livello di Eros quando di emozioni e calore umano. Lui gelido e riservato. Io 33 anni, lui 36.  È un vicino di casa, ci conosciamo praticamente da sempre, come due presenze familiari uno all altra pur senza mai scambiarci ne confidenze ne chissà cosa, non abbiamo mai davvero approfondito il rapporto pur trascorrendo varie occasioni anche di pranzi, cene, ecc. L'anno scorso mi cerca in un modo insolito, via messaggio, per un saluto, era da un po' che non ci si vedeva causa mio momentaneo trasloco in altra città, a me è sembrato strano quel messaggio ma non ho dato molto peso alla cosa, ricambiando con simpatia ma "indifferenza".

Notando questo mio atteggiamento,lui mi raggiunge -a sorpresa- nella nuova città, e io spiazzata da quel gesto che mi parve eccessivo per il nostro rapporto di allora , mi trovo però di fronte un uomo gelido, come fosse già risentito,senza che io gli avessi mai fatto nulla.È stato da subito polemico ( nelle situazioni di gruppo non era mai accaduto, anzi era ironico e leggero), mi accusava di indifferenza e freddezza nei suoi confronti.

Io sbigottita e un po' confusa da questo suo atteggiamento, per me inspiegabile, ho deciso di approfondire la questione, per cercare di farci chiarezza. Ho iniziato a vederci i sintomi dell innamorato, come se avesse una specie di cotta per me, capendo a mia volta di essere MOLTO interessata a lui (non mi ero mai accorta quanto mi piacesse, finché non ha iniziato con quest atteggiamento. L'atteggiamento in se mi disturbava, ma in un modo o nell altro ha attirato la mia attenzione e mi ha fatto capire il mio stesso interesse per lui).

Inizia inevitabilmente una storia tra noi, di nascosto da tutti, per poi scoprire, a mesi di distanza e con la distanza di mezzo, che era fidanzato. Ho protestato per questa sua slealtà,non capendo cosa dunque volesse da me. Lui mi ha detto che non si trattava di una botta e via, ma senza neanche aggiungere cosa allora fosse per lui.

Mi sono defilata dal rapporto, stufa di atteggiamenti incomprensibili e che lui non faceva nulla per farmi comprendere, e ci siamo persi per mesi, senza sentirci piu. Se non che un paio di mesi fa di nuovo mi ha ricercata, senza mai scomporsi da quell atteggiamento di ESTREMA riservatezza che rende tutto più difficile, dicendo che nel frattempo si è lasciato, ma senza esprimersi o chiarire nulla sulla mia persona, chiedendo solo di vederci.

Chi di voi, soprattutto tra gli uomini ma non solo, ci ha letto i sintomi di un uomo che sta solo prendendo in giro una donna? So di essere stata vaga nella spiegazione, ma la mia vaghezza è il riflesso della vaghezza che lui mi ha a sua volta trsesso. Si comporta con me come una specie di fantasma, che non dice ne una cosa ne in altra, e a me non va di fare l'acchiappafantasmi, voi cosa ne pensate? Grazie per un eventuale opinione 

tradimenti

corna su corna

 

Le macchie di anguria non vanno più via dalla quasi totalità dei vestiti bianchi di cotone e/o sintetico, nemmeno con la candeggina

FATE ATTENZIONE.

disegni dei bambini

Stavo sistemando la mia stanza ed ho trovato dei disegni che facevo da piccola. Molto particolari.

Ve ne descrivo uno..il classico prato, mamma e papà, io, il sole, fiori, e una specie di coniglio /figura nera

in tutti i disegni. Mia mamma si chiedeva il perchè ma non è mai andata a fondo. E nessuno mi ha mai chiesto nulla.

Chissà cosa cavolo era sto coniglio, sembra quello del film donnie darko!!!

 poi in un altro disegno era pieno di questi conigli grandi neri.

Mi ha messo un inquietudine guardarli e vedere questi cosi..ecco perchè forse non ho mai voluto guardare questo film! solo a vedere la pubblicità io avevo paura.

 

qualcuno sa cosa vuol dire? Grazie 

 

Più che uno sfogo... Ho bisogno di consigli...

3 anni fa mi sono follemente innamorata di questo ragazzo... quando ho scoperto che era il classico tipo scopiamo e niente più e che io ero una delle numerosissime ragazze che aveva scopato era ormai troppo tardi... ci ero dentro fino al collo... innamorata perdutamente di un ragazzo che non faceva altro che usarmi e giocare con i miei sentimenti... da qui è iniziato il mio calvario... pianti continui.. dolore..sofferenza...lui si nascondeva... mi trattava come una bambola gonfiabile... aveva vite parallele con altre ragazze... ed io sempre li ad aspettarlo... addirittura un giorno mi illuse regalandomi delle fedine che lui in seguito non mise nemmeno una volta... per poi scoprire... che erano reciclate dalla sua ex... Poi è arrivato il giorno della mia partenza, sono andata a vivere altrove per circa 6 mesi... non ho smesso di pensarlo nemmeno un giorno.. e invece lui si consolava con altre ragazze come al solito... da me invece pretendeva che stessi sola senza amici... mi ricopriva di insulti pesanti e faceva il geloso possessivo... arrivai ad un punto critico in cui andai in chiesa piangendo pregando Dio di farmelo dimenticare... nell'ultimo mese prima del mio ritorno quasi era accaduto.. non lo pensavo più.. non mi sembrava vero.. 1 anno di agonia.. finalmente giunto al termine! E invece non fu così.. perchè tornai... lo vidi.. e fu di nuovo una catastrofe.. di nuovo mi si risvegliarono i sentimenti...  la cosa ahimè è andata avanti ancora per mesi... solita cosa ci vedevamo ma lui continuava a fare il "gigolò" collezionando vagine di tutte le età... ed io ero incazzata nera con me stessa... per essere innamorata di uno così... alla fine dopo 1 e mezzo accadde il miracolo... dopo che finalmente mi ero decisa a chiudere sta benedetta "storia" lui per non perdermi decise di impegnarsi... stentavo a crederci... finalmente aveva deciso di stare con me... forse perchè come disse lui... ero l'unica tra tutte ad essere sempre rimasta nonostante tutto... Inizia questa storia..travagliata da continui litigi... non vi sto a raccontare passo passo come andarono le cose.. ma vi racconterò ad episodi in maniera breve quello che mi ha segnato negativamente... lui si è rivelato un profondo egoista... tutto gli era dovuto, io invece non potevo mai chiedergli nulla che si lamentava e te lo faceva pesare come chissà quale cosa.. io invece sempre pronta per lui.. per goni minima cosa lui chiedeva sempre a me.. fammi questo fammi quest'altro.. ho messo da parte anche impegni importanti per lui... e lui per me invece niente... un giorno capitò addirittura che se ne venne dicendomi ti ho tradito...con una 50enne... sono stata malissimo... ma ho chiuso 4 occhi e sono andata avanti... già non è facile andare a lavorare o studiare e in ogni luogo essere circondata da gente che ha assaggiato il suo pene... purtroppo per lui è cronico.. in testa ha sempre il sesso... tra l'altro capitò una volta che sol perchè mi rifiutai di farlo in un luogo inappropirato è stato violento, mi ha spinta tirandomi uno shiaffo sul braccio...e di questo genere di episodi in 2 anni di relazione ce ne sono stati almeno altri 2.. una volta per aver trovato una foto scomoda mi son beccata un calcio e durante un litigio una stretta molto forte... inoltre si rivolge a me con termini pesanti come troia zoccola e altre cose veramente orrende, per lui è tutto normale.. dice che sono solo parole..ma non è così lui mi distrugge psicologicamente... da quando sono con lui sono diventata pù insicura in tutto..anche fisicamente.. spesso e volentieri mi fa notare difetti dei quali nemmeno io stessa mi accorgevo... per non parlare della mancanza proprio di gesti... lasciata sola come un cane al mio compleanno... o il far finta di pagare vicino agli altri e chiedermi i soldi quando siamo soli... lui vive di apparenza è una persona che vive costantemente con una maschera...per mostrare quello che non è... un insoddisfatto frustrato infantile incapace! Quest'anno per me è stato un anno importante... ho fatto un tour de force per laurearmi e lui invece di capire e comprendermi ( come ho fatto io l'anno prima quando lui grazie alla tesi fatta da me e alle varie ricerche fatte da me ecc ecc si è laureato, l'ho compreso aiutato e gli sono stata vicino anche con i suoi sbalzi d'umore) invece per tutto l'anno non ha fatto altro che lamentarsi che io studiavo troppo che non scopavamo abbastanza ( tra l'altro io sto quasi tutto il giorno sola e lui insiste e si incazza per farlo per forza la sera quando mia mamma è in casa!!! Rispetto 0 anche perchè è rumoroso e non sta zitto quando gli dico taci!!!) , mi ha dato addosso per tutto il periodo, anche la settimana prima della laurea non è stato da meno... offendendomi in maniera orrenda... allora io non ce l'ho fatta più e ho preso una decisione drastica e l'ho mollato... ora sono qui... sono passate circa 3 settimane e mi ritrovo qui che sto di merda... sto male perchè purtroppo continuo a vederlo.. perchè lavoriamo nello stesso ambiente... lui mi fa sentire sbagliata mi dice che non si lasciano per queste cose le persone... ed io non so più cosa sia giusto e cosa sbagliato... dopo 2 anni di relazione... io sono arrivata al limite psicologico.. e sono stanca della mancanza di rispetto che ha nei miei confronti.. ci sarebbe molto altro da dire..purtroppo... tra le cose che mi hanno fatto male.. ma mi sono già prolungata abbastanza.. per carità i momenti belli ci sono stati ma non bastano per far si che quelli brutti vengano cancellati... Ed io ora mi ritrovo qui buttata in un letto a piangere perchè non so se è giusto o sbagliato... e lo ammetto, non so cosa non so come... ma mi manca...maledizione! Sono così confusa e disperata che son venuta su google a cercare un sito di sfogo... io so che lui non è il mio futuro... o una persona sulla quale posso contare in futuro... eppure sto di merda..

non ho più un obiettivo

ho 27 anni, lo scorso anno ho chiuso il mio negozio di fumetti, e per passione i fumetti li faccio anche. il problema è che non sono riuscito a realizzare nessuna delle due cose. il mio obiettivo era vendere fumetti nel mio negozio e nel resto del tempo lavorare ai miei di fumetti. dopo questo fallimento anche se i fumetti li faccio ancora (per puro diletto) non ho più un obiettivo nella vita, non riesco più a sognare di farne qualcosa. mi limito ad alzarmi la mattina, andare a lavorare in officina (perchè in qualche modo affitto/cibo e debito del negozio devo pagarli), tornare a casa, disegnare qualche vignetta (che non spedisco più a nessun editore perchè la roba che faccio è fuori mercato) e poi andare a dormire. come si fa a ricostruire una vita da zero se non so più cosa fare? le uniche altre passioni che ho sono lo skateboard e lavorare il legno, ora alcuni mi diranno "cerca una falegnameria che assume" ed ovviamente ci ho pensato anch'io, il problema è il debito che mi è rimasto dalla chiusura del negozio, che mi costringe a stare dove sono adesso per via dello stipendio.  e con lo skateboard in Italia, bhe, devo ancora conoscerne uno che vive solo con quello e in ogni caso sono fuori età e abilità per essere competitivo. la mia vita, avevo deciso di dedicarla interamente ai fumetti, ora che mi resta? sono proprio destabilizzato  

Punto di partenza

Ciao ragazzi, sono di nuovo qui a chiedervi aiuto.
Ho diversi problemi, li elenco.
1. Da un paio di settimane ho litigato con i 2 amici con cui avevo stretto di più in questo inverno, dopo aver rotto con la mia ex. Una sera in pratica dovevamo uscire, hanno cambiato programmi in corso d'opera e mi sono sentito un po' preso in giro, la sera quando ci vediamo per uscire un po' bruscamente gli dico testuali parole "sono incazzato, avete fatto le merde oggi". Il mio "amico", sentite queste parole (ci eravamo appena seduti nella mia macchina per raggiungere una località di mare), mi chiede di accostare che vuole scendere che per lui la serata era finita là. Al che gli dico di aspettare e sentire le motivazioni del mio averle chiamate "merde", ma nulla, mi fa accostare scende sbattendo la portiera e sbraitando di "spaccarmi le ossa" di "non farmi più vedere e cancellare il suo numero". In tutto questo io mantengo la calma, eravamo in pieno centro e non avevo voglia di dare spettacolo, in più sono del parere che se scendevo finiva a pugni e schiaffi quindi ho preferito starmene seduto al mio posto e cercare di calmare il soggetto con le parole (sto per diventare avvocato, non voglio andare in questura per un coglione). In tutto ciò, la mia seconda amica, che è una ragazza e nello specifico una sua scopamica, cerca di calmare il tizio che difatti non si calma, continuando a minacciarmi e sbattermi le portiere delle auto. Io sono rimasto scioccato, a posteriori mi pento di non aver chiamato il 113. C'è un limite a tutto, limite che è stato superato per un "merde", e ciò mi pare esagerato. Passano 10 minuti di grida e minacce da parte sua e finalmente desiste e se ne va. La ragazza rimane, mi chiarisco con lei sul perché ero arrabbiato, praticamente un qui pro quo, e la riaccompagno a casa. Sabato sera alle 21 per me era già finita la giornata.
Torno a casa lo blocco ovunque e mi cancello il suo numero. Decido che non voglio avere a che fare nella mia vita con persone violente, con persone che perdono facilmente il controllo, anche a costo di restare nuovamente solo. E così è. Non li sento da quel giorno e non mi pento della scelta, io i pazzi nelle mia vita non li voglio, e chi ha questi scatti d'ira incontrollati con annesse minacce di morte e violenza fisica verso un mio bene (in questo caso la mia macchina) per me è un pazzo. 
Questo giusto per mettervi al corrente.
Punto due. Mi sento solo, come volevasi dimostrare. Non tanto per i 2 pseudo amici, anzi, non per loro, ma ancora, mi duole dirlo, per la mia ex. Mi manca. Tantissimo. Nonostante i 7 mesi passati.
Mi manca la sua versione migliore, quando mi amava e quando stavamo bene. Un anno fa eravamo a Taormina di questi tempi, non riesco a non pensarci e mi scendono le lacrime. Sì, le lacrime, ad un ragazzo di 1.80 per 70kg ma con un carattere ed una mente troppo fragili.
Punto tre. La mia ipocondria non è passata. Per niente. Il che mi rende anche triste, infelice, non trovo un senso alla vita, a 28 anni non ho voglia di vivere.
A settembre vorrei iniziare delle sedute con uno psicologo in ospedale, vediamo cosa ne esce fuori, non ho grandi aspettative, ma almeno parlo con qualcuno, visto che sono nuovamente solo, ancora una volta al punto di partenza. Dal 2015, da quando è morto mio nonno, la mia vita è cambiata in peggio, sotto tutti i punti di vista. E non riesco a prenderne il controllo, né della mia vita, né (e questo temo sia più grave) della mia mente. Aiuto. 

Vivere dentro Matrix

Quando si è accerchiati dalle persone. Sempre problemi della minchia per colpa dei sentimenti e delle troppe parole. Questo.continuo cicaleccio.

E il marito mi lascia, e il lavoro è pesante e la fava e la minchia. Tutto perché non si vuole ammettere di essere delle merde. E quindi bla bla bla il lavoro la fatica la morte la malattia e ho questo, poi risate sguaiate poi tristezza. Ma capitelo, siete cattivi dentro ma senza stile. E basta con questa quantità, e parliamo tanto e mangiamo tanto e ridiamo tanto e ci incazziamo tanto.

 

ho visto la tua mano strapparmi il cuore

E' mai possibile che una canzone sia sufficiente a farmi tornare in un attimo tutta la tristezza, e la voglia di rivederlo, di stare con lui? Una stupida canzone alla radio, mentre torno da una bella serata con le amiche, serena, allegra, all'improvviso mi congela completamente e mi fa ritornare a 5 mesi fa, alle prime settimane con lui, mi getta quasi nel panico alla consapevolezza che tutto quello che è stato non tornerà.

la metropolitana

ieri sulla metropolitana, vicino a me, c'era una tipa, sulla trentina; secchetta, vestita attillata ma non una bomba sexy, anzi. Beh, stava senza reggiseno e senza mutande. Due tettine niente-di-che, ma Non ho potuto staccare gli occhi dalle grandi labbra della sua fica che erano rigonfie e strabordavano dalla cucitura del pantalone leggero. Ho avuto una erezione finchè non è scesa dal convoglio