Tutti gli sfoghi

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dubbi su dubbi..

sono fidanzata con un ragazzo meraviglioso , speciale e davvero unico per me. La classica "anima gemella" quella persona RARA che su tante è fatta apposta per te! l'unico problema è la sua famiglia. Ha una famiglia che mi fa imbarazzare, per intenderci non sono quei tipi di persone che una ragazza non vede l'ora di presentare alla propria famiglia, mi imbarazzano molto. In realtà imbarazzano molto anche a lui, sembra la pecora "nera"(però nel senso positivo) di quella famiglia, unico perfettamente educato, intelligente, umile , buono e sensibile. La mia famiglia ha "percepito" che c'è qualcosa che non va, visto e considerato che sono fidanzata con lui da 7 anni, siamo cresciuti insieme e non ho ancora fatto conoscere le famiglie ( siamo ormai abbastanza"grandi" non dico che siamo prossimi al matrimonio, ma quasi(abbiamo entrambi quasi 27anni). 

soffro molto questa cosa, non nego che mi avrebbe fatto piacere avere dei suoceri migliori per non parlare anche di tutto il resto della sua famiglia e mi chiedo se sto facendo la cosa giusta. l'unico motivo per cui non mi sono distaccata mai da lui è perchè nonostante tutto questo, lo amo davvero molto, lui mi ama tantissimo, mi rispetta e mi apprezza ogni giorno...ci conosciamo dai tempi del liceo e siamo davvero cresciuti insieme ed abbiamo affrontato situazione pesanti e difficili come un'operazione che lui ha dovuto fare , un problema di salute abbastanza insidioso mio, e vari fatti universitari che ci hanno un pò rallentati(anche se in periodi diversi delle nostre vite).

pensate che io debba fidarmi del mio istinto, del mio cuore e della consapevolezza che ci tengo tanto a lui e che sono disposta a vivere anche questa situazione sua familiare abbastanza "stretta" e brutta?

mi sono interrogata molto su questo fatto ed il mio cuore mi dice di SI.

la mia testa mi fa venire miliardi di dubbi e mi fa pensare se sto facendo la cosa giusta o se questa è una situazione talmente più grande di me che non mi conviene impelagarmi in fatti così pesanti e difficili.

lo amo da morire.

lui ama me.

siamo due anime affini, eternamente nostri.. 

basta.

ho 18 anni e non ce la faccio più. A sedici anni vivevo una storia d'amore bellissima a distanza. Lui aveva 17 anni. Tutto bene. L'ultima volta che c'eravamo visti al mio ritorno nel mio paese mi sono sentita strana come se tutto quest'amore non l'avessi più. Dopo circa un mese l'ho lasciato. Mi sono sentita cosi in colpa, ho provato un fortissimo dolore, sono stata male davvero. In questi giorni d'inferno qualcosa è cambiata dentro di me. mi sono sentita pervadere dall'ansia e non ho piu sentito alcuna emozioni. Fin ora  è così. Non provo interesse per niente, pochi amici, senza amore. Sono piatta. Non sento niente. Dopo 3 mesi da quella rottura ci eravamo avvicinati e ci siamo rimessi insieme pensando di potermi aggrappare a lui per far passare ciò che avevo, ci sono rimasta ancora un anno e 3 mesi, in tutto siamo stati 2 anni insieme, ma non ce l'ho fatta a restargli accanto nonostante lui mi volesse e mi amasse da morire. l'ho fatto stare ancora male per me per avergli detto di non essere più innamorata di lui.. Perchè non riesco più a vivere? Perchè l'unica emozione che provo è l'ansia? Ho bisogno di aiuto e non c'è speranza per me, lo so... 

Mi sento così bastardo :(

Sarò breve e conciso.

La mia ormai ex ragazza mi lasciò mesi fa, ancora nel 2014 (emotivamente non era un bel periodo per lei, ha vissuto una cosa non molto bella). Nel frattempo mi sono messo con un'altra che mi piace molto. Simpatica, intelligente e di bella presenza, sulla mia stessa lunghezza d'onda.

La mia ex si rifà viva. Usciamo un po' di sere a insaputa della mia attuale ragazza, anche perché non facevamo nulla di male (non ho detto niente perché non volevo si preoccupasse, e non ho detto niente alla mia ex sul fatto che stessi con un'altra)e non avevo motivo di rifiutare. Fatto sta che mi dice che le piaccio ancora. Mi ha chiesto se valesse anche per me e le ho detto di si. E mi bacia! Io ero irretito.

Non so cosa fare, mi sento intrappolato in una situazione di merda. Mi piacciono entrambe e la mia attuale non merita di essere delusa così. E tu, ex, perché hai rovinato tutto lasciandomi, quando potevo starti vicino?

Ho una padre di merda

Porca troia io lo odio mio padre, dovrebbe morire adesso, e non stare più tra incoglioni, non capisco che vuole dalla mia cristo di vita! Perchè non mi lascia in pace dio mio? Aiutatemi vi prego, aiutatemi a liberarmi di lui!

ODIO QUEGLI STRONZI DEI MIEI GENITORI

Li odio da star male per il semplice fatto che non capiscono un cazzo di me! Li odio, mi fa male il cuore, ho solo voglia di piangere, urlare, e scappare lontano da questi due cazzo di stronzi di merda. Uno più deficente dell'altra. 

Si può vivere felici dopo anni di delusioni se ricominciamo a cercare la nostra felicità?

È una mia riflessione. Ci penso sempre ma non so proprio dare una risposta adatta. Secondo voi?

Testa o cuore?

Vi dipingerò un quadro generale della situazione in questione per poter capire meglio ciò che vi espongo e vi farò ovviamente le mie valutazioni/preoccupazioni riguardo il tutto.La mia scelta di frequentazione universitaria ricade su: professioni sanitarie e fashion design. Due facoltà totalmente opposte. Vi informo che sono già in possesso dell'alpha test di professioni sanitarie, detto questo passiamo al fatto di aver portato a termine la maturità l'anno scorso. Ero indecisa e decisi così di prendermi un anno sabbatico poiché ciò che comincio nel bene o nel male sempre lo termino. Ci terrei a precisare che per me significa molto fare carriera, sentirmi realizzata e a posto con me stessa sapendo che tutto ciò  che è in mio possesso è solo merito della mia persona. Fashion design mi entusiasma! adoro la moda, disegno molto bene e sono ricolma di idee e risiedendo a Milano frequenterei una delle migliori università private. Nella moda vi sono diverse professioni interessanti ma al contempo è molto difficile entrare a far parte di quel mondo. So per altro di persone sfruttate in stage interminabili in cui vengono riposte speranze ovviamente fasulle che non portando a nulla conseguono talvolta anche il "fottimento" delle proprie idee e creazioni. Credo di non essere l'unica ad avere dei sogni e in cuor mio mi "fiderei" delle persone che mi dicono di fare ciò che mi appassiona senza pensare a un domani. Vorrei esercitare il lavoro per cui deciderò di studiare e così avere la serenità di avere una mia vita e qualora in futuro vi si presentasse l'occasione mantenere figli, casa e tutto il resto. Professioni sanitarie devo confessare che rientra di gran lunga più nella "categoria" della mia famiglia..i miei genitori sarebbero molto più felici qualora scegliessi di frequentare il suddetto percorso universitario ma devo ammettere che non premono poi più di tanto sulla scelta che sarà ovviamente comunque solo mia. Sicuramente le professioni sanitarie mi possono dare una sicurezza in più di poter avere un lavoro meno altalenante di quello che potrei affrontare nell'ambito della moda e quindi sicuramente più stabile. Ho tanti sogni voglio viaggiare, voglio scoprire, voglio vivere la mia vita nel modo più sereno possibile, senza pentirmi della scelta che ho fatto, farmi una carriera, essere fiera di me stessa e di ciò che faccio. Sono ad un bivio, devo incamminarmi in una strada ma sono in conflitto con me stessa, la mia parte più "libera" mi consiglia di viverla come viene a discapito dell'altra che mi impone di considerare un domani molto più concreto.

non sono più io

...mi sono sfogata un po' di tempo fa...mi sono arrivati commenti del tipo come sono messa che scrivo le cose con le k e abbrevio tutto...il mio sfogo va verso me stessa...sono stufa di non essere io...sono stufa,stufa marcia...so scrivere anche senza le k,la mia scrittura non é data perché sono una minchiona o altro...io sono fatta così...sono nel mio mondo...ora purtroppo il mio mondo si sta eclissando...figlio con leucemia (fortunatamente fra qualche giorno finirò di dargli quelle cazzo di medicine che durante il week me lo buttano giù)...mamma che ha tentato il suicidio...padre del primo figlio tossico...e la gente che mi fa appunti se scrivo con le k su una tastiera😱!!riprendo a scrivere come prima:nn sono più io...il mio bel mondo di sorrisi e di cose strane e fantasiose si sta oscurando...la gente mi kiede xk nn disegno più...la gente mi dice ke mi trascuro,ke nn sono più la super ragazza di primA...la gente ha sempre da dire...il mio compagno attuale si lamenta ke in casa c'è disordine...ho un figlio di5mesi e l'altro di 6anni...mi vedo allo spekkio e noto le la seconda gravidanza mi ha fatta svaccare...mi sento un cesso con le gambe...vorrei essere trattata da donna...vorrei sentirmi apprezzata dal mio uomo...nn sempre trattata da amica o trombaamica...vorrei ke mi prendesse dei fiori ank solo raccolti dal prato...(le risp saranno:kiediglielo tu)...ank se lo miedessi se ne dimentikerebbe xk con tutto quello ke si fuma ha sempre i neuroni assonnati...peccato ke per fare le predike ke durano ore si svegliano...é pazzo...ha una doppia personalità...litiga e nn so come fariesce a ribaltarmi le frittate facendmi capire ke la colpa delle sue cose é ank mia xk siamo una famiglia...ha lati di dolcezza estrema e altri di cattiveria pura...nn sono più io...nn riesco nemmeno più ad amarlo...vorrei ritornare di nuovo io...vorrei scappare con i miei bimbi e i miei gatti...trovare il vero principe azzurro quello nn bellissimo ma ke ti ami...quello ke sa cosa puoi volere...quello me ti capisce e nn ti dice ke hai una madre suicida e ke potresti esserlo ank te xk il gene é quello...sono stufa di certe angherie...sono stufa di me ke faccio puntualmente scelte errate e nn vedo più allo spekkio la cla cara e vekkia ..

Ora collasso davvero...

Ho sempre e solo sbagliato tutto. Anche adesso forse, scrivendo qui sto facendo la cosa sbagliata. Rimane il fatto che sono prigioniero di me stesso. Guardo tutte le risorse che ho come una tigre in gabbia, il problema è che la gabbia sono io... Capitano questi momenti in cui detesti di esistere, in cui non vorresti essere mai nato....eppure non c'è nulla di veramente grave....e allora ti chiedi perchè debba andare tutto storto così all'improvviso?

Io non so chi sono.

Io sono stato felice, posso essere felice, so cosa fare per creare le condizioni per esserlo eppure...eccomi qua, sconfitto ancora una volta, e ogni volta è sempre peggio, ogni volta è un affondo in più verso lo schifo più totale. 

La verità è che sono contento di tutte le puttanate che ho fatto....lo so perfettamente che non mi hanno rovinato la vita....storie d'amore sbagliate, volte in cui non mi sono spinto in avanti fino in fondo, volte in cui mi sono adagiato sugli allori...non me ne frega un cazzo. Anche io ho diritto a essere felice e fiero dei miei giorni sulla terra. Non ho mai chiesto niente a nessuno, non ho mai preteso nulla....eppure riesco sempre a imprigionarmi nel carcere punitivo delle mie lagne...questo è quanto.

forse sembra uno sfogo confuso e incomprensibile, ma sappiate che è stata una giornata veramente di merda.  

Fa male....

Questa fottuta paura non mi abbandona mai...perché?da dove viene?non lo so neanche io. Non mi sembra di stare male e se cosí fosse non lo do a vedere perché cosí mi é stato insegnato. Riusciró mai a liberarmi di te?e se anche dovessi riuscirci, chi mi assicura che dopo non ne uscirei pazza?